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Basta! Quel deficente non mi merita!

Dopo essere uscita dalla depressione con ricovero (ho rischiato di morire), a causa del mio ex che mi molla per sposare un'altra, dovevi arrivare tu.

Sei riuscito a mettere in atto i miei incubi peggiori con una precisione chirurgica che meriteresti un Oscar. Hai dato delle martellate potenti alla mia autostima ma alla fine, un'autostima come la mia non l'abbatti neanche con una bomba nucleare.

Hai tentato di mettermi le mani addosso per sottometermi dalla quale hai pagato le conseguenze, quando non riuscivi più ad affrontarmi, hai pensato bene di spaccarmi le cose con la falsa promessa che mi avresti ripagato gli oggetti rotti. Poi le bugie e tradimenti, reali e presunti.

Tu con quel tuo approccio persuasivo e di falsa gentilezza, il più grande dosatore di bastone e carota che avessi mai conosciuto contro una che non si lascia corrompere da niente, infatti alla fine ho vinto io.

Si caro mio, tu non meriti una come me.

Tu e quella tua ex, stronzissima che non riuscivo a provare rabbia contro di lei, ne ho viste di donne che perdevano la dignità ma mai così. Ha annullato l'amor proprio e la dignità con piazzate imbarazzanti anche davanti ai clienti per oltre un anno. Ho saputo molto dopo e assistito molto dopo a queste scene raccapriccianti. Mai provato pietà e disgusto per una donna, mi ha fatto provare vergogna di essere anche io donna. Ad oggi, a distanza di 5 anni, non te ne sei mai pentito.

Tu non l'hai fermata, ci godevi del modo in cui si umiliava per te ed io non potevo rimanere a guardare.

Grazie a lei, ho avuto la forza di fare il primo passo lontano da me, anche se con me eri apparentemente perfetto.

Hai cercato di prendere potere su di me con ogni mezzo, con gli insulti, con i paragoni, con le bugie, hai tentato (invano) di distruggermi la reputazione facendomi passare per troia e anche per una persona gelosa delle donne che ti si avvicinavano. IO POI AHAHAHAHAH

Tu che hai tentato di mettere la tua ex contro di me tanto per deliziarti dell'idea che io e lei potessimo litigare per te, peccato che poi ho fatto rinsavire la tua ex dicendole che mai litigherei con una donna per amore di un uomo, lei si è sentita sotterrata e non mi rivolse più parola e ne sguardo.

Hai denigrato un'attività che stavo cercando di rendere un lavoro, mi hai manipolato a tal punto per convincermi a desistere.

Io che ti ho dato tutto e tu mi hai negato anche il sesso per costringermi a convivere con te e fare in modo di aprire il conto cointestato mentre tu uscivi, mi tradivi, ti facevi i cazzi tuoi e quando nessuno più usciva con te, ritornavi da me. Quando ero pronta a lasciarti, mi dicesti che eri pronto a sposarti con me. Mi incazzai come mai in vita mia.

Non mi hai invitato mai da nessuna parte, io c'ero solo per stare sul divano a guardare la tv, non si poteva uscire perché io ero in difficoltà economiche e tu non avresti pagato per me, perché io dovevo avere la mia indipendenza (in difficoltà, che ridicolo).

Per fortuna mi sono opposta con tutte le forze che avevo, per fortuna che qualcosa mi ha impedito di ascoltare il mio cuore e ad oggi, finalmente sono riuscita dopo che ti ho bloccato ovunque, anche a chiudere quel canale di messaggi che avevamo.

Anche se alla fine te ne sei pentito amaramente, si perché mi hai trattato male come tutte le altre, te ne sei approfittato perché tanto, oggi ci sono io, domani ce ne sarà un'altra.

Ma il Karma oltre a farti perdere tutto (ti sei comportato male anche con altri, ti sei approfittato di due ragazzini di 20 anni lasciandogli un posto in affitto di punto in bianco che dovevano pagare loro 1000 euro al mese), ti ha fatto capire che davvero sei innamorato di me.

L'amore non umilia, non denigra, non ferisce, non mette alla prova, non tradisce, non picchia.

Adesso muori perché vorresti tornare indietro ma non basterà una vita a farti perdonare, sopratutto il tuo tentativo di strozzarmi quel pomeriggio per una sciocchezza.

Ho vinto io! Tu non meriti il mio perdono e meriti di andare avanti con la vita, continuare a non farti piacere nessuno perché sono io il tuo chiodo fisso che mi hai fatto scappare via.

Ed ogni tanto penso se non sto sbagliando, poi mi viene in mente tutto quello che mi hai fatto, che non basta una vita per raccontarlo.

Sparire per farlo tornare?

Salve a tutti, 5 mesi fa ho conosciuto un ragazzo via chat, ci siamo piaciuti subito e in breve tempo abbiamo messo da parte la nostra vita reale per buttarci a messaggiare tutto il giorno. Ieri per la prima volta ci siamo visti, il giorno prima mi disse che era innamoratissimo e l’indomani quando mi ha vista ha detto che non gli è scattata la fiamma. Voi cosa ne pensate, se ci sono reali sentimenti tornerà e sará pentito? E secondo voi, se lo evito del tutto, funziona per farlo tornare? 

RAGAZZI AIUTATEMI

raga sono innamorato di una mia amica di classe. siamo molto amici e spesso ci sediamo accanto. il problema è che è da troppo tempo che sono innamorato di lei e sinceramente non ce la faccio piu. consigli su come fargielo capire o addirittura come dirglielo. mi togliereste davvero un peso. grazie a chi risponderà😘😪

I dilemmi dell'amore

Sono innamorata di 2 persone. So cosa state pensando.. Non è possibile amare 2 persone allo stesso modo, beh avete ragione! Non li amo allo stesso modo.. L' amore è diverso, ma è incontrollabile. Sono fidanzata da 6 anni, sono felice ed innamorata, sto bene e sono fiera della persona che ho accanto.. Ma poi c'è l'altro. Con l'altro è diverso, è stato un amore a prima vista da parte di entrambi, ci siamo innamorati perdutamente l'uno dell'altro e ci siamo legati in un modo indissolubile. Non abbiamo mai potuto costruire una relazione perché abitiamo in luoghi molto lontani ma ci amiamo da 10 anni. Io lo penso sempre, lui lo stesso... Abbiamo provato ad andare avanti con le nostre vite ed avere altre relazioni senza riuscire a dimenticarci mai. L ho incontrato poco tempo fa e non lo vedevo da anni, ho scoperto di amarlo allo stesso identico modo.. Mi rende felice e mi fa sentire spensierata. Cosa fareste voi al posto mio? 

IL MIO RAGAZZO MI TRASCURA E MI CREDE SCONTATA!

Ciao a tutti/e, io ho un grosso problema che mi porto ormai dietro da quasi un mese, sto male ogni giorno e a volte mi capita di ritrovarmi triste senza motivo e di pensare in continuazione a questa mia situazione sentimentale. Il fatto è che il mio ragazzo in questo periodo (andiamo al liceo,abbiamo 16 anni tutti e due ) fa parte del collettivo della sua scuola e deve costantemente essere alle assemblee d’istituto, partecipare ai presidi o comunque occuparsi di molto. Lui è molto preso da ciò, io nel frattempo ho più allenamento di atletica, ho legato più con i miei amici e quindi proprio senza far niente non sono, mi ritengo anche io molto occupata. Questa è la nostra situazione attuale: al pomeriggio non ci vediamo mai ci vediamo solo mattina prima di andare a scuola 15/20 minuti al giorno. Nei week end quasi mai perché lui fa serata con i suoi amici e a me non calcola più, non chiede mai di uscire, mai come sto niente! Io sono la prima a dire che un rapporto basato solo sull’amore dell’altro e nient’altro non è sano, cioè secondo me è molto meglio avere qualcosa altro su cui contare ad esempio lo sport o nel suo caso il gruppo studenti però lui mi sta trascurando. Preferisce fare serata con i suoi amici piuttosto che vedermi un pomeriggio, non mi chiede mai come sto cosa faccio, il fatto è che prima lui si comportava con me come se io fossi il suo tutto. Oltre a me lui non aveva niente e ora invece il contrario, mi crede quasi scontata (siamo al quinto mese assieme) crede che io sia una tappabuchi. Io sinceramente mi sento presa per il culo e basta, lui sostiene di amarmi ancora ma io non lo sento. Io ho sbagliato alcune volte ad esempio ieri ci siamo visti dopo una settimana e non gli parlato di niente, ho fatto finta di niente, però non ero ancora sicura di ciò che provavo o non provavo. Ora però capisco che non posso più basarmi solo ed esclusivamente sul fatto che lui per me c’era DUE MESI FA e quindi dire boh lui per me ha fatto tanto è stato bellissimo non posso mandare tutto a monte, perché sinceramente ora di tutto quello che c’è stato prima ORA COME ORA non c’è più NIENTE! ieri invece di stare con me la sera e la notte ha preferito andare a una festa di un suo amico, Il fatto è che noi non ci vedevamo da più di una settimana, come fa a sembrargli una cosa normale? Non so più cosa fare perché se io gli parlassi non cambierebbero comunque le cose perché lui le cose che fa le ama fare e questo è palese, e non vuole mettere me davanti al resto... Forse non mi ama nemmeno...

Sguardi e confusione

Ciao a tutti, da settembre mi piace un ragazzo della classe accanto la mia di un anno piu grande di me. Ho scoperto il nome e l'ho seguito su instagram  e subito dopo ricambia. Continuiamo a guardarci le storie ma improvvisamente un giorno la mia amica  x(che lo conosce ma non sono amici) gli chiede se è fidanzato e che questa informazione serviva ad una sua amica, cioè me. Considerate che ero l'unica amica di x che lo seguiva. Il giorno stesso mi toglie il follow  Però tutte le mie amiche dicevano che ogni tanto mi fissava nei corridoi. La situazione rimane stabile fino a una settimana fa,quado è tornato dalla gita.Tutti i miei amici dicono che passa continuamente davanti la  porta di classe e guarda verso la mia direzione (cosa che ho notato anche io,  passa un botto di volte come se cercasse qualcuno)  Nei corridoi ha iniziato a fissarmi, cosa confermata dal mio amico, quando mi incrocia sorride. I miei amici sono convinti che gli piaccia ma io non ne sono sicura, non avrebbe senso. Cosa ne pensate? Cosa dovrei fare? 

L'amore non mi interessa

Quando dico alle mie amiche, famiglia, ecc che non sti con nessuno semplicemente l'amore non m'interessa, non provo questo sentimento, non m'interessa privarlo e non capisco perché le persone cercano disperatamente un partner. Alcune volte certi miei e mie amiche mi rompono le scatole con le loro eterne lamentele, perché non trovo l'amore, non si chi non mi ama, soffro per amore... Insomma perché tutta questa paranoia? Se si trova bene altrimenti si pensa ad altro. In realtà spesso mi annoiano queste lamentele ma per educazione, amicizia e quieto vivere le ascolto.

La cosa interessante è che io non cerco l'amore ma lui mi cerca, nonostante io non sia proprio una modella, anzi tutt'altro, molti uomini vorrebbero avere una relazione seria con me, ma io preferisco restare da sola

SOGNO PERVERSO

Il mio sogno sarebbe avere due partner contemporaneamente uscirci e andarci a letto insieme come una coppia normale solo multipla. Ho 24 anni sono una bella ragazza so che questa cosa sarà irrealizzabile perché è difficile trovare due uomini magari amici che vogliano condividermi. Rimarrà un sogno perverso per sempre. 

LESBICHE E NON, VI CONDIVIDO IL MIO INCONFESSABILE E IMMENSO DOLORE, HO UN DISPERATO BISOGNO DEL VOSTRO CONSIGLIO

Ho vent'anni, sono lesbica, per la prima volta in titta la mia vita mi innnamoro follemente di una ragazza che frequenta la mia stessa facoltà. All'inizio non ci conosciamo, sento un'innata simpatia per lei, che vedo per alcuni aspetti simile a me. Noti che i nostri sguardi si incrociano spesso. Decido di entrare nel coro in cui canta per conoscerla. Perdo completamente la testa per lei. Ma non so se lei sia lesbica o meno. Poi vengo a sapere di una sua presunta storia con uno,  disperazione. Il tempo passa vengo a sapere che frequenta un locale gay. Euforia. Poi però vengo a sapere che in realtà ci va con un gruppo di amici fra cui ci sono gat e le loro amiche etero. Sconforto e delusione più totale. Eppiure noto che alle prove di coro ci scambiamo sorrisi complici e proviamo entrambe una spiccata simpatia l'una per l'altra, ci facciamo un po' di scherzi infantili ci punzecchiamo un po'. 

Poi la svolta: ieri abbiamo avuto un concerto, dopo siamo andati.a ballare in dicoteca, e io subito voglio ballare con lei e vedere che succede. Le insegno qualche passo di salsa, le nostre mani si toccano, io sono al settimo cielo. Poi ci sepatiamo ballando non a coppia, ma sempre vicine. Poi il sogno che si avvera, lei mi rixhiede di ballare a coppia e io allora cerco  di farlr capire quelio che provo e quindi cerco di incrociare le mie dita con le sue e noti che lei accetta, però non ho il coraggio di guardarla negli occhi, nè di avvicinarmi troppo, nè tanto meno di baciarla, anche se non avrei voluto fare altro. Poi si ritorna a ballare separate, con momenti alterni di imbarazzo per il ballo a volte poco spontaneo.  A un certo punto ci annoiamo un po' decidiamo di andare via insieme al resto dei miei amici coristi, compreso mio fratello. Camminiamo, rimaniamo io lei mio fratello e una amica, io dico così: Stasera ho capito molte cose. Lei, e mio fratello mi chiedono cosa. Io con lo chalance dico che non posso dirlo. Lei insiste, mi chiede di dire almeno cosa riguarda in generale. Io ripeto che non posso perchè riguarda uno di loro. Mio fratello non sa nulla, pensa che stia dicendo cose a caso. Poi mi volto a mio fratello e gli dico, non riguarda te... o forse sì. Lo dico ne disperato tantativo che lei capisca che sto alludendo a lei.  Io mi sono fatta aggiungere nel gruppo di amici di lei che frequenta il locale gay, si chiama Unicorni e non. E nel gruppo c'è anche mio fratello ( che è dichiaratamente gay, si lo so asssurdo che mio fratello non sappia che anche io non sono gay). E ovviamente in questo gruppo c'è ancbe lei, anzi è lei che mi aggiunge. Oggi io ero a lezione lei no. Ci scambiamo messaggo simpatici su whatsupp. Poi il pomeriggio durante la lezione pomeridiana lei arriva in ritardo e si siede accanto a me, io super impacciata, amcbe perchè pensavo non venisse, si era vestita tutta carina e profumata, io ero conciata un po'male,.non  pensavo di vederla a lezione, senno mi sarei fatta una doccia, mi sarei messa qualcisa di carino, quindi le dico qualcosa ma poco e anche lei mi sembra freddima, io vado nel panico convinta che mi veda bruttina e malconcia e che magari non mi trovi più attraente. Anche quando ci salutiamo non c'è piů l'affetto con cui ci siamo lasciate l'altra sera. Io cado in una profonda disperazione, forse se mi fossi ^preparata^ alla sua presenza a lezione, mi sarei messa meglio, le avrei scambiato più parole. Avrei fatto un'impressione migliore, cazzo!

Le chiedo se stasera va al locale gay, come mi aveva detto ieri. Mi dice che no,.non ci va.Ma cos!?!?!?? Va be ci salutiamo senza affetto, poi va be io non riuscivo a pensare lucidamente. Va be' quest ultima parte magari vi sembra strana e non la capite, è che ci skno trop e cose da spiegare. 

Ditemi solo una cosa: dai insomma mi ha chiesto di ballare, ci.siamo.incrociate le.dita.delle mani, eravamo entrambe un po'imbarazzo. Lei prova qualcosa per me? E se oggi avessi rovjnato l'impresione di bella e sjmpatica ragazza di ieri?  

Innanzi tutto forse farò coming out con mio fratello, magari gli dico che sono bisessuale, Perchè mi vergogno meno e poi,  perchè  si senturà tradito che gli ho nascosto la mia omosessualità per tutto sto tempo. Poi bho.dovrei dichiararmi?  Ho jma fottuta paura di non essere alla sua altezza, lei è veramente bella, fascinosa, intelligente e simpatica, io sono meno bella, meno simpatica e meno intelligente e poi non mi vesto benissimo, mi vesto in maniera poco femminile e un po'infantile.

Vi prego aiutatemi, in nome della nostra.comune appartenza alla razza umana e al.nostro comune soffrire per ragioni di amore

 

scusate errori di ortografia, è la fretta dello sfogo 

NON SI STAVA MEGLIO QUANDO SI STAVA PEGGIO?

Io soffro della comunissima e banalissima paura di stare da sola. Alla fine quando lo racconti, sottovoce e un po' imbarazzata, la gente ti risponde: "massì, ma guarda che tutti stanno così, è normale". Sarà anche normale, ma la soluzione qual'è? No perchè, io più sento questa paura arrivare e più mi ritrovo in situazioni in cui davvero sono costretta a stare da sola. Evidentemente mi circondo della gente sbagliata. Ma la gente giusta dov'è, che io non la vedo anche se la cerco disperatamente?

Ma la fine al peggio non c'è mai fine, perchè, dopo storie d'amore passate nelle quali ho sempre avuto accanto persone che mi amavano incondizionatamente, mi sono chiusa in una relazione con uno che una relazione probabilmente nemmeno la vuole, e che, di conseguenza, mi fa sentire da sola. 

E' come se mi obbligassi in un qualche modo a sostare e morirci in questa condizione di isolamento.

Ma non si stava meglio quando le serate le passavi davanti al caminetto, le donne a fare a maglia e gli uomini a... non so cosa facessero, ma insomma, non si stava meglio in quella società dove mancavano tutte queste incredibili opportunità che il mondo d'oggi offre, ma dove, alla fine, non si era mai soli?

 

ps. ma se io il sabato sera non esco, e neanche il venerdì e la domenica, va bene lo stesso?