Tag: amore

Sono malvagio anche se non vorrei esserlo.

Salve a tutti. Ho 18 enni e sono un ragazzo. Non voglio adesso essere superbo, ma ammetto di essere un bel ragazzo, porto i capelli lunghi, un po' di barba, sono molto intelligente, amo l'arte in tutte le sue forme, suono la chitarra e canto. Perchè vi dico questo? semplicemente questa rapida descrizione di me vi farà arguire che sono abbastanza spesso accerchiato da ragazze. Io sono un ragazzo capace di grande amore, sono sempre bono, gentile e premuroso praticamente con tutti, sono amabile ed onesto. M'innamoro continuamente di ogni sguardo gentile e dolce che incotro, amo le donne con tutto me stesso e farei di tutto per renderle felici. Nonostante questo, nel momento in cui comincio a contrarre un rapporto più stretto ed amoroso con una ragazza, nonostante provi forti sentimenti nei suoi confronti, per qualche oscuro motivo divento uno stronzo di dimensioni bibliche. Comincio a trascurarla, mi faccio desiderare ma non le parlo mai, non dimostro più affetto e a volta mi prendo gioco di lei mascherando insulti con battute sarcastiche. Talvolta tendo anche a frequentare altre donne. adesso, questa è unacosa che di me non riesco a sopportare, la odio nella maniera più terribile, perchè io mi sento buono, ma non riesco a dimostrare il vero lato di me stesso con le persone che amo e mi piacciono. Che fare?

Non voglio tradirlo, non voglio lasciarlo...adoro molto di lui ma é troppo NOIOSO

Ho contattato il mio ex ragazzo. Non so se lo vedrò. Lui è questo quello che vuole ovviamente, magari rivivere le emozioni passate, considerando che la nostra è stata una storia libera e felice, anzi, più che storia ed ex ragazzo, definirei rapporto e amante, io era la sua amante nel caso specifico, malgrado in cuor mio volevo diventare qualcosa di più. Io adesso sono fidanzata. Da sei mesi e lo conosco da un anno e mezzo, compresi i sei mesi. Non so se lo amo, per certo non riuscirei a stare senza di lui, cioé ci tengo molto ed è importantissimo... E' stato il mio ragazzo a spingermi verso il mio ex! E avrei potuto anche verso una persona nuova solo che non ne conosco di interessanti. Perché è diventato noioso, non ha iniziative, non ci vediamo quasi mai, sta sempre male, é stanco o non può. Cioé cosa pretende? Che stia bene e felice con lui mentre mi mette da parte, mi trascura, "mi rimanda"?? Non so se vedrò questo ex. Perché ho paura di perdere il mio ragazzo. Ma il mio ragazzo non ha paura di perdere me? Che cazzo. Il mio ex è un furbone, uno sveglio, un folle, pieno di vita e voglia di fare, di esserci..di avere!!! Non è affatto il tipo raccomandabile da tenere con sé come fidanzato ahahhah avrei corna per tutta la testa...ma mica lo voglio! Però che palle... Sarei dovuta uscire tre giorni fa con il mio ragazzo e dice di star male, rimanda per ieri dicendo di farsi perdonare e mi da nuovamente buca oggi! Dice di star male.. Io esco pure con la febbre e 38 se devo stare con il mio amore..cioè al massimo non esco per non passare il virus... Sono esagerata forse? Parlargliene? L'ho già fatto, non dell'ex ovviamente..ma non sembra volersi dare una mossa, neppure accenna ad un miglioramento. Io sono sognatrice, romantica, passionale.. Lui è spento, noioso...anche se tanto dolce, cioé ha le sue qualità ma... C O N F U S A

Mah..ma dovrei credergli???????

Ciao a tutti, mi chiamo Elena. Vorrei esprimervi un dubbio che da un pò di mesi inizia a frullare nella mi testa. Prima però scrivo di avere 25 anni e di stare con il mio ragazzo da sei mesi ma di averlo frequentato prima per più tempo. Da poco dopo che stiamo insieme, lui spesso mi da buca prima di vedercin diciamo che capita sette volte su dieci. Ci vediamo una volta la settimana ed abitiamo a 15 minuti di distanza con la macchina. Comprendo gli impegni ma sinceramente mi sembra piuttosto strana come cosa,vedersi così poco. Però quello che più mi crea forte disagio, sono le scuse che inventa (questo vi chiedo, potrebbe essere verità?), faccende accadute sempre il giorno in cui dobbiamo uscire insieme, magari dobbiamo vederci alla sera e lui mattina o pomeriggio..inizia a stare male! Una volta dice di essersi infortunato a calcetto, un'altra volta di avere ulcera, un'altra che ha mal di testa, improvviso calo di ferro, febbre..cerco di non essere troppo dettagliata (non si sa mai chi bazzica qui).. Io spesso gli ho detto di non crederci o comunque di non credere al fatto che non possa uscire,quantomeno. E lui ci resta malissimo, si arrabbia e mi fa sentire una cacca! Ma io come posso credere a mille malattie diverse, tutte le volte che escono sempre il giorno in cui dobbiamo vederci? Per non parlare del "sono stanco'" che spesso viene fuori. E quando mi dice di non poterci vedere perché sta male poi mi manda sms lamentandosi di quanto sta male. Io non so a cosa credere!!! Quando stiamo assieme sembra davvero amarmi ed è sempre presente al cellulare,non capisco.. Voi che dite? E come comportarmi? Gliene ho già parlato e ho scritto come reagisce.. Grazie, baci. Anche lui a 25 anni comunque.

amore e matrimonio

sono troppo arrabbiata, stiamo cosi' bene insieme pero' tu sei un eterno bambino!!! come fai a non essere pronto a sposare a colei che definisci la tua anima gemella?? ma io non capisco.. come fai a voler rimandare un passo tanto importante x cosi' tanti anni sapendo che siamo cosi' lontani..? non ti importa nulla. pensi solo a te.. ti amo ma non ti capisco.. sono furiosa.. cerca di crescere

Senza Titolo

E' difficile cominciare, dltronde non esiste un vero e proprio inizio della storia, si dovrebbe tornare indietro di troppi anni, circa 15....

Due ragazzotti, poco più che ventenni (quelli di una volta però) si conoscono da un pò, ma adesso si annusano, si piacciono, si sfiorano e tornano a sfiorarsi fino a toccarsi, toccarsi dentro, a far vibrare forte le corde...per lei anche quelle del cuore...ma poi si sa come vanno queste cose...ci si allontana, città diverse, il lavoro chiama, la carne non basta a tenerlii uniti...

Passano alcuni anni, e lui torna in città, ci si rivede, ci si annusa di nuovo e quell'odore è tanto familiare, tanto piacevole, ci si ricasca, ma dura poco, è sempre lui che cerca, è sempre lui che scappa per primo e che torna a cercare.

Lo rifarà, qualche tempo dopo, ma stavolta, nonostante l'odore, le corde che vibrano ancora, lei sta vivendo un amore con la A maiuscola, non vuole rovinarlo per chi sa che scapperà di nuovo....e seppur a malincure, si allontanano di nuovo...

E anche l'amore con la A maiscola finirà...

Stavolta di anni ne passano di più...sono circa una decina, e lui torna ancora, bussa alla porta di lei, ma lei è sposata adesso, la porta non la vuole aprire, il suo matrimonio è già tanto fragile, già incrinato...ma lui insiste, bussa sempre più forte, e sfonda quella porta di cartone...entra..dapprima in punta di piedi e poi come un uragano...

Lei è da tanto che si sente travolta dalla passione, non ricorda neppure più come ci si comporti e si lascia trascinare dalle sensazioni.

Scopre che anche lui non è libero, ma scopre anche che non gliene importa, vuole viverlo ancora una volta.

Sembra che non si siano lasciati mai.

Scintille, passione, alchimia, fuoco.....un torrente in piena ed inarrestabile.

Deve finire tutto, sono sposata si dice lei.

Ma quello non è un matrimonio, è una farsa, e l'esser ritornata a vivere, l'aver ricordato cosa voglia dire amare, l'aver ritrovato dentro sè sensazioni che credeva morte le hanno dato il coraggio di troncare tutto, seppur con dolore.

Adesso si può dedicare solo a lui....

Ma lui ancora una volta non si dedicherà saolo a lei...

Ci sarà è vero, ma sarà solo sesso, stupendo sesso, travolgente sesso, quello che non ti fa pensare, quello che ti travolge, quello che ti porta in paradiso...e subito dopo ti getta all'inferno.

Notti ad aspettarlo...fino alle 2 alle 3...a volte anche oltre, e magari lui non arriva...gli amici, gli impegni...la donna....e lei si impone di dire basta, si dice che può avere di più di meglio...ma poi, lui di nuovo bussa alla porta...e lei apre...e riprova quelle sensazioni a cui non sa più rinunciare....quella droga...il vederlo dormire nel suo letto...ascoltarne il respiro, anche il suo russare le sembra piacevole, vorrebbe baciarlo mentre dorme, ma ha paura della sua reazione, non vuole fargli capire quanto bisogno sente dei suoi baci,di essere abbracciata da lui.

Non può..uscirebbe dagli schemi, lui reagirebbe male, lei ha già provato a parlargliene e lui è sempre sgusciato via con grande abilità.

La mattina arriva in fretta, e l'accompagnarlo alla porta con un fugace bacio per saluto è tristissimo, perchè lei sa che da quel momento passeranno ore e giorni vuoti, fatti di attesa, fin quando a lui non verrà nuovamente l'idea di bussare alla sua porta...sempre a notte fonda...sempre con le stesse modalità...

Lei ha un amico dalla sensibiltà particolarmente spiccata, e questo amico sa bene come lei sia fatta, sa bene che per lei non può esistere il sesso separato dall'amore, anche se lei nega e giura e spergiura che è solo travolgente passione....ma lei non può ammettere neppure a se stessa che lo ama da 15 anni!!!

"Riflessione" un bel corno!

Questo è per averti aspettato 2 anni (per non dir di più), dopo tutta la violenza psicologica GRATUITA che mi hai donato. Mi hai tenuto sulle spine dicendomi che volevi stare da solo ma con la voglia di vedermi e di fare le porcate tue e poi che fai? Ti metti con una che sembra una cavalla, la prima baldracca di turno. Anche lei scoprirà che sei un puntiglioso della malore, che sai solo lamentarti e TI PENTIRAI  di aver perso una come me, che per 6 lunghissimi anni ti ha donato la vita! Ti auguro di spassartela ma auguro a me stessa di fare un salto di qualità, sia fuori che dentro, e che, quando mi rivedrai,  capirai cosa hai perso. Mi fai schifo, hai abusato della mia pazienza e del mio amore fino a quando ti è convenuto. CHE TU RIMANGA IMPOTENTE E CHE LA CAVALLA NON SE NE SCAPPI DALL'ESSERE VISCIDO CHE SEI! 

Il mio Pentimento sei tu .

 Ho scritto molti sfoghi, tutti cancellati.. quante parole ...quante lacrime..quante chiacchiere... tutto cancellato... e questo sfogo... è un mio bisogno di dirti che ti Odio. Voglio affrontare tutto il mio dolore da sola. toccare il fondo e non risalire più vicino a te. Ogni momento che passa ...  mi convince sempre piu di quanto l'amore inse' non serva ad un cazzo. Nemmeno quest'odio... arriverà il momento in cui qualcuno mi riporterà quel senso di benessere che avevo ... che nn ho più... arriverà... e non mi rispondere! non dirmi nulla ... a me ora fai solo schifo.! io nn ho la testa per pensare a nient'altro... e tu sarai di certo in chat a fare la tua importantissima conquista! Qundi stai dove sei... leggi quanto sto male! e nn rispondere! ti auguro solo di sentirti così... come mi sento io da giorni... e di avere di fronte una persona che continua a scusarsi e farti del male ... dicendo che nn può farne a meno! te lo auguro con tutto il mio cuore... e quando arriverai alla fine...al limite del sopportabile ...quando non potrai più tornare a sorridergli ... capire che ti ha ferito in maniera definitiva..sentirti dire sempre che tu nn soffri perchè non sei lì accanto...perchè vivi lontana e che tutto questo è inevitabile!!! ed odiarla! perchè era la sola cosa che desideravi dalla vita! ed è tutto andato. mi sono rotta il cazzo di piangere! basta! mi sono stufata di stare così! io te lo auguro tutto questo ..perchè spari stronzate! fai il sensibile! dici di capire! ma ti auguro di viverlo! così...per tanti giorni... poi capirai... 

Volere con lui una storia di solo sesso?

Sto con il mio ragazzo da sei mesi e dopo circa due,lui è cambiato. Non sto qui a specificare come ed in cosa,semplicemente mi tratta male,non fisicamente. Più volte gliene ho parlato ma lui dice di no. Alcuni giorni stiamo davvero benissimo insieme ed io ho sentito di amarlo davvero. Ieri però,dopo numerosissimi episodi,non solo ho perso completamente la stima verso di lui per degli argomenti trattati ma ho anche capito che è una persona totalmente insensibile,sia per come utilizza i miei problemi personali e su cui lui scherza sù come se non sapesse mi facesse star male (giustificandosi con "io sono così,sdrammatizzo e continuerò a farlo anche se a te non piace" e non con "va bene amore,se ti da fastidio non lo faccio più"). Ieri ho pianto persino e sono scesa dalla sua macchina per salire dalla mia,senza che lui battesse ciglio. Poi,questa mattina,l'illuminazione: avere con lui una storia di solo sesso. Non ditemi di trovarmi un bravo ragazzo con cui stare perché sono timida,non frequento molta gente e per il momento non ho possibilità di allargare i miei orizzonti. Ma una storia di solo sesso,vederlo tipo anche meno di una volta a settimana,sarebbe rilassante e senza pianti,problemi,sofferenze,magoni e mancanze di rispetto. Ovviamente lui continuerebbe a sapere che stiamo ancora insieme. Non datemi della cattiva,è la prima volta in vita mia che penso una cosa del genere e,sinceramente,se riuscirò a portarla a termine,sarà un buon modo per rendermi felice,considerando che la storia ufficiale con lui non va ma di sesso si,si può fare.

Senza Titolo

Quello che vorrei adesso: tu sotto casa, senza preavviso, io adesso sono sola e ho ancora il fazzoletto umido sul comodino, perfino i capelli sono umidi di lacrime. Il cane abbaia ma per me è nella norma, non mi accorgo di nulla. Finalmente, dopo giorni senza notizie, ricevo una tua chiamata, il cuore accellera al primo squillo, spero sia tu ma mi preparo a leggere sul display il nome di mia madre, vedo il tuo numero non memorizzato..ti ho inviato troppi sms ai quali non hai risposto, perfino una telefonata alla quale hai chiuso prima che terminassero gli squilli..ho paura a rispondere..poi la chiamata si interrompe, all'improvviso. Non so che fare, penso "avrà sbagliato!"..prendo il cellulare in mano, i tasti sembrano così lontani. Un sms. Sei tu. "Sono sotto casa tua." La paura aumenta, forse vuoi lasciarmi e ti sembra il caso di dirmelo. Lego sù i capelli, metto un vestitino carino ma non troppo, semplice da stare a casa, lavo i denti, cerco di fare tutto ciò che potrebbe aiutarmi a rendermi presentabile, prendo l'acqua con le mani e la butto in faccia, è gelida e mi finisce sulla maglia. Due spruzzi di profumo. Sto attenta alle chiavi. Scendo e non vedo la tua macchina, ho ancora paura. Poi, un'ombra. Una voce: "E' stato tutto uno sbaglio, ho capito che sei troppo importante per poterti perdere..hai sempre avuto ragione, non ti ho mai apprezzata davvero. Sei bellissima, sapevo che in cuor tuo volevi sentirti dire questo dopo ciò che ho fatto, dopo quello che hai trascorso con te stessa in passato..forse non volevo dirlo, non so perché. Tu mi piaci da morire, ti trovo la più bella.. E sei nel mio cuore. Scusami per come mi sono comportato, da oggi sarò migliore.. Abbracciami. Io ti amo.". Anche un sms così mi basterebbe. Sono sola a casa, il rumore del vento mi intimorisce, non voglio mollare il cellulare, come vorrei un tuo cenno d'amore per me.. Fino a ieri mi dicevi ti amo. Come ho potuto crederti? Chiamami..ho bisogno di sentirti..non posso stare senza te..mi hai fatto innamorare..adesso non puoi allontanarti così..mi manchi da star male, ho paura di averti perso per sempre.. Non mi basta scriverlo qui.. Dio, ti prego, fallo tornare da me e nel modo giusto, così da non litigare più, perché ogni volta lui sbaglia con me, io mi arrabbio e poi lui si offende ed io soffro per come si è comportato e perché si fa negare..sa che son stata male e non si è preoccupato di farmi star meglio, non mi ha chiesto scusa, anzi non risponde.. Dio, aiutami.

il mio problema è il mio ragazzo o la mia vita?

ho 20 anni e sono fidanzata da 3 anni con il mio ragazzo a cui dedico tutto il tempo che praticamente non passo a lavoro, ho una vita molto molto frenetica e devo sempre stare attenta a combaciare tutto, il lavoro va cosi e cosi faccio tante ore e sono sottopagata ma al giorno d oggi ti sostituiscono come una pedina e ribadiscono sempre che ci sono giovani che si metterebbero a 90 per il loro titolare...io lotto per i miei diritti e ne pago le conseguenze.

il mio fidanzato ha anche lui una vita bella tosta a livello lavorativo però tende sempre a farmi la morale su tutto quasi dovessimo fare una gara a chi è piu stressato, non sopporto come cosa e ne ho parlato piu volte ma lui se ne esce sempre dicendomi che mi faccio ddelle illusioni mentali ed non è vero!

la cosa che mi innervosisce maggiormente è che su tutte le iniziative, litigi e problemi lui non si comporta "da uomo " diciamo, fa il bambino da essere preso per mano. mi sembra molte volte di essere la madre non la ragazza, non mi protegge, non mi rende sua,non mi da una mano sulle responsabilita di coppia ... io la chiamo vita comoda e se ne fugge sempre con un non è vero io mi faccio in quattro per noi due....ma io o sono cieca o non sono mai riuscita ad avere un qualcosa di concreto se non tante parole. come ultimo calzante esempio,abbiamo avuto un rapporto a rischio e alla sera dopo l accaduto ero in panico scegliendo fra le varie cose l unica era assumere la pillola del giorno dopo, e anche lui ...palesemente in colpa come io stessa ...dato che le cose si fanno in due.. mi fa domani vai all ospedale e ti informi qualcuno ti dira qualcosa.

mi sembrava di parlare con uno che la faccenda la vedeva da 3 persona. uesta cosa mi ha fatto arrabbiare come uesta moltissime altre che non ho raccontato ma uguali. preferisco poche parole e pochi fatti che mille parolone e nessun fatto per intenderci.

gli voglio ben con lui sto bene e mi fa ridere sono serena in parte..l altra parte mi da ansia perche mi chiedo se non sa essere uomo oggi come fara a essere marito e padre un giorno? non voglio arrivare subito a conclusioni affrettate ma nemmeno sentirmi dire un parlatene assieme,,,,perche per lui mi faccio illusioni.... aiuto