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Fa male rendersi conto...

Ho 25 e sono una ragazza che è cambiata molto nel tempo pur rimanendo la sognatrice che ero da bambina, solo che mi accorgo che, nella maggior parte dei casi, i miei sogni servono a fuggire dalla realtà.

Sono disoccupata, vivo in una famiglia con grosse difficoltà economiche, mio padre è venuto a mancare quando avevo 9 anni e ha lasciato mia madre, me e mia sorella piccola.

Mia madre è sempre stata violenta, anche prima della morte di mio padre, una persona debole che trova che il miglior modo di sfogarsi sia alzare le mani e urlare, cosa che ha sempre fatto su di me, meno su mia sorella perchè sono riuscita a proteggerla.

Non ne ho mai parlato da piccola perchè, nella mia ingenuità, credevo fosse... normale? Non so di preciso perchè sopportassi senza dire nulla; in realtà capitava che ne parlassi (con persone adulte) ma il tutto veniva sempre sminuito quindi mi convinsi che andava bene. Ora ne pago le conseguenze. Insonnia e ansia sono mie compagne da lungo tempo. Così ansiosa che all'età di 13 anni, mi venivano attacchi d'ansia e di panico non appena mi trovato in luoghi affollati. A questo ha contribuito l'essere sempre stata vittima di bullismo: alle medie venivo aspettata fuori, seguita e poi picchiata da ragazzi più grandi. Prima ancora, quando ero anche più piccola, venni picchiata da una ragazza con quasi il doppio della mia età.

In tutto questo nessuno mi ha mai detto che forse c'era qualcosa che non andava. Io, nella mia stupidità o ingenuità, prendevo e andavo avanti. Mi dicevo che forse era colpa mia perchè ero troppo debole.

Come scrivevo prima ho provato a frequentare le superiori ma i miei attacchi di panico mi impedivano di affrontare la ressa scolastica, in quel periodo non potevo andare nemmeno nei centri commerciali, o comunque in qualunque luogo affollato. Per cui non ho mai frequentato davvero le superiori. Ho provato per 3 anni e niente. Mi sono diplomata da privatista, studiando a casa.

Questo mi ha portata ad isolarmi sempre di più, perdendo così i miei amici di un tempo, un folto gruppo di persone che amavo ma che via via si sono separate, per vari motivi. Abituata a chiacchierare, ad avere persone con cui uscire, ora mi ritrovo sola, non stringo amicizia da non so quanto tempo, non perchè non voglia, mancano semplicemente le occasioni per approfondire rapporti troppo superficiali.

Nella mia "maturità" di questi anni, decisi di rivolgermi finalmente ad una psicologa... esperienza bruttissima. Mi disse che le colpe erano mie, che a tutti capitava di essere vittima di bullismo e che le mie erano solo scuse.

Minimizzò i miei problemi facendomi vergognare, non avevo più il coraggio di espormi. Così finì la mia esperienza con la psicologa. E così smisi di chiedere aiuto.

In tutto ciò mi rimane una grande voglia di riscattarmi, ma un immensa paura, delle persone, delle reazioni, di me stessa, del mondo. Questa paura la vedo riflessa tante volte nelle mie azioni, cerco di combatterla, molti miei conoscenti direbbero che sono sicura di me, altri addirittura convinta ma è solo una maschera dettata dal troppo orgoglio di mostrare quanto in realtà stia male. 

Sono davvero deluso.

Sapevo che (come chiunque altro) avrei ricevuto critiche più o meno pesanti riguardo al lavoro che ho scelto di intraprendere. Ebbene sì, mi sto formando per fare l'artigiano intagliatore, scultore  falegname. E mi sto facendo un bel culo: se lo cerchi il lavoro non manca in questo settore. 

Ma a quanto pare non va bene.

Non va bene perché "il lavoro di (mio nome) è solo un passatempo con cui non si può campare". Che tristezza. Io almeno un obiettivo nella mia vita ce l'ho. Sempre meglio dei vostri intoccabili studentini che a 29 anni stanno ancora al secondo anno fuori corso. 

Eh ma dire che uno fa l'università fa più figo: tutti gli altri sono solo misera plebaglia. Intanto io ho già qualche introito e sto affinando la mia tecnica. Sempre meglio di chi sta tutto il giorno a piangersi addosso o a dire che non c'è lavoro senza impegnarsi minimamente per reinventarsi sul mercato.

 Davvero, che visione patetica del lavoro. Sono davvero senza parole. 

Ho sbagliato..

Ho commesso tanti errori nei confronti di mia madre e uno di questo è stato proprio il non ammetterli e non chiedere "scusa".

L'ho risposta male quando ero nervosa e non per colpa sua, non le racconto mai nulla e non le chiedo nemmeno "come stai?" 

Vorrei recuperare il rapporto con lei, ma non so davvero come fate e mi sento tanto combattuta.. 

Non abbiamo dialogo... peccato!

Che rapporti avete con i fratelli/sorelle dei vostri compagni? Io sono assieme al mio lui da 8 anni e con la sorella di 6 anni più grande di me non ho proprio rapporti. 6 anni non sono tanti eppure lei con me fin dall'inizio ha sempre mantenuto un certo distacco e non capisco bene il perché. Io all'inizio, anche perché 8 anni fa ero appena 22 enne ero decisamente più espansiva e forse anche lei ora che ci penso. Dopo poco è calato il gelo almeno da parte sua. Sì, quando ci vediamo 2 chiacchiere... qualche parola di circostanza ma non siamo mai andate troppo oltre. Mi sarebbe anche piaciuto instaurare un rapporto di amicizia o comunque più legato ma ho lasciato perdere anche perché non mi piace dovere correre dietro alle persone se non ne hanno mezza. Lei sposata con due figli è già sicuramente in un mondo diverso dal mio, con discorsi e argomenti magari diversi... però un po' mi spiace, anche perché a volte si crea un certo imbarazzo visto il poco dialogo. Ho amiche che hanno formato un bel rapporto con le sorelle dei rispettivi, escono tutti assieme a cena, passano le feste assieme....

Era così anche con la sorella di un mio ex, in questo caso più piccola di pochi anni. A questo punto mi chiedo se non sia io, sebbene mi reputo abbastanza amichevole e disponibile. Bah.

Tutti mi vogliono mamma

E i genitori : Ma come? Non vuoi figli? E chi baderá a te quando sarai vecchia?  Non vuoi lasciare traccia di te? Non vuoi fare felice il tuo compagno?

E i parenti: Sposarti non vuoi sposarti. ..ma almeno un figlio fallo...

E la società : una trentatré enne accoppiata ha il dovere sociale di procreare per mandare avanti il sistema

E la biologia : bisogna perpetuare la specie.

E poi arrivo io. 33 anni e felicemente convivente da alcuni anni.  Profondamente stufa di essere trattata come un mero elemento di cui poter parlare. Non sento in me nessun desiderio di maternità.  Nessuno.

Amo la mia indipendenza, duramente conquistata a colpi di lavori precari, pianti e amorevole sostegno del mio lui.

Amo la mia vita ricca di interessi e l'armonia che si è creata con il mio compagno, che condivide questa linea di pensiero, l'unico che ha davvero voce in capitolo, visto che gli altri sono tutti buoni a pretendere.

A nessuno interessa la nostra felicità. ..dobbiamo obbedire alle regole.

Ma sapete che c'è?  Andate tutti fanculo con la fanfara e imparate la sublime arte di farvi un anfiteatro de cazzi vostri iii!  

Una via senza uscita (vita futura incerta)

Sono molto arrabbiata con me stessa. Nn credevo di cadere così in basso. Alla mia età non avere ancora realizzato nulla di concreto mi fa stare malissimo. Non so dove sbattere la testa. Sono anni che cerco di raggiungere quell'obiettivo. Non lo raggiungo mai. Sono ancora qua a tentare e a fallire. Odio il fallimento. Odio essere ancora senza certezze e con nessuna soluzione. Non ho delle capacità particolari in altri campi. Non so come fare per arrivare alla meta. Odio me stessa e tutto ciò che ho fatto e non ho fatto. Vorrei spaccare il mondo. Gli altri mi fanno stare male per questa mia mancanza. Mi giudicano. Io sto alla larga da tutti quelli che hanno raggiunto quell'obiettivo. Non ci parlo più. Questo è l'unica mia difesa. Non ho più amici però. Sto male perché da sola non riesco ad andare avanti. Voglio finire. Anche se dovessi riuscirci, uscirò con un voto mediocre, schifose e inutile, ma almeno ce l'avrei fatta. Odio la situazione e non saper reagire a dovere. Sono incazzata nera con me stessa per non avercela fatta. Gli altri hanno già finito. Loro posso farsi un futuro. Lavorare e creare una famiglia. Io non posso. Ho fatto un patto con me stessa. Finché non mi laureo, non mi sposo e non faccio famiglia. Punto e basta!!!! voglio realizzarmi e se non realizzo me stessa, non realizzo nient'altro, chiaro!? niente altro. Son cose staccate tra loro,ma per me vivere vuol dire unire ogni aspetto. Voglio realizzare prima me stessa e poi il resto. Si, è egoismo. Laurea e poi il resto. Se non la prendo, preferisco morire che stare a casa a "putrefare" senza un lavoro.

Cara Laura

volevo dirti che se rispondo raramente ai tuoi messaggi, è perché mi sono rotta veramente le palle! Sono stufa del tuo non aver niente da fare durante la giornata, il tuo supporre che neanche io ne abbia. Il fatto che io non abbia un lavoro, non mi porta a starmene sul divano tutto il tempo. Cerco di reinventarmi quotidianamente, cosa che tu da 10 anni non fai. 

Eppure hai 3 figli piccoli, 2 pignoramenti, 22000 euro di debiti con la finanziaria... una famiglia da mantenere con praticamente 100 euro... e tu che fai? Pensi a tua suocera che ti ha fatto il malocchio??? Ma lo sai che non esiste il malocchio? Lo sai che è giunto il momento di darsi una mossa e non adagiarsi a peso morto sugli altri, da cui tu pretendi sempre tutto? 

È arrivato il momento di usare il cervello, di escogitare un modo per non precipitare ulteriormente nel baratro in cui vi ha portato la vostra ignoranza. Il baratro è profondo e quasi sicuramente senza via d'uscita, da un lato spero che intervengano i servizi sociali perché tu possa capire che, da tanti anni, tu stai giocando con la vita delle tue figlie; dall'altra spero non accada mai perché sarebbe terribile.

Quindi smettila di andare in chiesa a prendere acqua santa, talismani e cazzate di ogni genere, smettila di rompere con le tue telefonate, lamentele su tua suocera.

SVEGLIATI!!!! 

essere un bravo ragazzo

sono stufo... stufo della mia vita,stufo dei miei parenti (stretti e non) stufo dei miei compagni che se faccio in religione (essendo ateo) una domanda (anche sensata) come: ''dio non ammazzerebbe mai,ma una volta secondo la bibbia ha allagato il mondo,perchè?'' e tutti nella mia classe: ''macchicciaviiiiii'' (significa ''ma cos'ha?'') io vorrei rispondergli a tono con frasi come ''una cosa che tu non avrai mai,il buon senso e la curiosità di fare domande'' ma non posso... PERCHè? perchè essendo un bravo ragazzo (debole fisicamente ma che verbalmente può mandare avanti una discussione) non posso,perchè la professoressa mi manderebbe dalla preside...

e voi direte: ''eh ma tu se sei tanto bravo sei avvantaggiato'' e io dico ''NO'' perchè i bravi ragazzi (soprattutto se intelligenti e studiosi) NON POSSONO COMMETTERE ALCUN ERRORE,NEANCHE SE PER UNA BUONA CAUSA,PERCHè SE NO DIREBBERO :''TIZIO? MA TU SEI BUONO,CHE HAI COMBINATO?'' mentre se ci va un vandalo qualsiasi: ''ah,di nuovo tu? espulsione...''
è INACCETTABILE! perchè i bravi ragazzi non possono avere gli stessi diritti dei vandali? 
e poi si sa,più sei intelligente,più sei triste,e mi capita sempre più spesso di vedere le persone che sorridono e dire tra me e me : ''ma come fanno?'' anche se in realtà lo so;
poi quando una persona qualsiasi soffre o comunque viene ammonita sono: esternamente : ._. e intenamente tipo ''ssssiiiiiii suca bastardo di merda,te lo meriti'' anche se la vittima è un bambino di 3 anni che non conosco.
non lo so,adoro far soffrire le persone o comunque vederle soffrire.
e poi,non so più della mia vita cosa farne...
quando ero più piccolo,mi sentivo il migliore solo a giocare ai videogiochi,ma adesso che tutti mi trasportano in giochi di merda come clash royale o league of legends ,in cui ci sono persone che... non so nemmeno come spiegarlo,io come minchia faccio a sentirmi bravo in qualcosa se ora sto peggiorando pure in quello?
e alcuni maschi mi diranno : ''vabbè dai fatti una bella sega così ti calmi un pò'' e io dico di nuovo ''NO'' perchè :

1:camera ''mia'' è occupata tutto il giorno da mio fratello che gioca a giochi di merda come gta5

2:il mio computer si trova al piano di sopra,sotto la stretta sorveglianza di mio padre quando è sveglio

3:dorme solo di notte e un'ora di pomeriggio,ma a quell'ora devo farmi i compiti

4:se per miracolo non ho compiti e posso cercare del porno,ho comunque solo un'ora

5:se non c'è fretta perchè è fuori ho i suoi uccelli (pappagalli,cardellini,diamantini ecc.) che mi fissano

6:non li posso mettere fuori perchè lui,non si sa come,se ne accorge

7:non posso svegliarmi di notte perchè sto sulla parte alta di un letto a castello e rischio di svegliare mio fratello (se sta dormendo dal momento che gioca fino a tardi)

8:di sabato sera,che posso stare alzato fino a ''tardi'' (1:00) ho troppo sonno per segarmi

9:ho un problema al cazzo

10:se mio fratello non ci fosse lui comunque non mi fa portare il computer sotto

11:non posso portare sotto neanche il telefono

12:non posso andare sotto neanche volendo; perchè? boh.

 

Inoltre non posso neanche prendere a pugni i cuscini perchè si rompono secondo lui ; ormai la mia gamba è diventata d'acciaio dato che uso quella come sacco da boxe (solo quando non c'è lui perchè,essendo un BRAVO RAGAZZO non devo essere incline alla violenza)
E alcuni di voi diranno: ''e vaffanculo allora tira qualche bestemmione!'' e ancora una volta mi ritrovo tutt'altro che d'accordo perchè nella mia famiglia sono tutti religiosi (a parte me che sono ateo) e dicono: ''non si bestemmia'' e io : ''ma perchè?'' e loro : ''non si bestemmia e basta!''

CAAAAAAAZZO! TI HO CHIESTO UN MOTIVO,NON UNA RIPETIZIONE A PAPPAGALLO! QUELLO è PERFETTO,NON SI OFFENDE,CAPISCE QUANDO UNO SCLERA E LO PUò CAPIRE,NON GLIE NE FOTTE UN CAZZO DI VOI SE ESISTE PERCHè NON SI è DEGNATO DI FARSI VEDERE SE NON DOPO 6 MILIARDI O PIù DI ANNI,VI HA FATTO UNO STERMINIO CON QUELLA PIOGGIA DI 40 GIORNI, PERCHè ANCORA LO DIFENDETE? è SOLO UNO STRONZO DI MERDA CHE TRA L'ALTRO CI HA MESSO IN UN MONDO DOVE IL MALE ESISTE; PERCHè SE è PERFETTO CI FA SOFFRIRE? PENSATE CHE I RELIGIOSI NON SIANO MAI TRISTI? QUELLI Là QUANDO HANNO PROBLEMI,AL POSTO DI AFFRONTARLI SI SBATTONO IN GINOCCHIO A CHIEDERE L'AIUTO DI STO FANTOMATICO DIO CHE IN QUANTO A PROVE DELLA SUA ESISTENZA C'è SOLO ''LA BIBBIA'',CHE è ALLO STESSO LIVELLO DI SPIDERMAN: PERCHè UN FUMETTO NON VALE COME PROVA DELL'ESISTENZA DI SPIDERMAN? NESSUNO NELLA REALTà L'HA VISTO,MA, A DIFFERENZA DI DIO, NESSUNO CI CREDE, PERCHè?

e a sto punto mi direte: ''vabbè,c'è chi soffre di più!'' e io dico ''LO SO''...
è per questo che mi sento in dovere di non lamentarmi.
E io penso a questo tutti i giorni,ma quando mi chiedono ''come stai?'' rispondo ''bene...''

e alcuni diranno: ''dillo ai tuoi genitori no?''

no...

perchè loro odiano le differenze; se dici : ''non mi piace X'' loro dicono ''no,ti deve piacere per forza,non devi odiarlo/a'' 

se dici:''mamma,i capezzoli mi fanno male'' (nella pubertà maschile i capezzoli a un certo punto si induriscono e indolenziscono e fanno male) lei dice:''che ti deve uscire il latte? XD'' NOOOOOOOO,NO CAZZO NON MI ESCE IL LATTE PERCHè IO, A DIFFERENZA TUA HO UN CROMOSOMA Y, E INOLTRE: TI RACCONTO DI UN MIO PROBLEMA E TU MI PRENDI PER IL CULO? MA CHE CAZZO DI MADRE DI MERDA!

INOLTRE , PARLANDO DI MIO PADRE: è UN DISOCCUPATO DI MERDA CHE NON MI CAPISCE,NON CAPISCE CIò CHE PROVO OGNI SINGOLO GIORNO STANDO TUTTO IL GIORNO CON LUI.

è UN PIGRO DI MERDA CHE NON FA UN CAZZO DALLA MATTINA ALLA SERA E CHE MI HA PRESO PER IL SUO SCHIAVO A TEMPO PIENO : ''TIZIO,PRENDIMI LA BOTTIGLIA,TIZIO GIRA LA TV,TIZIO FAI QUESTO,TIZIO FAI QUELLO,TIZIO NON PRENDERE A PUGNI I CUSCINI PERCHè SI ROMPONO! (contenuto moderato) QUANTO LO ODIO; NON MI DANNO NEANCHE IL DIRITTO DI LAMENTARMI DI NULLA,INOLTRE:

1:NON DEVO URLARE PERCHè I VICINI SI SVEGLIANO... ALLE 6 DEL POMERIGGIO...

2:MI DICONO CHE DEVO PRANZARE PER FORZA PERCHè IL PRANZO VA PASSATO IN FAMIGLIA A PARLARE,E SE PROVI A PARLARE TI DICONO ''SHH,C'è LA SIGNORA IN GIALLO'' ANCHE SE PERSINO IO CHE NON LO GUARDO RICONOSCO GLI EPISODI CHE HANNO GIà FATTO.

(contenuto moderato) NON POSSO FARE UN CAZZO IN CASA MIA E MI FANNO PURE SENTIRE IN COLPA PERCHè MI LAMENTO E CHE CI SONO GLI AFRICANI CHE FATICANO A VIVERE E CHE SOFFRONO VERAMENTE! PROBABILMENTE STA COSA NON VERRà NEANCHE ACCETTATA DAI MODERATORI PERCHè LUNGA PIù DEL CAZZO DI SIFFREDI, E AVRò SCRITTO STA COSA PER NIENTE,MA ORMAI SONO ABITUATO A ESSERE PRESO PER IL CULO DA CHIUNQUE.

ormai non so più cosa fare,e ciò che ho scritto mi ha preso un'ora circa.

STO SFOGO NON LO VEDRà NESSUNO E NON MI HA FATTO SENTIRE MEGLIO MA MI è ''PIACIUTO'' DIRVI TUTTO CIò.

ARRIVEDERCI,ANONIMO. 

Non ci riesco !

Avevo già scritto tempo fa.....

Non ho parlato alla madre del mio compagno per più di 2anni e mezzo.

Ho capito di aver sbagliato , ho ripreso i rapporti  ma........Anche se tutte le cattiverie che mi ha detto,gli sgambetti che mi ha tirato...ho fatto in modo di toglierli dalla mia mente

NON LA STIMO!non ci riesco proprio a stimarla !e mi dispiace molto!

Vi avevo raccontato, che ha avuto figli da più uomini e mai visti da questi padri, eppure per lei ogni donna è una poco di buono!ma guardarti te!

È venuta l'altra sera a casa nostra a cena ....non ne potevo più!tutte le cose che abbiamo le vuole anche lei! Si è offesa perché non le viene detto quello che vuole

La figlia di 23 anni è sempre più succube! Non studia ,non lavora,non ha amici ..sta tutto il giorno con l'ultimo figlio di 3anni

Ma come si può essere tanto egoisti?

Non riesco a stimarla !mi dispiace!avete qualche consiglio? 

 

Grazie!

Io voglio essere in questo caso un po' controcorrente e voglio ringraziarti, Suocera. Grazie per starmi vicina in questo brutto periodo, per aiutarmi a capire certe cose e voglio ringraziarti per come mi hai accolta in casa e nella tua famiglia. Voglio ringraziarti per il bene che mi dai e per le grasse risate che ci facciamo e per i pomeriggi che quando non sono all'università passiamo insieme. Grazie davvero. Sei la mia seconda mamma. Ti voglio bene e sempre te ne vorrò!!