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Ho sbagliato..

Ho commesso tanti errori nei confronti di mia madre e uno di questo è stato proprio il non ammetterli e non chiedere "scusa".

L'ho risposta male quando ero nervosa e non per colpa sua, non le racconto mai nulla e non le chiedo nemmeno "come stai?" 

Vorrei recuperare il rapporto con lei, ma non so davvero come fate e mi sento tanto combattuta.. 

Sono passivo-aggressiva

...ed è la cosa più brutta del mondo.

Voi non potete quanto sia brutto nascondere tutta la propria rabbia in stupide battutine e insopportabile sarcasmo che porta all'impazienza più totale.

Impegnarsi di malumore proprio e altrui perché non si hanno le palle di dire ciò che si pensa e incazzarsi come dio comanda.

Andare a "dormire" ogni notte piena di rabbia e tristezza repressa.

E scusa a te, se ti ho fatto male con il mio atteggiamento del cazzo. 

Sfogo su uno sfogo

Tu che non vuoi parlarmi perché come al solito trovi pretesti inutili per darmi la colpa di qualsiasi cosa: io mi sono rotta il cazzo di piangere sempre e sentirmi colpevole anche quando non faccio niente (quando sbaglio, però, il mio pentimento è sincero e chiedo sempre scusa in maniera abbondante e sentita.) E mi sono rotta il cazzo di sentirmi chiamare puttana durante ogni litigio, mi sono rotta il cazzo delle tue minacce.

E così ho riflettuto, lo faccio o no? Basta. Lo faccio. Ma non lo faccio con il tuo stile rozzo e con le tue urla: lo faccio con tranquillità, con la calma e la dignità di una persona che sa che quello che dice è vero è giusto: IO MI SFOGO. IO TI DICO TUTTO QUELLO CHE NON HO MAI AVUTO IL CORAGGIO DI DIRE.

Ti dico che mi hanno dato fastidio i tuoi paragoni, che mi ha dato fastidio il tuo promettere di accantonare certe persone e poi vederle spuntare come il prezzemolo, mi ha dato il tuo fastidio il tuo essere iniquo nella relazione, del tipo: "io faccio cento, ma tu non puoi fare neanche dieci", mi ha dato fastidio il fatto che tu non ti sia scusato neanche una misera volta dei malesseri, anche fisici, che mi hai causato e degli insulti pesantissimi che mi hai detto. Ma ti dico anche che ho sempre sorvolato su questi sbagli, più o meno gravi, perché io a te ci tengo, anche se mi sento sempre dire che me ne fotto.

Mi compiaccio - ho detto tutto questo con una delicatezza e una classe suprema, avrei anche potuto calcare di più la mano, ma non ne ero dell'umore. E tu, dopo tutto questo, che fai? Ammutolito, come un pesce.

E io mi chiedo...perché questo silenzio? Non sai cosa dire? Riconosci placidamente di esserti comportato male? Mi eviti per presunzione? Hai fatto una figura di merda e non vuoi dirlo?

Semplicemente, sinceramente...scusa

Non credo di essere mai stata peggio in tutta la mia vita...certo, scriverlo su questo sito non aiuterà a cambiare le cose, quasi giunte a un punto morto...ma io voglio solo sfogarmi, in maniera sincera e diretta.

C'è una probabilità dello 0,00000001% che tu possa leggere sta cosa. Ma tanto, fa lo stesso, non vuoi sentire ragioni e mi eviti anche se cerco di parlare direttamente con te. Magari è il fatto di essere cresciuta mancando di amore il motivo per cui io non riesca a dimostrartelo correttamente. E il motivo per cui, in generale, esterno sempre i miei sentimenti in maniera molto contorta. O magari perché sono una persona di merda. Non facciamo i moralisti, non usciamo traumi di famiglia ed esperienze sconvolgenti...io sono una persona di merda. Nei tuoi confronti sono stata immatura, orgogliosa, incapace di gestire situazioni importanti...un vero e proprio disastro, dal quale si scappa a gambe levate.

Cosa c'è da perdonare in una persona di merda? Beh, sfortunatamente per te, quella persona di merda ti ama a tal punto da poter dare la vita per te. Quella persona di merda sta rovinando la sua di vita, si sta odiando furiosamente, con tutte le sue forze, perché tu hai deciso di allontanarla da te. Quella persona di merda ti chiederebbe scusa per cinquant'anni consecutivi. Da te non pretende una seconda possibilità, pretende almeno un ascolto.

Ho provato a chiederti perdono miliardi di volte e nulla, tu non vuoi ascoltarmi e io mi sento sempre più giù e incazzata con me stessa. Non so più come fare, ho paura che tu adesso mi veda come un danno di cui liberarti al più presto, ma io voglio dimostrarti in qualsiasi modo, anche il più estremo, che io a te ci tengo da morire...che l'orgoglio e tutte ste minchiate possono andare a farsi fottere, davanti alla tua mano nella mia, ai nostri baci, alle nostre notti d'amore...al nostro futuro e alle nostre promesse.

Mi manchi da morire. Voglio che sia tu l'unico a 'sopportarmi'. So bene che solo tu puoi rendermi una persona migliore.

E, ancora una volta, un'altra, sincerissima volta...scusa

Dear Mary

Cara Maria,Mi sento veramente al limite, ciò che faccio per dovere o per piacere non va come vorrei e il silenzio sembra gridare il tuo nome.Sono stanco, mi manca quella cosa che mi permette di dire adesso abbatto quel muro e conquisto il mio obbiettivo. Mi manchi tantissimo e ad ogni giorno che passa mi sento sempre meno all' altezza, mi sento sempre più sbagliato.Scusa amore, non è così che avrei voluto essere.

Ritorno al bullismo

Stasera mi chiama uno dei miei ex compagni di scuola, fanno una cena dli classe! Dopo tutto il bullismo che ho subito devo pure andarci??? Allora io che cosa rispondo? "Roberto? Ma Roberto chi?"... "ma si, quello che veniva in classe con te". Io proseguo: "mah... comunque dimmi" e poi ho risposto che non accettavo, ringraziando sempre con una voce insicura, titubante, del tipo "mah, cosa vorrà questo sconosciuto?".

Scusami Roberto... ho dovuto farlo perché così tu andrai a raccontare agli altri: "sapete, non si ricorda nemmeno chi siamo". E' una bella soddisfazione per me, mi dispiace che sia tu quello che è stato... usato. Vedete, questo Roberto è un chiaccherone e non sarebbe stato al mio gioco se gli avessi spiegato che non volevo rivedere i bulli che mi hanno rovinato la gioventù. Voglio dimenticarli e dopo tanti anni non ci riesco ancora!!! Capirete che stasera mi è ritornato in mente tutto. E capirete che se Roberto avesse raccontato tutto, loro ci avrebbero goduto molto: "hai visto? Si ricorda ancora di noi". 

Mi pento per quello che ho fatto, ma ho dovuto. Un abbraccio a Roberto.

scusa

mi sento un po'stronza chiedo scusa a quelli che ho fatto soffrire a volte ma sinceramente merito il loro perdono perche spesso la sensibilità acuta fa starmi male anke per cose futili ,è vero sono irrazionale ,sono una romantica "scottata"dall amore e vi chiedo scusa.Chiedo scusa alla persona che amo perchè non ho saputo esprimergli bene i miei sentimenti al momento giusto e ho paura che ora sia troppo tardi.Ti giuro che farei di tutto per tornare indietro e dirti la verità,risponderti si quando mi hai chiesto se ero innamorata di te e invece ti ho detto di no.Perdona la mia timidezza con cui lotto ogni giorno e che   pian piano sta diventando la mia forza,io per questo anno che verrà mi auguro di guardare ancora nei tuoi occhi e leggere nello sguardo il mio nome.Non voglio soffrire piu.