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Io ci rinuncio

Mio padre che

 

 

1. dice che non gliene frega dei miei problemi
2. Dice che non gli interessa cosa faccio durante la mia giornata
3. Intanto mi giudica e mi dice che non faccio nulla della mia vita. Però non vuole sapere il mio punto di vista. 

Mia madre che

1. Mi ringrazia per le faccende che faccio in casa
2. Poi mi dice che non do una mano
3. Quando ne ha l'occasione mi deride davanti ai miei familiari ridendo dei miei errori per sminuirmi VOLUTAMENTE

Ora ditemi come faccio io a non avere crisi d'ansia e di panico, a non escluderei e ad avere una relazione sana anche col partner quando le persone che dovrebbero fare il tifo per me non sanno nulla di me e esplicitamente dicono che non sono interessati alla mia vita. 

 

Noiose riflessioni che non mi fanno dormire

Avete mai la sensazione di avere un mondo dentro che ribolle di energia per uscire fuori, avreste fiumi di pagine da scrivere se interpellati ma quando all'atto pratico è il momento di sfogarsi dalla bocca non esce una parola?

Cominciamo con una sola domanda allora, anche voi vi sentite  mai insofferenti ai problemi esterni, quasi apatico, egoisti se vogliamo metterla così?

A. 

Sospesa

Ho un disturbo di personalià diagnosticato, per il quale sono in terapia, anche farmacologica, da circa due anni.

In questo lasso di tempo ho avuto modo di conoscere il mio funzionamento più o meno, so cosa dovrebbe farmi star bene... Eppure quando arriva il momento di metterlo in pratica divento completamente incapace. 

Il mio psichiatra rincara puntualmente la dose di qualche farmaco dopo ogni colloquio, mentre la mia psicoterapeuta sostiene che dovremmo avviarci verso la sospensione ed io sinceramente mi sento confusa. A volte vorrei solo allontanarmi da tutti e tutto. Ho ancora pensieri fortemente autodistruttivi ed ideazioni suicide, ma la mia terapeuta non si scompone mai più di tanto, eppure in passato ci sono stati anche dei tentativi.

Ho conseguito alcuni obiettivi importanti, eppure non ne percepisco alcuna soddisfazione o appagamento. Non riesco ad essere felice per niente. Passo le mie giornate ad anestetizzarmi col cibo e le cose futili, mentre riprendo i chili faticosamente perduti l'anno scorso. Vado alla deriva, e non riesco nemmeno a preoccuparmene.

Mi sono ripromessa di riprendere dieta e palestra dalla settimana prossima, ma dubito mi faranno sentire più viva di così.

Non ho amici e ho troncato anche le conoscenze virtuali, per la gioia della mia terapeuta, dal momento che mi annoiavano. Non capisco se sono quel tipo di relazioni ad annoiarmi o proprio le persone in generale... So solo che a tratti mi sento estremamente sola e vorrei qualcuno attorno... 

calma apparente

Mi sto fottendo il futuro a stare qui.

Non so come fare a dare, di nuovo, una svolta alla mia vita.

Una svolta che mi migliori. 

ondivaga

Caro psichiatra, anzi carissimo, alla luce dei prezzi delle sedute, non hai risolto il problema fondamentale che mi porto dietro da quando avevo 11 anni.

Allora durò circa tre anni per poi scomparire del tutto fino alla veneranda età di 24 anni, quando il letargo evidentemente era ormai finito, di nuovo fino ai 26 e poi eccolo là, il problema, ripresentarsi con tutto il suo bagaglio di ansia e frustrazione a 30 anni.

Le modalità sono cambiate, a 11 anni non sapevo inizialmente quel che facevo, era un gesto automatico, era come se fossi in una trance; in età adulta l'ho fatto consapevolmente per punirmi e scaricare la tensione, qualsiasi cosa ancor oggi mi provoca ansia. Da adolescente li strappavo proprio, adesso li spezzo soltanto in un'area ben delimitata, ma ho tantissimi capelli e non si notano neppure quei ciuffetti così corti... Mi sarebbe piaciuto indagare i motivi che portano a soffrire di tricotillomania, anche in rete non ho mai trovato spiegazioni, fondamenti scientifici, soluzioni ulteriori rispetto a quelle già in mio possesso, ma tu no, carissimo, tu hai creduto fosse sufficiente prescrivermi un leggero antidepressivo e qualcosa per rilassarmi. Non è servito a molto in realtà sai, ora che la cura è finita sto meglio, per tutto il resto, certo, ma il gesto ossessivo-compulsivo è rimasto e vorrei tanto capire perché la tricotillomania affligge soltanto certe persone e non altre, le ragioni profonde che la fanno sviluppare, considerando che ogni caso è diverso, e perché quasi nessuno riesce a guarire con la sola forza di volontà, anche quando rimane latente per più di un decennio.

Mi sono sentita a lungo pazza, ho persino avuto dubbi sulla mia intelligenza, sulla mia persona, non posso controllare completamente questo disturbo, non riesco a sconfiggerlo ci devo convivere e me ne vergogno, eppure da fuori sembra che quasi niente riesca a scalfirmi. Ho chiesto aiuto ma non abbastanza.

Mi ha cercato, mi ha sedotto ed ora l'epurazione

Mi sono lasciata stupidamente travolgere e sedurre, da un uomo sposato, a suo dire infelice e stanco del solito menage. Ci conosciamo da moltissimo tempo, solo ci eravamo persi di vista. Io annoiata ma non sola, inizialmente, ho provato a scacciare anche solo il pensiero, ho provato a fuggire, ma non ci sono riuscita, perchè la sua trasparenza mi ha sedotta, lui mi voleva ed io mi sentivo indesiderata da troppo tempo. Dopo qualche mese di frequentazioni (a dire il vero non tante quante avrei voluto), di incontri fugaci, scompare, non mi risponde più, mi cancella dai social, senza un perchè. Inutile descrivere la mia sofferenza, volevo godermelo di più, alla fine si è comportato come uno stronzo, sia come amante che da amico. Sono delusa ed amareggiata, oggi, dopo 3 mesi di silenzi, ho deciso di cancellare il suo contatto, le sue foto, tutto ciò che inevitabilmente potrebbe portamelo alla mente. Ora dovrò togliermelo dal cuore, perchè anche se con lui ho fatto la dura, la donna che non si innamora, ora devo ammetterlo, mi manca tantissimo e lo rivorrei nella mia vita, con tutto lo stravolgimento che questo potrebbe comportare. Sono solo una cretina che desidera ciò che non può avere. Non siate troppo duri con me...

Non ci riesco !

Avevo già scritto tempo fa.....

Non ho parlato alla madre del mio compagno per più di 2anni e mezzo.

Ho capito di aver sbagliato , ho ripreso i rapporti  ma........Anche se tutte le cattiverie che mi ha detto,gli sgambetti che mi ha tirato...ho fatto in modo di toglierli dalla mia mente

NON LA STIMO!non ci riesco proprio a stimarla !e mi dispiace molto!

Vi avevo raccontato, che ha avuto figli da più uomini e mai visti da questi padri, eppure per lei ogni donna è una poco di buono!ma guardarti te!

È venuta l'altra sera a casa nostra a cena ....non ne potevo più!tutte le cose che abbiamo le vuole anche lei! Si è offesa perché non le viene detto quello che vuole

La figlia di 23 anni è sempre più succube! Non studia ,non lavora,non ha amici ..sta tutto il giorno con l'ultimo figlio di 3anni

Ma come si può essere tanto egoisti?

Non riesco a stimarla !mi dispiace!avete qualche consiglio? 

 

Mi sa che comincio a dare craniate al muro...

se questo tappo non esce dall'orecchio!E' una settimana che sto così,con questo caldo ho fatto pure l'antibiotico,ma devo aspettare una intera settimana per farmelo rimuovere...e sono aggressiva,arrabbiata,stanca,non riposo bene,sono irritabile tutto il giorno...mammamia chi lo doveva dire!Speriamo che arrivi presto lunedì :|

Mi sento un mostro

non faccio altro che sfogare la mia rabbia, la mia delusione e la mia frustazione su mia madre. Le rispondo male, anche quando non occorre. Mi rendo conto che lei ne soffre. Tengo tutto dentro. Mi sento inutile, sento di aver sbagliato percorso universitario (non si trova lavoro con questo titolo), odio le mie colleghe universitarie perchè riescono con facilità a prendere un bel 30 , mentre io no....eppure studio, mi impegno, ma sono sfortunata. In particolare odio una mia collega che ogni santa volta mi cuoce la palle piagnucolando perchè non è preparata a sufficenza, perchè non ha avuto tempo per applicarsi, perchè non sa nulla e poi magicamente agli esami prende 30..ma che ti vergogni a dire che studi???  Poi a periodi detesto il mio ragazzo, non mi sento considerata, voluta bene...ho bisogno di lui ogni giorno, di sentirmelo vicino, ma evidentemente la cosa non è reciproca. Adesso detesto anche una mia amica perchè ho la sensazione che non sia limpida con me...eppure un'altra nostra amica mi aveva avvisato di aprire gli occhi su questa...ma come faccio a mandare al diavolo una persona basandomi solo su una sensazione??

Sono così insofferente in questo periodo che non ho voglia sentire nessuno, che non mi importa più niente di nessuno..sono stanca di essere sempre buona, disponibile e non avere nulla! Nessuno se ne frega niente di me!! non voglio più aiutare nessuno, voglio diventare egoista.e povera mamma mia che deve subire la mia insofferenza.....

Suocera maledetta

dopo quasi 30 anni di sopportazione la bastarda a 86 anni rompe ancora i c...