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sono una povera illusa

Ciao a tutti e complimenti per il sito. 

Mi rivolgo direttamente a te, mia dolce metà.

Sapendo che per mesi  la relazione è stata insoddisfacente per colpa del tuo lavoro o meglio,pseudo tirocinio  cominciato  in estate 2014 ancora in esecuzione, con l’aggiunta di orari disumani da 4 mesi e retribuito in nero  da meno di un mese, senza alcuna certezza di collaborazione ma tante promesse , FINALMENTE si ha la possibilità di passare una giornata insieme.

Dopo litigi sul fatto che quando ci si vede è come se non ci fossi perché hai il pensiero  fisso riverso solo nel posto di lavoro, che bisogna staccare e sfruttare le poche ore passate insieme quando possibile(parole tue), che devo portare pazienza fino alla fine di questo periodo di prova infinito e visto che per le festività pasquali eri di turno(gratis), questa giornata era necessaria  per tutti e due.

Destino vuole che per un problema nei mezzi di trasporto pubblici  io non  riesca a tornare a casa e vista la tua insistenza nell’ospitarmi cosi “avremmo passato un’altra notte insieme, per sfruttare l’occasione e rifarci un po’ del tempo perduto”, accetto e rimango.

Ora spiegami, perché mi hai convinta? Si ho dormito da te, ma non con te  perché  mi hai respinta,  avevi bisogno di coricarti, visto che giustamente il giorno seguente dovevi adempiere al tuo dovere, quindi è stato necessario riposare. La mattina eri di fretta, non mi hai praticamente considerata, ma mi hai fatto il gran favore di lasciarmi in stazione mentre ti recavi al lavoro. Non so se sbaglio nel pensare che un altro, al posto tuo, avrebbe sfruttato veramente l’occasione e non mi avrebbe risposto semplicemente che “è tuo diritto dormire”.

Dopo 4 mesi e più  che hai dedicato tutto te stesso  a questo apprendistato, speravo desiderassi sul serio che rimanessi, per amarmi un’ora in più.

Ti amo

Dopo 20 anni che stiamo insieme posso dirti solo questo: GRAZIE DI ESISTERE!! Vorrei gridare al mondo intero quanto è speciale la nostra storia, mi basta guardarti negli occhi, sentirti parlare, per capire perchè ti amo così tanto. Sei l'uomo migliore che potesse capitarmi e se mai ho avuto dei dubbi durante tutti questi anni questi sono nati e morti nel momento in cui mi sono guardata attorno e non ho visto nessuno che possa anche solo competere con te. Vorrei gridarlo al mondo intero ma non lo faccio, non tutti potrebbero apprezzare, capire o anche soltanto credere che un amore come il nostro esiste. Mi basta farlo sapere a te che non mi dai mai per scontata, che mi capisci al volo, che hai la capacità innata di farmi innamorare ancora e ancora. Mi basta dirlo a te che se anche non parliamo le cose le "senti" le sai ancora prima che accadano, come quando sono rimasta incinta e ti è bastato fare l'amore con me per accorgerti che ero diversa. La perfezione non esiste e devo dire che mi hai regalato anche qualche litigata epica ma solo tu riesci a riderci sopra a pace fatta e a dirmi "amore litigare con te mi fa sentire vivo!". Sei uno splendido insieme di dolcezza e follia ed io ti amerò per sempre...

Senza Titolo

Ci tengo a essere sempre superiore alla massa, quindi non potevo rivelare uno sfogo tanto banale a nessuno, per cui lo scrivo qui.

Ho un disperato bisogno di qualcuno da amare e che mi ami, mi sento tremendamente sola ma nessuno sembra interessato a me. Sento letteralmente il vuoto che mi corrode dentro e sto diventando sempre più cinica e acida. Il tutto solo perché desidero una persona che mi abbracci o di sdrai vicino a me per guardare un film stupido o che faccia con me tutte quelle cose idiote che si fanno quando si è innamorati. Sono arrivata a odiare profondamente tutti quelli che nel mio gruppo di amici hanno trovato l'amore. Li odio! Li odio con tutte le mie forze!

Non sopporto di provare sentimenti...

Non ce la faccio più. Penso che le mie amiche non mi sopportino più. Certe volte penso di non sopportarmi nemmeno io. ODIO provare dei sentimenti. E dico davvero non posso provare QUEL sentimento per lui. Lui ha una ragazza. È felice (spero...nonostante mi abbia detto quella volta mentre parlavamo da soli "vorrei essere single" e poi poco più di una settimana dopo è partito in vacanza con lei). Solo che mi vergogno di provare qualcosa per lui. NON DEVO. Sono secoli che me lo dico. "la smettessi di fare gli occhi a cuoricino quando lo vedi" mi sono sentita dire stamattina dalla collega di tirocinio dopo averlo casualmente incontrato e averci scambiato due chiacchere. Come se potessi decidere io. MAGARI! Spero sempre che mi sia passato tutto. Poi mi ritrovo a prendere il bus prima del solito solo per vederlo e altre cose del genere. E lui LO SA. Ma non ce la faccio a smettere. Quando mi parla e incrocio il suo sguardo io ci annego dentro. Le volte che ci siamo abbracciati non ho smesso di sorridere e ridacchiare un attimo per tutto il giorno. Se mi scrive non posso fare a meno di sorridere beata. Quando mi circonda le spalle con il braccio è una meraviglia. Quando mi sorride è meraviglioso. Ed è tutto cominciato da un sorriso. Prima era solo "quello carino". Poi ci fu QUEL GIORNO. Ero triste. Tanto. E nonostante ci conoscessimo da poco lo sentii entrare nella stanza, toccarmi una spalla e chiedermi che avevo. E poi ha cercato di farmi ridere mettendosi anche a canticchiare. E da lì abbiamo legato. Mi chiede sempre come sto e come va che sembrano boiate ma che sono domande che spesso la gente non fa. Abbiamo parlato per ore da soli a volte. E sono un'idiota. È ovvio che ci tiene SOLO COME AMICIZIA. Come quando mi cerca quando non mi vede. Come quando mi tiene in bus per non farmi cadere. Ma noi ci capiamo. Ci guardiamo e pensiamo la stessa cosa. E, sfortuna mia probabilmente, con un ragazzo non mi era mai capitato. Sono uscita con altri ragazzi nel frattempo. Tre per l'esattezza. Uno però era mio amico e non sono riuscita a vederlo più di così. Un altro beh...c'è stata un'uscita e un bacio ma io non ho sentito nessuna scintilla. E l'altro me l'hanno presentato ma non era proprio periodo visto che avevo anche casini a casa e mi hanno fatta sentire tantissimo a disagio. E ho paura che non sentirò mai quella scintilla. Da ottobre non ci vedremo più e io non so se dirgli tutto o meno. Tanto lo sa. "cosa ci trovi in lui?" anche questo mi è stato chiesto stamattina. E non sapevo rispondere. Bello è bello ma c'è di più. Mi sento in sintonia. Una volta mi ha detto "grazie amore" sicuro per sbaglio...ma non si è corretto. Pensavo mi fosse passato tutto con le vacanze a Natale. Ma appena l'ho visto entare dalla porta mi sentivo il batticuore e tremavo. E quando mi ha abbracciata e dato un veloce bacio sulla guancia sembravo una tredicenne alle prime cotte. Io vorrei tanto innamorarmi di qualcuno e vedere lui solo come amico. Sarebbe una salvezza. Per il momento continuo a sentirmi in colpa a provare qualcosa per lui, nonostante non possa scegliere diversamente.

Senza Titolo

Penso di essermi preso una cotta per una mia amica in classe mia..il problema è che io sono fidanzato e non voglio tradirla. Cosa devo fare?

Amore non corrisposto

Sabato sera eri più attraente del solito, coi lunghi capelli sciolti, la camicia, il cinturone. Odoravi di buono ed il tuo sorriso raggiante mi ha convinta che si, ho fatto bene a rimanere anche questo fine settimana in questa grigia città universitaria. Ho provato a guardarti con indifferenza, a vederti come un amico e invece, carissimo F., per te provo un trasporto smisurato, un affetto che non concosce limiti, una passione che mai aveva turbato la mia quiete in passato. Che strazio, mio adorato, studiarti a lezione e fantasticare sul tuo corpo. Beata la donna che potrà far scorrere le dita fra i tuoi capelli, che potrà sentire la tua barba sulla sua guancia, cingerti la schiena con le braccia. In un anno ho conquistato solo la tua amicizia e la tua stima. Si ma da te avrei sperato di più. Com'è ingiusta la vita, siamo così simili e mica lo so se lo trovo un altro ragazzo che mi si confà tanto quanto te. Ma guardami, sono qui! 

Distruzione

 

• 27 Marzo 2015 ore 12.31

 

Dopo 5 mesi di assurdità e di cambiamenti e di rotture di palle, la qui presente Aurora ha lasciato il suo ragazzo.

E' vero, è la terza volta, ma questa dev'essere quella giusta. Non so bene come mi sento, in realtà. Mi sento solo un po' fredda, ma almeno ho smesso di piangere, dato che lui oggi, dopo averlo aspettato due ore, non si è presentato all'appuntamento. (Non è la prima volta e non è questo il motivo della separazione). Ad ogni modo, mi sento normale, ed'è strano, non mi viene da piangere, non so cosa fare, però non mi sento triste. 

Lui ovviamente, come le altre volte, ha detto che si sarebbe tolto la vita (clou) ma alla fine non penso lo farà, e se lo farà, la colp di certo non è mia. Non posso stare con una persona solo perché altrimenti si uccide. Non la sopporto questa cosa, è da egoisti.

Per gli sfoghi precedenti: Non mi aspettavo tutti questi commenti, e sì, lo so che i due sfoghi sono contraddittori tra essi, ma sono fatta così. Sono una contraddizione vivente, e di certo non devo spiegazioni a voi.

Buon proseguimento di giornata ragazzi/e. 

Qual è il problema?

Ho 21 anni e no, non sono fidanzata. Perché mi sfogo? Perché mi sono scocciata di sentirmi dire quasi tutti i giorni da mia madre, dalle mie zie e da tutte quelle cazzo di pettegole del cazzo (conoscenti, manco amiche, di mia madre e le mie zie) le solite cose, tipo.. "Ma sei una bella ragazza, come fai a non avere un ragazzo, HAI 21 ANNI!" "Devi trovarti un ragazzo, sennò quando ti sposi!", questo è da parte delle PDC e le mie zie! Poi mia mamma a.. "Io a 14 anni già ero fidanzata con tuo padre!" "Ma non ti senti con qualche ragazzo?". "Quando mi porterai a casa qualcuno? Sai che bello un giorno, che mangiamo tutti insieme!". Ma io dico, qual è il problema? Giuro sta situazione mi fa innervosire. Meno male che almeno papà non mi dice niente a riguardo! Mia madre già prima ne parlava, ma adesso insistentemente dato che mio fratello che è più grande di me, é fidanzato con una che non piace nè a me nè a mia mamma per vari motivi. Questa viene a casa a mangiare quasi sempre, e mia mamma mi dice sempre che vorrebbe che a casa a pranzare ci fosse qualcuno per me, e non quella. Ma io non sono una che si mette con il primo che capita. A differenza di alcune mie coetanee, sono molto giudiziosa, non mi metto con chiunque. Quindi se si fa avanti uno che non mi garba per niente io non ci sto. In effetti, io riconosco le mie qualità, mi ritengo carina, socievole, intelligente. E i ragazzi che conosco e che ho conosciuto sono tutti degli emeriti cretini. E quindi, mi sono scocciata di sentirle parlare. Non so come mandarle gentilmente a fanculo. Qua già parlano di matrimonio e cose del genere!

bugie e pena

Ciao, ho 18 anni e ho un tumore

La presentazione è delle più rudimentali, ma credo sia fondamentale per capire la situazione.Avevo appena compiuto 17 anni quando me lo hanno diagnosticato e, se devo essere sincera, la cosa all'inizio non mi ha spaventato più di tanto: avevo già subito altre operazioni e mi sembrava solo una delle tante...sono rimasta 3 mesi in ospedale,mesi nei quali quei pochi amici che ho sono sempre stati accanto a me...Il problema si pone una volta uscita: la gente inizia a trattarmi con pietà, non mi prende sul serio e spesso mi fa regali anche costosi probabilmente per mettersi la coscienza a posto, quando fino al giorno prima non mi considerava minimamente...il padre di quello che oggi è il mio ragazzo ho scoperto tramite la sorella che non vuole che il figlio abbia una relazione con me, perchè a suo parere non sono una persona forte e non potrei dargli un degno futuro. Io nonostante tutto mi impegno sempre al massimo, ho recuperato 3 mesi scolastici in poco piu di un mese,spaccandomi la schiena sui libri tutti i giorni e inoltre ho trovato il tempo di rimettermi in forma (3 mesi nel letto d'ospedale mi avevano un po distrutto fisicamente) non mi reputo una persona debole ma ultimamente anche quelli che erano i miei amici di sempre,quelli che venivano in ospedale, iniziano a sembrarmi piu distaccati, ad ogni mia proposta sembra che accettino solo per pena e io non riesco più a reggere un mondo dove non capisco più chi tiene davvero a me e chi mi asseconda per pena..

ho sempre cercato di dare il massimo per tutti,ma forse adesso sto crollando io... 

Love or Sex

Si può vivere senza amore? Rinunciando anche al sesso? La mia domanda sorge dopo una lunga e noiosa giornata trascorsa ad attendere il carroattrezzi, ebbene mi sparo questa domanda mentre penso alla mia amica volubile, che non riesce a stare un giorno senza sentirsi amata dal suo boyfriend e non soddisfatta ci prova anche con altri, non capisco... Mi da l'impressione che non può vivere senza amore. E io che mi faccio problemi e complessi, ho paura di tradirlo, di farlo incazzare, non ci provo con nessuno, sono fedele ma, ahime, non mi caga più di striscio, sono delusa e abbattuta, vivo ancora nelle favole. E mentre la mia amica se la spassa, io fumo sigarette e attendo che il mio moroso mi dia attenzioni, resto li inerme a fissarmi allo specchio chiedendomi cosa ho che non va, non ho nulla da invidiare alle altre però mi sento inutile e offesa. Magari gli scrivo un biglietto e scappo via, non ho il coraggio di lasciarlo parlandogli in faccia, lo so sono una vigliacca ma l'ha voluto lui, non sono mica una bambola gonfiabile.