Tag: tristezza

Eccessiva sudorazione

Non ce la faccio più,  mi sento sempre a disagio, imbarazzata quando sono in mezzo agli altri perché sudo tanto e spesso. Mi sono resa conto che non era normale perché sudo anche quando ho freddo, con il calore é anche peggio. Ho pensato di andare da un dottore ma mia madre non mi dà retta perché non lo considera un problema.Ma lo é per me! Io ho hià una bassa autostima e il sudore non fà altro che peggiorare le cose 

Quanto odio d'estate quando vedo le altre ragazze a loro agio mentre io mi devo coprire perché sono chiazzata ovunque, odio proprio il mio corpo 

Sono solo e triste

La mia ragazza mi ha lasciato meno di un mese fa, dopo 4 anni.

Io la amo ancora ma lei di me non ne vuole che sapere più niente.

Ho 27 anni, ad aprile ne farò 28, gli amici che avevo erano comuni e si sono dimostrati amici suoi e non miei.

Insomma, sono solo, sono triste, non ho più molta voglia di vivere.

Mi sono iscritto in palestra ma le amicizie non si fanno in un giorno.

Se esco devo uscire solo, sabato sono sempre solo così come tutte le altre sere, e lei mi manca tanto, troppo.

Cosa devo fare? Cosa mi consigliate di fare?

Non riesco a farmene una ragione che lei mi abbia lasciato, ho perso tutto, TUTTO.

 

Odio tutti!

Sono sempre stata molto magra, ma non anoressica, bassetta e molto carina per come dicevano gli altri. Tutto questo fino a 1 anno fa. Quando con il mio ragazzo abbiamo deciso di trasferirci all'estero pensando fosse una cosa super figa da fare, allora abbiamo deciso e ci siamo trasferiti.

Premetto che ho sempre mangiato quanto e quello che volevo, sta di fatto che non so minimamente cosa sia successo ma 3 mesi dopo, quando sono tornata in Italia per salutare, chiunque mi ha aggredito dicendo che ero ingrassata. Io non capivo, non ho fatto niente di particolare diverso da sempre e anche la mia reazione di stress ad alcune circostanze non ha mai influito sul mio peso, ma stavolta effettivamente avevo preso 3 kg.

Tornata in olanda (dove vivo ora)  mi ero prefissata di iniziare ad andare in palestra e fare un po di dieta per sistemare tutto... passano altri 2, 3, 4 mesi e.. io continuo ad ingrassare a dismisura, non so piu che fare, dopo circa un anno che sono qui sono ingrassata 6kg inizialmente senza neanche accorgermene, dopo mi sono fatta venire una specie di disturbo alimentare per il quale ogni volta che cercavo di mettermi a dieta puntualmente mi abbuffavo della peggio merda e andando avanti settimana per settiamana ho ottenuto l'effetto opposto, due settimane fa sono tornata in italia e mia sorella ha avuto il coraggio di dirmi CICCIONA, io che la gente mi chiedeva se per caso non mangiavo da quanto ero magra, ho il morale a terra sono disperata e ora abbiamo deciso tra .3 mesi di tornare a vivere in italia, anche perche qui non siamo riusciti a farci uno straccio di amico e ogni volta che ho il giorno di riposo da sola mi deprimo come non mai perche e' un anno che oltre al lavoro non ho assolutamente niente da fare. Ora ho deciso da quando sono tornata l'ultima volta dall italia che se li mangiavo qualsiasi cosa e non ingrassavo, e' inutile che faccio diete da 1000 calorie e mi distruggo ogni giorno per niente privandomi delle cose e di conseguenza avendo sempre in testa il cibo, infatti e' passata una settimana ho perso mezzo chilo per ora ma mangio quando ne ho voglia, non per noia o per lo stress. Lo so che probabilmente non tornerò mai come prima anche se lo spero, pero ora ai miei occhi sono un maialino grasso e schifoso e non ce la faccio piu spero solo che almeno questo funzioni se no non so piu cosa fare.

Uomo di 29 anni e mai avuto una relazione

Ciao, sono un uomo di 29 anni, lavoro, abito da solo, sono di discreto aspetto, ma non ho mai avuto una relazione. In vita mia sono stato a letto solo con 2 donne e pomiciato con 5. Certo un po' di sfortuna ce l'ho avuta, ho frequentato solo scuole dove non c'erano ragazze, 5 anni di superiori e zero ragazze in classe, e nella scuola in generale scareseggiavano. Quando ero alle superiori pensavo che una volta arrivato all'università avrei trovato più ragazze per avere più possibilità, e mi facevo un sacco di pippe mentali, invece, arrivato all'università un po meglio ma tutte fidanzate e il discorso non cambiava. Le uniche due volte che ho fatto sesso sono state, una con una ragazza che non mi piaceva proprio. E' stato a seguito di un incontro combinato, sapevo che le piacevo e la sera stessa nonostante non mi piaceva ne fisicamente ne mentalmente ho fatto sesso con lei e non l'ho mai più contattata (nemmeno lei a me tanto per essere chiari). La seconda volta è stata con una ragazza conosciuta in vacanza all'estero,  anche quella una botta e via, mai più sentita. 

Il problema è principalmente che non ci provo nemmeno, e quelle volte che ci provo con ragazze sconosciute non so mai che cosa dire per avere una conversazione decente, e  finisce che manco ci provo a chiedere il numero. 

Sono profondamente trise per questa situazione, sento che non avendo avuto le classiche storie da teenager ho perso un pezzo di vita che  non potrò mai più avere, le storie d'amore vissute da ragazzini, e viste con uno sguardo più ingenuo non si possono avere a 30 anni! Per non parlare poi del fatto che se mai dovessi iniziare a vedermi con qualche donna (cosa improbabile a questo punto) mi vergognerei anche a dire che non ho mai avuto una relazione con l'altro sesso.

Un'altra cosa  è che mi invaghisco  di ogni donna che mi  sorride o che scherza con me, e inizio a vedere una futura relazione con lei, anche se probabilmente lei è solo gentile con me. 

Per esempio da circa 4 mesi è arrivata una nuova collega. E' simpatica, bella, intelligente e ovviamente....fidanzata! Anche lei sembra avere simpatia per me (credo), però non so come comportarmi. Evito di essere diretto e provarci con lei, dandomi la scusa che è fidanzata. E' una scusa che mi ripeto, dicendomi che sono un bravo ragazzo e che non le faccio queste cose, però la verità dei fatti è che ho paura di provarci......

Già lei è un buon 8.5 e io un umile 6.5, e già questo è un buon punto a mio svantaggio, poi è anche fidanzata quindi è praticamente impossibile. Penso a lei in continuazione però! non riesco a toglierlmela dalla testa! Pensate, nemmeno siamo stati mai insieme, mai un bacio e già ci sto in fissa brutta con le! Pensate se ci andassi insieme e poi mi lascerebbe, potrei diventare uno di quegli psicopatici maledetti che si vede in tv, e questo mi spaventa tantissimo! Questo perché non ho acquisito quella maturità relazionale credo. 

Avete qualche consiglio?

Grazie 

Che dilemma

Penso che il mio ex sia l'unica persona fatta per me e non incontrerò più nessuno nella mia vita come lui.

Pero ci sarà un motivo per cui è EX? Esattamente, nonostante eravamo compatibili a livelli assurdi, siamo entrambi fottuti di testa, ma lui di più. E ovviamente quando non stai bene con te stesso non starai bene nemmeno con gli altri. La relazione fù quindi tossica.  La relazione è stata 50% normale e felice, ma l'altro 50%... cazzo... Mi ha rovinata.
Tutti gli errori che ha commesso li ho pagati sulla mia pelle. E mentre lui migliorava negli atteggiamenti( grazie agli errori) io morivo piano piano. 
Nonostante tutto ci penso ancora a quello stronzo, e non so come fare altrimenti. Sto impazzendo.
Non riesco nemmeno ad avere relazioni romantiche con altri tipi perchè nella  mia testa c'è sempre lui... abstardo, figlio di buona donna. Mi sento proprio una rincoglionita,scema,illusa,idiota ed altri aggettivi negativi...

E comunque sperimentanto con altri individui, mi sono resa conto che nessuno corrisponde al mio ideale, nessuno riesce davvero a paicermi, nessuna alchimia. Con il mio ex è successo subito invece.

E' difficile trovare un rapporto romantico che sembri metafisico con gli altri ragazzi, non ne hanno le capacità, la sensibilità... 

E quindi stavo contemplando se scrivergli e vedere che succede, o lasciarlo stare per il resto della mia vita (bastardo del cazz). 
voi che fareste? Consigli ? 

Amore impossibile

 

 Salve a tutti,

Sono un ragazzo e amo un mio amico etero, siamo compagni di classe da 4 anni ma è dall'anno scorso che abbiamo legato. Sono una persona solitaria, non ho amici ma solo delle persone a c ui voglio bene ma quando sono con loro non mi sento a mio agio ma come un pesce fuor d'acqua, sento che quello non è il posto giusto per me. La mia famiglia va alla deriva, a casa ci sono problemi su tutti i fronti e per me questo amico rappresenta una via d'uscita da quel grande inferno che è la mia vita. Come detto prima lui è etero, non sa che lo amo né che sono gay e si è appena fidanzato....cosa che mi ha dato il colpo di grazia e mi ha spinto a scrivere questo post. Non so cosa fare.... non voglio perderlo perche significherebbe perdere l'ultima cosa bella che mi rimane, con lui sto bene in qualunque contesto, mi fa sentire libero, mi fa sentire forte .... mi fa sentire il bellissimo sapore della libertà e per lui provo un'attrazione fisica a tratti incontenibile.... lui è proprio bello!  Adesso mi sento davvero morire e non so come fare... se avete una cura magica per amori impossibili o semplicemente un consiglio commentate. Grazie 

Amante. Lasciata e molto triste.

Sono quella che si è sfogata in passato un paio di volte. Quella che è diventata amante per la prima volta in assoluto quando un uomo impegnato l'ha presa e baciata con passione e dolcezza mai provate prima. Quella che una volta, a casa di lui, mentre si stava divertendo, ha visto gli stivali della povera tradita nella stanza. E mi sono venuti sensi di colpa, ma non potevo fare a meno di lui, o meglio del modo in cui mi baciava e toccava. Ma improvvisamente il silenzio per settimane. Poi un incontro casuale in paese e da parte sua toni atroci, brutte parole, chiusa lì per sempre. Perchè credeva mi fossi innamorata e perchè mi ha fatto capire che fossi troppo pressante. (ma non mi sono mai fatta sentire o vedere, giuro, aspettavo sempre lui!) Ben mi sta. Ma ci sto male, tanto. Era il sesso più passionale e dolce della mia esistenza. E anche lui mi piaceva.

aiuto

ho semplicemente cercato sto male su google e mi è comparso questo sito..perciò ecco a voi una semplice quindicenne che ha bisogno davvero di aiuto..so che detto da una quindicenne fa quasi ridere , ma io davvero penso di non stare bene..ormai piango quasi tutti i giorni;inizio con qualcosa che scatena una lacrima..ad esempioun brutto voto a scuola.. ma da quello se ne collegano altri mille che mi rapiscono e mi portano in una stanza vuota e buia..così tanto buia che io non ritrovo più me stessa..sì.. è così che mi sento dentro vuota e buia..oramai h imparato a sorridere anche quando sto peggio ..tornare a casa e sentirmi ancora peggio--non penso di poter sopportarlo ancora..sono arrivata al limite.. non lo faccio per ricevere attenzioni o cose simili..e non riesco a capire perchè in me c'è qualcosa che non vada..

sento di non avere un vero e proprio obiettivo nella mia vita..sento di non sentire più niente..oramai i momenti belli sono uguali ai più brutti, mentre i più soli e angoscianti sono insostenibili..cazzo sono solo una quindicenne dovrei pensare a come convincere i miei a farmi andare in discoteca e ridere con le mie amiche quando veramente ho voglia di farlo..

sento come un'ombra che non mi vuole abbandonare, sento che le lacrime che ora stanno cadendo in basso non serviranno a nulla , proprio come tutte le altre..sento che la mancanza di aria che ora mi sta persuadendo e bloccando quasi il respiro in realtà è tutto frutto della mia fantasia.. ma alla fine cosa non è frutto di ciò che noi stessi immaginiamo di fare.. la mia mente non immagina più i bei fiorellini o i regali di natale.. io non la sento neanche l'atmosfera natalizia..non sento ciò che vorrei sentire ..sento solo ciò che mi fa stare peggio di come già sto..

 prima(alle medie) ero tra le migliori della classe, ora invece non riesco a prendere un vto decente .. studio studio ma mai una soddisfazione.. io non penso di poter continuare una vita così.. perchè non riesco a essere normale .. ??

 

AIUTATEMI VI PREGO.. NE HO DAVVERO BISOGNO, COMMENTATE SE ANCHE VOI VI SENTITE COSì,COMMENTATE SE AVETE CONSIGLI DI QUALUNQUE TIPO..HO BISOGNO DI QUALCUNO CHE NON MI GIUDICHI..GRAZIE 

 

Vita odiosa....giornate brutte....

Sono stanca di questa vita. Ultimamente sto odiando ogni cosa,  mia sorella mi evita in tutto, mi sparla con le amiche oppure si rivolge senza gentilezza infatti con lei non ci esco mai insomma abbiamo un brutto rapporto.   Mia madre non mi tratta bene, non abbiamo dialogo, qualsiasi cosa gli dico mi contraddice , non si complimenta mai con me.Mio padre è concorde con ogni cosa che lei afferma, è  come se non esistesse le da sempre ragione.

Vi giuro che alcune volte vorrei sparire da questo pianeta,perchè è brutto sentirsi dire ogni giorno i lati negativi che hai... o mi dicono che mangio male, mia sorella non sopporta la mia voce,  poi mia madre dice che sono fredda, strana . è meglio che evito di elencare ogni cosa altrimenti non finirei mai di scrivere.

Sto anche soffrendo di autolesionismo me ne sono accorta perchè mi strappo i capelli senza farci caso...è più forte di me, oppure alcune volte mi graffio la pelle con le unghie fino a far uscire sangue.

 

Se qualcuno vuole aiutarmi anche se online  ne sarei grata 

Cosa non darei per un po' di riposo...

Matrimonio da organizzare, mutuo da avviare, lavoro impegnativo con la fatturazione elettronica alle porte e tutti che mi chiedono di tenere botta a ventimila cose da fare contemporaneamente, anche se non di mia competenza, perché la contabilità non è di mia competenza, ma chi se ne incula, vero? E poi salta fuori che anche chi le dovrebbe avere, le competenze, in realtà è ignorante come una zappa. E se non lo è, col cazzo che ti dà una mano, neanche se piangi in greco!

Poi, regali di Natale da fare. Va beh, quello è il meno.

Poi, secondo lavoro che mi porta via un sacco di energie ma lo devo fare, sia per arrotondare che per dimostrare che sono in grado di gestire le cose, e chissà che un domani non diventi anche il mio lavoro principale.

Poi, amici con problemi veramente pesanti che invece di andare dallo psicologo si sfogano con me. E mi offendono pure se sono io a sfogarmi. Quindi, baruffe a nastro. E amiche che sulla soglia dei 30 anni si comportano come se ne avessero 15. Santi numi, provaci con quel tizio, invece di accontentarti di sospirargli dietro come se fossi un'adolescente al liceo! Che se un domani viene da te dicendoti "sai, ho trovato la ragazza", non è da lui che poi vai a piangere e a darti della cogliona per non avere colto l'occasione! E la conosco bene la sensazione, con la differenza che quando l'ho provata avevo 17 anni, non avevo superato i 25!

E tutto quello che vorrei è un weekend, con il mio compagno o anche da sola, perché no, in cui staccare la spina e potermi finalmente fare un po' di affari miei. Che sia anche solo fare una passeggiata per un borgo medievale qui vicino e scattare qualche foto.

Invece, devo stringere i denti e andare avanti. Ma a breve è Natale, finalmente la luce in fondo al tunnel si vede.

Unico rimpianto? Sembrerà stupido, ma speravo di riuscire ad andare a vedere almeno un mercatino di Natale, quest'anno. Io li adoro, ma sono 3 anni che non riesco ad andare a vederne. Il mio sogno era tornare a vedere quelli di Trento e di Bolzano. Invece dovrò saltare anche quest'anno.

Va beh, andrà bene così, immagino. Ma a volte mi chiedo se sia veramente vita, questa.