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Senza Titolo

Ira funesta!

Da un anno va tutto a rotoli!

 Circa un paio di mesi fa la ragazza con la quale stavo da 4 anni mi ha mollato per i motivi più insulsi (o almeno questi sono quelli ufficiali).

Non andavo bene a sua madre, e non ero sempre impeccabile nel curarmi (cosa comprensibile visto che ci eravamo ridotti a stare sempre tappati a casa, attività che di certo non stimola la volontà di incravattarsi). "Voglio un ragazzo da mostrare", le sue testuali parole. 

Tralasciando quanto questi siano motivi del piffero che fanno pensare che il suo cervello sia stato improvvisamente colpito da apoptosi istantanea (non ha voluto nemmeno discuterne, ma è passata immediatamente al "Ci dobbiamo lasciare", dopo 4 anni di relazione tranquilla e beata), ora lei è scomparsa dal mio radar e da quello di tutte le conoscenze comuni che avevamo.

Le uniche informazioni che ho riguardano il fatto che abbia cominciato a praticare MMA (arti marziali in pratica) e che si sia trovata a lampo (ma visto che si tratta di una ragazza molto carina non mi sorprende) sto gruppo di altri praticanti tutti uomini e tutti che ci provano con lei e le fanno da zerbini che a sentire certe storie viene voglia di compatirli. Ovviamente sono gelosissimo, e sempre più esterrefatto.

Ci siamo risentiti solo di recente, per mia iniziativa, ed è finita in furiose litigate (bhe, cavolo, tra gli insulsi motivi e il suo fare la gatta morta...insomma...i 5 minuti ti vengono se sei stato 4 anni a soppesare ogni parola e a tirarla su in ogni momento)

La cosa che veramente mi sorprende è la sua felicità e la sua voglia di vivere attuale. Siamo stati amici 3 anni prima di metterci insieme oltre che 4 anni fidanzati, e posso asserire, con assoluta certezza, che sia la ragazza più insicura, depressa, e svogliata che abbia mai conosciuto. Ha sempre visto il bicchiere mezzo vuoto in tutte le cose, non ha mai fatto una ceppa per risollevarsi dal suo stato di disoccupata, ha sempre pensato di fare schifo, e ora mi ritrovo a saperla solare, raggiante, attiva, con un hobby nel quale mette anima e corpo (non aveva mai avuto hobby, di nessun tipo: nè film, libri, fumetti, cartoni, giochi di alcun tipo, e alcuno sport), e con un futuro lavorativo, in 2 mesi. Ha persino una vita sociale che io adesso me la sogno, quando ha fatto un anno a piangere perchè dopo che lei e la ragazza del mio ex migliore amico hanno litigato si è creata una tempesta che ha annientato la maggioranza delle nostre amicizie (quisquiglie che duravano da 16 anni morte col solito giochetto del tirare in ballo tutto il gruppo per ogni cavolata), c0ostringendoci alla su citata vita piantati in casa per un anno (anche se negli ultimi 3 mesi ci eravamo ripresi non poco e stavamo ingranando la marcia...anche se non grazie a lei)

Non so se essere contento, visto gli anni passati a spronarla nel muoversi dalla sua perenne apatia e inattività, e a portarmela praticamente in spalla, o furibondo!! FOSSE STATA COSì FIN DALL'INIZIO AVREI PATITO MOLTO MENO!

Come se l'avere perso amici fraterni e fidanzata in appena un anno non bastasse, il mio PC nuovissimo comprato con 6 anni di risparmi si è rotto irreparabilmente dopo appena due settimane per colpa di mio padre che al grido di "Tanto i computer sono di metallo!" l'ha fatto spedire qui, dove studio, senza assicurare nulla e con modalità di spedizione che definirei...inadeguate.

Ah, già, devo pure trovare la forza di finire la tesi e darmi gli ultimi esami prima di laurearmi, che ho solo 45 giorni.

Probabilmente mi salta la laurea.

 Per concludere sono pure incazzato con me stesso, si, perchè a Luglio e Agosto, quando sarò più libero e avrò, con fatica, fatto passare un po' di tempo, ci riproverò a bestia con la mia ex, perchè, NONOSTANTE TUTTO (e mi odio per questo), la amo ancora alla follia (parola adatta) e non intendo vivere la mia vita senza l'unica donna che sento di avere mai amato, anche se razionalmente penso che sia stata come 4 anni di cataclisma che hanno demolito ogni cosa che avevo costruito nella mia vita mentre intanto mi prosciugava fino all'ultima goccia delle mie energie.

Un anno di merda, che mi fa dubitare di volere andare avanti, ma la vità è una strada a senso unico. 

Il tuo amico fighetto

Sono settimane che ti vengo dietro, sei interessata e lo vedo, ma poi metti una foto dove stampi un bacione al tuo amico fighetto conosciuto poco tempo fa, che tira fuori la lingua come un cretino. A me... mai un bacio, non mi tocchi nemmeno. Però quando ci vediamo mi fai capire ben altro: sono importante, ci tieni, sei felice di vedermi, sembro un dio ai tuoi occhi. E deciditi!!! Scegli me o lasciami in pace. Anzi... forse non ci perdo niente con te, mi sembri tutto fuorché seria.

Sono doventato un coglione

Eh si.. sono diventato un coglione! E per quale ragione? Ovviamente per le ragazze.

Il vecchio me voleva disperatamente trovare una ragazza, innamorarsi, le tipiche smancerie.

Ma dopo tutte le volte che mi hanno spezzato il cuore sono cambiato.

E l'ultima goccia é stata quella cogliona (cogliona che purtroppo amavo) che ho conosciuto un po di mesi fa..

Come un idiota sono caduto ai suoi piedi e mi sono innamorato in un modo pazzesco, ma lei quanto pare no', lei non si era innamorata, le mancava qualcosa. Io le ho dato tutto, il mio tempo, le mie attenzioni, il mio cuore.

Ma a lei non é bastato. Mi ha strappato il cuore come se fosse un foglio di carta!

 

E questo mi ha cambiato. Nessuna mi attrae piu in quel modo, l'unica cosa che mi va di fare é scopare e basta, niente piu sentimenti.

Dopo di lei tratto le ragazze come se fossero tutte squallide. Le prendo in giro, le faccio soffrire, non sono mai fedele a una sola ma mi tengo sempre in contatto con 2 o tre alla volta e questo mi fa sentire meglio.

 

Saro' mai piu capace di innamorarmi? Perché anche se le tratto tutte come merda e mi faccio sembrare un coglione l'unica cosa che in realtà voglio é trovare quella giusta che mi faccia pensare a lei dalla mattina alla sera.. 

Ma l'unica cosa alla quale riesco a pensare é che sono tutte delle coglione senza sentimenti, pronte a calpestarmi di nuovo. 

Uffa!

Non capisco cosa mi succede! Io e lui siamo amici da anni, non è mai successo niente tra noi, è un'amicizia platonica al massimo. Ma quando ci siamo conosciuti non sembrava che sarebbe nata un'amicizia, eravamo entrambi mezzi ubriachi, pensavo fosse un ragazzo incontrato per caso, un'infatuazione, e che lo avrei perso di vista subito il giorno dopo, e invece è nata questa amicizia.

ultimamente mi stavo chiedendo come mai tra noi non è mai successo niente. Certo, potrebbe essere che non siamo fatti l'uno per l'altra, forse siamo troppo uguali, e via dicendo. Ma non capisco, perchè non riesco a capire quello che provo? A volte credo di essermi innamorata, a volte non lo so nemmeno io.. Merito anch'io di essere felice? O no? ultimamente mi chiedo se sono io ad avere qualcosa di sbagliato, perché non ho nessuno? Perché a lui non interesso? Perché?

Di confessargli i miei sentimenti non se ne parla... Sono certa al 100% che non ricambia, non sono esattamente la sua ragazza ideale..

Sono soltanto abbastanza triste.. Vorrei avere anche io una bella storia, come tutte le persone intorno a me... 

"Ma se la tua ragazza ingrassa 20-30-40-50 etc. chili, ci resti insieme?"

Era da un po' che non loggavo su Sfoghiamoci.
Oggi mi è venuta voglia di fare una domanda generale a tutti per sentire il vostro parere, prima però devo raccontarvi come mai è nato questo sfogo

Questo capodanno, come al solito, è saltato fuori dopo qualche bicchiere di troppo, il gioco "Obbligo o Verità".

Una delle tante domande che mi sono capitate, riguarda quella che ho messo come titolo.
La mia ragazza, conoscendo i miei gusti, i miei ideali e senza darmi il tempo di rispondere ha detto "No xD".
Dopo la sua risposta, tutti mi hanno guardato per sentire anche la mia, che è stata "Esatto".
Non appena finisco di parlare, una ragazza che mi siede affianco (anche lei fidanzata e accompagnata dal suo ragazzo) mi guarda e mi dice: "Che infame!".

Sentendo la sua risposta non me la prendo neanche per la sua esclamazione perchè ognuno ha i suoi punti di vista e mi fa piacere metterli al confronto.
Però le spiego che se la mia fidanzata ingrassasse così tanti chili, significherebbe che si è lasciata troppo andare, che non ci tiene alla sua salute, che il mio interesse verso il suo aspetto fisico calerebbe drasticamente andando a complicare la nostra relazione sessuale e successivamente il nostro rapporto (che se vogliamo dirla in parole povere: io sono un tipo sportivo,  le ragazze in sovrappeso non mi piacciono e il sesso in un rapporto ci deve assolutamente essere).
Inoltre, concludo il mio punto di vista dicendole che a mio parere, chi dice che l'aspetto fisico non conta, mente a se stesso (Posso dare conferma a questo mio ideale perchè quando ero più giovane, anche io ero in sovrappeso e mi sono dato da fare per migliorarmi).
Dopo aver finito di parlare, è calato il silenzio.
La ragazza che mi sedeva accanto non ha più saputo rispondere e siamo andati avanti con il gioco.

La domanda che voglio porvi, oltre a quella del titolo (sia al maschile che al femminile), è sapere cosa pensate delle ragazze e dei ragazzi che sono in sovrappeso, escludendo quelle persone che hanno problemi di salute.
Per intenderci meglio: quelle persone che non possono dimagrire perchè hanno delle malattie particolari che in qualche modo impediscono di perdere grassi.

Posso smettere di essere depresso?

Da qualche mese mi piace una ragazza che viene in classe con me. da giorni lei era triste, allora ieri mentre chattavamo siamo arrivati a parlare di un ragazzo che lei ha conosciuto a Genova quest' inverno, che si sono baciati, e adesso a lei piace lui, e che non vede l' ora di rivederlo a pasqua. Io ho cercato di tirarla su col morale, ma poi ero io quello che è sprofondato nella depressione... questo fatto ha accentuato la mia infelicità fino ad arrivare sempre di più al pensiero del suicidio. Non voglio tagliarmi, o cose del genere, l' unica cosa che voglio è morire... e a mio parere sembra una cosa stupida pensare ciò ma c'è una parte di me che vorrebbe morire e un altra che mi invoglia a continuare perché ci sono gli amici, e al mondo è pieno di ragazze, ma più penso a lei e più vorrei morire... non ne ho parlato con nessuno perché sembrerei uno che vuole solo attenzioni e che stia esagerando ma per me non è così... spero qualcuno mi possa dare consigli su come abbandondare questa depressione che ormai mi porto da mesi.

Vorrei un'amicizia sincera.

Ed ecco il mio primo sfogo. 

Ci sono cose che non ho mai sentito mie: l'amore, l'amicizia, l'affetto, la sincerità, la complicità. Su quest'ultima si basano quasi tutti i rapporti, no? Tra maschi, femmine, nonni, lama e delfini. Non importa come sei, cosa sei e cosa fai tra di noi deve esserci complicità, il resto è di parte. Durante la mia breve vita ho avuto varie amicizie, alcune per ipocrisia, altre per bisogno.. insomma non ho mai goduto di un'amicizia vera, incontaminata. Un'anno fa ero molto amica ad una ragazza e stavo per raggiungere quel tipo di amicizia. Dopo vari accorgimenti, ho capito che le piacevo. Lei, fidanzata, io lo stesso. Da parte mia c'è stata una grande confusione, credevo di ricambiare il sentimento. Questa cosa mi ha destabilizzato molto. Stavo perdendo tutti i miei ideali, le sicurezze che avevo svanirono. Lei perse la mia fiducia, non mi chiamava più come prima, non voleva vedermi e nemmeno io. Sapevo che era meglio per entrambe allontanarci. Ero incazzata, delusa..ma non posso dare tutte le colpe a lei. Oggi so che avrei potuto dare tanto e ricevere tanto, senza allontanarci così. Ormai il rapporto di prima non c'è più, ogni tanto parliamo ma niente di speciale. 

Intanto da tre anni sono amica ad un'altra ragazza e vale tantissimo. E' dolcissima, gentile e bella, le voglio bene e il pensiero che qualcuno la prenda per il culo mi fa salire il sangue al cervello. Però, però. Sento sempre che c'è qualcosa che mi manca. Non mi sento più la ragazza di una volta. Talvolta, quando passo del tempo con le persone a cui voglio bene ( familiari, amici, ragazzo) non sento nulla. Non sento affetto, non so dare affetto. So che dovrei concentrarmi sulle cose positive, lo faccio, perchè tengo molto a queste persone. Ma non sento il legame. Credo di essere sbagliata. Credo di avere qualche problema che non capisco. Spesso, per esempio, litigo con il mio ragazzo sempre sullo stesso argomento. Dice che si sente poco desiderato e che io non faccio nulla. Io, vi giuro, che lo amo, ci tengo, è un ragazzo perfetto, gentile, educato, mi ama, è intelligente, vero e con sani principi.  Perderlo amplificherebbe tutti i miei problemi. Con lui mi sento libera di raccontare le mie passioni, le mie preoccupazioni. Lui invece è un po' più riservato. Quando mi sfogo dice che sono pesante, si vede che non ha voglia di subire l'ennesima nenia perchè ogni volta non ho mai niente di nuovo da dire! Tutto gira su un punto cardinale, la depressione. Litighiamo spesso perchè non faccio nulla per migliorarmi, dice che non si sente desiderato così tanto. Sono una paraculo, dice. I litigi mi demoralizzano molto, mi chiudo in me stessa, mi deprimo e penso di sbagliare tutto. Che forse non amo, non so amare. Le persone però dicono che sono una ragazza molto dolce. So far ridere, le persone qualche volta si divertono, dicono che ho un bel carattere e che per la mia età sono molto matura. Ho molte passioni, progetti, idee. Ma quasi sempre sono stressata, triste e nevrotica. Questo mio carattere rovina i momenti tranquilli delle persone. Mi hanno detto, recentemente, che sono noiosa quando parlo dei miei problemi. Capite che significa per una persona sentirsi dire che si fossilizza continuamente? Tutto ciò che voglio è essere ascoltata, tra l'altro non lo chiedo io ma sono gli altri che mi chiedono "cosa c'è che non va?" con aria di sufficienza e nemmeno rispondo con la verità! A me dispiace essere così. So benissimo di essere una palla al piede. Per non dare fastidio a nessuno scrivo continuamente, ma i fogli non rispondono. Un periodo di tempo decisi anche di non parlare più. La mia impressione è che, nonostante ci siano visi familiari, non so di chi fidarmi, non so con chi essere me stessa. Spesso non sono me stessa nemmeno quando sto da sola, ho una strana paura di essere spiata. Dico sempre che se non la smetto di essere così paranoica finirò per perdere la ragione e rovinare tutti i rapporti che con fatica tengo ancora in piedi.

Mi presento

Ciao a tutti! Sono una ragazza di 17 anni. Mi sono appena iscritta. E' da tempo che bazzicavo da queste parti e ora ho deciso di prendere parte alla grande famiglia di Sfoghiamoci.

Beh che dire, questa mia decisione è nata per due motivi. 1. Ho voglia di trovare un posto in cui posso dire quello che penso e confrontarmi con le persone 2. Mi piace scrivere

In realtà possiedo anche un blog in cui scrivo roba da quattro spicci e passo praticamente inosservata. Qui, magari, chissà, forse a qualcuno importa! Nel blog, comunque, non posso sbilanciarmi più di tanto perchè ho due amiche che mi seguono e non vorrei far sapere i cazzi miei, mi vergogno. Qui, dato che è tutto straordinariamente anonimo, mi sentirei più libera.  Ah io dico parolacce, in generale e soprattutto quando mi incazzo. Sono una persona che non riesce a contenere la rabbia e la disapprovazione, sono malinconica, depressa. Infatti la maggior parte dei miei sfoghi saranno tristi, non so a quanti potrebbero piacere. Io ci provo. Di solito non scrivo in modo ordinato, inverto le frasi e di conseguenza il contenuto perde il senso. Anche quando parlo mi agito, ma non per questo non dico le cose come stanno. Sono impulsiva, nevrotica, irascibile. Mi danno fastidio le persone dai falsi modi, sembra che non riescano a fare a meno di essere quello che non sono e questa cosa mi urta parecchio. Mi urta, inoltre, il conformismo. Sono contro ogni regola. Cioè mi spiego, non sono la comune tipa ribelle che fuma, si droga e quant'altro. Anzi, non potrei nemmeno. Io tendo ad evitare sempre quello che piace o quello che fanno gli altri, non mi conformo a nessuno stile, moda, tenore di vita, niente di niente. Sono molto gelosa delle mie passioni e invidiosa degli altri, perchè riescono a fare tutto. Nonostante io sia una persona creativa, curiosa e piena d'amore per la conoscenza mi tiro indietro quando sento che quella cosa non fa per me. Mi sento spesso fallita, inutile e priva di stimoli. 

Comunque, dopo una breve presentazione del mio carattere (almeno i punti che mi caratterizzano di più), sono pronta a leggere i vostri sfoghi, dare un parere personale (sicuramente inutile), e aspettarmi qualche risposta almeno a questo post. 

GRAZIE per aver letto. Ringrazierò sempre chi leggerà.  

Senza Titolo

A settembre ho trascorso un mese a Londra con la scuola e quindi insieme ad alcuni miei compagni di classe, ho quasi 18 anni e frequento il liceo classico, è stata una vacanza fantastica, da ricordare per tutta la vita, indimenticabile...Diciamo che ho legato molto con tutti, pensate che il ritorno è stato tragico, bruttissimo, ero assente, pensavo sempre a Londra, a tutte le risate, le serate tra birra, pianoforte e Piccadilly. Lì ho passato la maggior pare del tempo con un mio amico, stavamo sempre insieme e non me ne accorgevo neanche, era una cosa così naturale..Una sera questo mio amico, fidanzato con una ragazza che poi è diventata mia amica, ha provato a baciarmi, è stata una sensazione strana ma una delle più belle che ho mai provato. Io mi sono subito tirata indietro, non perché non lo volevo ma per rispetto della sua ragazza, è stato difficile, è come se la mia bocca fosse attratta come una calamita dalla sua, ma ci sono riuscita. L ho raccontato alle mie amiche, nessuno poteva crederci e mi hanno consigliato di non dire niente il giorno dopo a lui visto che comunque avevamo bevuto entrambi( ma eravamo coscienti).così il giorno dopo mi comporto normalmente, anche se mi veniva da ridere, non riuscivo a guardarlo in faccia. Lui poi si avvicina e mi dice: allora?nl hai detto a qualcuno di ieri sera? Io dico no. Lui: vogliamo parlarne. Alla fine ne parliamo e decidiamo di non dirlo a nessuno. Continuiamo a passare il tempo insieme per due giorni. Una delle ultime sere, lui mi dice che deve parlarmi, io lo ascolto. In pratica mi dice che vuole stare con me, che gli piaccio tantissimo, da sempre, già prima di stare con la sua attuale ragazza ( siamo compagni di classe e siamo al 5 anno di liceo). Io comunque gli dico che mi sentirei troppo in colpa con lei, ma poi mi bacia e io non riesco a trattenermi vi giuro, non ce l ho fatta questa volta. È stato un bacio stupendo, appassionato, poi usciamo fuori e succede di nuovo, avevamo bevuto ma vi garantisco che eravamo coscienti. Il giorno dopo, l ultimo a Londra, lui mi continua a dire che vuole stare con me, io anche. Una volta tornati a casa, lui parla con la sua ragazza, le dice che ha baciato me a Londra e che non vuole stare più con lei, lei lo perdona comunque. Ora stiamo insieme da un mese, ma io ogni volta che vedo la sua ex mi sento in colpa, mi dispiace per lei, ma non posso farci niente, ai sentimenti non si comanda, al cuore non si comanda. Io sono sempre stata una persona fredda con gli altri, ho sempre cercato di navi sere i mieie sentimenti, ma con lui non ce l ho fatto, e oggi posso dire finalmente di essere pazzamente innamorata si lui!

Dalla chiesa all'xbox... la via della perdizione

Un mio pentimento? perchè questo sito mi dice di pubblicare un pentimento? La mia ragazza è la cattivella! non io! cioè... lei mi mente figliuoli! Vi sembra mai possibile? io le ho chiesto di andare in chiesa insieme la domenica mattina e lei ha finto un mal di testa, poi l'ho trovata che giocava a the sims... ma se tu hai mal di testa puoi mai giocare a the Sims??? Corbezzoli! lei mi mente, il passo da questo a fare delle cattivellerie.... brrr... questa cosa mi uccide. Ho paura! La prossima volta che le chiedo di andare a sentire l'angelus... che cosa mi risponderà? che ha mal di pancia e poi la trovo a giocare all'xbox? penso che toglierò i giochi vietati ai minori di 14 anni prima di uscire, almeno non viene traviata... uff cosa tocca fare a 26 anni!