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Mi presento e mi sfogo

Cari sfoganti, mi piacete.
Ho deciso di fare un account e provare a prendere parte a questo forum. Non sono brava nel mantenere gli impegni, perciò nessuna promessa. Mi annoio facilmente, che posso farci?
Ho letto libertà nelle parole di chi scrive, mi ha colpita, mi ha spinta a iscrivermi. Qualcuno scrive molto bene, qualcuno no. Non importa; c'è sincertià in quel che ho letto. Mi piace. 
Che sia un posto in cui chiunque, grazie all'anonimato, riesca ad essere sè stesso?
Che ci sia modo di scoprire quali sono le verità che ognuno di noi tenta di nascondere nella vita reale? 
Forse c'è la possibilità di scoprire, anche solo una piccolissima parte, di quello che si nasconde nella mente di un'altra persona.
 
Non vi chiedete mai chi avete di fronte?
Non vi chiedete mai ''ha dei sentimenti come me? Per cosa soffre? Cosa ama? E perchè?''
Io spesso. Le risposte sono vuote. Irreali. Sono stanca di quel muro che le persone mettono fra sè stesse e il mondo. Quella maschera che tutti indossano e mi spinge a chiedermi se sono realmente vuoti o è una farsa a cui tutti hanno deciso di partecipare in tacito accordo.
Mi spaventa mettere in conto che potrebbero davvero essere vuoti. Vorrebbe dire che in me c'è qualcosa che non va bene. Essere diversa. Essere sola. Incompatibile con gli altri. 

Sono una ragazza. Anzi, una donna ormai, ho 25 anni con mia grande sorpresa. Non pensavo di arrivarci, credevo che avrebbe vinto la depressione, o in qualunque modo si chiami il mio male.
Frequento l'università e finirò gli studi tra pochi mesi. Vivo insieme ad altri studenti da cinque anni.
Ho una famiglia difficile, molto disfunzionale, ma non c'è il servizio di reso e quindi me la tengo.
Ho una cagnolina, che inizia ad essere anziana, che amo tantissimo. Mi ha salvato la vita.
Sono stata fidanzata 10 anni circa. Un rapporto controverso che mi ha senza dubbio cambiata. Adesso c'è un'altra persona nella mia vita... una relazione, un fidanzamento, una frequentazione, un qualcosa... con un ragazzo di cui sono innamorata e mi fa (quasi) sempre ridere. 
Credo di essere esteticamente bella, mi hanno sempre detto così.  Ma d'altra parte chi te lo viene a dire che sei un cesso?
Non saprei sinceramente come definirmi. Alcuni giorni sono bella, altri no. Mi accetto comunque. 

Sono introversa. Mi è difficile esternare quello che provo e stare a contatto con altre persone per molto tempo mi fa sentire stanca.
Mi piacciono le idee che unificano tanti argomenti, mi piace scoprire la verità, vorrei trovare un perchè a tutto. Mi piace la fisica, la filosofia, la psicologia, la medicina, la matematica... vorrei sapere tutto per avere un quadro completo del mondo. Vorrei trovare un senso al mondo e magari provare ad aggiustarlo.
Mi piace stare con le persone con cui ho costruito dei legami affettivi o in alternativa con chi come me vuole discutere, trovare soluzioni, analizzare e scambiarsi idee. In 25 anni ne ho trovate... pochi.
Mi piace ridere. Mi piace tantissimo ridere, forse perchè lo faccio poche volte. Mi piace giocare e tornare bambina, per trovare quella spesieratezza che rende tutto leggero. Adoro stare con chi mi fa ridere. Le risate e la comicità sono sottovalutate.
Ho paure profonde, che mi intasano la mente. Ci sono stati dei periodi neri in cui non riuscivo a superare le mie ossessioni, paure, e i miei pensieri. Alle volte ritornano, per brevi periodi, ma è restata la paura di non farcela.

Ecco fatto, ho messo le carte in tavola. Congratulazioni ai coraggiosi che sono arrivati fin qui!

Salve a tutti!

Dopo tanto tempo passto a lurkare in questo sito, ho deciso di iscrivermi. Posto qui in Accidia, perchè credo che sia il peccato mortale che più mi rappresenta: il secondo è la gola (beh, più che altro nel senso letterale di golosità XD) e il terzo, ahimè, la superbia. Non sarò troppo presente, e più che altro sarò nei commenti, quindi l'inevitabile fastidio che provocherò a molti sarà limitato.  Che dire di me? Il mio nick dice già praticamente tutto. Mi nutro di pane, ironia e sarcasmo, talvolta disprezzo, quasi mai odio. Mi piace deridere il genere umano, ma non è mia abitudine insultarlo: quindi tranquilli, non sono una troll che offende gente a random. Naturalmente non sono sempre così, anzi mi ritengo una persona gentile e di solito ho molto di meglio da fare, quella che "vedrete" qui è solo una parte di me, e di certo sarà quasi sempre la peggiore. Però ogni tanto sarò anche simpatica, prometto. XD Non sono qui per parlare di me e quindi non ho altro da dire, vi porgo i miei saluti. 

Piacere, Coleridge

Vi seguo esatttamente dall'inizio del 2017. Ho già pubblicato diversi commenti anonimi, incarnando plasticamente la vecchia (nel mio caso il vecchio) cantata da De Andrè: quella che dispensava buoni consigli non potendo più dare il cattivo esempio.

Ho già avuto modo di dire che è un posto curioso questo: trovi utenti che sfoggiano una scrittura ammaliante e stilisticamente sorprendente, accanto a pellegrini che hanno seri problemi di ortografia (non parlo dei refusi, quelli li facciamo tutti).

Tutti, però, mi sembrano bisognosi di comunicare e non pochi sembrano anche in grado di ascoltare, che non è poco. E' per questo che ho deciso di iscrivermi: sto vivendo una fase della mia vita molto difficile ed ho la sensazione di trovarmi in buona compagnia qui. 

Avrò modo di narrare qualcosa di me anche se, a dire la verità, sono ancora piuttosto titubante. Il mio problema è che mi sento come una pentola a pressione: non posso aprirla, devo cercare prima di farla sfiatare. E' quello che farò quanto prima.

Nel frattempo buona notte 

Mi presento

Ciao a tutti! Sono una ragazza di 17 anni. Mi sono appena iscritta. E' da tempo che bazzicavo da queste parti e ora ho deciso di prendere parte alla grande famiglia di Sfoghiamoci.

Beh che dire, questa mia decisione è nata per due motivi. 1. Ho voglia di trovare un posto in cui posso dire quello che penso e confrontarmi con le persone 2. Mi piace scrivere

In realtà possiedo anche un blog in cui scrivo roba da quattro spicci e passo praticamente inosservata. Qui, magari, chissà, forse a qualcuno importa! Nel blog, comunque, non posso sbilanciarmi più di tanto perchè ho due amiche che mi seguono e non vorrei far sapere i cazzi miei, mi vergogno. Qui, dato che è tutto straordinariamente anonimo, mi sentirei più libera.  Ah io dico parolacce, in generale e soprattutto quando mi incazzo. Sono una persona che non riesce a contenere la rabbia e la disapprovazione, sono malinconica, depressa. Infatti la maggior parte dei miei sfoghi saranno tristi, non so a quanti potrebbero piacere. Io ci provo. Di solito non scrivo in modo ordinato, inverto le frasi e di conseguenza il contenuto perde il senso. Anche quando parlo mi agito, ma non per questo non dico le cose come stanno. Sono impulsiva, nevrotica, irascibile. Mi danno fastidio le persone dai falsi modi, sembra che non riescano a fare a meno di essere quello che non sono e questa cosa mi urta parecchio. Mi urta, inoltre, il conformismo. Sono contro ogni regola. Cioè mi spiego, non sono la comune tipa ribelle che fuma, si droga e quant'altro. Anzi, non potrei nemmeno. Io tendo ad evitare sempre quello che piace o quello che fanno gli altri, non mi conformo a nessuno stile, moda, tenore di vita, niente di niente. Sono molto gelosa delle mie passioni e invidiosa degli altri, perchè riescono a fare tutto. Nonostante io sia una persona creativa, curiosa e piena d'amore per la conoscenza mi tiro indietro quando sento che quella cosa non fa per me. Mi sento spesso fallita, inutile e priva di stimoli. 

Comunque, dopo una breve presentazione del mio carattere (almeno i punti che mi caratterizzano di più), sono pronta a leggere i vostri sfoghi, dare un parere personale (sicuramente inutile), e aspettarmi qualche risposta almeno a questo post. 

GRAZIE per aver letto. Ringrazierò sempre chi leggerà.