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Alla ricerca della felicità

Cerco di rendere felici più persone che posso solo perché mi piacerebbe che qualcuno, ogni tanto, lo facesse anche per me 

E voi come reagireste ?

Se uno senza conoscervi vi mancasse di rispetto offendendovi/insultandovi per poi un giorno cambiare e voler diventare vostro amico. (Solo perché si è accorto di avervi giudicato male e che siete brave persone). Voi lo perdonereste? Oppure dal momento che vi aveva mancato di rispetto è finita? 

Non capisco cos’ho fatto di male ! Strane le persone

A delle persone sto sulle palle anche se mi comporto in modo simpatico, rispettoso, mi piace scherzare e far sorridere gli altri.

Io sono sempre stato gentile e educato! Cosa dovrei cambiare di me? Non mi atteggio, non me la tiro, non capisco su cosa basano il loro "odio" nei miei confronti! 

Sono fidanzato da 4 anni. E amo tanto la mia ragazza, sono un bravo ragazzo. Spero non sia per questo. Perché se no sono proprio invidiosi.

Oltre a questo sono anche uno estroverso che fa facilmente amicizia con le persone. Quindi parlo con tutti.

Ma non me la tiro. Sono sempre dell’Idea che nessuno è meglio di nessuno.

Poi sono una persona di cuore. Non farei mai del male.

Non capisco dove sbaglio  

 

 

volevo solo qualcuno con cui parlare

Volevo solo trovare qualcuno con cui parlare. Possibilmente con i miei stessi interessi, sono sempre da sola, non mi confronto piu' con nessuno. Ho provato con le chat, ho provato quelle che si presentavano come "chat in amicizia", ma in realtà sono stata assalita da un orda di uomini all'ovvia ricerca di altro. Allora ho provato a cercare qualche donna, ma sono rimasta scoinvolta dalla bruttezza d'animo di coloro con le quali ho parlato. Piene di arroganza, pregiudizio, indifferenza, mi hanno offeso e dato della bugiarda senza conoscermi. Il risultato è che mi sono cancellata da tutto, mi sono spaventata, arrabbiata e demoralizzata. Poi ho provato a giustificare l'atteggiamento di quelle donne, ma non riesco a trovare ragioni coerenti per trattare male qualcuno a prescindere. Io voglio solo trovare qualcuno con cui parlare. Ho 27 anni e sono sposata e con una bimba e sono appagata di ciò, ma sono sola. Vorrei capire perchè alcune persone sono così cattive.

Sfogo per clienti rompicazzo

[ parte mod.] 

A te cliente che mi dici come fare il mio mestiere quando io mi faccio una sega delle tue considerazioni di sto cazzo, tutti masetri **** cane!!!! Non sapete neanche fare il vostro e rompete il cazzo agli altri, il mondo va a puttane per colpa di quelli come voi che pensano di essere capaci di fare tutto quando siete solo dei raccomandati del cazzo che hanno studiato in una università di sto cazzo con i soldi del papà. Merde quelle donne che non valgono un cazzo, se un uomo odia una donna odia solo quelle come voi, superficiali del cazzo, vegane di qua e di la poi mangiano il pesce perchè glielo dice il medico, non gli regge neanche il reggimutande, brave solo a rompere il cazzo. la vostra autostima deriva solo ai mi piace degli altri, che sono uomini che vogliono scopare quelle come voi o da donne doppia faccia che vi odiano ma non possono farvelo vedere. Morite tutte insieme a quegli uomini che sono succobi di voi, che fanno i grossi ma che non valgono un cazzo! mezze seghe che da piccoli non potevano sporcarsi perchè la madre non voleva vedere il suo figlioletto sporco di terra. Tutti figli di t**** come voi, che andate al mare solo per fare le fighe, per farsi i selfie di sto cazzo 

I millennials gli fanno un baffo.

La storia è questa:

Conoscenti da tempo decidiamo di frequentarsi per “solo sesso”. Perfetto.

Succede. Perfetto. Pare essere andato tutto bene a detta anche sua.

Poi lui sparisce. Però non SPARISCE SPARISCE.

Attua il così detto (ho dovuto documentarmi essendo degli anni ’80) “ORBITING” . Pensate a dove siamo arrivati.

In pratica non ti scrive, non ti contatta, non ti chiede neanche un cazzo di COME STAI per giorni, o un altro appuntamento (ben sapendo che tu saresti anche disponibile e accondiscendente) ma ti segue in tutto quello che fai.

Metti una storia su instagram? Il primo a guardarla. Metti una foto? Il primo a mettere mi piace.

Così da giorni.

E tu l’hai anche stupidamente contattato! Giorni dopo il rapporto, non resistendo più e trovando molto squallido il fatto di fare sesso e non sentirsi proprio più gli hai anche scritto chiedendo come stava. Lui ha SUBITO risposto in maniera molto tranquilla, stando anche al gioco.

Poi PUFF ancora.

PUFF. Però si fa sempre i cazzi tuoi.

Da quello che ho letto, sì perché pensate ci si sono anche studi psicologici dietro a questo Orbiting tecnicamente vuol dire tenere una porta aperta. Ci sono ma non ci sono. Ti faccio vedere che ti seguo ma non ti contatto così quando poi avrò voglia di sentirti o usarti ti scrivo.

Questa cosa mi fa molto incazzare, soprattutto perché non è proprio di primo pelo e queste minchiate alla millennials se le potrebbe risparmiare.

Il sunto, ovviamente, è che probabilmente ha altre storie più allettanti o il sesso non è andato come sperava (al contrario di quello che mi ha detto) o comunque il classico NON GLI PIACI ABBASTANZA. Non speravo in una storia, anzi non volevo una storia… però un minimo di decenza…

Perché continuare a seguire la mia vita? Ognuno per la sua strada, no?

Fobia sociale

Mi sento a disagio in mezzo alle persone. Se devo parlare con uno sconosciuto divento rossa e inizio a sudare e spesso non riesco a formulare frasi in una forma corretta. Ho l'ansia quando devo uscire di casa e ho bisogno di qualcuno che interagisca con gli altri al posto mio. Se devo farlo io lo faccio ma con disagio. Voglio andare da uno psicologo ma essendo questo una persona non me la sento.

Nessuna Risposta

Sono strana da sempre.

Da sempre ho cercato dei metodi per non darlo troppo a vedere. Ma più tempo passa e meno funzionano.

Non sono mai in grado di spiegare cosa intendo dire. 

Ora come ora sono tante le cose che non sono in grado di fare: Non riesco ad andare in bicicletta, non riesco a fare le pulizie, non riesco a fare sport (non senza mettermi in ridicolo, almeno), non riesco a ricordare cosa ho mangiato ieri sera, cosa mi è stato detto poco fa o cosa ho fatto nelle precedenti ore, non riesco a cacciar via la nebbia che sento nel cervello ogni sacrosanta volta che esco di casa, non riesco ad impedirmi di inciampare dovunque, sbattere da tutti i lati anche più volte, farmi scivolare le cose dalle mani.

Non riesco a scrivere: raccontare per iscritto cosa ci fosse nel mio animo era l'unica cosa che riuscisse a farmi stare bene. Era, appunto. Andando avanti con gli anni mi sono accorta che la mia scrittura si faceva sempre più incomprensibile anche per me, che se scrivo troppo velocemente e per troppo tempo non riesco più neanche a mettere una lettera dietro l'altra, dimentico come si scrive per farla breve. Ora scrivo soprattutto al computer, ma non è la stessa cosa. Spesso vedo una schermata bianca di fronte a me.

Qualsiasi cosa sia, si è portato via anche questo.

 

Ho 23 anni, vedo specialisti da prima di compierne 2. Perchè non ero una bambina normale: avevo l'argento vivo addosso, non parlavo con nessuno e non dormivo quasi per nulla. 

Nessuno di loro ha mai cavato un ragno dal buco. Molti se ne sono anche approfittati.

I miei genitori si sono stufati. Molto presto cominciarono a dire che la gente non mi conosce e non capisce, che mi sarei dovuta solo impegnare un po' di più, che non ho proprio nulla ed è tutto nella mia testa. Anche perchè viviamo in un posto non troppo grosso, dove tutti si conoscono e tutti possono sparlare, quindi deve essere per forza colpa di qualcuno, o mia di mia madre (di mio padre mai perchè nell'immaginario popolare il papà non conta mai nulla. Tranne quando si parla di famiglie arcobaleno, allora li diventa indispensabile...) 

Per diverso tempo ho cercato di dire cosa mi angosciava ma nessuno riusciva mai a capire, io mi ci arrabbiavo per questo e come risposta venivo tacciata di vittimismo. Se dovessi cacciar via dalla mia vita tutte le persone che almeno una volta mi hanno accusato di esagerare rimarrei sola al mondo. Giuro.

 

Sapete che c'è, oggi faccio la vittimista in piena regola.

La verità è che nessuno può sapere che significa essere me: cosa significa avere il corpo che resta fermo immobile a guardare il vuoto anche per parecchi secondi mentre il cervello disperato si chiede se sta per morire e gli altri ti osservano pensando che tu stia facendo i tuoi porci comodi, cosa significa perdere il ricordo di intere ore della giornata, cosa significa non riuscire a soffermarti sulle cose che ami fare, cosa significa dover chiedere aiuto a tua madre per lavarti le ascelle perchè tu hai problemi persino a fare questo. A 23 ANNI!

Nessuno potrà capire cosa significa sentirsi dire "Non è possibile che in tutti questi anni nessuno ti abbia dato una diagnosi" dagli stessi "specialisti" gonzi che quando devono essere loro a dare una cosidetta "diagnosi" prima ci girano attorno con paroloni e poi a domanda diretta rispondono "Perchè vuoi etichettarti per forza?"

 

Basta.

BASTA!

Io voglio solo una risposta. Non mi importa di che natura sia, se sia colpa mia, del mio cervello, della sociatà, di mia madre, della gestosi che ebbe quando mi aspettava, dei vaccini, degli alieni o di una possibile malattia influenzale risalente a Dio solo sa quanti anni fa. Sono stufa di essere sbattuta dovunque da chi dopo averti spillato soldi senza concludere nulla pensa di non essere "la persona adatta", sono stufa di dipendere dali altri, di non conoscermi, di non riuscire a vivere la mia vita. Significa "Etichettarsi"?

Se è così allora si, voglio etichettarmi.

Voglio vivere la mia vita. E' chiedere troppo?

 

PS: Domani vedo uno psichiatra. Auguratemi buona fortuna.

Amore nato qui

Anni fa ho amato una persona conosciuta sul sito, è stato bellissimo.

Mi sentivo capita e amata. Avevamo avuto un lungo dialogo alle spalle, prima di incontrarci, avevamo capito molto dell’altro/a e penetrato le nostre anime a fondo...poi l’incontro di persona, la voglia, le carezze, il sesso. Ma quello discendeva dalla nostra frequentazione e conoscenza mentale, era un amore d’altri tempi! Dopo tanti discorsi: noi due esistevamo davvero!

Poi la delusione, la distanza, la rabbia di non essere liberi hanno distrutto tutto e adesso non esistiamo più. Tu hai un’altra, oltre tua moglie. Eppure con me erano volate parole importanti, c’erano i sentimenti in gioco...se sei qui amor mio...ti amo ancora!

 

Odio tutti

 

Non ho un cavolo di voglia di uscire.

Odio le persone ma sul serio. Basta che mi si avvicini qualcuno che non conosco e vado subito sull'attenti. Mi sento in forte imbarazzo a parlare con chiunque io non conosca. Odio stare tra la gente. Se esco in un altra città o in un altro posto con la mia compagnia di amici mi diverto e sono a mio agio. Ma odio uscire qui dove conosco tutti in questo piccolo paese e mi stanno tutti anticipatici o quasi e mi sento sempre ultra giudicare da tutti. Il problema e' che invece il mio ragazzo e' super socievole ma ogni volta che usciamo devo fingere di avere voglia di uscire perché non ne ho mai. Non mi sento a mio agio.  Faccio la gentile e simpatica con i suoi amici o con chiunque ci fermiamo a pelare ma in realtà dentro di me penso solo 'che incubo quando torniamo a casa'. Le persone che mi stanno davvero  simpatiche dei suoi amici sono davvero poche. In più lui si ferma a parlare di qua e di la e io rimango come un bacalla vicino a gente che conosco appena parlando di cose di cui non mi frega nulla. In realtà non mi frega nulla neanche di parlare con loro. Sono a mio agio solo con le mie amiche o con gli amici del mio ragazzo che mi stanno simpatici davvero.