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Non so che cosa mi succeda

Mi piace tantissimo una ragazza anche se non la conosco bene, la conosco perché è la sorella di un mio amico e la cugina è la mia migliore amica, ultimante dopo circa una settimana che non la vedo, inizio a diventare nervoso e triste in alcuni momenti vorrei solo uccidere qualcuno e l'unica cosa che mi calma è la vista del mio sangue, (infatti sono pieno di cicatrici) so che mi considera un bel ragazzo però mi crede troppo zerbino, tutti mi dicono di fare lo stronzo ma non riesco non con lei mi sentirei troppo in colpa, il problema comunque sono questi fottuti attacchi d'ira che ogni tanto mi prendono e la voglia di uccidere che è veramente forte 

La mia ex mi odia

Premetto che ho letto un po' di post e vorrei parlarvi di un mio problema, ma non si tratta di peccati (mi viene in mente una canzonaccia se ci penso "padre mio se voi lo sapeste, ho commesso un grave peccato, laulaliulaliulalallà").

Il problema è come da titolo. La mia ex mi odia. Non stiamo più insieme da tempo ma mi sembrava che si fosse amici, e invece mi sbagliavo. Anzi, un po' me lo sentivo, ma oggi sono rimasto veramente male. Forse è un bene, invece, perché mi sembra di aver aperto gli occhi. Mi rendo anche conto di non farcela a spiegarmi in poche righe, ed è tardi, sono stanco. Forse posso buttarla là con un'introduzione, poi se mi rispondete darò tutte le precisazioni necessarie.

Provo a cominciare. 48 anni io al momento, lei 10 di più, ci conoscemmo 8 anni fa, io italiano lei straniera. Lasciati da 3 o 4 anni e rimasti sempre in contatto, ma lei da un po' di tempo fa le pulizie a mia madre che vive sola, oltre 80 anni, e anche a casa mia che vivo da solo, almeno una volta alla settimana.

Il fatto è che ho notato - impossibile non notarlo - che quando entra in casa mia non vede l'ora di andarsene. Siccome ho problemi di salute e sono depresso non posso fare a meno del suo aiuto. Sbagliando cerco anche contatto umano, non mi dispiace la sua compagnia (non parlo di sesso in questo caso). Mi dispiace di dipendere da lei, mi rendo conto che cerco accudimento, in più sono reduce da un incidente d'auto, sei mesi fa mi sono operato ad una spalla e lei mi ha accudito, ora sono un po' migliorato ma molto depresso, lei arriva e trova la casa in condizioni pessime, piatti da lavare ecc. Chiarisco che è pagata. Per il fatto che ogni volta ci sta poco, le ho chiesto di venire una volta sola alla settimana e starci di più, invece che due volte tre ore sole. Le avevo chiesto di cucinare per me dopo che avessi fatto il bagno in tarda mattinata. A volte sono debole, e dopo un bel bagno trovare pronto da mangiare per me scapolo è una cosa che mi fa star bene, altrimenti cedo alla stanchezza, non cucino e nemmeno mangio. E' arrivata tardi, io sono uscito per la spesa e abbiamo mangiato dopo le 14, quindi contavo di fare il bagno nel pomeriggio, un'oretta dopo pranzo, ma è venuto a trovarmi un amico per fare un lavoro burocratico che gli ho commissionato, e scaricando dei moduli dalla rete siamo arrivati alle 17. Aspettavo di fare il bagno dopo che se ne fosse andato ma lei se ne è andata facendosi dare un passaggio da lui.

Bè, a che serve un'altra persona per fare il bagno direte voi? Diciamo che convalescente, in una casa ancora senza mobili, manca ancora l'armadio e lo specchio di camera, avrei voluto che uscito dal bagno mi preparasse un tè caldo, poi mi sarei sdraiato a riposare, ci saremmo salutati e via. Ma mi sa che chiedevo troppo. Il fatto è che vivo da malato in una casa che è ancora un cantiere. I problemi sono tanti e io sono diventato dipendente dalle sue cure. Boh. Mi rendo conto che sono solo al mondo. Mia madre comincia a non starci più con la testa, non ci si fa più un discorso serio, ed io ho mantenuto l'amicizia -dipendenza con la ex. Che una volta mi amava ma ora gli sto sulle scatole. Che dire di più? Sarebbe un discorso lungo, magari ne parliamo.

Buona l'idea di questo forum dove sfogarsi.

Arrivederci.

Nickname

PS - Il titolo del mio post non corrisponde al contenuto-accaduto, me ne rendo conto: diciamo che questo avvenimento mi ha fatto riflettere. Ho scritto che mi odia perché mi sono accorto che questo "fastidio" che manifesta nei miei confronti a mio parere si avvicina all'odio vero e proprio.

Buonanotte.

 

Intervenite numerosi!

 

 

Ti aspetterò sempre.

Chissà quanto tempo passerà prima che tornerai da me. Io farò di tutto per distrarmi, per non pensarci, e se qualche volta avrò un momento di debolezza lascerò fare, come è successo qualche mese fa. Non mi deprimo, ripenso solo a tutto quello che è successo, a quando te ne sei andato e poi sei ritornato sempre, ed ero così felice ogni volta che mi arrivava un tuo messaggio, quasi non ci credevo, tremavo, provavo cose nuove, gli occhi mi illuminavano e sorridevo. Persino quando stavo con qualcuno, esistevamo solo io e te, dimenticandomi di chi mi era vicino in quel momento... che mi guardavano con una faccia tipo "ma che problemi hai?". Sembrerò un'adolescente sclerata? Chissà. So solo che le emozioni che provavo, e che provo, sono davvero forti. Quando mi manchi, un giorno sembra un eternità, e non lo dico tanto per dire. Sono felice quando si parla di te, quando parlo di te, quando sei con me. Ho addirittura pregato per farti ritornare, cosa che non faccio mai. Ma poi te ne sei andato di nuovo. Dicono che merito di meglio, ma cosa me ne faccio del meglio che se ho te non mi serve nessun altro? È come se manasse una parte di me, ma me ne faccio una ragione. Mi chiedo se è finita davvero, o se l'hai detto in un momento di rabbia, non so che ti succede, è capitato tutto all'improvviso, mentre dici di amarmi poi sparisci. Ho smesso di riempirti a parole quando mi incazzo, ho smesso di deprimermi vicino agli altri quando mi facevi stare male, ma non vorrei smettere di amarti. Chissà se il destino ha messo da parte una storia da vivere insieme nel momento giusto. E se c'è vorrei solo che ritornerai, e io sarò qui ad aspettarti.

Non so chiudere la mia relazione ?

stiamo insieme da moltissimo tempo, tra alti e bassi abbiamo portato il rapporto avanti, nonostante la sua gelosia immotivata. Ora sto vivendo un periodo particolare, mi sono chiusa in me stessa, sto cambiando (in peggio, sono diventata timida,insicura) , e quello che mi succede non mi piace per niente. Questo cambiamento in gran parte lo attribuisco a quanto questa relazione mi ha trasformata, non ho più la libertà di fare nulla (sono sempre sotto sua osservazione, mi chiama continuamente). Numerose volte l'ho lasciato, ma puntualmente lui viene da me , piange , dice che cambierà , non può vivere senza di me ("si ucciderebbe") , mi riempie di regali (non lo dico perché mi importa, ma giusto per far capire i suoi atteggiamenti) , insiste e arrivo ad un punto in cui gli do una possibilità , e quindi finiamo per ritornare insieme. La verità è che io amo questo ragazzo, nonostante il nostro "non andare d'accordo" o il fatto che io non sia felice con lui. Non so come sia possibile questa cosa, ma sì , io sono ancora innamorata. Ho capito però che non posso andare avanti così, e ho bisogno di prendere in mano la mia vita, il problema è che lasciarlo mi sembra un impresa impossibile, perché so cosa fa ogni volta che ci provo. 

Il Net mi fa inca**zare!!

Sono furiosa perché mi incazzo per queste cose e mi da fastidio ma non posso farci niente.

 Perché stiamo bene, c'è fiducia di base ma queste cose proprio mi mettono ansia.

Perché lei cerca ancora la sua ex sui social - internet in genere? Che bisogno ha? Sono passati 9 anni da quando sono state assieme e 6 da quando stiamo assieme noi. Perché ancora, quando ho tranquillamente in mano il suo pc saltano fuori ricerche su di lei. E nonostante le abbia fatto capire palesemente che la cosa mi infastidisce la situazione continua.

Ma sei scema? Non credo si sentano nel vero senso della parola. Credo solo lei la cerchi per farsi i suoi cavoli. Sarò ingiustamente gelosa perché sì sta con me, altrimenti starebbe con lei ma io non sento il bisogno di andarmi a fare i cazzi delle mie ex! Se si sono rifatte una vita buon per loro! Poi con tutte quelle con cui può essere stata, sempre solo questa. Dio Santo.

Senza Titolo

Ciao

"Controcorrente"

Ho 21 anni, sono uno studente, sono un atleta di pallacanestro di buon livello, non ho mai avuto problemi con le ragazze, ciononostante per quante uscite possa aver avuto, per quante occasioni, con ragazze bellissime possano essermi capitate, non somo mai riuscito a stare con una ragazza piu di 4 mesi, per il fatto che probabilmente  ho trovato tutte persone soffocanti, ora è  quasi da un anno che ho incontrato A. Una ragazza poco piu grande di me, bellissima, una moretta con gli occhi enormi, che sembrano due castagne, una pelle chiara, un carattere accondiscendente, un sorriso che ti scioglie, una pazienza piu grande di lei... una voglia di costruirsi un futuro e fare la mamma che é qualcosa di stupendo.. e in ogni suo pensiero ci sono io...

Il mio sfogo qual è?Beh lei è  un po' più cicciottella di tutte le ragazze che posso aver incontrato, o meglio lei si sente cosi, a volte è  spesso triste,  si sente inadatta, inadeguata... per questo motivo, ma quello  che non riesco a farle capire è  che è  perfetta, per quanto io mi  sforzassi tempo fa, lei ci soffriva.. cosi ho smesso con le parole, e sono con lei, al suo fianco, facendole capire in ogni istante quanto lei mi piaccia, quanto innamorato sono di lei, quanto amo quelle curve... ora scommetto che se potesse rinunciare a quel po di cellulite, non lo farebbe. La amo per quello che è,  e non smetterò  mai, la vedo nuda e penso "mammamia voglio sposarlatendenza, e dei bimbi "..

Scusate ma sono capitato qui e ho letto di peni piccoli che frustrano le mogli, tradimenti, scopate ecc ecc..sinceramente fa un po ' schifo far morire l' amore e la famiglia, che qui, sembra far tendenza

Notte 

Voglio solo il tuo bene

Sai? Ultimamente ho tanti problemi. L'amore, lo studio, la nostra famiglia, le mie cattive abitudini.

Ma io, in mezzo a tutte le mie ansie, penso solo a te, che sei mia sorella, la persona a cui voglio più bene in assoluto. Penso solo a te, più di mille chilometri ci separano e io mi sento impotente, perché voglio aiutarti. Guardo le tue foto e sono triste e incazzata. Perché sei gracile, le tue ossa sono ben visibili in ogni parte del corpo, potresti volare via con un colpo di vento...quando due mesi fa sei tornata a casa e ti sei spogliata davanti a me stavo per piangere, le tue costole erano tremendamente sporgenti e l'immagine di te ridotta così mi disturba immensamente.

Dici di essere enorme, scopro anche che sei ossessionata da quei malatissimi siti pro ana e pro mia; il tuo ragazzo, anch'egli lontano da te, ti ha beccata nel bagno con due dita in gola. Non hai più il ciclo mestruale e la tua salute è di una precarietà assurda.

Mi sento inutile: non sono vicina a te, non so cosa stai facendo e cosa ti passa per la mente in questo momento. 

So solo che ti amo immensamente e non meriti questo male terribile. Per te, voglio solo tutto il bene del mondo.

Sono una gatta morta

Io fidanzata, lui sposato, entrambi felici con il proprio partner al 100%, ma entrambi con una simpatia nei confronti dell'altro, nessuno dei due vuole andare oltre o è mai andato oltre, non ci sentiamo in nessun modo, ci vediamo solo in uffficio, da due anni.

Ci sorridiamo, lui ha ideato una storpiatura del mio nome, una cosa simpatica e non volgare che con il tempo ha coinvolto anche altre persone del reparto. Non ci siamo mai fatti complimenti di nessun tipo ma entrambi sappiamo che il non riuscire a trattenere il sorriso quando ci vediamo è sintomatico.

Non ci dovrà mai essere niente perché sarebbe solo un capriccio e un dolore per chi ci sta attorno, ma è inutile dire che c'è questa complicità tacita che fa piacere ad entrambi... E' il mio diversivo a lavoro, è più bello la mattina prepararsi pensando al fatto di vederlo. Non ho mai sognato di baciarlo o fare altro.

Mi sento da una parte in colpa quando lo vedo e spero che mi inviti per uno stupidissimo caffé e niente più, dall'altra mi rendo conto che semplicemente mi dà un brivido che per una persona controllata come me è quasi linfa vitale e fa parte della natura umana. Il fatto poi che non mi abbia mai fatto un complimento ma mi cerchi spesso è ancora più stuzzicante perché è come se fosse una sfida... 

Non so cosa fare, intendo, non mi passerà da sola e sono condannata in questo limbo! 

 

Perché sono così????

Sto con un ragazzo da nemmeno un mese, ma ci conosciamo da anni. Con lui ho sempre avuto un rapporto abbastanza strano, allo stesso tempo siamo molto in confidenza ma è come se non ci conoscessimo bene e fosse tutto all'inizio... Non so come mai, ma con lui non riesco ad aprirmi completamente e ad essere me stessa. Mi faccio mille paranoie su tutto, sono imbarazzata, parlo pochissimo mentre lui un sacco, sono fredda, non dimostro mai affetto... Odio essere così, vorrei essere simpatica, amichevole, calorosa, ma non ci riesco proprio. Con lui sto benissimo, ma quando siamo insieme a volte mi sento un po' tesa, anche lui si sta facendo paranoie per questo mio comportamento chiuso e distaccato, ma non riesco a risolvere questa cosa... Non so cosa fare, mi odio talmente tanto... Non gli ho mai detto che cosa provo per lui, non riesco a parlare di cose che riguardano la nostra relazione, ci ho provato tante volte ma non mi escono proprio le parole di bocca.... Vorrei dimostrargli in qualche modo che ci tengo tanto a lui, e che sono felice, che mi manca tanto quando non ci vediamo.... Vorrei sentirmi più libera di dire quello che penso e farlo per davvero.. Non ho molta esperienza, forse è anche per questo, oltre per la paura di soffrire, che non riesco ad aprirmi del tutto... Ho paura che si stufi di questo mio comportamento e che inizi a pensare che sono una persona inutile e vuota.... Non so cosa fare ...