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Ho totalmente sbroccato. Mi sento

 come Giuseppe Simone nell'intervista con Andrea Diprè.  On a quei livelli ma sto cercando amore dove amore non c'è. E più lo cerco poù mi fa male. E soprattutto. On trovo neanche l'amore proprio. Lei sta per partire per il Giappone. E io che passo le mie giornate a pensare che lei è una Troia o che forse è colpa mia o dei soldi o dei padri pellegrini sulla Mayflower. E sto sprecando il tempo più prezioso della mia vita. Romantico melancolico nostalgico del cazzo. Il cuore si è rattrappito e marcito. Già da un po' ... 

La persistenza della memoria.

Tanti anni fa, avevo circa 19 anni, mi innamorai, corrisposto, di una compagna di classe.

La nostra storia durò circa 4 anni e finì improvvisamente, ad un passo dal matrimonio, a causa di un tradimento di lei.

Solito motivo per il quale naufragano le storie. Eppure il nostro rapporto andava benissimo e anche il sesso era... unico. Non ho piu riprovato sensazioni simili...

Pensavo di poterla perdonare ed infatti ci siamo rincorsi, presi, rilasciati, ripresi e rilasciati per un paio di anni circa. 
La prima volta fu mentre stavo per andare a Londra... mi scrisse una lettera toccante, mi sentii male... mi disse di telefonarle, uscii di casa in canottiera (non avevamo telefono) per chiamarla... oddio proprio ora che vado a Londra, ho gia il biglietto... dai son 15 giorni... le scrissi una cartolina e la chiamai spesso... tornai e per un poco lavorammo assieme in una rappresentanza, purtroppo non ero piu io.. non mi sentivo quello di prima. La guardavo e mi sentivo sciogliere di amore, la toccavo e mi prendeva una rabbia cieca. E giuro, stava male anche lei per quello che aveva fatto. 
Ci lasciammo di nuovo... passarono sei mesi circa, e mi capita di vederla davanti a casa mia... stessa cosa, siamo durati 7 giorni..

Poi di nuovo, mi viene a trovare sul lavoro... abbiamo riprovato, stavo prendendo il brevetto di volo le dissi poi ti faccio vedere Massa dall'alto.. 

Ci trovammo ancora al nostro posto.... ci biaciammo, la toccai e mi esplose la rabbia, la tristezza. Non riuscivo piu a fare nulla con lei, solo parlarci o passeggiare come due amici, come fratello e sorella. 

Durò pochi giorni anche li e poi ci lasciammo definitivamente, non ho piu saputo nulla di lei e, credo, nemmeno lei di me. Era il 1985, novembre 1985 per la precisione.

Dopodiche ho avuto la vita che abbiamo avuto tutti, storie piu o meno importanti, lavori vari, interessi, amici, viaggi, fino al matrimonio, la nascita di due figlie, il divorzio, le nuove compagne, quella definitiva... 

 

Eppure, in tutti questi anni, dal 1985 ad ora in cui sto scrivendo, non ho mai smesso di pensare a Lei, riservandole un piccolo posto nel cuore, a fianco di tutto il resto. L ho sempre sentita dentro di me, per anni ho continuato ad andare sui "nostri" luoghi nei "nostri" anniversari... il Pontile dove ci siamo dati il primo bacio e dove dissi una frase da cretino che meno male la prese per quello che era... la spiaggia dove ci baciavamo e il posto dove abbiamo fatto l'amore la prima volta. Per entrambi. Lei maglione bianco e jeans, io maglione grigio, jeans e giubbotto mattone. Poi la scuola, la strada nella quale abitava... figuratevi che il primo anno dopo che ci eravamo lasciati, lavoravo di notte e ogni mattina prima di tornare a casa, facevo una puntata dalle sue parti... 15 km di distanza... 

Perchè? non lo so. CI amavamo, mi ha tradito pochi mesi prima di sposarci, si è detta pentita, ha cercato di fare di tutto per non perdermi, ma io, ogni volta che stavo con lei, la immaginavo di un altro e non riuscivo piu a trovare serenità nel nostro rapporto.

Adesso, a 56 anni suonati, vorrei capire perchè non sono mai riuscito a dimenticarla, vorrei capire perchè ogni tanto la sogno, o sogno i nostri tempi... vorrei provare a ricontattarla, non sapendo nulla di lei, se è sposata, se è viva, niente....ho solo trovato il suo telefono di casa su Pagine Bianche... è giusto? No, io non credo sia giusto. Però abbiamo scollinato i 50 entrambi, ogni momento può essere quello definitivo nel quale quel che è fatto è fatto.... che male può fare una telefonata? Forse tanto, tantissimo... chissa.

Riflettendo, se avessi avuto all'epoca il cervello di ora, l'avrei perdonata, dovevo magari fare una sburianata di quelle buone, caricarla in macchina e trasferirci in un' altra città. Sarebbe venuta, era quello che voleva.... e anche io, ma ogni volta che eravamo nudi l uno accanto all'altra, mi esplodeva nel cervello il "non è piu mia...", io non sono piu suo.... non siamo piu noi..

però mi manca, mi è mancata per 37 anni. Sono tanti 37 anni, ho avuto tante donne, ho amato da impazzire mia moglie, amo la mia compagna ora, e mi sento in colpa verso di lei, ma il mio cuore, involontariamente, ogni tanto, torna da lei, il mio cuore richiede un poco la mia piccola, dolce, Stella di Mare. 

E' normale? Succede? 

Magari la chiamo e mi spaccio per la Bofrost! 
Ma no... la paura piu grande è sapere che, forse, non mi ha mai pensato... 

Perché non ho sposato quell'americana che mi abbordò alla fermata del tram a SAN FRANCISCO

Beh, spoilero. Perchè è la piû grande zoccola in quel continente. Dooo 8 anni che ci conoscevano, 6 di relazione, mi sono trasferirlo negli USA per sposarla come mi aveva chiesto, lasciando lavoro, amici, famiglia, tutto. Ed appena arrivato inizio a trovare l'orrore. Leí su un sito di incontri whatsyourprice.com dove gli uomini puntano soldi fino a 300 $ per invitarti a cena e poi chissà cosa succede. Diceva di andare a lavorare invece si vedeva con uomini vari a pranzo a cena, Tutto per la bella vita. Mi ha detto che andava lavorare ed invece ho scoperto che stava andando alle Hawaii con un tennista che in cambio di un weekend con lui le ha regalato un anno di voli gratis in giro per il mondo.  L'ho trovata in camera mia, nostra, con un indiano. Le sue valigie lì, le nostre foto sparite.  Quando ho minacciato lo stronzo lei mi ha detto che sono troppo violento si è stretta il braccio nella morsa della sua mano appunti e diventasse rosso, si è fatta una foto e mi ha intimato di andarmene da casa mia altrimenti avrebbe chiamato la polizia dicendo che l'avevo molestata.  Il giorno del mio compleanno mi ha portato in Kentucky facendolo passare per un regalo, invece voleva incontrare un uomo che mi ha presentato come suo amico e che realtà era un bastardo come lei.  Ad agosto mi ha inviato una foto scattata da un palazzo qualsiasi, come diceva lei, a San Francisco. In realtà quella foto era stata scattata da lei dalla suite dell'intercontinental  San Francisco, pagata Ave da un fottuto uomo milionario. Mi ha detto che andava a commemorare la morte di un suo amico a Portland  ed invece era a Los Angeles a scopare con un altro fottuto piano. Dulcis in fondo a settembre ha detto che andava lavorare a Los Angeles ed invece era in tour per la California, visitando tre uomini diversi, l'ultimo dei quali un milionario con una villa a Marina del Rey, jet privato e quant'altro serve per attirare una puttana del genere.  Purtroppo a causa del mio amore per l'amore ho tentato di giustificarlo in ogni modo. Nonostante tutto ciò e nonostante mi avesse trattato come una merda per un anno senza voler quasi fare sesso.  Il mese scorso mentre era in giro per diversi stati a visitare hotel di lusso per una nota rivista mi invia un messaggio piangendo, dicendo che io sono l'uomo della sua vita, di tornare a casa e di sposarla. Io sono impazzito e ho anche pensato di farlo ma ho scoperto che nello stesso momento in cui mi inviava quel video lei era in giro con lo stesso milionario stronzo a scopare di qua e di la.  E questo è solo il 10% di quello che è successo: mi ha drogato, costretto a vivere come barbone in mezzo alla strada per due settimane, fatto passare per un mostro Con i suoi amici e la sua famiglia, lurida baldracca. Mi ha lasciato senza nulla e nessuno, senza soldi, lavoro, famiglia, amici, amore. Senza amore e solo odio e voglia di vendetta, voglio marcia di vendetta. Vorrei solo vederla morta, lurida puttana troia, fucking whore, lurid bitch. Ti odio puttana del cazzo, devi soffrire, devi morire, il karma Deve far soffrire te e tutti quelli che ti stanno intorno. Bastarda muori lurida bastarda. 

Tradire

Sogno sempre di tradire il mio ragazzo con un altro!

Continui sbagli.

Sono una ragazza di 19 anni e 3 anni fa ho fatto l’amante per un anno con un ragazzo fidanzato, ragazzo con cui ho fatto le mie prime esperienze e di cui credo di essere stata innamorata. Pensavo di esserne uscita e ora sta ricapitando la stessa identica situazione con lo stesso ragazzo, che mi ha detto fin da subito che non ha nessuna intenzione di lasciare la fidanzata per me e che possiamo vederci ogni tanto se capita se no nulla. Nonostante questi terribili presupposti non ho avuto la forza di dirgli di no. Il problema è che sono anni ormai che intraprendo relazioni con ragazzi fidanzati o che non vogliono altro da me se non il sesso. E io continuo ad accettare perchè spero sempre che quella sia la volta buona che qualcuno riesca davvero ad interessarsi a me. Penso: magari se ci sto gli piaceró un po’ di piú. Perchè continuo a rifare gli stessi errori, pur sapendo che è sbagliato e che ci sto malissimo? E il problema è che piú mi sento sola più continuo ad accontentarmi di queste briciole. Non voglio piú vivere cosí e non so come fare ad uscirne.

Hai pugnalato il cuore sbagliato

Siamo stati prima amanti, poi ci siamo messi insieme. Sia io che te non avevamo mai avuto una tale intesa sia sessuale che affettiva. La tua amica mi veniva a dire che le raccontavi di non aver mai goduto come con me. Finché vivevi a casa tua andava tutto bene, poi la disgrazia. Prima ti é crollata la casa in ristrutturazione, poi tuo padre che torna a vivere a casa sua, dove vivevi te, allora sei venuta a stare da me. Poi gli hanno diagnosticato l'alzaimer, e hai cominciato a bere decisamente troppo. Ti ho vista andare cosi giù che decisi di rimanere qui con te per Natale, visto che non ne avevi mai avuto uno in vita tua, ma hai continuato ad andare giù. Nessuno si preoccupava di te. Solo io. A combattere contro i tuoi amici di merda che invece di spronarti seppellivano tutto con un'altro drink ed evasioni, e tu rimanendo a dormire da loro. A un certo punto ho detto basta, e ti ho buttata fuori, visto che a loro faceva cosi piacere tenerti. E ovviamente ti é andata mal anche con loro (mi vedevano come imbecille, poi si resero conto cosa voleva dire ciucciarsela. Pezzi di merda). A quel punto avresti dovuto capire, realizzare perché ti ho buttata fuori. Per farti capire cosa stavi perdendo. Un bagno di umiltà avrebbe dovuto renderti più intelligente, e invece no: hai preferito rimanere imbecille. Mi hai trascinato giù con i tuoi problemi, mi hai distrutto la vita e ora sono in un'altro paese, da solo, dove ho perso te, la casa, il lavoro, e un conto corrente prosciugato mentre tu adesso ti scopi quello che ti sta finendo il pavimento della tua nuova casa, che tra le cose é il proprietario alcolizzto del pub dove ti ubriachi. L'amore. E adesso, mentre mi guardo un video divertente, all'improvviso e senza un motivo mi immagino te che ti fai chiavare da lui, col tuo respiro ansimante, di puro sesso, o che mentre glie lo succhi lo guardi negli occhi come facevi con me. Nel più totale menefreghismo di quello che ti ho dato: la mia vita.  Pensare che lo fai con lui dopo che per un anno e mezzo che mi sono preso cura di te, quello che ho dato e sacrificato, aiutandoti la mattina a svegliarti perché i sogni erano troppo intensi e non sentivi la sveglia, per non rischiare di perdere il lavoro, e con quanto infinito amore nei tuoi confronti (e tu che non hai fatto il minimo sforzo, rovinando di fatto tutto quello di bello, incredibile e unico che c'era tra noi. Tutti si emozionavano a vederci)... per quanto non meriti tutta questa importanza questo pensiero mi dilania dentro. Ne potrei scrivere cosi tante... ma non ce la faccio più. Vorrei dimenticarti e basta ed andare avanti, ma poi qualcosa mi ferma. Che cos'é? Non lo so. Lascio che questo sentimento cresca dentro di me e poi...

Ecco cosé! La mia dignità! Devo restituirti una parte del dolore che mi hai dato. é troppo per me. Pan per focaccia...o non potro mai più aver rispetto per me stesso.

Non meriti assolutamente niente e presto scoprirai cosa comporta fare del male a chi ti ama. Dovrai provare la stessa cosa che provo io. Ci vorrà del tempo, ma posso aspettare. Ma una volta che tirero le fila... non ci sarà più nessuno ad aiutarti a rialzarti. E a quel punto ti potro veramente mandare AFFANCULO. 

sfogo personale..

ora vi racconterò una storia,non che sia una delle migliori,ma in qualche modo cercherò di trasmettervi le stesse emozioni ce ho avuto io in quell' istante. 08.06.2017. quel messaggio inaspettato,quella chiamata giorni prima, furono l inizio di un qualcosa di importante che lasciò un segno profondo nella mia vita. ma partiamo dal principio, da quel ciao inaspettato in una torrida giornata di giugno. non ci conoscevamo, non ci eravamo mai visti,ma già c'era una strana connessione tra noi. 12 giugno, arrivò il giorno del primo incontro, in quel bar, pieno di ricordi, un saluto,un caffè e tanta vergogna,fu cosi che passarono i giorni, ci vedevamo di più , passavamo ore e ore insieme, avevamo un divano,il nostro, dove passavamo la maggior part del tempo. stesi, uno vicino all' altro, a condividere uno spazio troppo stretto per starci entrambi, ma non importava a nessuno. passarono i giorni e sempre su quel divano arrivarono i primi baci dati di nascosto nel buio di quella stanza, i primi abbracci, e le prime volte a dormire insieme,a un centimetro dal cuor, con la testa sul suo petto, nel buio della notte si sentivano solo i nostri battiti del cuore mischiarsi tra loro. passavano le settimane, ogni risveglio era sempre il migliore, le volte felici, le volte con il collo da coprire per i troppi succhiotti, e le mattine in cui non avevamo dormito tutta la notte, l alba vista almeno 100 volte... ma poi, arriva la distanza,e si inizia a far sentire.. 50 km che ci dividevano, non erano tantissimi, ma per due ragazzi di 17 anni,sono un numero abbastanza difficile..iniziava difficile vedersi, e la mancanza era troppa,insopportabile per due  persone innamorate.cosi iniziarono le mancanze, la voglia di aversi e non poter sfiorarsi.. passarono le settimane, video chiamate,chiamate e messaggi ci aiutavano a sentirci più vicini...arriva quel 15.luglio, quasi un mese che non ci vedevamo,aspettavamo quel giorno da molto,concerto del nostro cantante preferito, io da una parte dello stadio e lui da tutt' altra, lontani ma vicini, una folla di gente che ci divideva, fin quando a metà concerto inizia quella canzone che c eravamo promessi di sentire insieme, la nostra canzone.  quella che parlava di noi, il regalo più grande. In quell istante la gente avanti ai miei occhi spariva, non le vedevo più , vedevo solo lui, troppo lontano da me, superai tutto, tutta la gente, tolsi tutti i pensieri dalla mente, volevo solo a lui, lo volevo mio, lo stavo andando a prendere, in quel momento e per sempre. poco dopo ero dietro di lui , ad abbracciarlo forte e lui con un sorriso mi strinse ancora di più, era un amore puro.  Ma dopo quell incontro le cose non andarono molto bene, tornò a farsi sentire la distanza e in qualche modo, lui iniziava ad essere un po più distaccato, come se in quell istante,chi provava ancora amore ero solo io. Io non gli espressi il mio amore a parole,ma se gli sguardi hanno un linguaggio,il più grande idiota avrebbe capito che avevo perso la testa per lui. Ma lui non l aveva mai capito veramente, mi pensava una stronza, una che lo prendeva in giro, che con l amore ci giocava, ma non ha capito che ero io la prima ad averci perso la testa in quella storia. Passarono giorni e arrivò un suo messaggio . "Tutto troppo bello, ho bisogno di una pausa."... Le lacrime iniziarono a scendere,le mani a tremare, il mio corpo a cedere e io..io mi sentivo distrutta. Lui che fino a poco prima era mio, ora lo vedevo allontanarsi prima di poco e poi sempre di più , fino a non appartenermi più. Decisi che da quel momento in poi avrei smesso. Tutto quanto. Avrei smesso di parlare con qualcuno, di affezionarmi al punto di credere di non poterci vivere, senza innamorarmi, di tenere tanto a qualcuno da far di tutto per lui. Avrei smesso di farmi troppi problemi, cercare  una via  di mezzo per non far star male nessuno, avrei smesso tutto quanto,persino di abituarmi a certi abbracci o certi sguardi. Decisi di rinchiudermi in me stessa. E chissene frega se poteva essere sbagliato avrei potuto spendere le sere a distruggermi d' alcool e fumo e non mi importava, perché era sempre meglio che farsi distruggere da qualcun' altro. decisi che niente  poteva toccarmi ,sfiorarmi.Nessun complimento, nessun giudizio. Volevo spegnere le emozioni e,semplicemente, vivere. Vivere anche senza vivere davvero. Mi andava bene cosi. ma stare male per qualcuno,no. Non mi andava più....  Ed ora, son passati esattamente  5 mesi da quando ci siamo lasciati, e non l ho dimenticato. nonostante sia passato un sacco di tempo,sono cambiata, sono sicura che anche lui è cambiato. Ma una cosa e rimasta la stessa: l' effetto che mi fanno i suoi occhi. quello non cambia mai.  Anche se fingiamo che non sia mai successo niente, ci guardiamo di sfuggita quando capita di incontrarci, come fanno due estranei, come se non avessimo mai condiviso nulla. Ma quando ci guardiamo cambia tutto, mi crolla il mondo, anche se magari in quel momento ho in testa un altra persona . I suoi occhi, in ogni caso, mi abbattono sempre,completamente. E mi ci vuole qualche minuto per tornare allo stato iniziale. Solo un ricordo. il migliore, il più bello, quello che ancora continua a fare male. No, non l ho dimenticato e qualche sera ripenso a lui. e mi rinnamoro ogni volta e ogni volta mi tortura un pò. E non l ho dimeticato , sul serio. non potrei mai..

dopo tutto quello che ho fatto per lui ho scoperto che mi faceva le corna... ma mi sento sempre io sbagliata... voi cosa ne pensate?

Epilogo degli altri sfoghi

avete presente il ragazzo con cui ho tradito il mio attuale ex ragazzo? Bene,ad aprile ho lasciato il mio ragazzo dopo avergli confessato tutto perché stavo davvero morendo dentro e dopo quella sofferta decisione ho iniziato a pensare a me stessa per cercare di capire se ero davvero innamorata dell altro oppure era stata solo una scappatella frutto di un ormone impazzito. Risultato? È stata solo una cosa prettamente fisica e da allora ho chiuso i rapporti anche con lui e sono felicemente single 

un amante che ci crede ancora...

Ho 32 anni...sono bella, solare. Ma la vita per me è stata sempre dura. Quest'estate dopo diversi mesi da disoccupata mi innamoro di un collega di 12 anni più grande e sposato. Ero in crisi con il mio convivente e lui con la moglie da tanto tempo. Nasce un'amicizia, ci sfoghiamo, ci avviciniamo e ci innamoriamo. Lui ha avuto una sola fidanzata prima della moglie e gli mancano molte esperienze che ha con me. Entrambi non facevamo l'amore da un anno eravamp cosi innamorati..imbarazzati la prima volta. Lascio il mio convivente volevo farlo già prima. Poi perdo il lavoro a causa di questa relazione e delle voci in giro. E ora devo ricominciare daccapo l'ho fatto tante volte e ho una paura fottuta perché sono fprte si ma negli ultimi tempi ho perso tutto...lui mi ha lasciata un paio di volte per cercare di ecuperare con lei che ha scoperto dei messaggi e sua figlia ha detto che non vuole che si separino e lui dice che ha avuto paura di perdere tutto e forse è troppo codardo per andarsene mai. Vorrei aver evitato tutto questo sto soffrendo molto perche ci credo ancora che possa scegliere me in fondo è qualche mese che va avanti e credo al suo amore. So che molti se ne approfittano ma non è questo il caso so che mi ama ma so anche che quasi mai l'uomo lascia la moglie. Vi chiedo questo...perché ci sposiamo?sono seria...dalla vita ho avuto tante delusioni ho sempre pensato che non mi sposerò mai perché non voglio fare del male a nessuno sapendo che un giorno lui o io potremmo restare assieme perché conviene cosi. L'ex convivente mi avrebbe sposata ma mon ci amavamo più e lui non ammetteva...magari non avrò nemmeno figli per ora manco il lavoro fisso. E in mezzo a tutto questo lui...mi faccio coraggio e vi dico che capita di innamorarsi nella vita ma possiamo scegliere di reagire con forza per meritare di più.  Vorrei sapere che qualcosa di bello mi aspetta... spero ancora che lui scelga me dice che non lo sa se riesce a recuperare con la moglie. Mi ha lasciata ed è tornato perche pensava a me...parliamo apertamente di tutto e il motore non è il sesso.Ma l'amore sembra non bastare...

  

bel casino

 

ciao ragazzi, scrivo perchè ho veramente un casino spaziale in testa.

 

Sono donna e ho 40 anni, fidanzata da oltre 5 e convivente da 3. Con il mio lui condividevo la passione per l'arte, la cultura... abbiamo sempre avuto un grande feeling. il sesso invece è sempre stato un disastro: poca sintonia, lui nn mi desidera mai, da sempre. Sospetto che sia un asessuale romantico. Sebbene io abbia cercato di sedurlo in goni modo possibile e immaginabile, niente, lui nn mi desidera. Alla fine, non sentendomi minimamente considerata come donna, ho spesso di cercarlo:  è dura da gestire la frustrazione. Ormai è oltre un anno e mezzo che non mi tocca, non mi bacia manco per sbaglio. Lo so che mi ama perchè mi tratta come la sua principessa, è sempre gentilissimo e premuroso. Abbiamo parlato più e più volte di questo, siamo anche stati dal sessuologo ma non è servito a nulla. Lui dice che non sta bene così, che si rende conto che abbiamo un problema ma nn sappiamo neanche da che parte iniziare. A volte dice che è stressato per il lavoro, a volte che non dorme, a volte che non si fa pace a letto... insomma uan marea di scuse assurde.

Non l'ho mai tradito e mai ho cercato altro.

 

 

Due settimane fa però, in occasione di un appuntamento di lavoro, ho conosciuto un uomo di due anni più grande di me.

Da subito, dal primo sguardo c'è stata un'intesa pazzesca e abbiamo iniziato a sentirci. Ci scriviamo sempre, dalla mattina alla sera, notte inclusa! (ah si, perchè io e il mio lui da due anni dormiamo anche in stanze separate... lui russa come un trattore, impossibile stargli accanto. Inoltre  è una tortura stare vicino a una persona che desideri ma che ti tiene solo la mano, capitemi). 

 

Così siamo usciti anche insieme due volte: la prima una settimana fa per un'apertitivo all'ora di pranzo. Quattro chiacchere piacevoli, con lui rido tantissimo, è una persona divertentissima e davvero solare, nonostante i problemi della sua vita. (al contrario del mio lui, sempre costantemente incazzato e infelice, come lui stesso dice).

La seconda  ieri pomeriggio: una bellissima passeggiata sotto la pioggia lungo il centro storico della nostra città, mano nella mano. Alla fine, dopo due ore di risate sincere e ovvhiate languide, ci siamo baciati. Io non posso neanche descrivervi come mi sono sentita: è stato un bacio spettacolare ma il suo abbraccio,  stretta così forte a lui, è stato ancora meglio. Dopo anni mi sono risentita una donna, ho sentito "vibrazioni" meravogliose.

C'è stato solo un bacio e un abbraccio, voluto e disiderato, sotto alla pioggia. Niente di più. Meraviglioso.

Tornando a casa ha continuato a scrivermi e mi ha liberamente parlato della sue emozioni, del cuore pieno di gioia, di quanto non vede l'ora di rivedermi presto.

Adesso cosa faccio? A me questo ragazzo piace moltissimo, mi interessa, io ho tutta la voglia di questo mondo di conoscerlo e di frequentarlo. E il mio lui ? cosa faccio? Io non me la sento di buttare all'aria 5 anni di vita inoltre mi sento molto in colpa per il mio comportamento di queste due settimane: noi nn ci siamo mai nascosti niente.

Molte volte mi sono interrogata sul fatto se si posso vivere una relazione senza sesso, senza mai e dico mai sentirsi desiderati sotto un punto di vista sessuale, senza un baci, senza momenti intimi da condividere.

 

Questo ragazzo ovviamente sa benissimo qual è la mia situazione, non gli ho nascosto niente. Stanotte mi ha scritto e detto che prova dei sentimenti per me e che non vuole un'avventura, che gli piaccio veramente e che adesso sono cazzi se ci innamoriamo. (l'ho ha detto ridendo) Anche lui, da uomo di 42 anni, non si capacita come il mio lui nn mi calcoli minimamente.

 Adesso cosa faccio? che bel casino