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Senza Titolo

Mi ha umiliata: purtroppo sono disoccupata, ho 27 anni, e non ho proprio chiaro di cosa voglia farne del mio futuro.

Dopo varie vicissitudini lavorative e sentimentali , una storia lunghissima di quasi sette anni finita ahimè per tradimenti ricevuti, inizio a frequentare per solo sesso un uomo molto molto più grande di me...... e sono stata io a mettere i paletti , zero voglia di imbrigliarmi in nuove conoscenze visto il basso livello di autostima e di stima e fiducia negli altri.

Mi ha umiliata psicologicamente,fisicamente...per futilissimi motivi da me poi sottolineati ..... ma il problema grave e gravissimo dentro me è un altro: non riesco a smettere di desiderarlo. Dopo che mi ha chiamato in tutti i modi possibili e ha sputato tristi verità nei miei riguardi e su di me, dopo che mi ha anche mollato un paio di ceffoni se così vogliamo chiamarli .....  non smetterei per un secondo di scoparmelo, passatemi il termine. Da quel giorno non l’ho più sentito: meglio così , razionalmente parlando.

Ma ... la carne è carne... e non risponde a criteri logici.

o mi sbaglio? 

Sesso con un altro

Perché un amico di mio marito mi sta sempre incollato,mi lancia sguardi,trova ogni scusa per parlarmi,mi tocca accidentalmente? Gli piaccio?o vuole solo giocare a provocare? Si isola a volte è mi fissa da lontano.

ogni tanto mi manda sms simpatici e qualche foto di barzellette...

mi vuole? 

 

 

Reparto gastronomia

La brutta del supermercato è un tipo interessante. Scherza e ci prova con tutti.  Per come l'ho inquadrata è il tipo che sa come muoversi: non è bella e rimedia i maschi così, rivolgendosi al target sposati, insoddisfatti (moglie che non gliela dà), attempati. La ammiro per il suo savoir fair. Sto pensando se è il caso di combinare qualcosa.
Penso che ci abbia la fila, dovrei indagare in proposito. Se mi dice di no è perché ce ne ha già troppi.

Fantasia sessuale

Ogni tanto usciamo con due amici di mio marito e le rispettive mogli con i bambini.

uno dei due nn mi toglie gli occhi di dosso,mi sta appiccicato tutto il tempo,trova scuse per parlarmi,ogni tanto si isola e mi guarda da lontano...

mi lancia sguardi di fuoco,ma cavoli anche lui è sposato ed inoltre è amico di mio marito!!

non capisco se gioca a provocare oppure mi vuole veramente...

c’e stato Un momento in cui gli sono passata accanto per andare in bagno e ho sentito una forte attrazione tra noi,poi nn so perché ho avuto come la sensazione che volesse seguirmi e ho immaginato che facevamo sesso  spinto in bagno...

e’normale?perché fa così? Gli piaccio? 

La prosti (o niente)

Ha meno di 30 anni, cioè 20 meno di me. Non amo il sesso mercenario però meglio di niente. A determinate condizioni può andare bene. Ieri gli ho telefonato: le ho chiesto se voleva uscire e lei ha chiesto cosa volevo fare. Andare a casa mia. OK. Vado all’appuntamento. Si presenta in tuta e da lontano non la riconosco, abituato a vederla vestita da zoccola. Concordiamo il prezzo per 60 € e guido verso casa, 20 minuti di viaggio. Mi eccita. Il pisello si rizza e si ammoscia mentre guido. Di solito ho problemi di erezione con le prosti. Arriviamo a casa, chiudo il cancello ed entriamo. Lascio la porta aperta. Lei va al tavolo e prepara uno spinello. C’è confidenza fra noi, non è la prima volta che la pago. Per lo meno non ha paura di me, si fida e ci rilassiamo. Se non fosse una prostituta la leccherei volentieri. L’abbraccio da dietro, quasi mi dimentico che è una marchetta e la bacio sul collo mentre le parlo, arrivo all’orecchio, bacio e lecco, la accarezzo. Mi passa lo spinello ed io apro la bocca e mi faccio imboccare.

Niña, deja que levante

tu vestido para verte.

Abre en mis dedos antiguos

la rosa azul de tu vientre.

Ha il reggiseno, non sento le puppe, così la tocco più in basso, e le abbasso i pantaloni. Sento il suo cuore che batte. Vabbé che fa la zoccola ma è pur sempre una donna, e sembra gradire molto il mio abbraccio. Ci muoviamo verso la camera abbracciati, goffamente perché le ho abbassato i pantaloni. Mi scuso e l'aiuto a spogliarsi, le tolgo il reggiseno e finalmente sento le sue puppe. Sono piccole e mi stanno intere nelle due mani. Sento il suo cuore. Ha gradito l'abbraccio, le ha fatto effetto. Allora un sei sorda. Il vecchio seduttore è contento. Le bacio le puppe e succhio, poi scendo e contravvenendo alle mie regole, le prendo in bocca la ciccia della vulva, ai lati. Destra-sinistra mentre le massaggio le chiappe. Avrei voglia di infilarle la lingua nella figa. Ha un buon odore e probabilmente anche un buon sapore, anzi ne sono sicuro, però...

Lei succhia solo col preservativo. Ha le stesse mie regole. Andiamo a letto e continuo a baciarle la figa e il culo, accarezzo l'anello, lo provo col dito. Entra e lei dice no. Ha la figa bagnata ma non troppo. Non ha molta esperienza di sesso "vero", marchette tante ma sesso poco.

Dopo che me l'ha succhiato le propongo di montarmi sopra a smorzacandela, ma è poco bagnata e perdo l'erezione. Me lo fa tornare duro e proviamo a 4 zampe. Lo metto dentro ma è moscio. Fra che è moscio e ho poca sensibilità, poi il preservativo e quella figa spanata che si ritrova, ho la sensazione che di cazzi come il mio ce ne entrerebbero 4. E' stretta all'apertura, però. Non è lubrificata, la sua figa è un fiore che non si apre. Servirebbe del lubrificante.

Mi muovo un po' e riesco a recuperare l'erezione, che diventa piena solo poco prima di venire e riempie bene la sua figa. Modestamente, ci ho un bel cazzo.

Finito. Il tempo di una sigaretta e poi 20 minuti d'auto per riaccompagnarla in città.

Tutto sto casino pe na scopata. Un'erezione triste per un coito modesto. Il sesso, per me, è tutt'altra cosa. Chissà se riuscirò (a breve) a fare sesso con qualcuna che di mestiere non faccia la zoccola e non voglia i soldi.

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Dopo 30 anni non posso dimenticarla

Confesso che circa trent'anni fa la figlia di una collega di mia madre venne ospite per qualche giorno nella nostra casa al mare. Era un anno più grande di me e siccome la nostra casa non era molto grande lei dormiva nella mia camera, io e lei da soli. Questo è il sogno di ogni adolescente. QUalsiasi ragazzo sognerebbe una situazione del genere e la cosa piaceva anche a me. Lei si cambiava davanti a me, dormiva solo con una magliettina e dei pantaloncini attillatissimi... che lascivano vedere un gran bel fonoschiena. Come se non bastasse spostava il suo letto vicino al mio costruendo così un letto matrimoniale perché diceva di aver paura del buio...  

All'epoca ero un gran tonto e non l'ho toccata con un dito. Non l'hio più vista e oggi dopo 30 anni ancora mi pento! 

Mi sento una fallita

Ho 34 anni, il mio compagno non si decide a sposarmi e mi scopa una volta ogni tre mesi, non ho ancora figli.

La mia vita è inutile.  

Cerco consigli

La situazione è questa: sono fidanzata da quasi 2 anni con un ragazzo con cui sto molto bene, è come se fosse il mio migliore amico, abbiamo gli stessi gusti, è gentile e disponibile e andiamo molto d'accordo... fisicamente però è da un po' di tempo che mi piace sempre di meno. Però il tempo che passiamo insieme è sempre molto piacevole e lui è colto e intelligente...

Ad aprile ho conosciuto un altro ragazzo, che ha cominciato a scrivermi e siamo entrati sempre più in sintonia... finché mercoledì scorso per farmi una sorpresa è venuto a trovarmi sotto il mio lavoro e abbiamo parlato moltissimo. Non credo che potrei mai trovarmi in sintonia con lui come con il mio attuale ragazzo, eppure lo penso sempre più spesso, quasi ossessivamente. Immagino battute da fargli, di stare insieme, e mi è capitato di pensare a lui andando a letto con il mio ragazzo. per quanto lui abiti fuori città e sia molto diverso da me, non posso negare che mi piaccia, almeno a livello superficiale. oggi gli ho chiesto di non scrivermi mai più, ma invece di sentirmi sollevata mi sento persa e triste.

Cosa dovrei fare? Non riesco a capire se sia una cotta passeggera o il segnale che devo chiudere con il mio attuale ragazzo.

 

Vol. 2 del precedente Sfogo, Cotte sbagliate e Prof

Ciao a tutti! È passato qualche mese dal mio precedente sfogo e mi ritrovo qui un’altra volta per condividere pensieri e sensazioni che mi attraversano l’animo.

Se volete farvi un’idea, a chi si è perso la puntata ah no lo sfogo precedente consiglio di leggerlo per avere le idee più chiare.

Tra me e la professoressa non è ancora successo nulla. Maledizione a me che mi faccio 3000 problemi.

È successo, ahimè, quello che non doveva succedere: Mi sto prendendo una bella cotta! Si lo so sono un’idiota. Sono sempre riuscita in tutte le mie brevi frequentazioni a manipolare il mio lato emotivo e a non lasciarmi andare ai sentimenti ma questa volta ho toppato. 

Insomma come avrebbe detto mio nonno: a non voler bere in quella Fontana poi ci anneghi...

Ci siamo conosciute sempre di più, sempre più nell’intimo e mi ha raccontato la sua storia, i suoi drammi, le sue gioie e alla fine di quella serata, dopo averla accompagnata a casa sentivo le farfalle nello stomaco. Quando si è raccontata sui suoi drammi personali ho sentito un forte colpo allo stomaco e le uniche cose che pensavo erano quanto fossimo simili e quanti quei traumi lo fossero, e di come ci hanno irreimediabilmente ferite, mutate. Avevo voglia di abbracciarla, baciarla e trasmetterle tutte quelle sensazioni che mi aveva donato.

La accompagno a casa e ho fatto una fatica enorme a non baciarla, le guardavo le labbra ossessivamente, sentivo il cuore esplodermi nel petto, ero eccitatissima avrei fatto sesso con lei anche sul marciapiede tanto era il desiderio di averla, diciamo 2 stronzate, bacio sulle guance e via verso il portone. Tiro un pugno al volante e per poco non colpisco il clacson (madonna vi immaginate che figura di merda? Ahahahahaha). Accendo e parto verso casa. Sorridevo come una cazzo di ebete in auto, ascoltavo la musica, la brezza fresca della notte di fine estate. La mia città inizia ad avere più colori e dettagli e iniziò a viaggiare con la mente, a come sarebbe fare sesso con lei, sentire il suo sapore, stringerla tra le mie braccia, i suoi versi e gemiti persi nell’infinito di una stanza; arriva il semaforo rosso. Guardò il lato del passeggero vuoto e mi ha assalita una tristezza che non provavo da anni. :

“Lei è fidanzata, ha circa 25 anni più di me... perché dovrebbe calcolarmi? Cosa le potrei dare di più di quello che già non ha? Ma poi io, io cosa posso valere? Manco i miei genitori mi hanno mai amata, tutte le volte che ho provato amore per qualcuno anzi per quella, mi ha masticata e sputata via come una cicca senza sapore... ho passato una vita a fare la sostenuta, quella che se le tromba senza rimorso e anzi ne fa un vanto personale e poi, poi questa con qualche discorso mi spacca la corazza in un miliardo di pezzi. 8 anni contro una cena. Ma che cosa ho fatto allora? ”

E di colpo, le sicurezze conquistate in 8 anni con sangue e lacrime sono crollate come un castello di carta. Accosto l’auto e tengo la mia testa tra le mani, incapace di rallentare o trattenere tutti quei pensieri che viaggiavano nella mia testa.

”Potrei sparire, come ho fatto con F., protrebbe funzionare. Non rispondo più, si sì è la cosa giusta, sto intraprendendo una strada che ha solo una direzione: dolore e rifiuto. Io non voglio mai più stare male per qualcuna, mi ero ripromessa di non innamorarmi mai più o quanto meno non così. Ma come fanno quelli che non si innamorano mai? Ho letto miliardi libri, conferenze tesi scientifiche e psicologiche e poi questa si apre e a me vengono gli occhi a cuore? Ma che cazzo”

Poi penso a non risentirla mai più e mi sento peggio di prima: “Sono fregata, quando ride le si illuminano gli occhi con un bagliore così inebriante da farti sentire felice anche per le cose più stupide, io ste cose ma quando mai le ho notate? Ma quando che facevo il check up tette, culo gambe bocca e via ok trombabile; ora guardò gli occhi, sembro quelle donne che si innamorano per uno sguardo”

 Fumo, fumo, l’auto sembra un bordello di Istambul, la musica è alta e i pensieri scorrono senza fermarsi mai. In un attimo, io, la donna che non vede chiedere mai si è presa una cotta per la sua ex insegnante. Forse la terapia psicologica sta funzionando pensai, è un anno che questa storia va avanti ad intermittenza, anche la persona più glaciale davanti alla persona ideale si spezza e si scioglie, o forse risento di una mancanza di affetto? E se fosse solo  un’ossessione? Magari, magari pensai, almeno quella passa rapidamente. 

Apro l’app per appuntamenti Lesbiche e ho diversi match, se scopo lenisco il mio dolore, mi scrivevo già con una da giorni e mi da appuntamento a casa sua nella sera stessa.

scopiamo, do l’anima, non mi sentivo quasi più io. Finito l’amplesso mi alzo e mi vesto rapidamente come mio solito e la ragazza mi sussurra: “Ci risentiamo?” Con quello sguardo felice e speranzoso.

La guardo spiazzata e le dico la verità: “devo essere sincera, ci frequenteremmo, ti piacerei e forse potresti infatuarti perché non me ne fregherebbe granchè, poi mi inizi a conoscere e ti disinnamori. Non sono capace nemmeno di farmi amare. Mi becchi in una serata anomala emotivamente; o forse io mi sono fatta l’ennesimo viaggio mentale di stasera.”

”beh, almeno tu sei sincera, strana eh ma sincera” sorrido e le dico che se è per solo cose fisiche va bene ma giustamente lei ribatte dicendo di volere qualcosa di più stabile di una scopamicizia. Le auguro di trovare ciò che cerca e torno a casa.

La musica è sempre più alta per riempire quel vuoto che mi mangiava da ore. Mi dirigo verso la spiaggia non ho più voglia di dormire.  

Allora iniziò a chiedermi se tutti quei vuoti emotivi, quelle tragedie infantili e adolescenziali mi abbiano resa una facile preda dell’amore che ossessivamente odio e cerco. Non voglio mai più che qualcuno mi manipoli o mi faccia soffrire, voglio bastare a me stessa. Non voglio una relazione per riempire il vuoto che i miei hanno lasciato. Non voglio essere la seconda scelta davanti a niente e nessuno come è successo con loro che hanno sempre scelto altro a me, le droghe, i partner o qualsiasi altra cosa era sempre più importante di me. Non so da dove incominciare e inizia l’alba, l’alba di un giorno dove raccogliere la mia armatura e forgiarla nuovamente da zero.

Sono stata con un morto di figa

ecco...ho fatto la cazzata sono andata a letto con un provolone morto di figa. Uno di quelli che andrebbe con una gallina se questa gli porgesse il culo. Mi sento uno schifo. Perché mi sono denigrata così?