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Disagio con gli amici del mio fidanzato

Da due anni ho una relazione con un ragazzo russo, entrambi viviamo in Spagna ed è proprio qui che ci siamo conosciuti. Lui parla italiano perché è stato in Italia qualche anno e ovviamente spagnolo perché qui lavora con gli spagnoli. Il problema è che il suo gruppo di amici ( uomini e donne ) sono russi e quando stiamo tutto insieme parlano la loro lingua e io non capisco niente, all’inizio non mi pesava ma ora inizia a pesarmi e quando dobbiamo uscire con loro mi viene l’ansia e non vedo l’ora di ritornare a casa. Solo una sua amica parla italiano e solo se c’è anche lei mi sento meglio ma la maggior parte de tempo lo passiamo con una coppia che parla solo russo e non li sopporto.. soprattutto lei, che una volta mi ha anche detto in spagnolo” ma tu non parli mai”? Io sono stata zitta ma avrei voluto picchiarla e dirle brutta tr*** se parlate nella vostra lingua cosa vuoi che dica io ? Stando in Spagna sarebbe più giusto parlare spagnolo quando ci sono io invece non lo fanno mai... tra l’altro un altro amico suo ha una ragazza italiana e tra loro parlano italiano e la cosa che mi da fastidio è che se c’è anche questa coppia ecco che di colpo tutti parlano spagnolo, solo per far capire a lei.. se invece loro non ci sono e l’unica straniera sono solo io, parlano il russo senza problemi escludendomi da ogni cosa e facendomi passare per asociale.. io amo da morire il mio ragazzo, ma giuro che non sopporto alcuni suoi amici, due in particolare, la coppia di perfettini del cappero, lei proprio non la sopporto, mi sento cattiva e in colpa ma spero che presto possano litigare . 

Buon compleanno un ca**o

Ieri.... 10 fottuto giugno. Era il io compleanno e mi hai chiesto di andare dai tuoi. Ok. Siamo partiti il giorno prima e siamo rimasti due giorni. Ieri ti ho chiesto solo una cosa, una: dopo la visita in azienda x il negozio, andare a fare pranzo sul lago, dato che eravamo a Como, e tornare a casa x cena, così da riposarci anche un pochino. Non mi sembrava una richiesta esagerata....

Cosa ho ottenuto? Tu che mi hai ignorata tutto il giorno, manco mi hai fatto gli auguri, siamo corsi a vedere i tuoi macchinari, poi abbiamo fatto pranzo in autostrada perché era già tardi, siamo rimasti tutto il pomeriggio dai tuoi, tempo perso a sentirti puntualizzare che fra 10 giorni sarà il tuo compleanno e che ieri era l'onomastico del tuo cane........ È quando ti ho chiesto se fossi arrabbiato con me, tu mi volti le spalle e vai a dormire.  Ciliegina sulla torta: Dover fare cena dai tuoi perché te lo avevano chiesto sabato quando ci eravate sentiti...... Sabato......... Ieri era lunedì e avevo una richiesta, una. Passare del tempo io e te. Una singola microscopica richiesta............ 

Ok...... 

Ma quella che s'inventa sempre tutto sono io. Sono io quella che pensSa sempre troppo e si fa troppi viaggi mentali, che non vuolfarelS'Samore con te, sempre e solo colpa mia...... Tu sei perfetto,vero? Sono io che sbaglio da una vita. E più vado avanti più me ne rendo conto. Sono io lo sbaglio, sono io che sbaglio, sono sbagliata io....... 

Forse lo sbaglio sonoio., o meglio, lo sono sempre stata..... Sai... Quando mio padre mi ha fatto notare che sono nata per sbaglio, forse aveva ragione..... Sono uno sbaglio...... 

Caro amore

Caro amore della mia vita, non vedo l’ora di incontrarti. Ti riempirti di regali, prenderti quel profumo che ho trovato, che è la che aspetta me, che lo regali a te; di portarti fuori in quel ristorante che ho addocchiato, e farti sentire un buon vino e dirmi cosa ne pensi. Non vedo l’ora di abbracciarti tra le lenzuola bianche della nostra cameretta, o della mia, quando ti ospiterò, e ti lascerò le chiavi della mia casa. Non vedo l’ora di andare a fare la spesa, comprarti le cose che ti piacciono, aspettarti a casa e farti una sorpresa. Come vorrei che fossi qui con me, anche adesso. E aver fatto insieme a te una passeggiata sul lungo mare, col sole che tramonta, un po’ arrossati e stancati dal sole, sapendo che tra poco divideremo il nostro letto. Caro amore, cosa aspetti ad arrivare? Perché io ancora non ti conosco, né so se è quando ci saranno le tue braccia ad accogliermi. Non so nemmeno se sei già su questa terra, se esisti. Se esisti, perché non fai ancora parte della mia vita? Ti aspetto caro amore, quel poco o tanto che ho sarà tutto per te, perché a me non serve nulla. Ho fiducia in te.

Sto tornando indietro

Sto tornando indietro.

Invece di andare avanti sto tornando indietro. Mi ha lasciato a dicembre, ecco, mi sembra di vivere di nuovo quei giorni di dicembre, quelle settimane di angoscia e solitudine dopo essere stato lasciato.

Ma perchè?

Qualche giorno fa l'ho vista passeggiare sul corso con la cugina ed un ragazzo (non so chi fosse questo ragazzo), io ero con un amico ed una amica seduti su una panchina.

Dopo che mi é passata vicino guardandomi io mi sono girato per vedere se mi guardava e... Sì é girata pure lei a guardare.

Ma che cazz ti guardi? Cosa vuoi vedere? Te ne sei andata dalla mia vita in malo modo, lasciandomi a cuocere nei miei problemi senza tendermi le tue mani in mio aiuto, e ti volti pure a guardarmi?

 

Al di là di tutto, invece di sentirmi meglio ora mi sento peggio. Ho la morte dentro. Di nuovo. Pensavo di aver superato la fase brutta, e invece ci sono dentro con tutto me stesso. Cazzo. 

fine

e niente.... tanti sacrifici, tanti sforzi, tanto tempo per te e poi... e poi nulla. 

sono inutile al mondo e a te. non valgo manco il tuo affetto, che invece riversi nel cane. un cane vale più di me nella nostra relazione.... o meglio, nella mia relazione. perchè in fondo, se tu consideri più importante il cane di me, vuol dire che sono solo io ad avere una relazione con te e non anche tu con me... e quella bestiaccia che mi ha lasciato segni ovunque, mi ha occupato casa mia (MIA MIA MIA; NON TUA), mi sbatte giù dal letto, mi sbrindella ogni fingola cosa che vede, tu la difendi ancora! e non dovrei prendermela con voi due?! mi avete rovinato, me, la mia casetta, la mia reputazione col vicinato e nel lavoro, mi avete distrutta... anzi, mi hai rovinata. ok, c'entra anche il cane, ma la tua testaccia dura e il tuo orgoglio di emme siete i primi colpevoli. quanto vorrei riuscire a farti capire almeno la metà di quello che provo adesso... soprattutto la mia voglia di sparire dal mondo che sopraggiunge ogni santissimo giorno...puff.... sparire... sarebbe perfetto. almeno non sarei più un problema per nessuno. basta.... santo cielo... perchè devo ridurmi così ogni volta......

 

 

 

fanculo....  

Ho distrutto il paradiso..

Pensavo di esser padrone della gestione dell'amore; sulle basi o, line guida, quali possano essere, del rapporto concretizzato poi come matrimonio. Per molti anni il mio mondo era completo: casa, figli e amore di chi è accanto nel mio cammino. Fino a quando lo specchio non rifletteva più la mia immagine, ma solo una riflessione, la quale sia una anticamera dell'insicurezza di essere nel mondo giusto.
Non riesco ancora a capacitarmi di quanto sia veloce il distruggere tutto: anni di gioia, dolore, sacrifici, lotte e vincite vengano smontati in poco meno di un attimo. 
Pur mantenedo un linea stabile dei doveri acquisiti e ora mal mantenuti, come lancette d'orologio i miei passi continuano e, "dovrei" esser alla ricerca di un nuovo mondo ma....continuo troppo a guardarmi indietro, continuo troppo a pensare: "vorrei fare ma non posso per..". Condizionato da ciò che il passato era e mai più sarà.
Continuo ad osserrvare le macerie cercando una via per oltrepassarle: distruggere anche i ponteggi precari issati a sorreggere quel poco sopravvisuto, uccide, come veleno, l'anima.

Nonostante io sia l'autore di questo macabro libro, non riesco a dare risposte dalle forti e solide basi...non sò! Forse sarò pazzo? O forse tento solo di nascondermi dalla realtà. 
Ora la mia vita è nell'ombra di un'altra anima ed in silenzio senza interferire, ne disturbare osservo chi fino a poco tempo fa custodiva il mio cuore ed ora apro spesso la teca dove è riposto, non accettando, o meglio non voler vedere che sia solo una copia ben fatta di plastica, in quanto ancora è riposto in quelle mani. 

Amore e quiete

A volte mi chiedo come sia un cervello in quiete. Non la quiete di una mente piatta, ma quella di chi ha una rotta lineare, che non cambierebbe mai, anche se ci fosse burrasca. Vorrei che qualcuno fosse la mia quiete. Vorrei che qualcuno spingesse l’interruttore e mi spegnesse, dicendomi che per una volta posso stare in silenzio, godermelo e lasciarmi trasportare. Vorrei che qualcuno mi prendesse per mano e mi guidasse. Oggi quel qualcuno mi sei sembrato tu. Le note sulla chitarra, la tua voce e la mia, quelle parole, il tuo sorriso, io che abbasso gli occhi imbarazzata guardandomi nervosamente le mani e il tuo sguardo che continua a cercare il mio intimandogli di incontrarlo. E’ stato un sogno. E’ tutto quello che rimarrà.

Dipendenza Affettiva?

Questo sarà un lungo sfogo,e spero di ricevere dei consigli perché sto riflettendo lucidamente per la prima volta dopo anni e ho bisogno di capire se il mio discorso fila o sono pazza io. Datemi il vostro parere. Ho 21 anni,sono giovane, studio all'università,tutto normale. Ho chiuso da un annetto una relazione durata quattro anni,e solo ora mi capacito di quello che è successo in questi anni. Inizialmente era tutto idilliaco,amore,passione,tenerezza. Mi sono innamorata perdutamente,e mi sembrava un sogno. Sentivo di aver ricevuto il riscatto della mia vita,di ricevere finalmente quell'affetto che meritavo e che mai avevo avuto da nessuno. Il vuoto nel mio cuore era passato,e lui aveva curato le mie ferite.Ebbene amici,credo di aver sofferto (e forse soffro ancora) di dipendenza affettiva. Passando i mesi la sua vera natura si è rivelata. Uno stronzo manipolatore narcisista,che pensava solo a sé stesso e al proprio comodo. Ha iniziato a cambiare comportamento in maniera molto sottile,imponendomi delle cose,negandomene alcune. E io pur di non perderlo le ho accettate tutte. Poi ha iniziato con la violenza psicologica. Mi dava una caramellina di affetto a settimana per poi essere freddo,scostante ed assente per tutto il resto del tempo. Tendeva a considerarmi una nullità, quando davo un esame aspirando al massimo risultato rideva di gusto dicendo che non ero capace, quando mettevo su peso me lo faceva notare in maniera schifata, quando mi vestivo in maniera casual (leggings con felpa ad esempio) mi diceva "oh ma come ti vesti di merda,vatti a cambiare",criticava le mie amiche chiamandole fissate e puttane. Non facevamo sesso se non ero completamente depilata,mi lasciava spesso a metà,mi faceva notare ogni brufolo e ogni peletto delle sopracciglia fuori posto. Perché non l'ho lasciato? Perché gli ho permesso di fare questo? Ho perso il gusto di fare shopping perché avevo l'ansia di comprare qualcosa che non gli piacesse, ho smesso di truccarmi perché secondo lui diventavo brutta,ho iniziato a credergli e a sentirmi davvero stupida come lui diceva. È arrivato a costringermi a rapporti sessuali o a farsi mandare foto/video intimi facendo leva sul mio senso di colpa. Mi ha lasciata per poter fare i fatti suoi ma è voluto rimanere mio amico per tenermi a sua disposizione quando se ne sarebbe pentito. Ecco,per l'ennesima volta è tornato. Di nuovo. Mi ha lasciato milioni di volte, perché a suo dire non mi sopporta va proprio, però tornava sempre E io ho paura,ho paura di ricascarci.Gli ho detto no, soffrendo addirittura,e l'ho mandato via. Non capisco cosa succede nella mia mente,non so perché gli ho permesso di farmi questo,e adesso nonostante io razionalmente sappia che è meglio stargli lontano, quando lo vedo sento ancora quella sensazione di sottomissione?? Di paura? Sento ancora che ha quel potere su di me,quel potere che gli permette di farmi fare tutto ciò che vuole anche andando contro la mia volontà. E mi odio per questo! Sono stata malissimo perché ho vissuto intensamente per anni un grande amore mai ricambiato, credendo che magari se non lo avessi fatto arrabbiare,se fossi stata come lui voleva,allora forse sarei stata ricambiata. E non c'è cosa più sbagliata! Cosa devo fare, secondo voi è un motivo valido per andare da una psicologa? O è solo una mia fissa? Nei suoi confronti mi sento veramente vulnerabile,di recente ha preso a farmi telefonate notturne disperate in cui mi chiede perdono per non avermi considerata e per avermi data per scontata,mi sento una merda sapendo che sta così male..ma se ci tornassi insieme non cambierebbe niente, perché lui ha iniziato a desiderarmi così quando gli ho detto che non voglio tornarci insieme. Sono passati otto mesi, porca miseria,e io lo pregai in ginocchio di ripensarci,ero pronta a rinunciare a tutto e a cambiare se necessario.Che stupida...

Disavventure a 40 anni

Ragazzi trovarne uno normale no eh?

Anche per una ipotetica sana trombata prima bisogna fare la seduta di psicoterapia.

Io non ce l’ho con gli uomini in generale, ma ho incontrato lagnosi, insicuri, invidiosi, vendicativi, quelli che dopo avermi gentilmente respinto si rifanno vivi dopo 20 anni, un matrimonio finito e i figli da crescere da soli; quelli che mi raccontano storie drammatiche che non sanno cosa mangiare, quelli martirizzati dalle mogli streghe, quelli ammalati abbandonati dagli amici, quelli coi genitori anziani da accudire, quelli che non possono lasciare la compagna invalida.

E io ascolto, ascolto.

Peccato che in tutto questo mio ascoltare nessuno (e dico nessuno) si preoccupi di chiedermi come sto, cosa desidero, chi vorrei al mio fianco. Nessuno si preoccupa di farmi stare bene, salvo poi diventare cattivi come il veleno se io li mando a zappare, stanca delle loro lagne. Mi dicono che sono una stronza. 

Come si fa?

cazzo se mi manchi.....ormai è inutile che te lo dica,non voglio più ripetermi. Tra poco le nostre strade si divideranno e io vorrei tanto parlarti a 4 occhi ma da come ti comporti ....mi sa che il confronto proprio non lo reggi!Rimango con l amaro in bocca delle cose non dette! Ciao amore mio, è un dolore tremendo non averti potuto chiamare così!Ti auguro il meglio!