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virilità o no? wtf

Allora,premetto che sono bisessuale e non ho nessun problema o dubbio riguardo il mio orientamento. Parlando di ragazzi,non riesco a capire una cosa. Da sempre sono stata attratta da ragazzi con caratteristiche molto "femminili" come la sensibilità o la timidezza,non mi è mai piaciuto l'Uomo macho,quello moro,aggressivo e virile,mi attraggono più i ragazzi chiari tipo inglesi o cose così... Fin qui nessun problema, solo che i ragazzi di cui mi innamoro finiscono per rivelarsi dei potenziali o dichiarati omosessuali. Il mio dilemma è questo.PERCHÉ SONO ATTRATTA DAI GAY,SONO TUTTI GAY PORCA T***A

Non sa perchè non vuole fare l'amore

Stiamo insieme da un anno, e in questo anno sono sempre stato io che ho parlato ( NB: parlato! ) di fare l'amore o di sessualità, ovviamente con tutta la gentilezza del mondo, ricevendo sempre rifiuti.

Alchè, per capire il perchè di questi rifiuti, la sua unica risposta è "Non lo so", mai una risposta decisa.

Io la amo tantissimo e lei ricambia, ma per quanto riguardo l'aspetto intimo, è chiusa del tutto.

Che rabbia quando in un rapporto uno dei due partner è così chiuso!!! 

Che mi succede?

Frequento il primo anno di università, la mia media non è bassa, e non ho ancora saltato esami. Sto da quasi 2 anni (anche se lo conosco da 5) con un ragazzo fantastico, che cerca di rendermi felice in ogni modo e che amo e stimo molto, quindi dove sta il problema? Il problema è che soffro di ansia e attacchi di panico incontrollabili, il problema è che voglio crescere in fretta e mi sembra di restare sempre un passo indietro, che voglio stare con il mio ragazzo che è l'amore della mia vita ma allo stesso tempo tutto questo stress e questo mio modo di essere mi spingono quasi a dire "sarebbe meglio stare sola, non ti fa stare bene realmente, non meriti di stare con lui, meglio se te ne stai da sola". La mia psicologa mi ha spiegato che questi pensieri sono frutto di stress accumulato nel tempo che ora sto scaricando su di lui e che mi porta a volerlo allontanare anche se il pensiero di vederlo con un'altra, di non poterlo abbracciare, di non poter condividere con lui momenti insieme mi rende ancora più ansiosa e confusa... Io voglio costruire qualcosa con lui, è la prima ed unica persona con cui voglio impegnarmi e l'unica con cui voglio dormire e svegliarmi il giorno dopo. Ma la mia ansia, che credo stia diventando depressione, mi porta a voler scappare da tutto e a non sentirmi bene... La psicologa mi ha detto di non fare scelte azzardate perchè non è lui la vera causa del mio malessere, lui mi ha sempre amata per quella che sono, è stata la prima persona con cui ho voluto creare dei progetti e non voglio assolutamente lasciarla. Mai. Io lo amo. Ma allora perchè non riesco a superare l'ansia? Perchè sono così? Vorrei morire, rischio di perdere la persona più importante della mia vita per colpa di questa dannata malattia comparsa in un momento assurdo. La sera prima progettavamo una vacanza ed ero al settimo cielo, il giorno dopo di punto in bianco nausea, tremori e pianti... Odio essere così, lui meriterebbe una ragazza non malata, invece ha scelto me che non volendo lo faccio soffrire. Ditemi che anche voi ci siete passati, che è una situazione del cazzo ma che la supererò, ditemi che riuscirò ad essere più forte dell'ansia che mi sta mangiando, che non farò cazzate e che riuscirò a portare avanti i miei progetti con la persona che amo... Ho bisogno di conforto... Vi prego, ditemi che non sono l'unica ad essersi trovata in una situazione del genere e come avete fatto voi ad uscirne, sto così male...

Mi fai girar come fossi una bambola

1. Mi sono perdutamente innamorata di uno stronzo. L'ho conosciuto due anni fa, per caso . All'inizio ,data la grande differenza di etá che c'è tra noi (26 anni) ,presi la cosa quasi per scherzo instaurando un rapporto di simpatia . Con il passare dei mesi però , abitando nello stesso paese e frequentando gli stessi posti diventammo abbastanza amici ,non solo con me , ma anche con le mie migliori amiche , tant'è che uscivamo molto spesso nei weekend . Nonostante io sia giovane (all' epoca avevo 18 anni ) inziai a provare qualcosa molto piú forte della simpatia , conoscendolo a fondo e frequentandolo mi accorsi che mi piaceva . Ovviamente partivo dal presupposto che fosse impossibile una qualsiasi storia con lui ,primo per l'etá, secondo perchè è un tipo abbastanza immaturo (sindrome di Peter Pan) . Notai però , anche se le mie amiche mi scoraggiavano, che lui mi apprezzasse abbastanza , mi faceva spesso battutine o complimenti , cosa che non disprezzavo , mentre magari rimaneva neutrale con il resto del gruppo. Alla fine dopo varie serate poco sobrie e un estate con grande tensione tra di noi (molti amici pensavano che ci frequentassimo giá) la cosa sfociò. Da quel momento seguirono intensi alti e bassi poichè lui aveva i sensi di colpa  , si alternavano periodi in cui ci sentivamo raramente (anche a causa di impegni esterni) a periodi in cui ci vedevamo spesso . Il punto è che io ero completamente innamorata di lui , qualsiasi cosa mi andava bene anche questo tipo di "non-relazione" purchè potessi stare con lui accettando gli alti e bassi . Poi però scoprí che probabilmente (tutt'oggi ancora non ne sono sicurissima) faceva cosí anche con un altra sua amica che sa di noi ma sta al gioco . Mi arrabbiai molto e non ci vedemmo per 1 mese (nel frattempo io attraversai un brutto periodo tra universitá e litigi con le mie migliori amiche anche a causa sua) .Quando pensavo di averlo dimenticato o almeno di essere andata avanti , lui torna e agisce come se nulla fosse successo , riempendomi di complimenti ecc. Io non riesco proprio a capire cosa voglia fare con me (ormai sa che non accetto quel tipo di relazione) se gli piaccio veramente o se lo fa solo perchè lo attraggo fisicamente e nulla piú . Ho provato spesso a chiarire ma con lui è impossibile fare un discorso serio . Nel frattempo cerco di andare avanti ma mi riesce impossibile dato che ogni volta ritorna alla carica e io non so dirgli di no .

Non so neanche cosa pensare

Secondo voi è possibile che l'amore e il benessere personale siano su due binari diversi?
Ovvero, credete abbia senso affermare che la persona che amate (e che vi ama a sua volta) non sia quella con cui state bene davvero?
Evitando problematiche importanti tipo violenze, tradimenti e siffatte aggravanti, naturalmente.
"Semplicemente" in qualche modo vi fate del male, tirate fuori il peggio uno dall'altra, vi limitate e vi cullate reciprocamente nella negatività.
Che dipenda dall'essere troppo simili? Che ci sia una competizione di fondo?

Esco da una relazione lunga oltre un decennio e queste sono le domande che mi pongo.
Non so nemmeno perché me lo chieda. Forse perché vedo la mia ex quasi tutti i giorni e forse il nostro rapporto non è ancora cambiato davvero.
Ma perché il problema è che sembravamo tranquillamente amiche già da un bel pezzo, non che ad oggi ancora sembriamo una coppia.

Scusate ma sono davvero confusa e mi sento così stupida. 

 

Non ti dimentico ancora

Non ti dimentico ancora

Neppure ora 

Nonostante

L'evaporare degli anni

L'aumento degli affanni

Non ti dimentico ancora 

Neppure ora

Tra gioie e preoccupazioni

Tra scelte e azioni

Ma l'intima Lei, beh, lei ti ha scordato

E un nuovo piffero ha trovato

Così non ti dimentico ancora

Neppure ora

Ma in fondo sei una sega....

E chissenefrega! 

Perché?

Perchè mi manchi? Perchè ti sogno ogni notte da 4 anni? Perchè ho bisogno di te, eppure non ti amo e non ti desidero?

Se amo mia moglie perchè mi visiti ogni notte in sogno?

Perchè ti sogno sempre come una bambina innocente di 40 anni, e non lo sei? Perchè sogno quei vestiti strani, tipo hippie anni 70? 

Perchè sento che il cuore mi scoppierà se non ti vedo, se non so se stai bene o male, se hai bisogno di qualcosa...

Ricordi l uragano? a chi credi che ho pensato, nel cuore della notte, mentre cercavo di salvare il salvabile?
A TE! a te e a quel tetto che diceva "riparami!", alla tv troppo pericolosamente vicino a quello scolo di acqua...

Ogni notte, ti sogno.. e ogni mattina mi alzo e ho voglia di piangere, ma passa subito.

Fammi solo sapere come stai, ok?

E credimi, stranamente non ho voglia di te...non ti sento in quel senso.

Perchè???? 

Ti racconto l ultimo sogno..

IO entravo da un barbiere, vicino alla yogurteria, e tu uscivi. Avevi il vestito bianco traforato che ti presi al mare
da quella marocchina... I capelli corti, stranamente, e gli occhi azzurri, i tuoi, il destro con una punta di giallo oro..

mi hai guardato male, arrabbiata, io ti ho salutata come al solito.. tu mi sei passata oltre, poi ti sei girata.. io ti ho detto: ho bisogno di parlarti, è urgente, ti chiamerà una signora, mia moglie..

Tu mi hai detto Perdonami, non posso piu aiutarti, devo andare via. Ma non andavi. Restavi sulla strada e io sulla soglia del barbiere. Avevi delle riviste in mano racchiuse in una busta di nylon.

Sul tuo viso rabbia e dolore si mescolavano. Scusa, hai detto, non posso fare nulla, vorrei aiutarti, mi spiace devo andare, mi chiamano, ma tu fidati, andrà tutto bene...

E sei stata presa in un gruppo di donne vestite con molti colori e sei andata via. 

Ma io, non ti amo. Se mi fermo ora  a pensare a te mi sento neutro, non ti amo, non provo nulla. No.. dico una bugia, non proprio nulla... a volte sento voglia di te. Ma se dovessi scegliere se fare l'amore con te, o stare sdraiati sulla nostra brandina al mare a parlare, ci credi che sceglierei la seconda? Perchè? Non è strano? Ma sai che è come se non ci fossimo mai lasciati?

Penso a quando mangiavamo la pizza in quel locale brutto ma simpatico... e penso che stai per ridarmi la busta cosi potrò dimostrare che quella cosa è mia...

Sono passati 4 anni... abbiamo interrotto la nostra relazione mentre ci baciavamo, per un malinteso, un gesto stupido.... che poteva risolversi in un secondo...non ti ho piu vista, non ho piu saputo nulla di te, tranne le cose brutte che mi hanno detto... ma sai che c'è? Non me ne frega nulla.. Ho capito che qualsiasi cosa tu fossi stata, anche se non eri sincera, a me non frega nulla perchè io so cosa era il mio amore per te, e anche tu lo percepivi. Guarda, anche se avessi saputo di una relazione tra te e quello, non me ne fregherebbe niente... Tre anni e mezzo assieme ogni giorno, separati solo di notte, è possibile che scavino qualcosa dentro?

Ma io non ti amo, porco cane! però...

Ti sento ancora vicina... si, mia moglie lo sa, gliel ho detto quando l ho conosciuta.. sa tutto. E non avercela, in caso, con lei.. se non ci fosse stata lei, non so cosa sarebbe stato di me.

Ma ti sogno. Non riesco a smettere.

Voglio, devo sapere come stai.

Cosi potrò dormire in pace.

Piove, mia straniera, penso al tuo tetto... 

il mio ragazzo è un c******e

Odio il mio ragazzo di cuore. È un grandissimo s****o complessato che sfoga su di me le sue insicurezze derivanti dalla sua autostima di m***a! I primi mesi erano piccole cose, commenti sul "sei così bella non hai bisogno del trucco" e siamo arrivati ora al "con il trucco mi fai c****e"dopo quasi tre anni che stiamo insieme. Se mi vesto elegante allora è perché "voglio imitare le altre ragazze",lui mi vuole semplice a detta sua,senza troppi fronzoli o ornamenti,allora esco in felpa e in jeans per non farmi sfracellare le p***e e se ne viene con "eh ma sei vestita come una barbona,vatti a cambiare!",insistendo fino a portarmi allo sfinimento.

Non lo sopporto più, non ho idea di cosa voglia dalla mia vita,e forse non lo sa nemmeno lui!

Ogni volta che provo a dirgli che può esprimere la sua opinione,però senza imporla o stressarmi dice "eh per una cosa che ti ho chiesto,che ti cambia",ma il problema è che un anno ha 365 giorni e lui accumula 365 richieste e non mi importa che non costa niente andare a cambiarmi,perchè mi sa tanto di umiliazione,quando nemmeno mio padre si permette a mettere bocca su come mi vesto.

Potrei capirlo se mi vestissi come una z*****a,ma le mie gonne sono qualche centimetro sopra il ginocchio,non ho maglie scollate o cose volgari quindi non ha nemmeno la scusa della gelosia! I suoi modi per giustificare le sue richieste insistenti sono due

1.mi fa sentire in colpa perché "eh non mi ascolti mai sono il tuo ragazzo e se dico che mi piaci in un modo fai sempre il contrario"

2.eh ma fa freddo per questa maglia/gonna,non si abbiano i colori e s*******e simili

Sto s b r o c c a n d o

A 17 anni sono prigioniera di quaesto essere che pretende di decidere sul mio aspetto,non se ne parli di parrucchiere o rossetti o fondotinta!Mai sia! Lui vuole la donna nature,però non troppo altrimenti sembra una barbona! E allora prima che usciamo sali te a prepararmi,che ti devo dire!

Inoltre io sono una ragazza piuttosto matura per la mia età, vuoi per le situazioni in famiglia,vuoi per questioni caratteriali,e all'inizio sembrava maturo anche lui ma da qualche mese a questa parte non ho più nessun gusto nè a parlarci nè a litigarci perché in entrambi i casi prende le cose a scherzare e/o si mette a giocare al telefono non prestando attenzione a ciò che dico. Mi sembra di parlare a un bambino di sette anni.Nessuno discorso su di noi come un tempo,nessun tipo di riflessione profonda,niente di niente! Parliamo solo di cose stupide,di cosa abbiamo mangiato a pranzo e di cosa abbiamo fatto a scuola! Io ho bisogno di fare discorsi logici e articolati ma con lui è impossibile! Mi ferma a metà, fa qualche battuta di cattivo gusto o dice cose tipiche delle scuole elementari. Bho mi sale il nervoso. 

Lasciarlo mi piacerebbe molto,ma mi ha isolata da tutti e ormai non ho più nessuno resterei sola come un cane,ma credo ne valga la pena,sono giovane posso ancora salvarmi,devo solo trovare il coraggio di staccarmi da questo parassita che giorno dopo giorno mi ha succhiato via libertá,autostima e forza di volontà... 

 

IL GIUDIZIO DEGLI ALTRI

Sono una ragazza che ultimamente,attraverso corsi di fornazione personale molto validi,sta lavorando molto su se stessa ,con dei risultati davvero soddisfacenti sotto molti punti di vista:sono molto grata del percorso che sto facendo.

Ma come si fa a liberarsi (non dico totalmente,ma  una buona parte) del senso di frustrazione che può darti il giudizio di una persona in una determinata situazione?quanto può essere debilitante quando il giudizio di una persona riesce a cambiare l'umore ndella tua giornata ?

Un esempio pratico : chi mi ha letto in passato ,sa che ho sofferto di disturbi alimentari,e che sono molto suscettibile riguardo al peso e al fisico.

Premetto di non essere né grassa ,ne uno stecchino (sono 1,64 e peso 55/56 kg circa) in più ho un seno molto grande che mi rende "giunonica" . Più mi convinco di essere perfetta così come sono ,più incontro nella mia vita persone che fanno commenti sul mio fisico senza che nessuno glielo abbia chiesto .L' altro giorno un mio amico mi ha fatto notare che ho le gambe più grosse delle sue, e che a lui personalmente piacerebbero molto più sottili,che sono una bella ragazza ma il mio fisico non gli piace .Altri mi dico che sono " in salute" ,frase che io interpreto puntualmente come "sei tonda".

La cosa orrenda è che queste frasi cambiano completamente l'umore della mia giornata ,comincio a rimuginare,a pensare al fattp che certi uomini mi abbiano mollata "forse" perché non ero abbastanza magra, che forse così non piaccio,o almeno npn agli uomini che piacciono a me .Vorrei solo togliere agli altri ul potere di condizionarmi in questo modo su questo punto di vista , ma come cavolo si fa ,dopo anni e anniin cui hai sempre dato un 'importanza abissale al giudizio degli altri ?Qualcuno che ha avuto esperienze simili ha qualche consiglio da dare?

 

Sono io che sto esagerando?

Io e il mio compagno conviviamo da 2 anni...io ho un bambino nato da una precedente relazione trascorsa e chiusa in maniera burrascosa e conoscere questo ragazzo mi è sembrata la cosa più bella che mi poteva accadere...viviamo per lavoro in una città che non è la nostra e speriamo tra qualche anno di tornare dalle nostre parti chiedendo un trasferimento per lui che è statale. ora il punto è questo: prima di ottenere un trasferimento dovremmo attendere la bellezza di 15 anni per la graduatoria e siamo in affitto. Io ho un lavoro a tempo indeterminato qui...dico perché non acquistare una casa intanto invece di pagare un affitto visto che comunque volenti o nolenti dobbiamo restare qui per altri 15 anni minimo? Senza tante pretese da queste parti con 75000 euro un bicamere piccolino si trova e con una rata modesta ce la sbrighiamo comunque prima dei 15 anni! Almeno quando andiamo via la vendiamo e ci resta qualcosa dei 15 anni di lavoro che abbiamo fatto! Poi bisogna considerare che se io lo seguo in un altra città perdo il lavoro è un mutuo non ce lo danno più. Lui non vuole. Stiamo bene insieme, andiamo d'accordo e la sua risposta iniziale era si, poi sente mamma e papà e cambia opinione. Alla mia accusa di non volersi impegnare con me lui ha detto che. non è vero è che solo perché non vuole stare qui.  Ormai litighiamo da giorni. Abbiamo 32 lui 28 io. Con lui e tutto un no. Niente figli, niente animali, niente matrimonio, niente viaggi e ora anche niente casa. Lo sento succube dei genitori e non ancora in grado di fare l'uomo di casa. Mi ha detto che si vive bene anche in affitto. Questa relazione mi sta stretta. Ho deciso di lasciarlo a malincuore perché lo amo e stiamo bene insieme, ma come faccio a vivere una vita senza prospettive?? Ora non ci parliamo e lui fa l'indifferente. Mi sento morire a mettermi a letto vicino a lui. L'ho messo di fronte ad una scelta o ci costruiamo qualcosa o ognuno per la sua strada. Lo so che non bisogna forzare certe scelte ma che altro posso fare?? Lo amo ma non posso andare avanti così! Sento di non aver sbagliato.