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Dono

Guardo il mio gatto e penso che Dio ci ha fatto un dono. Come potrebbe essere altrimenti? Come spiegare la perfezione di quel musetto peloso, quei baffoni, quel corpo morbido e caldo che viene a stringersi a noi, e risponde a una carezza con le fusa? Come spiegare che una creatura così straordinaria cerchi le coccole e le attenzioni dell'uomo? Che desideri sedersi in braccio a noi, e sollevare le zampe a mo' di un abbraccio. Che faccia la ruota sotto al nostro braccio. Una creatura selvaggia che avvicina il naso alla mia guancia, e viene a darmi un bacio.

Questo è un dono. 

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Lo sai che ti guardo ogni giorno?

ti guardo come spettatrice della tua vita

cercando di interpretare quello che pubblichi

sperando che abbiamo un legame con me

ma poi scendo...mi riprendo e mi accorgo che non mi pensi piu

e che vederti mi fa sempre solo del male

ma che mi taglerei un braccio per stare con te anche solo 5 minuti

ti amo amore mio 

volevo solo dirtelo 

 

Mai più relazioni serie!

15 anni buttati nel cesso, 15, QUINDICI! Altro che figli, matrimonio, vita coniugale, sei una stronza inutile come tua mamma e come tua zia! Da oggi voglio godermi la vita, divertirmi, scopare a destra e manca, crepa da sola, questo meriti!

Amare

Credo di non essere capace di innamorarmi, vorrei tanto sapere cos'è l'amore ma non sono in grado, perdo subito l'interesse, forse non do una possibilità a nessuno ma credo che se scatta la scintilla non c'è bisogno di forzare nulla, non ho mai sentito il mio cuore battere sul serio, interesse zero, mai superato tre appuntamenti, alla fine sono talmente disinteressata che mi dimentico persino di rispondere ai msg del tipo di turno, non è cattiveria è che non mi frega nulla, qualsiasi interesse avevo all'inizio sparisce nel fumo, credo di essere guasta.

Solitudo

Come fare se hai tanto amore da dare, sei affettuosa e dolce, ma nessuno a cui darlo? 

Mi pesa trattenerlo. 

save me

avete presente la fine de "i ponti di Madison County" in cui lei vorrebbe scendere dalla macchina per scappare con l'amante lasciando la sua famiglia? 

ecco, mi sento così. ma in più lotto ogni giorno con me stessa per non urlare in faccia a mio marito quanto non lo sopporto più.

resisto solo per i figli. ma credo che prima o poi esploderò.

Sfogo alle 00:06

Non riesco a dormire ed i pensieri continuano a girarmi per la testa.

L'altro giorno sono andata in visita da una endocrinologa e mi ha detto che soffro di obesità grave. L'ho sempre saputo, ma sentirselo dire fa sempre un certo effetto. Un brutto effetto, certo.

Son due giorni che ci penso e che mi sento così male al riguardo. Perché dovrei sentirmi male se sto facendo di tutto pur di perdere questo peso? Il punto è che ho paura. Paura di rimanere bloccata in questo corpo per sempre, in questo corpo che odio, che ho sempre odiato per 21 anni. Vorrei fosse un costume, tirerei la cerniera sulla schiena e puf, mi sentirei bellissima. Ma non è così. Cambiare è così difficile, così impegnativo e così stancante. Ho passato tanti giorni e tante notti piangendo e toccandomi la pancia, le cosce e desiderando tantissimo che sparissero. Mi dicono tutti di aver fatto grandi progressi in due mesi che ho iniziato una dieta ed ho iniziato ad andare in palestra, pian piano. Ma mi sembrano tutte bugie. Non riesco a vedere quel progresso. Quel che vedo è solamente grasso.

Però non voglio arrendermi. Arrendersi è certamente la strada più facile, si, ma me ne pentirei. Odio troppo il mio corpo per non cambiarlo. Lo so che è difficile e verserò altre mille lacrime prima di arrivare al mio obbiettivo, ma alla fine ne varrà la pena. Oppure no? E se non riuscissi a piacermi neanche a quel punto? Cosa farei?

 Ciò che mi fa sentire peggio però è la mia cotta che ho per un ragazzo. Lo ammetto, facciamo sexting e ci siamo scambiati alcune foto ogni tanto..non foto integrali però, non avrei il coraggio. E ciò che mi fa sentire male è che lui vuole incontrarmi. Piacerebbe tanto anche a me, ma non ho il coraggio di vedere la sua faccia schifata guardando la mia ciccia. 

 Penso di aver detto abbastanza. Sarà meglio andare a dormire ora.

Cosa fare? troppi pensieri!

Buonasera, non so se riuscirò a essere breve, al massimo suddividerò le questioni in più post.

 

Sono stufa della madre del mio ragazzo che gli sta rovinando la vita e di riflesso la rovina anche a me.

Sono l'unica persona al mondo che lo aiuta, che lo sprona, e gli ho chiesto di venire a vivere da me per serenità di entrambi già da prima che si evidenziassero i problemi con la madre, anche se lui non avesse più capacità contributive in casa, perchè per me l importante è stare insieme.

Sta cercando di tirarsi su da un mondo anche lavorativo che non lo soddisfa e io sto cercando di essergli vicina ad ogni passo, piccolo o grande, cosa che sua madre non fa.

Nonostante ciò lei ha da ridire su di me, su qualunque cosa, addirittura ha detto che un giorno che lui è finito in ospedale per un intossicazione alimentare (di una cosa comprata e cucinata da lui) io gli stavo vicino e la guardavo con la coda dell occhio per vedere se mi osservava .

Un altra volta ha asserito che mancassero delle cose in casa, non roba di valore, l'assurdità è che secondo lei mancavano delle conserve, barattoli di pessimi carciofini fatti da lei, fino a quando il mio ragazzo non glieli ha trovati in frigo.

Le da fastidio che io abbia una casa di proprietà, che io prima di lui abbia avuto una vita, ho fallito in una relazione e mi ritengo fortunata ad aver trovato lui, più giovane di 5 anni.

Il mio ragazzo riconosce che sua madre è una figura tossica già da tempo, addirittura mi ha detto che se avesse potuto se ne sarebbe andato via di casa a 11 (!!!) anni.

Lui è innamoratissimo ma diviso tra due fuochi.

Non so se sia necessario allontanarmi per fargli schiarire meglio le idee, su chi vive, su cosa vuole ecc

 

Help 

Difficile rinunciare

Lo so non ho più speranze di riaverla con me ma sento nel cuore questa necessità di scriverle , a voi darebbe fastidio se un vostro ex vi scrivesse che gli mancate e che vi ama ancora? 

È normale ?

Ho un dubbio che mi perseguita da moltissimo tempo, ma non ho mai deciso di parlarne per paura di essere giudicata negativamente e con termini che non descrivono ciò che sono davvero. Ogni qualvolta io inizi una relazione finisco per tradire. Ed é veramente frustrante perché temo costantemente di ferire il partner. Quando succede, i sensi di colpa per me sono impossibili da nascondere e tronco subito la relazione. Purtroppo però tutti i ragazzi che ho avuto (ora non crediate siano un infinità) forse per le mie ottime capacità d’ascolto,  continuato a vedermi come punto di riferimento e insistono con il riprovarci, rendendo tutto ancor più faticoso. Tutti coloro con i quali tradisco invece finiscono immediatamente nel dimenticatoio, quindi non ho nemmeno un fine quando lo faccio. Mi rende ancora più triste vedere le mie amiche sognare e sperare in una relazione mentre io me ne frego e quasi gioco con le persone. Non riesco a capirmi e mi sento incapace di amare, ma soprattutto di amare per sempre un’unica persona, ma lo vorrei davvero. Secondo voi come mai?