Tag: tristezza

Sono davvero triste

Basta, tutto qui.

Non so che dire, sono solo triste, angosciata, non sono neanche vuota, sono piena di merda, di peso... non lo so mi sento come se fossi marmo... il mio corpo fa così schifo, non riesco a smettere di mangiare, vorrei che il mio corpo sparisse, vorrei svanire dentro me stessa, abbandonando queste molli e flaccide carni da maiale.

Sono inutile, inetta, che cazzo ci faccio qui? e non riesco a smettere di provare noia e tristezza.

Mi sento male, vorrei solo valere qualcosa.

Se qualcuno fosse così annoiato da commentarmi, per favore vitate perbenismi e frasi fatte, non è proprio il caso.

Non sono felice

Non sono felice, ho finito le superiori, sto facendo l'università, ho la patente e non sono felice. Non sono quasi mai felice, ho ansia del futuro e con la mia ragazza litighiamo spesso perchè anche se sto tutti i pomeriggi con lei, se per una volta che mi chiede di stare un po' con lei le dico di no si incazza e dice che non me ne importa nulla, non vivo bene in questa situazione anche se credo di amarla e non voglio lasciarla mi faccio sempre del nervoso per niente. E anche l'università non va molto bene perchè penso di non essere all'altezza e non vorrei buttare via del tempo utile in questo modo e trovarmi un giorno catapultato nel mondo del lavore ma senza un pezzo di carta in mano. Poi certi miei amici sono dei bastardi, li cerco sempre io e non mi chiedono mai se sono vivo o morto, sono falsi e non ci sono mai quando mi serve un apoggio, perchè io non sono un ragazzo che chiede aiuto ma se qualcuno mi chiede sono felice anche  solo di parlare dei miei problemi, ed è per questo che ora scrivo su questo sito, per sfogarmi. 

Grazie a tutte le persone che commenteranno  

Non ho più niente

 

Che bello, sono proprio contenta di scrivere questo post...non sarà allegro, ma quantomeno sono arrivata ad una conclusione! E che popò di conclusione!

Ho da poco avuto una semi-influenza, sono stata malaccio, e nell'ultima settimana non sono proprio uscita. Oggi, che potevo andare fuori a riprendere una boccata d'aria, bum! Mi sarei tirata sotto un treno.

Perchè vi chiederete

Partiamo con la mattinata, mia mamma che mi insegue per tutta casa dicendo che le ho passato la tosse, che ora sta male anche lei. Ok, scusa, non l'ho fatto apposta, d'altronde abitiamo insieme! Prenditi le gocce che ho usato io, magari essendo all'inizio ti passa presto.

NOOOOOOOOOOOOOOOOOO IO VOGLIO MORIRE NEL LETTO, NIENTE MEDICINE E DOTTORI!

Anche io sono contro a medicine e dottori, ma un surrogato di sciroppo cosa potrà mai fare???

E allora mi mangio il fegato pensando che "onora il padre e la madre" è una boiata pazzesca. Non li sopporto, non so come ho fatto a crescere con 'ste teste di cazzo intorno.

Andiamo avanti. 

Accendo il pc e trovo un messaggio di mia sorella che abita lontano da qui (da sola, escludendo qualche amicizia) che mi scrive che oggi avrebbe avuto un piccolo intervento per controllare alcune cellule anomale nel suo corpo.

E lì mi incazzo di nuovo. Perchè dirlo all'ultimo? Ci saremmo preoccupate di meno? E se arriva il dottorino che ti porge il foglio con scritto "cancro" sopra che fai? Non ci sentiamo + finchè non finisci la chemio?

Fegato ancora rosicchiato, con mia mamma che prega dalla mattina alla sera, dalla sera alla mattina. Invece inviarle soldi visto quanto ha dovuto pagare per il controllo no eh?! Mi raccomando! Sennò fa brutto!

Mando un messaggio all'altra mia sorella, non contenta, che non si fa sentire tutto il giorno, tranne stasera, tutta serena...magari serenissima no, ma cazzo, fatti sentire da qualcuno per dire almeno "auguri merdaccia, dai che va tutto bene!". no, bisogna far passare ore e giorni e mesi.

Esco per rilassarmi con dello shopping insieme a quello stronzo del mio ragazzo. Ma...che ve lo dico a fare...se è stronzo..mi sono rilassata io???

Rincoglionito, tossico, sta andando in giro come un barbone..non so nemmeno io come ho fatto a finirci insieme a questi punti. E non so nemmeno se riesco + a scollarmelo di dosso.

Odio il concetto di famiglia per come ce lo impongono stato e chiesa, però ammetto che ogni tanto mi balza l'idea di avere un figlio, ma è un fattore prettamente egoistico, lo farei solo per stare occupata 24h su 24h con qualcuno che non conosco e che per almeno un paio d'anni non parla.

E poi..GIUSTO! Non posso averne! Non ovulo! Che sciocca, come ho fatto a non pensarci prima :)

 Tutto questo mi predispone ottimamente al mio compleanno, che sarebbe domenica ma che "festeggio" sabato sera. Con chi?? Con gente che non calcolo minimamente nella mia vita! E' solo per non stare da sola come una stronza.. peccato essersi ricordata troppo tardi che ogni compleanno festeggiato fuori è stato prontamente rovinato. E così sarà anche stavolta!

Poco fa mi ha mandato un messaggio la mia migliore amica (migliore perchè unica), che ha la febbre e probabilmente non verrà. Ok, forse della febbre è vero, ma da qui a sabato magari c'è un miglioramento!!

No..secondo me c'è dell'altro..c'è che si è intrufolata quella gran troia puttana zoccola idiota che a 18 anni si è fatta mettere incinta da un ragazzo solo perchè sennò lui l'avrebbe lasciata. Ora il bimbo è la mascotte del gruppo della mia (ormai ex)best friend e tutti vivono felici e contenti.

Tranne meeee, tranne me tranne me tranne meeeeeee

Non ho nemmeno uno straccio di lavoro a cui dedicarmi.

Non ho parenti normali.

Non posso neanche + avere l'amante perchè i bellissimi ragazzi che mi hanno fatto il filo da quando mi sono fidanzata (e credetemi che mi sono passati sotto mano solo gran fichi dio santissimo!!) abitano tutti in culo al mondo, e altri, al mio rifiuto, manco mi vogliono + sentire!

Che cosa ho avuto dalla vita?

Che cosa avrò mai?

Niente niente niente niente niente niente niente niente. 

 

PROBLEMA AL CUORE

allora vorrei precisare che ho appena chiuso una relazione da 5 mesi..lo so che dite che e poco ma non e il tempo che forma una storia..ma gli episodi con la propia parte...sono un ragazzo di 17 anni e sono di torino...il 6 luglio 2012 ho conosciuto E...e oggi mi ritorvo qui a soffrire...perche soffrire?? io non sono il genere di ragazzo che piace andare con tutte...fosse per me una ragazza nn la lascerei mai...infatti e stata lei a lasciarmi...oggi sto malissimo...e mi chiedo il xk sia finita...l'ho portata in un campo a vedere le stelle...le ho scritto lettere d amore xk eravamo innamorati...le ho ftt mille regali e mille promesse...tutto una favola...poi 3 sett fa mi lascia per andarsene con un altro...lo guardo in una foto e sto qui fa schifo...lei mi dice che e lo splendore...ha un fisico pazzesco e che la solleva con una mano...ma guardandolo in foto e pelato nn ha muscoli ed e solo grosso per la costituzione...ma xk se ne andata????questo mi fa star male...sono sett che ci penso...xk penso e ripenso che nessuna sara come lei...tutti i moementi passati insieme non li rivivro piu!!! e adesso cosa faccio!!! tutti bravi a dire cercati un altra ragazza quando hai paura che sara tutto diverso!!!mi sento le giornate vuote xk lei mi ha inciso un emozione nel cuore!!! e io posso solo nuotare nelle mie lacrime alla ricerca della riva su cui salvarmi!!! cosa devo fare??? e come posso fare? :,(

- 30 kg

Pesavo 120 kg. Si, proprio così. Pesavo 120 kg. Mi sono armata di pazienza, palle e forza. Ne ho persi 30 e ora ne peso 90. 20 l'anno scorso e 10 quest'anno. Mi faccio schifo comunque, anche se ho raggiunto un grande obiettivo, mi guardo allo specchio e mi vedo come prima. Poi guardo le altre ragazze e mi viene da piangere. Sono costantemente a dieta. Ho una fottuta paura di riprenderli. Ho una fottuta paura di non riuscire a perdere gli ultimi 20 kg. Ho una fottuta paura del natale che sta per arrivare e tutte le minchiate che si mangiano sotto queste michia di feste del cazzo. La voglia di mangiare è assurda, specie quando mi arriva il ciclo mi mangerei 8 pizze con sopra spalmati 2 barattoli di nutella.Quando la domenica (giorno libero) mangio qualcosa di dolce per non sclerare, o quel po' di più a pranzo, comincio a sentirmi afflitta da sensi di colpa, tanto che da aprile, ho ideato che ogni qual volta mangio un dolce o altro mi metto a vomitare quello che ho mangiato. Sensi di colpa del cazzo di merda. Quanto vorrei essere fottutamente magra e ingozzarmi di nutella porca puttana. Che vita del cazzo.

E' possibile avere una vita del cazzo a 13 anni?

Premessa: non sono qui per pigliarvi per il culo o per fracassarvi i cosiddetti, quello che scrivo è la verità e potete crederci o no. Come potete leggere nel titolo ho 13 anni. SO di essere piccola, e forse soffro anche per questo essere ocnitnuamente screditata per la mia età. Mio padre si diverte a umiliarmi, dicendmi che sono solo una bambina, isa mentalmente che fisicamente perchè ho poche tette e quindi non devo spaccargli il cazzo. Mia madre si diverte a fare la vittima con me, per poi invece paragonarmi di continuo a mio fratello, dirmi che si vergogna di avermi partorita e darmi della drogata (mi facevo le canne, non per farmi figa ma perchè ti dimentichi id tutto... mi sentivo in pace pirma che mi sgamassero). Non sopporto più tutto questo, a scuola va tutto male perchè non ho voglia di fare un cazzo e appena entro i nclkasse mi manca il fiato emi viene da piangere. Una volta sono uqasi svenuta, la prof mi ha fatto sdraiare per terra e ha detto ch probabilmente ho qualche attacco di panico. Io mi sento così sola, c'è solo una persona che mi sta vicina... gli altri mi danno della sfigata e mi umiliano di continuo,. specie perchè non so quante volte dopo l' ennessimo insulto dei miei scoppiavo a piangere ... basta,basta,basta... non so cosa afre... l'anno scorso ero entrata in una brutta depressione durata 6 mesi... mia mamma voleva portarmi dallo psicologo ma ci ha pensato il medico dandomi un frmaco nautrale per calmarmi... valeriana mi pare. Ne sono usicta, ma adesso sento che sto rientrando. E ho 13 anni... sono piccola ma soffro come una bestia giganteca.

Mea culpa

Ripensandoci, mi detesto.

Probabilmente i miei tentativi di essere una persona diplomatica e accondiscendente vanno sempre a farsi fottere perché mi manca l'autocontrollo.

Sono una persona molto polemica e litigiosa. Non ce la faccio, quando la gente pensa di prendermi in giro o mi ferisce, a meno che il caso non sia limite, alzo la voce e arrivo a dire anche cose molto pesanti. Lo so che non è giusto, che non è il modo corretto per risolvere le cose, mi sento io stessa violenta e aggressiva, ma sinceramente non vedo altro modo. Non lo so perché, ma da sola mi rendo conto che sbaglio a indirizzare il mio sfogo verso le persone, che così facendo perpetro sentimenti negativi senza arrivare a conclusioni positive. Probabilmente nessuno se lo merita, né io dovrei farmi il sangue così tanto marcio per qualcuno. 

Ma non ce la faccio. Non riesco a pensare in positivo, mi sento di continuo aggredita verbalmente dalle persone, mi sento con le spalle al muro, indifesa, e l'unico mio metodo di difesa è abbaiare. Non mi sento così importante per il mondo tanto da essere il suo bersaglio preferito per cattiverie, ma so che c'è gente che lo fa in maniera gratuita e io devo usare uno scudo. Sono insofferente.

Per me questa è una fonte di disagio enorme, non faccio che terra bruciata attorno a me, con i miei genitori in primis, che sono le ultime persone che potrebbero farmi del male.

Vorrei precisare che il mio non è un capriccio nato per sbaglio, ho passato momenti difficili durante le scuole in cui ero la asociale sfigata che nessuno avrebbe mai voluto intorno, bersaglio di sfottò e bullismo. E spesso, durante i litigi con la mia famiglia, mi sono sentita dire che ho un carattere di merda, che la gente fa bene ad evitarmi, che sono insopportabile e tante altre cose. Quindi appena qualcuno mi rivolge la parola e decide di ascoltarmi o parlare con me per me è una benedizione. Perché, se non accettata, mi sento quantomeno sopportata, perché so di avere un pessimo carattere ed è già tanto se qualcuno mi rivolge la parola o mi offre il suo aiuto. 

Per questo non pretendo tanto dalle amicizie, figuriamoci dai fidanzati. E non so se questa mia assenza di autocontrollo è dovuta a una vocina nascosta dentro di me che urla "Io non merito la sopportazione della gente di merda, ma molto, molto, molto di più!".

Vorrei tanto guarire da tutto questo.

Non riesco ad avere una relazione duratura

Ho inserito come categoria "invidia", perché in un certo senso mi guardo attorno e vedo che ci sono mie coetanee (ho quasi 22 anni) che riescono a vivere relazioni durature e stabili... Non penso assolutamente che queste relazioni siano necessariamente felici e rosa e fiori, anzi, ma se resistono così tanto è perché riescono a mettere da parte le differenze e i litigi...

La mia relazione più duratura è stata la prima, di un anno e due mesi, con un ragazzo che fondamentalmente non mi piaceva. Avevo 18 anni e ho sbagliato, avevo urgenza di avere un ragazzo, di capire cosa volesse dire affrontare una relazione. E' finita perché mi ero rotta le scatole di lui, della sua cafonaggine, dei suoi parenti, del fatto che morisse dietro a una ragazza dell'est che veniva in Italia due volte all'anno.
La seconda è stata di due mesi e mezzo con un ragazzo che pensavo m'avrebbe sposata. 300 km di distanza a separarci, ma ci conoscevamo perché lui prima abitava nel mio paese. Sono stata lasciata perché mi facevo troppe pare, anche se secondo me è stata solo una scusa pazzesca.
La terza non la classifico tra le relazioni, avevo solo bisogno di un chiodo-schiaccia-chiodo per dimenticare il secondo, fare sesso... Lo ammetto, sono stata "poco seria". La sua inutilità/essere ameba mi disgustava. Dopo quattro mesi l'ho scaricato, anche perché era da un mese che non lo facevamo.
La quarta è stata quella citata nello sfogo precedente... Il 25 ottobre avremmo fatto due mesi.

Sono triste, da morire. Pare proprio che io sia destinata a rimanere da sola. Lo so, "il mio momento non è ancora arrivato", "vedi che quello giusto arriva", "scegli le persone sbagliate per te"... Le ho già sentite queste frasi e saranno tutte veritiere. Però boh, sono stanca di aspettare, di incontrare le persone sbagliate, magari pure psicopatiche...

Vorrei anche io una relazione duratura e fatta di amore, non di innamoramenti.

ma il mio cuore perché batte?

Oggi ti ho visto, cioè non proprio. Ho visto i tuoi amici e mi sono subito girata dall'altra parte perché sapevo ci fossi anche tu. Ma perché il mio cuore ha iniziato a battere più forte? Mi piacevi,eravamo fidanzati,ti ho scaricato perché non mi calcolavi più e dopo mi hai pure detto che mi avevi solo presa per il culo,ma ogni volta che ti vedo il mio cuore inizia a battere più forte. Non capisco! Uffa. E poi perché quando ti vedi ti giri dall'altra parte? Oppure cambi strada? O prendi il cellulare facendo finta di messaggiare? ...

Sono un'adolescente che non riesce a trovarsi qualcosa di bello nella vita

Ciao a tutti :) sono una ragazza di 16 anni, è la prima volta che scrivo qui. Prima avevo cercato delle chat orientate proprio a parlare con persone che hanno voglia di sfogarsi e sono disposte ad ascoltare lo sfogo altrui, ma non ho trovato niente (se conoscete un posto del genere fatemi sapere). Il mio problema è che sono molto introversa e ho molti problemi con me stessa, anche se, dopo un anno di visite dalla psicologa (finite in estate) le cose sono migliorate. Volevo prendere la mia vita in mano, fare qualcosa che mi renda felice. Mi ero immaginata che quest'anno se avessi studiato regolarmente (faccio il 3 liceo) sarei andata a scuola e avrei avuto il tempo di sviluppare i miei interessi e conoscere nuove persone, forse un ragazzo... ma lo studio è tanto, e in definitica ogni giorno è uguale, scuola-casa, scuola-casa. Inoltre ciò che mi affligge e mio padre che mi dice sempre "dovresti uscire di più" "hai troppi pochi amici"... e così io mi sento un'emarginata, uno schifo di persona. Lui lo fa per il mio bene, ma non capisce quanto male ci stò quando me lo ripete in continuazione. Io vorrei uscire, ma lo studio mi esaurisce, e appena divento un pò più stressata i miei problemi con me stessa tornano in vita e comincio a d avere paura delle persone, paura di uscire, di non essere bella e simpatica come le mie coetanee... di essere una ragazza che non ha mai avuto esperienze con i ragazzi... un'emarginata e solitaria... cosa fare? aiutatemi