Tag: tristezza

Vi prego ho bisogno d aiuto !

Non sto scherzando sono sull orlo di una crisi di nervi!! Ho fiducia pari a zero nel mio ragazzo in seguito a diversi fatti. Nel corso di un anno mi ha fatto soffrire,è stato con un altra ragazza, si è baciato con un altra, e varie altra bugie, nonostante io gli ho donato tutto il mio cuore. Non mi vergogno ad ammettere che ragazzi non credo che me ne mancherebbero mai,perchè mi scrivono diversi ragazzi (anche molto belli) del mio paese ma per correttezza e soprattutto AMORE del mio ragazzo non ho mai risposto. Il punto e che piango ogni giorno, perché se penso che io metto il mio amore davanti ogni cosa, e lui non l ha fatto di conseguenza significa che il suo non è amore.. E se poi ha avuto queste ragazze significa che non sono forse abbastanza bella? Che non sono forse abbastanza brillante? Verso lacrime su lacrime anche per le cose più insignificanti ormai, sono quasi esaurita, non mi sento abbastanza! Voi mi direte "lascialo", ma come posso farlo? Gliele ho sempre perdonate tutte proprio perché è la persona che amo  più al mondo e perché so che posso stare bene solo con lui! Che solo i suoi occhi e i suoi baci mi trasmettono qualcosa! Sto male sul serio...aiutatemi vi prego!

Timido e insicuro

Non ce la faccio più.Sono estremamente timido e insicuro, a tal punto che ancora a 17 anni non ho dato il mio primo bacio... questo perché so di non piacere a nessuna.Con le ragazze sono un disastro, essendo io molto asociale ho poche amiche... ma non ci proverei mai con nessuna di loro, perché tanto so che non ci starebbero mai... ho un amica in particolare che mi attira tantissimo... ma non ho idea di dove iniziare a provarci, e ho paura di fare solo una grandissima figuraccia.Ma la ragazza di cui sono realmente innamorato non è lei, è un altra... che però mi ha respinto quando mi sono dichiarato... quando mi parla e mi sorride mi sento felicissimo e al settimo cielo, vorrei almeno parlare con lei un po' più spesso... ma non ci riesco, perché sono troppo timido e ho paura di seccarla, perciò non parlo con lei da un po' ormai, e quindi ho paura che possa perderla di vista... sto troppo male per questo.Sto male anche di quando sento parlare di coppiette, ragazzi che fanno sesso come se nulla fosse, ragazzi brutti e grassi che comunque ce la fanno... mentre io invece sono qui a rigirarmi i pollici e a star male.Non ce la faccio più.

di cose piccole e grandi

Dopo che mia sorella ha cambiato macchina e che son salito su quella "nuova", e dopo essermi reiscritto in palestra, ho provato dopo tanto tempo una lievissima sensazione di novità. Molto blanda, ma c'è stata.
Ho però ritardato lo sfogo fino ad oggi: questa mattina son andato a farmi tagliare i capelli, prima di andare a lavoro. Da lunghi che ce li avevo, ora son un centimetro.
PS fa freddo

Chissà quante altre cose potrei scrivere, però alla fine mi son stufato anche di scrivere cose brutte. Non vorrei passare per pessimista ancor più di quanto sembro.
È vero che la percezione dipende anche da noi stessi, ma vedere in giro gente brutta e triste butta ancora più giù.
Vorrei passare qualche momento con gente della mia età, se non provo nulla di bello questa vita a che cazzo serve.
Credo di essermi appena contraddetto; amen, tanto che me ne frega.

Tanto per fare un esempio, quando son andato dalla parrucchiera, mi ha lavato i capelli lei prima del taglio, e poi una ragazza apprendista o non so cosa dopo. E sia le loro mani sulla mia testa (tra l'altro, son abituato ad usare ben altra forza) sia semplicemente sentire i profumi, è stato rilassante, un enorme cambiamento dalla vita di tutti i giorni. Non è un mondo in cui vorrei vivere costantemente, però stare qualche momento in compagnia di persone curate, eventualmente anche giovani (nel senso di -enta o meno, in generale appunto della mia età), anche se mi fa sentire sconfitto comunque lo trovo amorevole.

Sono tante piccole cose, e mancano quasi tutte (ovvio). 
Ora son indolenzito dalla palestra. Non so quanti possano capire, ma a me fa piacere.
Diamine, non ho mai avuto i capelli così corti, mi faccio impressione. Prima mi incorniciavano il volto, ora è così vuoto. Ma mi son tolto anche delle seccature.
I farmaci che ho assunto per le complicazioni non son serviti a molto, di nuovo ovviamente. Se avessi avuto culo nella vita non sarei qua a postare lamentazioni, vi pare?
E quindi dovrò tornare dai medici. Non sarei sorpreso se i disturbi fossero cronici, tanto finora non è che sia andata diversamente. Forse ho scritto cosa ne penso in sfoghi precedenti, non ricordo. Se non l'ho fatto, probabilmente ci sarà una ragione.

PPS non è facile scrivere uno sfogo senza rischiare di perdere tutto accidentalmente :| 

Troie che non lasciano in pace !

Non ce la faccio veramente più , da adolescenti si dovrebbero vivere in modo spensierato le relazioni e non di certo così ! Sedicenne fidanzata da un anno,nel quale lui ha avuto due Altre ragazze facendomi soffrire molto. Forse sono stata ingenua io a perdonarlo sempre ma non posso farci nulla,quando dimostra di essersi pentito con quegli occhi dolci non posso fare altrimenti. Il punto e che con la seconda mignotta (che ci provava con lui da tempo,nonostante sapeva fosse fidanzato) continua ad uscire poiché frequentano la stessa comitiva!! Sono esausta,ogni volta che esce  e c e anche lei non faccio altro che piangere e proiettarmi al momento in cui mi metterà nuovamente le corna ! Non posso essere  depressa per una relazione a 16 anni,a quest età non posso vivere con questo peso tutti i giorni ! Ma allo stesso tempo non avrò mai la forza di lasciarlo perché lo amo!!

la triste realtà

La triste realtà di un amore non corrisposto, sto morendo lentamente, niente ha più senso. Non ho più sogni, né prospettive,  voglio solo affogare nel mio dolore. Nessuno può capirmi, non riesco più ad amare nessuno, non ho più sentimenti, vuota e distante, lontana dal mondo. C'è ta tanta gente intorno a me, tante persone che cercano di avvicinarsi ma i loro sforzi e i loro tentativi  sono invani. Riesco solo a ferirli con la mia indifferenza, la mia incapacità di dare amore. Può l'amore rovinare ogni cosa? Può farti perdere tutto? Perché da quando ho perso lui ho perso me stessa. Vivo ma sono morta dentro. Avevo investito tutto per questa persona, era il solo che amavo,il mio sole, il solo per cui avrei fatto ogni follia, non avevo mai amato e mai nessuno amerò. A volte bisogna accettarlo, bisogna accettare che l'amore della tua vita non vuole te, bisogna rassegnarsi a vivere ogni giorno pensando a lui costantemente senza potergli manifestare tutto il tuo amore. Bisogna accettare che chiunque potrà darti il mondo, chiunque potrà dirti belle parole, ma non saranno mai quelle della persona amata. C'è chi dice che l'amore non conta, eppure io ne sto morendo. Non riesco ad accettarlo e mi fa ancora più male, la gente parla, la gente mormora, ma io non sono presente, io sono distante, tutto se ne andò via con lui. E l'unica cosa che vorrei è andarmene. Questa è la triste realtà. 

Non andartene...

Ti prego, non andartene. Ti prego. Ti amo. Non puoi neanche immaginare quanto ti amo.

È un sentimento così forte e disperato che solo a pensarci mi fa male il cuore. Ho avuto un attacco di panico perché ho sentito la tua assrenza, vuota, incolmabile. Ho sentito quanto quella che semnbrava ormai una certezza non fosse altro che qualcosa di estremamente effimero.

So che ora hai conosciuto una Lei. Non so chi è, ma deve esserci per forza.

Per favore, non abbandonarmi di nuovo, perché stavolta non so se riuscirei a rialzarmi. 

Leggete e cercate di aiutare una povera 20enne ..............:(

ultimamente non ce la faccio veramente più, vedo troppa crisi nel mondo e mi sento ogni giorno che passa sempre più depressa.

ho quasi 20 anni e i miei problemi sono questi:

- voglio un lavoro qualsiasi,veramente uno qualsiasi basta che faccio qualcosa.

- voglio allontanarmi dalla mia famiglia iperprotettiva

-voglio diventare più adulta e sicura di me, gli sconosciuti mi prendono sempre per una bambina di 15 anni ,quando mi vedono mi sorridono come degli imbecilli.

 

Voglio solo questo tutto il resto, il fidanzato ecc ecc verrà dopo anche perchè sono  una ragazza carina cm dicono gli altri e di questi problemi non ne ho. Mi sono lasciata però usare un pò da alcuni xk ero troppo ingenua poi man mano ho capito che non è giusto farsi prendere cosi tanto in giro.

 

Ritornando a prima, il lavoro è troppo difficile trovarlo per me, se mi presento nei negozi mi dicono in faccia che sembro una bambina e non mi assumono oppure si mettono a ridere,oppure mi dicono che sono gia al completo . Mando curriculum online ma non mi chiamano. Faccio passare la voce che cerco lavoro ma niente.L'università l'avevo provata avendo fatto il liceo scientifico ho provato scienze dell'educazione ma avevo lasciato xk ero entrata nella piena confusione quindi non potete capire la reazione dei miei genitori, mi hanno detto che sono fatta per andare a lavorare e basta perchè mi venivano anche attacchi isterici, urlavo forte, piangevo ogni giorno ecc ecc.............Le persone mi domandano oggi: Che fai nella vita?   ma gli affari loro no????? se gli dici che nn fai nulla tutti che ti guardano strana.

 

Punto 2: I miei genitori sono troppo rompi scatole anzi mia madre in modo particolare, è sempre buttata a casa a controllare quando esco quando torno, dove vado, dove non vado ECC.  Viaggi nella mia vita non me ne ha mai fatti fare con la scusa dei soldi. il massimo posto dove sono andata è la calabria ma sempre in famiglia. Lei però tiene a me io prima la odiavo xk pensavo k viveva per rompermi le scatole invece è che ha proprio un ossessione con me cioè torna a casa e cerca a me ecc ecc ecc  insomma fa molte cose per me, e me ne sono accorta. Però il troppo è troppo e mi voglio allontanare da loro xk non posso fare nulla nemmeno a casa, se un giorno me la penso e voglio fare un dolce PER ESEMPIO lei viene e dice: CHE stai combinando???? posa tutto non fare pasticci ecc e si lamenta per tutta la sera!!!! non posso mai fare una cosa di mia iniziativa a casa mia, ma nemmeno mio padre ne mia sorella. Poi ad esempio se io volessi imparare a cucinare lei non vuole perchè secondo me si schifa quando cucinano gli altri infatti nella cucina vuole mettere le mani solo lei. Ho provato tante volte a dirgli che volevo fare qualcosa io tipo la pasta ecc ma niente. Mia sorella aveva fatto una volta il tiramisu però lei non se lo è mangiato, io si ed era troppo buono!!  mah !!! Poi lei il sabato mi da ogni volta 10 euro oppure 5 euro dipende, e non li posso spendere tutti quando esco dice,,, e se con quelli che rimangono mi compro una maglietta lei si infuria e dice: ma spendi sempre soldi ecc ecc ecc......alla fine posso comprare una maglietta di 10 euro attenzione -,-''  veramente non mi lasciano vivere in pace ! Infatti in questo periodo essendo sempre  a casa è pure peggio perchè mi sveglio la mattina e mi secco pure ad alzarmi, pensa se dovrei studiare manco la concentrazione trovo con questi pensieri che ho per la testa..............quindi studiare non esiste per me..........ma non so come andarmene da questa casa purtroppo non ne ho idea. Non ho parenti fuori, o cmq nemmeno lo so e non abbiamo rapporti con in nostri parenti, la mia famiglia è asociale. 

 

 

 

Sono io l'unico al mondo??

Salve a tutti, ho 27 anni.

vedo sempre quando vado in giro,che ci sono compagnie di ragazzi e ragazze tutti appassionatamente insieme, 3 ragazzi 2 ragazze, 5 ragazze 4 ragazzi ecc ecc. E magari tra questi nascerà anche qualcosa dato che si frequentano (sono single). Ma dico, sono io l'UNICO al mondo che va in giro sempre e soltanto con qualche amichetto sparso qua e là, una volta con uno una volta con l'altro (ed ovviamente ragazze zero). Vedo che ormai è per tutti così, si organizza una gita, una birra in un pub, una serata in discoteca e vengono ragazzi e ragazze, anche se una delle due parti è magari in minoranza, ma mschi e femmine tutti insieme, insomma una compagnia come si rispetti.Io invece niente, mi ritrovo a rodermi di invidia a vedere gli altri così e sperando di essere al loro posto, ma quando arriva una serata o un pomeriggio sto sempre con 1 amico o 2. Ma gli altri come fanno? Datemi consigli x favore!

Nelle mia ex classe non eravamo molto legati, ognuno per i fatti suoi, quindi non si è mai creato nulla.Ipotesi esclusa.

Sono abbattuto e triste

vita reloaded

Dovendo rinnovare la patente, son andato all'asl (su consiglio di mio padre) per chiedere cosa dovevo fare. Peccato che allo sportello informazioni ci fosse un bel foglio con scritto 'chiuso' e nessuno si sia fatto vivo; e ho sostanzialmente perso un'ora, ma non è questo il punto. È che invece tutti fumano.
Tutti.
T-U-T-T-I.
Non dovrebbe essere così, è davvero orribile.
Osservare inoltre le persone (anche esteticamente) mi ha causato qualche riflessione su me stesso e sul mio valore in mezzo a loro. Forse. Il problema è se c'è qualcosa di nuovo, e non ne son tanto sicuro, ma son semplicemente triste e confuso. Anche sabato sono andato al centro commerciale dopo tanto tempo, e ho fatto ancora più attenzione alle espressioni della gente (soprattutto dopo aver visto le mie), a chi guarda chi e come, a chi sta più lontano dagli altri, ai gruppetti che si formano... Soprattutto dopo le esperienze accumulate su questo sito. Heh. Non posso dire sia stato rinfrescante, ma è stata una specie di applicazione su campo. Mi piacerebbe farlo più spesso; certamente fosse un'esperienza un po' più felice aiuterebbe.

Ma non è finita qui.

Curiosamente dopo esser uscito da lavoro la gente per strada mi salutava, non ho capito bene. È stato abbastanza surreale. Qualcuno mi ha anche suonato e salutato, o almeno, la gente non mi ha mostrato il dito medio, né son riuscito a trovarci altre forme di vaffa, quindi l'unica opzione rimane una qualche tipo di richiesta di attenzione, possibilmente un saluto.
A parte questa parentesi, tornato a casa mia madre mi dice che mia sorella ha investito una delle nostre gattine, in un modo neanche bello, ma diciamo pure che non ce ne sono di belli... Questo spiega perché ci ha messo così tanto 'sta mattina a passare dal baretto davanti all'asl per fare colazione.
Oh e passando dal meccanico per la macchina (ps, non comprate la xsara), ho visto - e salutato - uno dei colleghi dell'apprendistato.

Su questo sito sta diventando meno facile sfogarsi anonimamente, perché alla lunga uno conosce cose di chi lo frequenta.
Per questo ci sono alcune cose che non riesco a dire neanche qua. Ma vedremo.

Mi viene in mente una cosa importante: sabato, dopo esser stato al centro commerciale, sono andato dai miei nonni. È lunga introdurre tutto qui e ora, sostanzialmente ero con mia madre, voleva solo assicurarsi stessero bene perché stanno passando i loro problemi -- alla fine hanno oltre 80 anni.
Non tratto loro diversamente da come tratto gli altri, e soprattutto il resto della famiglia: non ci conosciamo molto. Soprattutto mio nonno, una delle notevoli figure paterne della famiglia di cui ho parlato, non è uno con cui è facile dialogare, né uno incline all'aprirsi, ma il tempo ha avuto effetto anche su di lui, e l'ha addolcito, di molto. Rimane comunque una persona la cui attività preferita è dire agli altri cosa è giusto e cosa dovrebbero fare, spiegando... ssssé, magari, in realtà non spiega granché. Sa essere così inopportuno che secondo me ha avuto un ruolo nel divorzio di mio zio, ma questa è un'altra storia. Questa volta è riuscito a esprimere come la pensione lo stia rammollendo, come il rimaner senza far nulla lo faccia sentir male, inutile, senza scopo.
Che altro dovrei dire, cosa dovrei aggiungere...

Ah, ecco, lo so.
Una nuova segretaria entrata di recente da noi (semplificando, tanto non è la parte importante) è una delle persone più timide che abbia mai visto -- e detto da me!
Ciò nonostante ha due figli. Ora, senza mettere troppo le mani avanti (perché effettivamente esistono più strade) sappiamo com'è che si fa a produrre cuccioli di umano (non mancherò di rimarcare che qualcuno qua sa solo la teoria, ma quella pure è sufficiente). Sono stupito che le sia accaduto.

Andare avanti

Ho 19 anni e la mia vita è sempre stata monotona e continua ad esserlo.L'estate è la cosa che odio di più in assoluto,lo so...può sembrare strano per una della mia età ma è così per me.Purtroppo vivo in un piccolo paese isolato dove solo nei mesi di scuola passa un pulman,mentre in estate...niente.Per raggiungere città e le mie amiche  ci vuole poco tempo ma serve una macchina e io non posso averla per questioni economiche,nessuno può accompagnarmi...il primo è mio padre...a cui io non l 'ho mai chiesto perchè il nostro rapporto fa schifo...lo odio...lui è la cosa più brutta che sia capitata a me e mia madre...ha fatto le cose più brutte che si possano immaginare ed è arrivato anche alle mani..ho sempre voluto denunciarlo ma mia madre ha paura della sua reazione...e quindi continuiamo a stare con lui in casa...in più non potremmo mai andarcene perchè non avremmo un soldo....Ho altri 2 anni di scuola da fare...sono rimasta indietro a causa di alcuni lutti in famiglia...quest' anno sarei dovuta andare all 'università e forse avrei avuto  un lavoro...invece no...mi sento come bloccata...sto tutto il giorno in casa...sono 3 mesi che non vedo nessuna delle mie amiche...se cosi posso chiamarle...non essendo mai uscita sono più che altro "compagne di scuola"...non ho stimoli e l'unico obiettivo è prendere questo dannato diploma e trovare la forza di andare via e forse cominciare davvero a vivere...so che nulla cambierà per i prossimi due anni e sarà sempre peggio...l'unica cosa che mi fa andare avanti è mia madre...mi sento così vuota,inutile...vado avanti ma so che alla fine...non finirà bene...per me.