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Sante e bigotte son le peggio ........

Ciao a tutti! Colgo l'occasione per sfogarmi su qualcosa che darà fastidio un po' a tutte noi ragazze. Quante volte ci siamo sentite osservate e criticate ingiustamente ? Magari per un vestito troppo corto, per dei tacchi troppo allti o semplicemente perchè anche involontariamente attiriamo molti sguardi su di noi in particolare dai maschietti? :-) 

Guarda caso, certe occhiate sono rivolte per lo più da gente insicura e cattiva, che vive per smontare gli altri. E porca di una troia quante cazzo ne esistono! Classica gente che con l'apparenza ci costruisce una vera e propria maschera... In pratica tutto fumo e niente arrosto! Eppure le poco di buono siamo noi, magari perchè abbastanza spigliate e molto più estroverse?

Forse si sarà capito che ce l'ho a morte con certe persone perchè quella ad essere sempre schernita dalle altre donne o ragazze sono io. E dopo anni ed anni a buttarmi giù su questo, sono giunta alla conclusione che: 

Se imparassimo a costruire noi stessi con lo stesso impegno con il quale cerchiamo di demolire gli altri, a quest'ora saremmo tutti meravigliosi

Grazie a chi leggerà o eventualmente risponderà a questo piccolo sfogo,

Un bacio♥

Perché???

Ottobre 2015. I miei genitori posseggono una casa al mare in un posto bellissimo distante 2 ore dal nostro paese. Da questo ottobre andiamo spesso perché stiamo ristrutturando. Una mattina, mentre stiamo in viaggio, mio padre decide di fermarsi per la colazione in un paesino che si trova a mezz'ora dalla nostra casa al mare. Questo posto dove ci fermiamo, è un posto carinissimo dove è impossibile non fare foto! Faccio una foto e la posto su Instagram con la localizzazione. La sera, sempre su Instagram arriva la notifica di un ragazzo che inizia a seguirmi. Io sinceramente non ricambio perché anche dal nome non lo conosco e non vado nemmeno nel suo profilo perché lì per lì non ci avevo nemmeno pensato. Passano i giorni e ad ogni foto che metto lui mette il mi piace. Allora per curiosità vado nel suo profilo, vedo le sue foto, noto che è un bel ragazzo. E dalle foto capisco come ha fatto a trovare il mio profilo, capisco che lui è del paese dove ho fatto la foto! Comunque decido di seguirlo. Passano i mesi, e dato che lui mette mi piace a tutte ma proprio a tutte le foto che posto, io faccio lo stesso! Era diventato per me un'ossessione. Perché era come se lui andasse apposta nel mio profilo ed io facevo lo stesso! Febbraio 2016. Fine febbraio. Era una domenica mattina. Appena mi sveglio, prendo il telefono, apro Facebook e mi arriva una richiesta di amicizia. Era lui. Nessuno amico in comune. Accetto e subito dopo lui mette mi piace alla mia immagine del profilo e io ricambio. Passano i mesi, ed io vado nel suo profilo tutti i giorni. Sempre la stessa storia, mi piace di là e mi piace di qua. Aprile 2016. Era metà aprile, era un sabato pomeriggio, quella giornata ero un po giù perché avevo avuto una specie di discussione con il mio ex, che non mi interessava più. Come un segno non so, questo ragazzo mi contatta su facebook! Subito mi torna il sorriso! Chattiamo per quasi 2 ore, mi parla di lui che ha 23 anni (io 21), dell'Università che frequenta, della sua famiglia, io faccio lo stesso, gli parlo dei lavori di ristrutturazione e lui mi dice subito che sicuramente quest'estate ci vedremo dato che i paesi sono vicini. Passano i giorni e parliamo quasi tutti i giorni, sempre in modo molto amichevole senza malizia senza provocazioni, non quei cretini maniaci, un ragazzo perbene! Ed io purtroppo mi sono affezionata e ho voglia di vederlo perché mi piace! E piaccio anche a lui dato che me l'ha fatto capire. Però stiamo a giugno 2016, sono mesi che parliamo su Facebook perché cazzo non mi chiede il numero!?? Io di certo non lo farò! Poi ultimamente ho come l'impressione che parli con altre ragazze su Facebook, ma impressione mia, ma se anche fosse così comunque il fatto è che purtroppo mi piace e non mi chiede il numero. Perché? Cioè poi è sempre lui che mi contatta tutti i giorni, io non l'ho mai contattato e quando parliamo io gli mostro il mio interesse e lui fa lo stesso!

Invidio tutto di lei...

Non sono mai stata una ragazza invidiosa o meglio... forse da bimba e in maniera normale mai esagerata. Mi sono scoperta all'età di 23 anni invece invidiosissima di un amica del mio ragazzo. Sono solo amici anzi, credo che in adolescenza ebbero un leggero flirt ma ad ora sono amici e sono in compagni assieme. Io l'ho vista solo una volta dal vivo e per il resto ogni tanto guardo il suo facebook.

Obiettivamente e non per tirarmela, io ho dei lineamenti più delicati e "fini". Non mi reputo una strafica per l'amor di Dio ma mi trovo più graziosa. Tralasciando questo fatto... non so come mai ma la invidio da morire. Ripeto, non la conosco bene anzi proprio non la conosco ma mi sembra che abbia un carisma, un modo di fare unito alla sua persona... che affascina. Le invidio il viso, come dicevo, molto più sgraziato del mio (nasone e orecchie grandi, attaccatura dei capelli bassa...), le invidio i capelli lunghissimi e di quel colore particolare, le invidio l'altezza, il fisico più longilineo, le movenze, il modo di fare così cinico ma sagace. Non so cosa mi succeda ma la invidio. Non ne ho parlato con il mio ragazzo ASSOLUTAMENTE altrimenti mi prenderebbe per matta, quale sono forse... ahaha. Da quello che ho saputo i ragazzi le sbavano dietro, fa stragi, forse per lo stesso carisma che affascina anche me? Questo fattore è trascurabile, anche io ho avuto le mie storie e non è assolutamente per questo che la invidio.

Mi rendo conto che ultimamente guardo le sue foto o spero di incontrarla quando si esce in compagnia più che altro per scrutarla, per vedere cose di lei, come si veste o come si atteggia. Sarei curiosa di parlarle per capire più di lei, magari l'ho mitizzata chissà poi perché e così capirei che non è nulla di particolare! Bah. Forse ho poca stima in me stessa? Eppure non dovrei averne gran motivi. Non so cosa mi prenda.

Più relazioni

Voglio fare un'orgia, anzi più di due, e pure un threesome. 

Voglio avere ragazzi e ragazze, voglio stare con più persone, desidero relazioni aperte voglio sentirmi libera..

Ho 18anni...però non trovo nessuno che voglia queste cose e non sempre riesco a parlarne perché mi prenderebbero per troia. Sono fidanzata e le ho proposto una relazione aperta e lei si è convinta e ha accettato, solo non riesco a "trovare" altre persone

Provo solo io queste cose? Sono in confusione.

Ho 28 anni e sono etero. Lo premetto non per fare distinzioni o perché io abbia dei problemi al riguardo dei generi e preferenze sessuali solo per specificare il sesso che mi piace. Ho sempre avuto ragazzi, ho attualmente un compagno e non ho mai sentito pulsioni verso il genere femminile.

Mi chiedevo però da tempo se solo io provassi queste sensazioni che vado a descrivere, se è una cosa “normale” se è indice di qualcosa.

 

Periodicamente vado in fissa con delle ragazze. Ad esemio: attrici, cantanti, youtubers. Le seguo e mi innamoro platonicamente di loro. Magari mi guardo tutti i loro video o foto cercando a volte di prendere spunto in qualcosa. Guardo molto più il mondo femminile che quello maschile. Non ho, a parte una persona di riferimento nel mondo della musica... di sesso maschile che mi fa letteralmente impazzire… degli innamoramenti nei confronti di attori maschi o modelli o… ma delle “girl-crush” nei verso ragazze che mi colpiscono. Che sia ammirazione o magari invidia buona non so. Fatto sta che sento amiche che per esempio sbavano dietro a quello, o che sognano quell’altro o che sono fan di quell’altro bonazzo. Mah, io se ci penso no. Per esempio ora mi sono fissata con una youtuber americana. Una ragazza che trovo molto carina, di ispirazione. In un giorno ho guardato tutti i suoi video, l’ho studiata, mi mette allegria sentirla parlare e oggi mi sono trovata a guardare tutte le sue foto su instagram perché curiosa di vedere o capire più di lei. Mi piace guardarla. Ma non provo pulsioni sessuali eh? Non immagino nulla di che. Semplicemente mi perdo a guardare queste ragazze e a pensare per esempio: che carina che è, o si veste bene, o è proprio simpatica, o mi piacerebbe essere come lei! Nulla di sporco o a doppio senso. Però mi chiedevo se era normale preferire seguire ragazze… da ragazza… piuttosto che sbavare dietro maschioni o altro. Anche dal punto di vista estetico. Sì gli uomini ovviamente li guardo, mi piacciono, eccome! Però mi trovo spesso a guardare piuttosto il fisico femminile (forse perché faccio paragoni con il mio?) a giudicare quello piuttosto che guardare gli addominali maschili. Forse, pur essendo mediamente carina, non mi sento a mio agio nel mio aspetto, forse ho un po poca stima di me stessa così cerco esempi nelle altre ragazze? Per esempio è da un po di tempo che mi sono messa a guardare il fisico di ragazze per strada, ad esempio anche il culo. Sotto sotto lo so che lo faccio non per altri scopi se non verificare se "quei jeans stiano meglio a lei o forse a me". Però fatto sta che guardo molto più il culo femminile di quello maschile. Questa cosa un po mi fa ridere e un po mi spaventa. 

Società di merda!

Mi sono stancato di seguire queste mode di merda! Se non hai Facebook sei uno sfigato, se non hai una ragazza (e a trovarne di serie [parte moderata]) sei sfigato, se non vesti in un certo modo, non ti costruisci un super fisico e non ti rasi i peli delle palle come i tronisti di Uomini e Donne sei sfigato, se sei un tipo serio e introverso sei uno sfigato che ha dei problemi mentali, se non hai una macchina e i soldi sei un poveraccio. Senza parlare della mancanza di lavoro e dei ladri che ci ritroviamo in politica.

Soprattutto mi sono stancato di andare dietro alle ragazze! Di essere sempre quello che deve prestarle attenzione, non deve essere invadente, deve essere sempre elegante, deve sempre offrire, deve, deve, deve... Loro non fanno mai un cazzo oltre che a scassarti le balle con i loro infiniti problemi e uomini vari ed ex che spuntano da ogni parte... Basta. Ho proprio raggiunto il limite... Ovviamente questo lo fanno con i ragazzi NORMALI perchè con un tronista ignorante cannato alcolizzato che ne ha altre 3000 e che le fa cornute questo non succede... Ma dico io fossero anche ragazze belle... Io poi non sono un tipo che va dietro alla super figa... Vorrei solo una ragazza NORMALE come me che non va dietro alle mode insensate di oggi.

Io intanto mi faccio gli stracazzi miei ... lontano da questo tipo di gente e lontano dai social network che sono il regno della superficialità: ma dico io che cazzo di senso ha farsi mille foto (fra le quali si e no se ne salva una) di voi in mini gonna con chili e chili di trucco e magari ci inserite pure le frasette filosofiche di sto cazzo, solo per vedere quanti morti di figa vi vanno dietro e sbavano come dei cani (ma dico io esistono le prostitute non a caso, visto che siete così vogliosi di patatina, o vi andate a comprare una bambola gonfiabile non so... veramente penosi).

Precipitiamo sempre di più. 

Non piacersi, non accettarsi è una fatica.

Sono arrabbiatissima perché non riesco ad accettarmi.

 

Ho 25 anni, sono una ragazza nella media, carina… e da quando ho 18 anni purtroppo ho iniziato dopo cause di forte stress ad avere problemi con i capelli, mi cadevano e si diradavano. Dopo essermi rivolta ad almeno 5 specialisti e dopo aver fatto 1000 esami di ogni tipo anche interni è venuto fuori che… è tutto a posto (fortunatamente). Mi sono curata per anni con un medicinale apposito, ho avuto diradamenti a volte ma sostanzialmente riprendevo poi sempre tutti i capelli.

 

Non sono mai stata, per mia fortuna, pelata. Fatto stà che da quando ho 18 anni vivo purtroppo in base alla condizione dei miei capelli, mi condizionano tantissimo. Quando sono rinfoltiti sono sicura di me, mi sento bene… quando si diradano di più conseguentemente divento triste, mi trovo brutta. Chi dice “sono solo capelli cosa vuoi che sia” purtroppo sbaglia. I capelli sono molto importanti ai fini dell’autostima sia maschile che femminile e vi assicuro che non la si vive così alla leggera. Sono stanca. Sono stanca perché recentemente ho scoperto che la diagnosi definitiva sarà a vita. L’ultimo dermatologo da cui sono stata ha detto che si tratta di una leggerissima Alopecia Androgenetica = deriva dai geni (quali non si sa perché non ho per nulla famigliarità da entrambe le parti) ma essendo genetica la si può solo gestire, arginare, ma non debellare. MAZZATA. C’è un farmaco che rivoluziona il tutto in meglio che è quello che già prendevo ma va usato A VITA e questo A VITA un po’ mi spaventa., quindi per ora, visto che la situazione non è tragica l’ho sospeso sotto consiglio medico, tamponando con cose più blande ma ovviamente il tutto fatica a riassestarsi. Insomma, recentemente ne ho parlato con le persone che mi stanno attorno (in famiglia ovviamente già sapevano) ma in tutti questi anni non avevo mai fatto trapelare nulla con nessuno e il mio stupore è stato tanto quando la gente sinceramente mi ha detto: “ma noi veramente non ci eravamo accorti di nulla” compreso il mio ragazzo, che fortunatamente mi sta accanto mi aiuta a non buttarmi giù e con il quale scherzo dicendogli “se un giorno divento pelata mi metto la parrucca eh?” e ridiamo. Per dirvi che probabilmente ingigantisco molto io il problema perché lo covo da anni o comunque forse per ora la cosa è veramente ancora abbozzata, e menomale. Ma io ci soffro comunque.

Nei momenti in cui sono messa peggio vivo costantemente con il terrore che una persona mi guardi da sopra per paura che si veda una riga magari in quel momento più larga del solito, che io chini la testa e si veda il famoso diradamento che va e viene, che arrivi una folata di vento e mi scompigli i capelli e faccia vedere delle parti con meno capelli del dovuto.

Come mi piacerebbe passarmi le mani tra i capelli senza la paranoia che questi si scompiglino in modo strano, fare i bagni in mare o piscina senza pensare “oddio ora ho i capelli bagnati chissà cosa si vede”, prendere il sole senza cappellino, stare in ambienti con luci troppo intense senza chiedermi “e se si nota?” insomma vivere una vita senza questo problema, senza il pensiero dei capelli come ho fatto per tutti gli anni prima che si presentasse la cosa. In tutti questi anni ho provato a fregarmene, ma appena tornavano ad essere messi male ci cadevo dentro nuovamente a questo circolo di pensieri. Ovviamente poi vedo girare ragazze cappellone e le invidio dicendo “ma perché a me”? Oppure appena vedo una ragazza con una stempiatura più alta, o con meno capelli di me o… faccio paragoni ecc.

Sono proprio stanca. Ecco qual è la parola adatta: STANCA. Sono continuamente su montagne russe da anni e vorrei veramente imparare a fregarmene indipendentemente dalla questione capelli, ma come si fa? Mi odio per essere così superficiale a volte ma cosa fare? Recentemente ho persino pensato che fosse meglio essere completamente pelata, così tagliavo la testa al toro e chissenefrega. A volte mi dico: Amen, io sono così, non è una malattia infettiva o invalidante anzi, sono solo capelli,  sono sempre io la ragazza carina di sempre con più capelli o con meno capelli chi mi ama mi segua. Ma sono ragionamenti che durano poco.

 

Ahhhhhh…

Come allo specchio

                                                             COME ALLO SPECCHIO

Sono sdraiata qui da non so quanto tempo, distesa su un prato, riparata da un albero con le sue foglie che lasciano passare qualche tassello di sole, è caldo di quel caldo che sembra coccolarti. Non so perchè sono qui, non so cosa fare, forse aspetto qualcosa o qualcuno.

Sento un rumore di pagine che vengono sfogliate, mi volto e vedo una ragazza seduta su una panchina, rapita dalle parole stampate su un libro che sottolinea con una matita, studio la sua figura: dei calzoncini di jeans una camicetta e da sotto un capello di paglia spuntano dei capelli biondi.  

In un attimo di pausa dalla lettura come per tornare alla realtà, alza lo sguardo e nota che la sto guardando, io imbarazzata dall'essere stata scoperta abbasso lo sguardo di colpo per poi rialzarlo timidamente poco dopo perchè la curiosità mi domanda se lei mi stia guardando ancora, e sì, mi sta guardando;  mi accorgo che adesso è lei a studiare la mia immagine, dai sandali risalendo con lo sguado le mie gambe il mio busto le braccia fino a rincontrare i miei occhi; mi fai un lieve sorriso, io accenno un sorriso a mia volta.

Ti noto attenta a ciò che vedi, mi tocco i capelli e vedo che segui i mie movimenti, giochicchi con la matita tra le mani, dimostri un misto di eccitazione e tensione. Inaspettatamente ti alzi e cammini verso me e d'un tratto il battito mi accellera, e nemmeno il tempo di ipotizzare cosa fare che tu mi sei davanti e con uno sbarazzina voce mi dici:Ciao!
Io rispondo con un timido che mi si spezza in gola: Ciao a te! 
Tu: Posso sedermi accanto a te?
Io sempre più agitata: Sì certo!  

Ti siedi sul prato così vicino a me che solo adesso mi accorgo del profumo della natura di questa imminente estate; ti togli il capello che appoggi accanto noi e posi il libro.

Mi dici: Bella giornata oggi!
Io senza riuscire a pensarci rispondo: Sì, si sta bene qua! 

Stiamo parlando e nemmeno capisco di cosa, probabilmente ci siamo presentate ma ora non ne sono sicura, tu sembri così disinvolta e io così tesa, guardo solo le tue labbra che si muovono morbide e la lingua che ogni tanto compare nella penombra della tua bocca. E mentre sono assorta nei miei pensieri mi accorgo che tu non parli più e tornando alla realtà ti chiedo il motivo, tu sorridi nel vedermi tornata al dialogo, mi guardi, mi sposti una ciocca di capelli, mi accarezzi il collo, le guance, mi sfiori le labbra col pollice e ti avvicini a me, io faccio quasi per scansarmi, tu con le labbra atterri sulla mia guancia destra, mi appoggi una mano sulla spalla e perchè no lo faccio pure io a te, ormai è tardi per tornare indietro. 
Dici facendomi sentire il tuo calore nell'orecchio: Mi piaci!

Adesso siamo faccia a faccia a pochi centimetri, ci avviciniamo, socchiudo gli occhi, millimetri ormai e finalmente le nostre labbra entrano in contatto e un brivido mi eletrizza il viso, una vampata di calore mi arrossice le guance e mi strizza le orecchie.

Riapro gli occhi e sei così vicina che non riesco a metterti a fuoco, tu tieni ancora gli occhi chiusi mentre le nostre bocche restano incollate, e le nostre labbra si muovono senza staccarsi.
Poi ci fermiamo, adesso anche tu riapri gli occhi, ci stacchiamo qualche secondo, ci sorridiamo, e come in astinenza da noi ci riafferriamo; che bello stringerti e abbracciarti e baciarti.

Pian piano tra le tu labbra comincia a farsi spazio la lingua, che io accolgo sfiorandola con la mia come ad assaggiarci a vicenda, e quanto mi piace, e si intrecciano.

Penso che è ora di agire e faccio la mia mossa, ti sdraio sul prato e adesso ti sono sopra; sposto le labbra dalla tua bocca e mi dirigo verso le guance, il collo, e comincio a farti mia come un predatore con la sua preda conquistata.

Sbircio tra i bottoni della tua camicetta che ora voglio liberartene; con le mani scendo dalle tue spalle fino a sentire il rigonfiamento del tuo seno e arrivo alla tua vita, arrivo al primo bottone che libero dalla sua trappola, poi il secondo, ad ogni bottone liberato vedo sempre più pelle intanto che ti guardo negli occhi con intensità, terzo bottone e trovo il tuo ombelico, quarto bottone quinto, fino a riuscire ad aprirti la camicetta sul davanti e ammirare il tuo seno stretto in un reggiseno rosa; passo la mano sul tessuto e mi soffermo sul rigonfiamento del capezzolo e lo stuzzico da sopra, già ti sta facendo effetto.

Questo reggiseno da fastidio ad entrambe, scavalco le tue spalle ed arrivo al gancetto, è un gioco da ragazzi, pardon, da ragazze, slacciarlo al primo tentativo, l'elastico scatta, le spalline scendono, fremo dal riempire i miei occhi delle tue forme.
Il tuo seno ora è libero di essere ammirato da me, è una quarta abbondante, credo di avere in questo momento una espressione da ebete: hai un seno sodo e roseo. 

Risalgo con le mani i tuoi fianchi e ritrovo il tuo seno, con la punta dellle dita percorro la curva dall'ascella fino al centro del tuo sterno, le mie mani sono piene, hai una pelle liscia, calda; gioco coi tuoi capezzoli, mi dedico al tuo seno destro, lo massaggio e lo bacio poi vedo il sinistro solo e dedico a lui le stesse attenzioni, vorrei avere due bocche per succhiarli conteporaneamente.
Ti sussurro quanto mi piaccia toccare la tua pelle.

Strofino il naso tra il solco dei tuoi seni, "stanca" e desiderosa di scoprire altro riparto scendendo di bacio in bacio soffermandomi nel tuo ombelico, lo bacio e stuzzico come primo approccio alle tue cavità; ma non è quella la mia meta finale.

Arrivata alla vita ti massaggio l'interno coscia, premo sui tuoi pantaloncini, slaccio il bottone e tiro giù la zip, non ho voglia di aspettare, tu sollevi il bacino per aiutarmi, e te li sfilo togliendoti le scarpe..

Ho caldo e mi levo la maglietta e i miei pantaloni di cotone, tu mi aiuti, ne approfitti per toccarmi il seno, ma non è ancora il loro momento.

Ora sono lì dove tutto nasce, sento da sopra le mutandine (rosa abbinate al reggiseno) che sei umida e sono contenta; sfioro e bacio la trama e sento il calore, vedo una smorfia di impazienza nel tuo viso, ti sorrido rassicurante.

Infilo la mano ai lati, afferro i due elastici, lentamente ti sfilo questa stoffa pudica e pian piano che scende vedo i primi ciuffi; distendi le gambe e le mutandine sono tolte del tutto.

Sembra un sole splendente, un fiore bagnato di rugiada, che accarezzo dolcemente per paura di scottarmi e appassirlo.

Mi avvicino e sento il suo odore, mi appoggio alle tue cosce, ti bacio dal fianco e mi accentro, giro intorno, mi soffermo sui margini ; scopro il tuo clitoride che stuzzico dolcemente come fosse una gemma preziosa, mi addentro con un dito curioso che poi lascia posto alla mia lingua.

Ti assaporo e ad ogni affondo vedo te che socchiudi gli occhi e inarchi la schiena, muovi il tuo corpo per farmi centrare il bersaglio, cerco la combinazione del tuo piacere.

Ti sto dando tutto il desiderio che ho di te! Quante mani e quante bocche servirebbero al tuo corpo!
Non so da quanto sono qui, il tempo sembra interminabilmente troppo breve.

All'improvviso ansimi più forte, stringi le mani sui miei capelli, ti contorci... ti contrai.. sei carica... e finalmente si libera tutta la tua voglia, una sorgente calda, una scossa fatta di piacere.

Mi ubriaco del tuo orgasmo dal calice della tua femminilità, il tuo piacere sulla mia bocca è il mio trofeo; rallento.

Il tuo respiro si normalizza, ti guardo da quaggiù e ti sorrido mentre cerchi di tornare lucida.
Abbandono quel mondo e ti ritorno sopra, lasciando una mano lì come sentinella.

Ti bacio avida come per farti assaggiare il tuo nettare indecifrabile: queste tue due bocche, queste tue labbra dai diversi sapori.
Ti avvinghi a me, le nostre gambe si incrociano, mi bagno di te, sfilo la mano, rotoliamo un mezzo giro e adesso sopra ci sei tu, non sto aspettando altro....

Le tue mani mi frugano intrepide, mi stringi il reggiseno e infili una mano sotto una coppa.... ho un primo brivido! Afferri il capezzolo fra due dita e lo strofini. Mi inginocchio il tempo di slacciarmi e sfilarmi il reggiseno, noti che è un po' più piccolo del tuo ma non mi sembra un problema per te, ora sei tu ad avere le stelline negli occhi, mi risdraio. Prendo la tua testa fra le mie mani ancora umide di te e la indirizzo sul mio collo e tu lo baci, poi ti faccio scendere sul mio petto mi mordicchi il capezzolo e poi lo lecchi come per scusarti, brividi come scintille.

Ti faccio scendere ancora più, mi baci tra le fossette delle costole, fai sollettico; una mitragliata di baci insaziabili nella pancia, anche tu ti soffermi sull'ombelico, ti avvicino sempre più..ho voglia! Ho voglia! 

Trattengo il respiro mentre la tua mano si infilano nei miei slip, finalmente arrivi lì, e ci squazzi.  La tua mano è stretta tra gli slip e il mio pube, la mia leggera peluria ci graffia finemente.

Sento un tuo dito esplorarmi, entrare ed uscire. I tuoi movimenti, a volte rotatori a volte tamburellanti mi portano su un altro mondo, sai cosa mi piace e te lo confermo a voce.

Mi sfili gli slip che sono solo d'intralcio; adesso che sono tutta nuda l'erba mi pizzica la schiena le gambe, si infila dove non dovrebbe. Ho la tua testa fra le cosce, sei assettata del mio piacere. Premo sulla tua nuca come per farti entrare in me, sento la tua lingua capace. Ti liberi dalla mia presa, mi fai girare di schiena e ti stendi su me; mi baci partendo dal collo e un brivido mi percorre tutta la spina dorsale; scendi, afferri le mie natiche e continui il percorso verticale di baci, provo un misto di imbarazzo e godimento, sollettico e brividi, sto sentendo mille sensazioni ed emozioni contemporaneamente.

Mi fai girare un'altra volta, adesso ti stendi su di me, finalmente ritorniamo faccia a faccia e posso baciarti.

Col braccio sinistro mi circondi la testa, mi baci il collo in una presa che mi blocca; la tua mano destra ridiscende il mio corpo e ricomincia il suo lavoro, sa che manca poco e quanto io ormai sia inerme al suo volere.

Hai una frenesia nei movimenti, hai una mano che realizza ogni mio desiderio coi suoi scatti e sfregamenti, in un paio di dita che entrano ed escono in me hai tutto quello di cui ho bisogno adesso, stai usando tutta la tua energia per me.
Ti ripeto che mi piace.

Sospiro sempre più forte, mi avvicino al culmine del piacere, dai manca poco, ancora un po' sì...
Una fitta alla pancia, una stretta all'inguine che si stringe intorno alla tua mano... e vengo! Vengo come lo scoppio di un incedio alluvionale che mi distacca dalla realtà, un orgasmo che mi elettrizza dalle dita dei piedi alle punte delle orecchie, emetto gemiti di godimento e parole senza senso mentre cerco la tua bocca e ti bacio con un coinvolgimento onirico, come se nella tua bocca ci fosse l'ossigeno di cui ho bisogno. 
Ho il cervello surriscaldato e la mente drogata di questo piacere.

Mi sento tutt'una con la natura e la vita.  

Rallenti col ritrmo; mi accarezzi lì come per controllare se è tutto a posto, riapro gli occhi e rivedo i tuoi dopo questo sogno del mio corpo. Poi ti fermi e lasci libera la mia lei di riposarsi.

Ci abbracciamo strette baciandoci e guardandoci negli occhi, i nostri seni schiacciati l'un l'altra, forme su forme, pelle su pelle; siamo avvinghiate, bagnate e sudate, un unico essere. Siamo come allo specchio. 
Ci accarezziamo spalmando i nostri sapori e umori su tutti i nostri corpi.

Uno spiffero di vento fresco e ombre lunghe ci riportano alla realtà e al tempo trascorso nella nostra pausa dal mondo circostante; ci rivestiamo portando attaccati a noi dei fili d'erba, mi dispiace veder scomparire il tuo corpo sotto i vestiti.

Questa cosa nuova e inaspettata per me, ora mi sembra così naturale, starei ore e stagioni abbracciata a te, a stretto contatto .

Ci sediamo sulla panchina che prima fu solo tua, restiamo abbracciate, ci baciamo, ci baciamo...ci baciamo mentre il sole toglie luce a questa giornata.

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Ok è un racconto, diciamo che è uno sfogo della fantasia.

MA ANDATEVENE A FANCULO!!!

MA PIGLIATELA IN CULO...voi, ragazze della pallavolo e della pallacanestro...onnipresenti prima e dopo che il mio ragazzo va a giocare...
Alte, magre, bone anche con i capelli legati, senza trucco e tutte sudate...E POI CI SONO IO! Mi faccio il culo in palestra per un minimo di risultati praticamente invisibili, sono brutta e alta un metro e mezzo scroto di cane!

LA VITA È INGIUSTA! 

Che auto possedete? (più una domanda che altro)

E quale invece vorreste acquistare?

Io ho una fiat 500!