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Due pesi e due misure

Sono una bella ragazza e mi rendo conto che, il più delle volte, ciò che spinge gli uomini ad intavolare un discorso con me èl'aspetto esteriore. Quello che mi fa infuriare è che, mentre a loro è consentito interessarsi a me solo perché sono piacevole da guardare, a me non è consentito respingere quelli per cui non provo attrazione (e non dico che siano brutti, semplicemente non piacciono a me) e vengo tacciata di superficialità.

"Se fossi bello non mi diresti di no, guardi solo all'aspetto". Alla fine mi sono ritrovata a rispondere malamente ad uno, dicendogli: "Fidati, ho provato a guardare oltre l'aspetto e ti assicuro che non c'è niente".

Che poi siamo sinceri: in una relazione è importante anche l'attrazione fisica, non solo quella mentale. Io tendo a non dare troppo importanza all'apparenza (i miei ex confermerebbero), ma almeno un pochino mi deve piacere la persona con cui sto, altrimenti che intimità potrei mai volere? Perché ragionare così è consentito solo a loro e non a me?!

Senza contare che il fatto di non saper accettare un rifiuto con un minimo di garbo definisce la persona meglio di mille parole.

Il mio problema con il cibo

Ho un problema, e non riesco a risolverlo. Siccome pratico uno sport che richiede un certo tipo di fisico sono costretta a seguire una determinata dieta, e solo a pensarci mi vengono le paranoie e le ansie. Non perché io ne abbia paura ma perché ogni volta che si presenta l’ora di pranzo o cena e quindi di mangiare una parte di me dice di non mangiare ma l’altra mi dice di continuare anche quando sono sazia, per paura che poi dopo qualche minuti io abbia di nuovo fame. Il fatto che non solo il mio cervello mi dica di smettere e io continuo lo stesso mi fa sentire in colpa e me ne pento l’attimo dopo. Sono consapevole che dovrei smetterla di pensarci m non ce la faccio e più le altre persone mi dicono di stare attenta e non sgarrare più a me viene voglia di aprire un pacco di biscotti e mangiarlo tutto. 

Il fatto che io mi senta comunque “bene” con il mio fisico non mi aiuta molto, mi dice che sto bene così quando in realtà avrei bisogno di qualcosa in meno, e ne sono consapevole. Se qualcuno ha dei consigli sono ben accetti. 

Sono in allarme

Mi vergono ad espormi così mettendo a nudo questi miei problemi ma lo faccio perché sono arrivata a credere che effettivamente qualcsa di non giusto in me ci sia e soprattutto perché vivere sempre con questo pallino in testa non fa stare bene.

Ho 30 anni, conduco una vita normale. Ho un lavoro, una famiglia che mi ama tantissimo, un compagno stabile da anni ci amiamo. Sono una ragazza normale diciamo senza turbe, ho amiche, mi reputano divertente e mi piace stare in compagnia. insomma una vita veramente molto nella norma. Mai avuto o fatte alzate di testa in gioventù o cose particolari.

Sono anni però, almeno dai 20, che combatto internamente con un disagio latente per quanto riguarda la mia figura esteriore. Io, piccolina (1.57) non sono mai stata obesa o grassa però sempre un po' rotondetta fino dall'adolescenza. Diciamo che sono sempre stata normo peso ma questo mi ha creato (forse per una mia debolezza o insicurezza) un po' di disagio, invidiando le ragazzina coetanee che però erano più longilinee o meglio fatte. Questi pensieri sono giunti fino ad oggi. Mai vomitato, mai fatto diete restrittive o preso farmaci dimagranti ci tengo a precisarlo. Un anno, dove per un infortunio dovetti camminare poco per alcuni mesi presi circa 5 kg. Decisamente troppi per la mia figura. Mi imposi quindi di iniziare a mangiare sano e fare più movimento una volta che fossi stata meglio. Così, imbroccando la strada più naturale possibile sono dimagrita naturalmente e ora mi mantengo sui 49/50 kg. Voi direte: beh e che problemi ti fai? Sei normalissima. Lo so, lo immagno. Il problema sono IO. Io non mi vedo mai magra al punto giusto. Vorrei sempre eliminare quei 2/3 kg di troppo che però guarda caso non se ne vanno. E mi intestardisco e mi incapponisco PERCHE' NON SE NE VANNO. Vedo le mie braccia "troppo grosse per un corpo come il mio, sproporzionate" le cosce "grandi anche quelle, poco longilinee bensì tozze". Cammino molto per raggiungere il lavoro, mangio sano e mi concedo poche schifezze, bevo molto ... perché. La scorsa settimana mi è venuta a trovare un amica di vecchia data, tra le tante cose che ci siamo raccontate e il piacere di stare insieme la osservavo e dentro di me pensavo: ma guarda, siamo alte uguali, tempo fa mi ha detto che pensava come me eppure guarda come sembra asciutta in confronto a me, è proprio tonica! Pensate che il mio compagno si è dovuto assentare 1 settimana da casa per un viaggio d'affari in nord Europa e io per tutta risposta ho visto bene la cosa così avrei limitato ulteriormente il mangiare non dovendo cenare con lui. Capite che c'è qualcosa che non va. Io che a 30 anni dovrei pensare ad altro, a farmi una famiglia, ad essere in salute per un bambino ecc.. mi ritrovo a pensare queste cose. Vorrei andare da uno psicologo valido a parlare di queste cose, per accettarmi, per non dovermi più guardare allo specchio costantemente e valutarmi, per dire un bel E CHISSENEFREGA. Solo che attualmente non me lo posso permettere economicamente e mi barcameno in questa situazione.

Non mi piaccio

E'un periodo che mi vedo bruttissima.

Mi vergogno del mio corpo.

Continuo a infagottarmi in felpe informi per nascondermi....mi sento una specie di mozzarellona goffa e sgraziata. 

Faccio sport, sono perennemente a dieta e mi curo il più possibile ma continuo a non piacermi e la cosa va sempre peggio, sono bassa e tozza e non riesco a guardarmi allo specchio.

Non faccio sesso da settimane perchè mi scoccia mostrarmi nuda, la cosa bella è che a mio marito la cosa non sembra importare granchè, il che alimenta ancora di più le mie insicurezze. 

Come posso venirne fuori?

Ho quasi trent'anni e mi sento un'adolescente stupida. 

 

Dicerie...

Cosa si dice delle donne con il naso grande? Non che io l'abbia, è una curiosità. Ne parlavamo giorni fa io e una mia amica di queste dicerie diciamo, paesane e che lasciano molto il tempo che trovano tipo: che nell'uomo il naso e le mani rivelano tecnicamente quanto può essere prestante...

che le donne coi capelli rossi sono spesso chiamate "vogliose di..." e altre sciocchezze ma sulle donne col naso grande non ho mai capito e non capivamo la correlazione anche volendo con una qualsiasi diceria.

Ho voglia di cibo.

Ho troppa voglia di mangiare, sono a dieta..Non che non mangi, ma ho voglia di cose grasse ma tanto grasse. A volte mi viene da pensare: ma tanto che cambia se sei magra o grassa? Che cambia se incontrerai il tuo vero amore? Hai il cibo che è molto meglio! Aiutatemi vi prego...So che è una cosa al quanto stupida ma è un problema. Non ho forza di volontà. In questo momento ho troooppa voglia di una fiesta o di un dolce al mascarpone e alla Nutella..Forse è vero che alla fine non cambia avere un bel fisico o no ( io miro ad Avere un bel fisico, non a tornare in forma perché già sono 'in forma' , cioè sono del peso giusto). Solo che siamo nel 2017 e ora si pensa quasi solo all'aspetto estetico, e io, avendo 15 anni ovviamente ci tengo. Non sono molto brava a scuola, quindi punto a qualcosa, e vorrei avere un bel fisico. Ogni volta che vado in giro vedo tutte strafighe , cosce sottilissime..Nella mia città sono quasi tutte così, perché io non dovrei? 

SOLO CHE NON CI RIESCO, COME FAA GENTE A RESISTERE?! PER NON PARLARE DELLA GENTE CHE MANGIA UN BUE E RIMANE MAGRA, LA VITA È INGIUSTA!!

 

Ho voglia di carne con la salsa, pasta gnocchi alla panna, pomodoro, ragù, robe fritte, tiramisù, i Kinder Bueno 😍, Kinder pingui , gelato , gelato al cioccolato, yougurt , tavolette di cioccolato con dentro le mandorle 😍😍😍😍 al latte, ovetto Kinder, polpettone, polpette con pomodorini arrosto, mousse al cioccolato, merendine, biscotti con la Nutella, cucchiai interi di Nutella,  pistacchi, bistecca, arrosticini, spiedini, calamari fritti con le patatine, cozze e vongole con gli spaghetti, focacce, pizzeeeee si tutti i tipi soprattutto la mattina a colazione a scuolaaa😭, brioche del MC Donald, paste bombardate di Nutella, cioccolato, gocce di cioccolato, zucchero sopra, crema o marmellata...Torta alle mele, creackers, formaggi, pane con formaggi spalmati, carbonara, amatriciana, ciliegie, banana e Nutella, torte alla frutta, torte con crema e frutta, le pesche(intendo i bomboloni con il liquore ahha e la crema con sopra la ciliegina),  patatine fritte con maionese e ketchup, kebab con di tutto dentro, cotoletta, baguette, quel pane confezionato bianco quadrato con tanta Nutella sopra 😍, purè, salsicce non sgrassate, riso, harista, cipolline, zucchine fritte, arancini, dolci di carnevale, panettone con il cioccolato che esce tutto liquido, pandoro, prugne secche, fagioli al sugo rosso con salsiccia, rotoli, piadine, cresce, latte col Nesquik e biscotti al cioccolatooo😍😍, cioccolata calda, crostata alla marmellata, dolci alla ricotta , ricotta al cioccolato...........

So che molti di voi risponderanno male, ma scrivere i cibi così mi fa sentire meglio. Non mangio cose simili da minimo 3 mesi, e prima non ne andavo pazza, ne mangiavo normalmente ma ho iniziato la dieta e ora ne necessito di più non so perché, non riesco a dormire, sogno questi cibi, mi devo menare per non prenderli. Poi mi da fastidio la mia famiglia che mangia tutti i giorni schifezze e loro non ingrassano, mia sorella ha un fisico da dio...E io mi arrabbio con loro perché così mi tentano .

 

ULTIMA COSA CHE DOVETE LEGGERE: SO CHE CHI VUOLE VERAMENTE, CI ARRIVA ALL'OBBIETTIVO, CHI LO VUOLE LO OTTIENE E SE NON CI RIESCO VUOL DIRE CHE NON LO VOGLIO DAVVERO. MA NON È COSÌ. IO LO VOGLIO DAVVERO!! NON HO MAI DESIDERATO QUALCOSA COSI TANTO, MA NON CE LA FACCIO.

Quei 2/3 kg...

Non riesci perdere quei 2/3 kg che mi farebbero sentire più in agio con me stessa,  con il mio corpo. Non sono in sovrappeso, per nulla.. Ma sapete quanto vi sentite quei pochi kg in più  e vi dite "mannaggia se classi quei 2/3 sarebbe perfetto".  Ho uno stile di vita sano, mangio bene e mi concedo poche schifezze. Bevo molto e faccio sport. Più di così non so. Eppure nulla,  me li sento sempre lì sti stronzi e sono rabbiosa. 

Perché proprio io tra i tanti parenti?

Sono incazzata nera! Mi hanno diagnosticato una sorta di "malattia" posso condurre una vita normalissima... al cuoio capelluto. Si parla di alopecia androgenetica. Ho 28 anni e me l'hanno trovata attorno ai 19. Da allora ho fatto tutti gli esami del caso, tutti. Mi hanno rivoltata come un calzino e ci ho speso anche parecchi soldi per capire il perché. Non si sa. Essendo -GENETICA da qualcuno dovrei avere preso... non si sa. Tutti in casa mia andando indietro negli annali hanno capelli addirittura fino a tarda età. Non c'è queindi famigliarità accertata clinicamente parlando... eppure.

Io per ora mi salvo, anche perché mi è stato detto che il mio caso è molto molto lieve e quindi ad occhio nudo fortunatamente non si nota nulla per ora. Io prego Dio che continui così la cosa almeno fino a che non sarò decisamente più in là cn gli anni. Certo non ho una chioma leonina ma non ho neanche buchi in testa o righe dei capelli larghe da poter pensare io abbia qualcosa (anche perché ad ora mi curo già con un medicinale che ne rallenta il progredire). Io però non mi sento mai bene con me stessa. Ho sempre delle fisime o paure che qualcuno possa vedere-notare-chiedermi qualcosa. Oh ma perché io? Ho ben 4 cugine... sia da parte di madre che di padre, più grandi e più piccole di me... nessuna di loro ha questo problema... ma perché proprio io????? Tra l'altro qualcuna di loro tra i nonni-zii che non interessano me hanno anche persone calve... io no... eppure, loro non hanno problemi io sì.

Tutti gli esami per altro vanno bene, ferro, ormonali, carenze... La vivo male più che altro non tanto per ora che, appunto, non si vede nulla ma per gli anni a venire. Inevitabilmente anche se lieve, anche se sotto controllo con il farmaco andrà peggiorando e insomma... non mi voglio mica trovare calva!!! Fortunatamente è talmente lieve la cosa che neanche le mie amiche se ne sono mai accorte, nè i ragazzi che ho frequentato. Solo la mia famiglia più stretta lo sapeva e l'attuale compagno. Io ci sto male.

Tutta una cosa psicologica

Sono arrabbiata con me stessa!

Ho 30 anni e ho ancora delle insicurezze fisiche. Ringrazio Dio di essere in salute e so che sono problemi da poco ma da qualche anno mi sono tenuta questi pensieri per me e ora ho deciso di esternarli. Un po' me ne vergogno ma ho deciso di buttare fuori. Nulla di allarmante, non ho mai fatto diete da non mangiare o qualcosa che preannunciasse una anoressia (tipo dita in bocca per vomitare e altri espedienti) magari negli anni mi sono limitata nel cibo schifezza prediligendo un alimentazione più sana e movimento. Quindi direte: beh, hai fatto solo che del bene a te stessa!

Sì vero, alla fine non ho agito male ma non contesto questo. Mi fa rabbia il mio sentirmi sempre inadeguata e nell'avere dentro la mia testa il pallino di volere sempre essere in forma-magra-tonica. Mi capita spesso di scrutare silenziosamente amiche, conoscenti, passanti DONNE per vedere a loro come cade quel vestito, se sono in forma, se hanno preso qualche kg e magari se ne hanno persi invidiarle anche un po'. Io sono stanca di tutto questo PENSARE. Mi faccio tanti problemi poi fondamentalmente per niente perché sono alta 1.58 e peso 49 kg. Però mi vedo sempre i pantaloni che non mi stanno come vorrei io, le maglie che non mi cadono come vorrei io... poi succede che mi vedo in foto fatte da amici o video e mi rendo conto che effettivamente, invece, sono magrolina e sto bene (sono in salute e per nulla grassa). Quindi è tutta una cosa mia psicologica. Da un po' di tempo parenti e amici mi dicono che a loro parere sto anche dimagrendo troppo, pur mangiando in maniera sana. Soprattutto quando vedo i miei genitori mi dicono "Gaia ma mangi? sei dimagrita basta dimagrire". Ma io mangio, non riuscirei mai a digiunare o altro. Quindi per dire che sono tutti problemi di come mi vedo io, tantè che appunto quando mi vedo dall'esterno mi piaccio e ammetto a me stessa che sono cretina perché non dovrei farmi per nulla di questi problemi e vivere più serenamente.

E' una forma di non accettazione e sono un po' stanca. Non è che nella vita io non abbia altro da fare eh? No perchè so che possono esserci commenti tipo... ti fisserai su queste cose perché non hai altro a cui pensare, fare... no. Ho una vita molto attiva, indipendente, con casini come tutti! Quindi non è questo. E' che oltre a questo ho anche questo CASINO in testa.  Che rabbia. La cosa che mi fa più rabbia è che uno pensa a volte che siano pensieri confinati all'adolescenza e che verso i 30 anni una ragazza abbia ormai passato questi pallini e discorsi. Per me ad ora non è così.

Abortodimacaco

che palleee!! È da più di due mesi che cerco di parlare con la persona che mi "piace" ma che non ci riesco!!! Dico cosi perchè io non ci ho mai effettivamente parlato o scambiato qualche parola. Nulla, quindi non posso effetivamente dire che mi piaccia. Il mio è più che altro un'interesse. Molte persone mi hanno raccontato vari episodi che hanno visto protagonista questa persona e sono tutti ALTAMENTE singolari. Perchè è lui in primis a essere singolare. Non è bellissimo, ma a me piace un botto lo stesso.

fa cose che gli altri maschi non si sognerebbero mai di fare, per questo dico che è diverso. 

questa cosa in questo periodo mi sta buttando giu, e anche parecchio. Precisiamo, abbiamo entrambi 17 anni, e andiamo in classi diverse. Ma a me stanno antipatici tutti i miei compagni di classe quindi durante l'intervallo vado nella loro a divertirmi con i miei amici lì. Ma fatto sta che non sono mai riuscita a parlare con questa persona. Se ne sta sempre da solo ad ascoltare la musica,o a disegnare o a pensare guardandosi in giro. questa sua caratteristica mi piace un sacco, ma per me è di certo un problema: come fai ad attaccar bottone con una persona del genere?

sapessi come si fa!

Diciamo che però questo mio problema è unito fondamentalmente  ad un'altro: non ho mai avuto un ragazzo. Non sono brutta e diciamo che con il trucco divento una bella ragazza, ma io mi rifiuto di usarlo, perchè secondo la mia filosofia è il carattere e non l'aspetto fisico a piacere alle persone. Ho un carattere forte, che non fa fatica a farsi amicizie; non sono timida. Con certe persone però mi blocco, non so cosa dire, non so come posso attac bottone con loro. E Lui è uno d quelle. Come posso fare? Più che altro sono portata a provare invidia verso alcune delle mie amiche che hanno il ragazzo, anche da un bel po'.

Per me è importante trovare una persona con cui possa essere compatibile, non per poi starci insieme per tutta la vita, ma solo perchè siamo innamorati entrambi l'uno dell'altra: in questo modo puoi starci insieme quanto ti pare, puoi goderti con lei un sacco di momenti bellissimi e speciali da ricordare. Ma tutto ciò non mi è ancora successo e a 17 anni è parecchio frustante.

 ecco sì, sono frustata! Tanto!

Per quanti sforzi io faccia per essere diversa ( e con questo intendo vestirsi un po' stravagante ed a essere un po' stravagante) dalle altre io, persona a cui hanno sempre detto " è importante la personalità" , mi sono scocciata accidenti di non trovare nessuno.

io cerco di nascore sempre la mia invidia verso quelle persone che sono perfette, gentili, timide, con la voce sottile e gli occhi grandi, che possono trovare qualcuno senza troppi sforzi. Poi vedo me stessa che sono alta 1.64, di corporatura giusta , ne magra ne grassa ma atletica, con gli occhi di grandezza normale, con le labbra piccole. L'unica cosa bella di me sono i capelli rossi e ricci e il culo alto ( che per me rappresenta dio). 

Non dico di odiare il mio corpo ma molte volte mi capita di non sopportarlo. Tette piccole, vita non stetta ma neanche larga ma se aggiunta al mio fisico mi irrita parecchio, fianchi larghi e gambe grosse. non sono uno stecchino è vero ma non sono neanche una balena! 

Non è che non ho autostima, anzi, però che palle il fatto di non trovare un ragazzo mi ha gia parecchio buttata giù... perchè poi penso di fare schifo.

non lo dico a nessuno ma dentro di me me lo ripeto a volte.