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Grazie a te, Signore!

Non sono credente. Mi chiedevo tuttavia come avrei potuto ringraziare un eventuale Dio se lo fossi stata. Forse, queste sono le parole più appropriate che avrei dovuto utilizzare.

Grazie a te, Signore, perché mi hai donato il miglior cervello per pensare.
Grazie a te, Signore, perché mi hai donato un immenso cuore che non smette mai di amare.
Grazie a te, Signore, perché mi hai donato un animo che ho preservato puro per apprezzare il bene infinito che ricevo.
Grazie a te, Signore, perché mi hai donato una personalità forte che lotta, non si arrende e infine fiero vince.
Grazie a te, Signore, perché mi hai donato una bocca che, illuminata di saggezza, parla agli uomini e alle donne di buona volontà.
Grazie a te, Signore, perché mi hai donato delle orecchie che sanno ascoltare chi soffre, chi gioisce oppure chi ha da insegnarmi.
Grazie a te, Signore, perché mi hai donato delle mani che aiutano il mio prossimo, lo soccorrono nel bisogno e con lui gioiscono nella felicità.
Grazie a te, Signore, perché mi hai donato due profondi occhi per meravigliarmi ogni giorno davanti alla bellezza del tuo creato.
Grazie a te, Signore, perché mi hai donato un naso proporzionato per odorare il profumo fresco della vita che tu, Signore, hai reso perfetta in me.

mi fa arrabbiare e avvolte credo che i miei sentimenti svaniscano per lui

 e anni tanti anni che stiamo assieme ... ci sono stati molti problemi che hanno inciso anche sulla vita intima... il problema e che negli ultimi anni i litigi ma anche il disappunto su questioni stupide non fanno altro che allontanarci ... lui mi dice scherzando che non ho piu voglia di entrare in intimità con lui... ma non è vero nella mia mente vorrei ma appena ogni giorno sento frasi come quella che mi dice a quel punto il mio corpo non vorrebbe nemmeno essere sfiorato nel intimita da lui poichè credo che in quei momenti mi sembri un estraneo... non so ... ho paura lo amo ma sento che mi sforzo a stare con lui in intimità e questo non va bene.

mia cognata è incinta ma l'anno prosssimo mi devo sposare io............

ciao raga io sono tristissima..............VI SPIEGO.....  sto organizzando il mio matrimonio da marzo 2012 e finalmente dopo tante vicessitudini l'anno prossimo se dio vuole mi sposo,ma sta cretina di mia cognata che si è fatta mettere incinta non ci voleva proprio....si è intromessa nella mia organizzazione delle nozze facendosi mettere incinta e adesso........lei sposerà quest anno non sò ne il mese ne il giorno e a ottobre/nov. dovrà partorire... e poi dopo dovrà fare il battesimo al bimbo....ma in tutto questo non ci scordiamo delle mia promessa e del giorno delle mie nozze.....e tutti stanno dicendo che ci sono troppe cose da fare in così poco tempo........a me non me ne fotte un cazzo  di quello che pensa la gente............mia cognata si è fatta mettere incinta e io devo pagare?non mi pare PROPRIO GIUSTO........cioè pensate........ipoteticamente questa a luglio si sposa......a novembre nasce il bambino a febbraio battesimo del bambino e a giugno la mia promessa.....secondo voi è normale che questa mi deve fare sempre i pacchi?anche 2 anni fa si è intromessa nela mia vita facendomi litigare con il mio ragazzo..........questa stupida o cel'ha con me o è invidiosa di me...........

Lei mi piace

La conosco da un anno, è una ragazza molto prosperosa fisicamente, ha sempre avuto un fidanzato (addirittura due per un periodo). Lei è molto attratta dal sesso, a dir suo ha vibratore e altri giochi, le dimensioni probabilmente per lei contano dal momento in cui la maggior parte dei suoi fidanzati o amanti sono di colore, lei dice che è un caso e che l'italiano in fondo è l'italiano... Insomma uno dei problemi sta proprio nelle dimensioni e nell'esperienza sessuale, lei ho già detto, io invece ho avuto rapporti solo con due ragazze, e con una di queste l'abbiamo fatto solo una volta! Poi le mie dimensioni da rilassato sono ridicole, eretto raggiungono i 13.5 cm... Però mi piace, lei é simpatica, bella, intelligente e tosta, è cresciuta senza padre, sa come affrontare la vita, io sono sempre stato seguito e aiutato dalla famiglia, quindi ho poco polso, a volte sono proprio insicuro sul da farsi.

Siamo completamente diversi! Lei mi scrive, ci sentiamo e potrei dire che sia lei il più delle volte a cercami ma non so se lo fa perché le piaccio o per amicizia, mi è già capitato di fraintendere e non vorrei mi ricapitasse soprattutto perché con lei ci sono legami con altre persone a me vicine, ci andrebbe in un certo qual modo di mezzo anche il lavoro... Aiutatemi!

Perché sempre io?!

Mi sto sfogando xk non ce la faccio più ad essere così sfortunata.... Allora, è da quando ho due anni k non riesco a festeggiare nessun evento... Al mio battesimo il ristorante ha sbagliato tutto, la comunione quasi non la facevo xk una persona a me cara stava morendo, la cresima l'ho fatta e basta, niente festeggiamenti... Ora sto x compiere 18 anni! Inizialmente non volevo festeggiare, poi mi sono lasciata convincere... È una cosa unica, ho pensato... È la mia occasione x essere felice almeno una sera, essere io la protagonista x una sola serata.... Beh, tutti i locali in cui avrei dovuto festeggiare non sono disponibili.... Perciò niente festa!! I miei vogliono cmq organizzare qualcosa, ma io sono troppo delusa... Non voglio più fare nulla.... Ma perché gli altri hanno sempre i loro momenti perfetti ed io mai??????? Sono stufa.... Mi sento davvero frustata....... :(

Sono stato bravo! E diciamolo!

Ma è così brutto fare qualcosa per dimostrare che siamo capaci a farla? Per ricevere dei complimenti che ci appagano? Non che la ritenga necessaria, ma a me fa piacere ricevere l'approvazione altrui! Se parlo (o mostro) in pubblico quello che faccio, è anche per questo! Non mi piace chi lo nega, perché non ci credo che alla gente non interessi sentirsi dire che è stata brava! Ma perché devono trovare mille scuse per evitare di ammetterlo? Sembra che sia una cosa vergognosa... che male c'è?

Sono malvagio anche se non vorrei esserlo.

Salve a tutti. Ho 18 enni e sono un ragazzo. Non voglio adesso essere superbo, ma ammetto di essere un bel ragazzo, porto i capelli lunghi, un po' di barba, sono molto intelligente, amo l'arte in tutte le sue forme, suono la chitarra e canto. Perchè vi dico questo? semplicemente questa rapida descrizione di me vi farà arguire che sono abbastanza spesso accerchiato da ragazze. Io sono un ragazzo capace di grande amore, sono sempre bono, gentile e premuroso praticamente con tutti, sono amabile ed onesto. M'innamoro continuamente di ogni sguardo gentile e dolce che incotro, amo le donne con tutto me stesso e farei di tutto per renderle felici. Nonostante questo, nel momento in cui comincio a contrarre un rapporto più stretto ed amoroso con una ragazza, nonostante provi forti sentimenti nei suoi confronti, per qualche oscuro motivo divento uno stronzo di dimensioni bibliche. Comincio a trascurarla, mi faccio desiderare ma non le parlo mai, non dimostro più affetto e a volta mi prendo gioco di lei mascherando insulti con battute sarcastiche. Talvolta tendo anche a frequentare altre donne. adesso, questa è unacosa che di me non riesco a sopportare, la odio nella maniera più terribile, perchè io mi sento buono, ma non riesco a dimostrare il vero lato di me stesso con le persone che amo e mi piacciono. Che fare?

Anche io odio mia madre

Probabilmente chi leggerà penserà che io sia solo una mocciosa frignante, che non ho un briciolo di intelligenza e non dò peso alle parole, ma non è così.

Io odio mia madre.

La odio perchè ogni singolo istante della sua vita mi fa pesare il fatto che io non sia uguale a lei, che non pensi come lei, che non parli come lei. E' talmente egocentrica che anche nei rari momenti in cui tenta di dirmi qualcosa di carino finisce sempre per paragonare me a lei, e ovviamente buttarmi nella me**a. Mi fa sempre notare che non ho un fisico come il suo: ho un seno più grande, sono più alta e invece di essere esile come lei ho dei muscoli legati alla danza. Ebbene, ogni giorno della mia vita devo sentirmelo dire, ogni occasione è buona per fare delle battutine sulla mia forma fisica. Riesce a trovare il modo di rubare le mie magliette dicendo che a lei stanno meglio, sentenzia che ogni vestito/camicia/maglietta che mi piace mi faccia sembrare abnorme, è riuscita perfino a prendermi un giubbino per andare sulla neve di taglia L (io porto la S), a tal punto da far si che lì dentro ci passassero talmente tanta aria fredda e fiocchi di neve da farmi venire la febbre. Per un periodo sono diventata bulimica. Mi dà la colpa per ogni cosa accada nella mia casa, OGNI cosa. Una volta mio fratello più piccolo, che lei ADORA perchè è sia fisicamente che in alcuni modi di fare simile a lei, ha avuto un attacco di panico; la sottoscritta era in camera sua, a ripulire un pò: indovinate a chi è andata tutta la colpa? Mi accusa di essere insensibile, ogni volta che cerco di sfogarmi o semplicemente di esplicitarle come mi sento di fronte ad una qualsiasi situazione mi lascia lì dove sono in lacrime, accusandomi di fare sempre la vittima. Ed ogni volta che le racconto qualcosa, è sempre in grado di distorcere le mie parole a tal punto da farmi passare per una bugiarda; e quando non ci riesce, perchè posso provare il contrario di quanto lei dice, mi ringhia di stare zitta, di tacere, perchè non ho proprio il diritto di parlare. Mi parla sempre alle spalle, elenca ogni mio difetto a qualsiasi persona, parente o estraneo che sia. Per ogni cosa buona che faccio ha sempre una mia mancanza da sbandierare. Ho la media dell' 8.2 già al primo quadrimestre del V ginnasio, ma lei è sempre pronta a dirmi: "però in latino potevi prendere 9", e se le dico che il massimo voto che quel prof dà è lo stesso che ho preso io, dice che mento, che non mi fido. Di fronte all'evidenza, poi, quando è davvero con le spalle al muro, dice che andare bene a scuola è l'unica cosa che so fare. Ai suoi occhi, poi, le mie aspirazioni non sono altro che sciocchezze... Voglio fare la scrittrice, ho già portato a termine dei progetti, ma lei continua a dire che morirò di fame. Non frequento un ragazzo da più di un anno, odio i vestiti corti e scollati e i tacchi alti, ma mi chiama "puttana". Frequento ragazze della mia età, e dice che sono tutte false e che le coetanee sono troppo immature. Frequento ragazze più grandi di uno o due anni, e sono troppo grandi per me. Se anche solo parlo con una ragazza più piccola (in quanto spesso noi del liceo andiamo a fare doposcuola alle terze medie), sono davvero patetica. E la cosa buffa è che fino a due anni fa avrei dato la mia vita per essere come lei.. Non l'ho mai voluta a nessun esame per paura di deluderla. A volte ho passato notti intere sui libri, per avere il massimo voto e non renderla insoddisfatta. E sapete cosa sono diventata? Una secchiona isterica senza amici, i cui unici compagni erano i libri o i giochi per il pc. Dall'anno scorso ho trovato la serenità, che mi permette di dare sempre il meglio di me senza rovinare il mio sistema nervoso per questo, e ho ottenuto risultati migliori. Ma lei è sempre lì a decretare che faccio schifo, perchè sono diversa da lei, e certe volte vorrei solo non essere così DIVERSA. Così me stessa. Ma ormai è andato tutto perso, non avrò mai un bel rapporto con mia madre, perchè non c'è mai stato.

tu maledetto bastardo

ti ho dato tt il mio amore la mia fiducia il mio cuore di avevo dtt anke e malandato trattalo bn e invece l'hai buttato via l'hai usato illuso cn le tue parole k erano soltanto menzognee stupide menzogneeee i tuoi ti amo erano sl cazzateeeeeeeeeeee cm cazz fai a dirmi 6 la ragazza della mia vitaaa e poi 2 giorni dpbaci la tua ex 6 sl un bambino k deve crescereee e imparae avevi dtt k mi avresti aspettato k c'e l'avremmo ftt insiemeeeee ti odio ma allo stesso tempo ti amooooooooooo =( e l'unika k soffre sn io

oggi è

il prim giorno della mia nuova vita,

il lavoro è sempre quello (mal pagato ma sicuro) io sembro sempre la stessa eppure sono diversa, perchè tu finalmente non ci sei più.

si ho preso coraggio è t'ho mollato, tanto che stavo a fare con te, sei un piccolo essere che deve castrare le persone per sentirsi importante, sei laureato ma sei di un ignoranza cosmica, il mondo non ruota intornoa  te, lo sciogliemnto dei ghiacci rigurda pure gli stronzi come te.

 oggi ricomincio da me, e domani pomeriggio come esco dall'ufficio mi vado a tagliare i capelli.

voglio fare qualcosa per me stessa, tutto prima ruotava intorno a TE si perchè era TE non era NOI.

sono felice, mia mamma è preoccuapta che rimanga sola, oh è vero che ho 30 anni ma meglio soli che una vita accanto a uno così.

la sua famiglia poi, i tipici italiani, "basta che magnamo noi" ecco cibatevelo voi vostro  figlio.

ora me ne voglio stare un po sola, imparare a conoscermi, insomma ricomincio da me ed è uan bella sensazione