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Senza Titolo

Ho pregato Dio di farmi svegliare dal mio incubo, e niente. Ho pregato Dio che lui tornasse nella sua, e niente. Ho pregato Dio che mi aiutasse a non cedere, ma intanto che camminavo arrivavano sempre quegli attimi in cui mi sembrava che il mondo si fermasse e sentivo il mio corpo leggero, e il bisogno impellente di stendermi, perché avevo l'impressione di non avere terra sotto i piedi, non gravità, nessun controllo della postura, della capacità di stare diritta. Credo che fossero attacchi di panico.

Ho pregato Dio di farmi dimenticare la rabbia e questo dolore, e niente.

 Ho pregato Dio di farmi ritrovare la felicità in qualche cosa, qualche piccola cosa anche. Niente.

 

Ho pregato Dio di farmi morire. Un colpo secco che nemmeno vedessi arrivare. Nemmeno.

 

Sono passati i giorni, i mesi. Faccio quello che devo fare, senza aspettarmi il.giorno felice, senza vedere il karma che rimette equilibrio, senza capire come la sorte distribuisce fortune e malattie a casaccio, senza cercare di farlo, perché credo che non ci sia nessun disegno da interpretare.

 

Adesso prego nel timore di un Dio vendicativo e umorale, io senza desideri e senza risposte, come sempre. Però è anche vero che mi sono stufata di parlare da sola, a un Nessuno che non ascolta.

 

Non riesco a vedere qual e il disegno per me, né cova in me la speranza che ce ne sia uno.

Se ti prendo ti sfondo

In vita mia nessuno mi ha mai provocato così tanto sesso. A tutte le ore del giorno, ovunque, mi basta il pensiero per sentire le 'bollicine' all'altezza dei fianchi. Solo a ripensarci a quei momenti mi sale ancora più voglia. Sto impazzendo vorrei soltanto farlo almeno ogni giorno. E il bello è che ricambia, non so se proprio nella stessa identica misura di come lo sento io (speriamo di sì) ma in questo periodo della mia vita, fare amore, fare sesso è la cosa più affascinante e bella che ci sia e penso solo a quell'unica persona. Il resto non conta. Il fisico nemmeno. È quel che ha dentro, vorrei non tentasse di nascondere con le parole i suoi difetti perché è così come è che mi ha fatto innamorare... Vorrei capisse che non deve censurare certi fatti della sua vita per paura del mio giudizio perché non esiste, non giudico più me tantomeno giudicherò gli altri per cose e fatti andati, che appartengono al passato o che fanno parte del loro essere.

Una persona se vuoi amarla devi prenderla così com'è finché c'è. È giusto cercare di smussare gli angoli... Ma non puoi pretendere sia perfetta-come-la-vuoi-tu. O la lasci libera di essere o la lasci andare.

Non c'è niente di peggio di sentirsi condizionati da chi ci sta a fianco. Vorrei capisse che per me non cambia sia un diavolo o un angelo, perché io ho visto quel che c'è di buono e cerco di comprendere più che posso i motivi delle sue scelte, senza MAI giudicare come poco di buono una persona che a me non ha mai fatto niente di male.

Eppure è tutto profondamente sbagliato, alla luce del sole, agli occhi degli altri... Perché poi? La vita è così breve che un intesa così sarebbe stato un peccato non viverla.

Mi piace pensare che ogni persona che entra nella mia vita mi lascia un pezzo di sé, e io da questa persona voglio imparare la tranquillità, la dolcezza, la gentilezza e tutto quel che di buono ha dimostrato. Fanculo i difetti, mi spiace ce li abbiamo tutti.

L'unica cosa importante nella vita è non fare mai le cose con ripicca, cattiveria, vendetta, voglia di vedere qualcuno morto..

Questi sono i veri peccati. Queste sono le cose che mi fanno schifo. Ho passato dei brutti periodi, e ormai credo sia una mia dipendenza psicologica, questa persona è stata la prima ad accorgersi del mio (silenzioso) star male ed è stato un motivo per non lasciarmi andare. Se fosse stato per la mia famiglia non so se sarei qui a scrivere perché la voglia di mollare tutto si era fatta strada nei miei pensieri.

A volte basta una battuta un sorriso, la dolcezza per stare vicino a qualcuno. Non so come finirà o quando, vorrei solo che restino bei ricordi di questo periodo. 

Vorrei sparire

Vorrei semplicemente poter sparire. Perdermi per il mondo, senza dover rendere conto a nessuno. Fregarmene di una società che non ho mai capito,di una famiglia che non mi ha mai accettato.  Vorrei solo sparire dai ricordi di tutti, riniziare da capo, da un'altra parte, senza svegliarmi con la sensazione che la mia vita (nonostante sia appena iniziata) stia andando alla deriva. Voglio poter scegliere,voglio la libertà, ma non sono sicura che riuscirei a prendermela.  Allora, in alternativa, preferirei svanire in un soffio d'aria e smettere di esistere. Forse così finalmente sarei in pace.

Pensiero del lunedì

Arrivi ad un certo punto della vita che ti stufi di fare sempre quello che devi e senti che è arrivato il momento di fare quello che vuoi, quello che tu piace e ti fa stare bene e in pace con il mondo. Non si può sempre sopravvivere e "tirare avanti" 

mi sento solo

ho 34 anni sono gay una storia burrascosa durata 8 anni finita male nel 2017.... mi sento solo, penso ancora al mio ex fidanzato quando era normale, quando era gentile, quando mi amava , quando si facevano tante cose assieme, quando si faceva sesso bene ed era bellissimo....quando non era nel tunnel della dipendenza da cocaina. sono rimasto nel limbo , io solo con me stesso, ne bene ne male, vorrei tanto amare ed essere amato ma non con un rapporto falso, malato, con dei mostri.... il tempo passa non riesco a guardare la mia vita bene... ho la malinconia che mi segue sempre, la chiamano fascino nel mio sguardo, sono un bel ragazzo triste , ma ho una buona stella, non ho mai tradito i miei ideali per il diavolo....

Fare pace con se stessi - diventare sereni

Ultimamente sono più sereno. Guardo alla mia vita come se fosse un film o un romanzo di formazione. 

Quando si fa il tifo per il protagonista e all'inizio del film o del libro il protagonista è forte, attivo e determinato, però irrequieto e va incontro ad insuccessi.

Si alternano successi e insuccessi, si arriva al secondo tempo, il protagonista non è più giovane e forte, ed era più bello prima, poi matura e fa pace con se stesso, finalmente è sereno.

Poi muore.

Ma non poteva diventare sereno prima?

Mi sembra uno spreco di risorse.

Futuro?

Ma quale futuro? In questa vita di m**da se non hai agganci non sei nessuno.

Se non vieni da una famiglia importante, non sei nessuno.

Se non hai soldi, non sei nessuno. 

Se non ti laurei, non sei nessuno.

Se ti laurei in una facoltà che non sia medicina o ingegneria, non sei nessuno.

Se non ti piacciono facoltà come medicina e ingegneria, finirai per non troare alcun tipo di lavoro...non sarai nessuno.

Io non vedo una via d'uscita... tra 5-10 anni non mi vedo felice e spensierata con un lavoro che mi permette di vivere una vita degna di essere vissuta. Mi vedo a fare forse un lavoro come i poveri rider delle app tipo delivero o just eat... sfruttata, sottopagata e in costante pericolo. 

Sto attualemte studiando in una facoltà farmaceutica... con molti problemi di persorso legati a problemi di salute che mi hanno portato a subire varie operazioni... quindi..percorso rallentato, laurea in ritardo, non con il massimo dei voti... guarda un po' non sarò nessuno! Non sarò nessuno agli occhi dei datori di lavoro! Che senso ha sprecare altro tempo? 

Dannazione ogni giorno mi chiedo perchè diavolo continuo a vivere? Cosa ci faccio io qui?! Ogni singolo giorno è un invìferno di emozioni che mi consumano. Perchè non vedo via d'uscita! Vedo un futuro tutt0altro che rose e fiori... 

Chiariamo che quando dico "non sarai nessuno" non intendo essere una persona famosa e straricca. Intendo una persona con uno stipendio nella media, che viene rispettata (no sfruttata) e che conduce una vita serena... non una vita nella quale non sai se andare avanti a pane e acqua per avere la luce a casa o non avere la luce e magari poter agiungere un po' di pomodoro al pane...

 

Light..24 anni, secondo anno universitario ripetente... 

  

Non trovo gente che vuole cambiare vita

Speravo molto meglio all'inizio di questa avventura. 

Ho 30 anni,  e mi sono offerto di assistere persone di qualsiasi età che vogliono cambiare la loro vita, ma alla fine vengo sempre tradito negli ideali.

A chi arriva offro vitto, alloggio, formazione lavorativa, ecc... , 

poi chiedo a queste persone un aiuto nel fare la stessa cosa con altre persone, come una catena.

Beh, ho imparato a dover mettere tutto per iscritto,  o faccio così oppure la gente prima mi dice che accetta tutte le condizioni, e poi dopo, quando hanno il lavoro, se ne scappano.

Perché? Non sono un illuso, ma tutti si sciacquano la bocca di bei propositi e poi si tirano indietro alla prima difficoltà.

Ad alcune persone giovanissime ho dato quasi una famiglia, a persone più in là con gli anni, la serenità che cercavano.

Però i furbi li becco sempre. Gente che dice di essere stufa dei casini della propria vita, gente che vorrebbe cambiare la propria famiglia, gente che pur di non stare con i propri parenti andrebbe a vivere sotto un ponte .

A parole

 Poi nei fatti sono pochi quelli che vogliono davvero cambiare.

Alla gente, mi sono convinto, piacciono le famiglie incasinate. 

Boh

 

Non riesco a dormire, non me ne va bene una inizio a pensare che sia colpa mia o boh non lo so

 

 

Con il mio ragazzo ho fatto diciamo pace ma comunque io lo vedo lo stesso distaccato e poi continua a dire che devo crescere, siamo coetanei non è che lui è un uomo vissuto però boh certe cose per me normali a lui danno fastidio, vabbè speriamo bene.

Con la famiglia va di merda , con gli amici dipende da quali ma alcuni che pensavo amici poi non lo sono realmente 

E' successo casino per gli specchietti che ho rotto, quelli dell'altro sfogo. 

ecco insomma mentre prima mi andava tutto bene e facile adesso è tutto complicato, in più continuo a pensare a mio padre che non mi parla più e mi sento di averlo deluso e aver sbagliato nei suoi confronti ma è lui l'omofobo che ha sbagliato nei miei confronti. 

Boh che palle 

Senza Titolo

Ciao a tutti ragazzi ..mi chiamo Adam, vi spiego qualcosa di me  per farmi capire meglio perché la mia vita è un completo casino.ho quasi 21 anni ,mia mamma è italiana e mio padre egiziano, si sono divorziati quando ero piccolo e io sono nato e cresciuto qui con mia mamma, mio padre e musulmano e mia mamma cristiana, io cristiano, nel senso che ho fatto i sacramenti ma comunque sono laico e non ho pregiudizi su nessuna religione, ho una mente aperta . 

Ora, ho un cugino egiziano in Italia da 3 anni che ha 25 anni, con lui mia cugina di 23 e i miei zii, un po' tutti loro non mi sopportano ma con mio cugino la situazione è che proprio mi odia.

La mia migliore amica ha la mia età e siamo cresciuti assieme fin da neonati perché le nostre mamme sono migliori amiche e entrambe hanno divorziato, siamo praticamente fratello e sorella, abbiamo condiviso ogni cosa. 

Il problema è che ora mio cugino, I.M. e la mia amica E. Si sono fidanzati da qualche mese e lei si è trasformata nella copia femminile di lui, mi tratta malissimo, gli ha detto che sono omosessuale e chi è il mio ragazzo anche se sa quanto è omofobo e ora ogni volta che mi vedono in giro con il mio ragazzo ci insultano con termini volgari e offensivi, E. Ha anche detto a I.M. che io ero attratto da lui, cosa falsissima visto che amo il mio ragazzo piu della mia vita, e non vi dico come è uscito fuori di testa,siamo arrivati alle mani ma lui era con gli amici e io ero da solo quindi immaginate...ma la cosa piu grave è che ho sempre avuto un brutto rapporto con mio padre,  o meglio di indifferenza da parte sua , sono stato 1 anno senza vederlo nonostante fosse a 30 km da casa mia e ora che si stava riavvicinando mio cugino gli ha detto della mia relazione e ha rovinato tutto..mi ha preso a schiaffi e mi ha detto che per lui sono morto. C'è l'ha con mia mamma perché dice che è colpa sua se sono omosessuale. 

I.M. e E. Mi stanno rovinando la vita...li odio....!!!!!