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Ragà, se continuate così vi scorreggio a tutti! :-(

ragà, mi é paruto che voi non mi credete tanto a me!Vi ho detto pure il nome mio Generoso, Felice di secondo nome come si ausava prima, tutti però mi chiamano Geny. Io non posso entrare nei vostri monitor ed uscire con la capa di fuori davanti a voi per farmi vedere che sono vivo davvero!Già ero triste ora sono pure più triste ancora.

@gagerone perché prendi sempre in giro il mio amore con gli sfoghi tuoi che non ci credi? Qua da ma, ma sai quanti vanno e pisciano il loro cane, solo perché é il mio amore del futuro? O perché mo ne piscia 5?E allora? Perché la sfottete?Lei non é una snobba vi ho detto! Io non ti ho fatto nulla e se non ci credi pure a me dimmi che cosa faccio per farmi credere da te? Tu nemmeno mi hai detto che vuol dire il tuo nik!Poi ho visto il profilo e il tuo nik significa che fai la rucola in giro, che poi, e ora te lo dico proprio,lai scritto pure male con la G, la rucola é con la C, ciuccio!.

Ho capito pure che mi leggete e non capite le cose. Quella della disco di quella sera, quella brutta e vecchia, ma chi la più vista? Scusate non mi leggete allora, scorreggiatemi voi a me e no sempre io che scorreggio voi, ma io non sono cattivo, vi scorreggio per scherzo, giusto per scorreggiarvi.
@Inquietamente ma io mi sentivo davvero piaciuto da te non so nemmeno che menne ciai, e anche da Gioia. A te Gioia ti avevo messo nel bagaglio del mio cuore che all'occasione venivo da te se nella vita non si sa mai. mica é una cosa brutta, tutti hanno la scorta quando non si abbuscka niente. E'una cosa importante e bella, Gioia, lusingati con me!

poi dite a tutti non ci credo, non ci credo, non ci credo uffaaaaa! E vi andate a leggere i sfoghi vecchi come quella della disco fino al 2008. Cioé scorreggiate a me e non scorreggiate a uno che mo ciavrà la penzione. Cioé ragà dal 2008 a mo sono passati 8 anni ragà. E se quello era un trollo già vecchio?Fino a mo può essere pure l'hanno sotterrato hahahahaha e scorreggiate a me, ma non ci credo proprio!

Cmq vi arracconto! Lei mi ama proprio, mi guarda e mi guarda ancora, fisso fisso! Io mi faccio avanti. Non posso più aspettare ma però non lo so se ve lo arracconto perché avete fatto i cattivi! Solo che mi interessa acconsigliarmi con voi. E se per caso scrivo una lettera anonima allo zito snobbo e gli dico che lei lo tradisce con me? Cioé, gli scrivo anche se non é vero, che lei si ficca con uno Generoso Felice, tutte e due io nomi proprio!!! Forse la lascia, così me la prendo io per forza che qua scoppia lo scandalo e nessuno sa che sono stato io a mandare la lettera, che dite ragà, me la ficcherò per davvero? Faccio così allora??

vuoto..

Tutto quello che cerco è forse qualche attenzione in più, quell'attenzione che non ricevo da mia madre, che lavora sempre e torna stanca, mio padre, venuto a mancare recentemente, ma che non è mai stato presente, essendo andato via di casa quando ero solo una bambina, un fidanzato che non mi da tutte le attenzioni che cerco perché non riesce nemmeno più a star bene con sé stesso...sentirmi così "sola" è davvero straziante e credo che prima o poi crollerò..

scusate per avervi un po' angosciato, ma avevo bisogno di sfogarmi..

Piango.

Ascolto "The house of the rising sun", casualmente tramsessa su Virgin Radio e piango, dopo aver passato una bella giornata di sole, in cui mi sono dedicata a me (oggi niente scuola, hahaah, ma domani sì, però). Ho fatto shopping (cosa che non faccio mai perché mi annoio e perché odio sperare il denaro) e ho comprato cose utili e di cui avevo bisogno. Ne parlavo coi miei al telefono, allegramente, fino a mezz'ora fa.
Ma ora piango perché la madre di un'alunna che seguivo privatamente, una ragazzina undicenne, intelligente e matura per la sua età, vispa, scaltra e carina, ha risposto al mio messaggio di dieci giorni fa, in cui chiedevo come fosse stata la pagella e che voto avesse preso nelle materie in cui seguivo sua figlia.
Si è scusata per non avermi risposto prima e ha aggiunto che suo marito è venuto a mancare qualche giorno fa e che lei e sua figlia stanno passando un periodo terribile, che hanno cambiato casa e che però la pagella è stata bellissima e che la ragazza ha avuto 8 nelle mie materie.
Mi si è gelato il sangue nelle vene e mi è venuto da piangere. Una crisi di pianto. Chi l'avrei detto che avrei pianto per dei quasi sconosciuti? Avevo visto il marito una volta sola, mentre guardava la tv in salotto...
Erano una bella famiglia, di quelle che sembrano uscire da un film americano. Quelle famigliole americane che hanno una casa piene di comodità e il cane. Appena entravo in casa loro, due cagnolini bianchi come batuffoli mi facevano le feste e volevano essere presi in braccio da me. Poi mi offrivano il caffè e andavo in cameretta; una camera rosa e bianca, con la casa delle barbie, i peluches, il mac... Una famiglia benestante ma non ricca né ostentatrice. La madre veniva sempre a prendermi con l'auto alla stazione insieme alla figlia. 
Una volta la figlia non venne e la madre mi disse che era da due anni che stava combattendo con la malattia del marito e che aveva cambiato vari ospedali. Mi si gelò il sangue nelle vene già allora. Non avrei pensato che una bella famiglia stile mulino bianco avesse un simile problema. Povera donna. Una donna bellissima, simpatica, giovane, lavoratrice, che si occupava di marito malato, figlia e cani. L'ho sempre stimata e voglio un gran bene a lei, a sua figlia e ai suoi cani.Vorrei abbracciare madre e figlia e dire loro che possono sempre contare su di me.Non pensavo che avrei pianto per la morte di un conoscente.
Alla fin dei conti, la vita è così: straordinaria a volte, imprevedibile, ingannevole e amara altre. Per questo dobbiamo viverla intensamente e non dobbiamo lamentarci per cavolate. La salute è il bene più grande che ci sia stato dato.Scusate. Ma questo è il mio mood di oggi. Piango. 

Non era amore!

La mia ragazza mi ha lasciato per un nulla! Che avrò fatto mai?Forse sì, si sarà un po' vergognata di me, ma avrei voluto vedere lei al posto mio! Provate a mettervi nei miei panni e poi rispondete. Non fate che attaccate subito, provate solo  a mettervi nei miei panni , solo così potete capire e ripeto, lo so che non é una cosa da fare!

Mattino presto, a noi quando siamo liberi ci piace andare a correre in periferia, quindi prendiamo la metrò per non accumulare stress!Quel giorno decidiamo di non correre ma di fare passo veloce ma entrambi non abbiamo fatto colazione, quindi ci fermiamo in un bar Io so che il latte mi fa male, soffro di colite, ma da deficente che sono, nell'allegria del momento, prendo un cappuccino. Saliamo sulla metrò e a me inizia a borbottare la pancia. Non dico nulla! lei parla di escursioni, é allegra, parla del sole finalmente nel cielo e mille caxxi che non ricordo più. Nel frattempo la mia pancia peggiora! Comiciano delle teribili fitte nel basso ventre che a stento sono coperti dal rumore della metrò. Inizio a sudare, non resisto e sto per scoppiare!

Quel moto lento andante, quel plin plon delle fermate, quella calma, per me una vera e propria tortura medievale. Ad un certo punto sto per morire, credetemi vi prego! In quel preciso momento, la metrò fa una fermata, si aprono le porte, gente che esce ed entra, io, per per salvarmi la vita non per altro,  esco di scatto come un fulmine, calo il pantalone della tuta e la faccio proprio là fra la gente che si scansa e fugge, per tirare su il pantalone e tornare dentro la metrò che chiuse le porte, riparte!

Lei due occhi così, mi dice che faccio schifo, tutti gli altri continuano a guardarmi, tento di darle un bacio, uno ha la scarpa sporca e ha cattive intenzioni, lei ma mi spinge via arrabbiata e l'altro per fortuna esce! Insomma, da quella mattina non l' ho più vista! Ma io come avrei dovuto fare ragazzi? Dovevo crepare? Voi che avreste fatto? Ma che amore é questo allora? Non mi ha mai amato, questa é la verità se no avrebbe capito!

Sono triste...

Sono fidanzata da molti anni e tra pochi mesi mi sposo. Storia bellissima la nostra, lo amo tanto e sto molto bene con lui. Il problema è che non sto bene con me, Sì, avete capito. Sono una persona "non-risolta", che non ha ancora trovato la sua strada nella vita e che con molta fatica sta cercando di realizzarsi. Come tante persone della mia età, anche a causa di una scelta universitaria sbagliata, non ho mai trovato un'occupazione stabile e continuo a barcamenarmi fra i soliti stage e lavoretti da niente. Lui è il il contrario di me, ha i suoi giri, il lavoro che voleva fare fin da bambino e guadagna bene. A volte mi chiedo cosa ci faccia con me, non mi sono mai sentita alla sua altezza. Più di una volta sua madre mi ha fatto capire che avrebbe voluto per il figlio una ragazza con il posto fisso nella pubblica amministrazione, preferibilmente una maestra delle elementari. Simpatica, eh? Lui mi ha fatto capire in tutti modi che la mia situazione per lui non è un problema, che mi ama così come sono e che vuole solo me, eppure non sono tranquilla. Ripenso alla mia vita e penso che quello che ho attualmente non somiglia affatto a quello che desideravo davvero anni fa, non sono la persona che volevo essere, la mia vita non mi piace, non mi piace l'idea di valere meno del mio fidanzato e di essere vista come una mezza sfigata dalla sua famiglia. La me di 10 anni fa non avrebbe mai accettato questa situazione, non avrebbe mai nemmeno accettato di sposarsi senza prima aver realizzato i suoi sogni. Mi manca qualcosa, qualcosa per cui sentirmi orgogliosa nel guardarmi allo specchio la mattina, non voglio essere solo "la moglie di..." Ci ho provato e ancora ci provo a risollevarmi, ma non è facile quando non sei economicamente indipendente. Alle nozze manca ormai pochissimo e io non ci sto pensando per niente, è come se il matrimonio fosse di un'altra persona e non il mio. E questo non perché io non sia innamorata di lui, ma perché mi sento depressa. E' bruttissimo, vorrei solo poter tornare a sorridere.

Non è più vita

Sono l'autrice dello sfogo sul tradimento, molti di voi già mi hanno letto e sanno bene che vorrei solo tornare indietro, vorrei una macchina de tempo.

Mi domando quanto ancora io debba pagare, quanto manchi all'espiazione completa della mia pena.
Passo le mie giornate a pensare all'uomo che ho tradito, a chiedermi perchè la mia vita senza di lui non valga più nulla.

Mi rendo conto che tanti non capiranno qeuello che scrivo. So bene che chi non ci passa, non riesca a credere ad una donna fedifraga, ma pentita, che a soli 25 anni ha gia perso le speranze nella vita.

La vita che tutto mi ha dato, e che tanto, tantissimo mi ha tolto.

Fin quando non ci si passa, non ci si rende bene conto di cosa voglia dire perdere la persona che si ama. Ho sempre pensato che fosse meglio essere amati piuttosto che amare, che l'unica cosa che contasse fosse cadere in piedi sempre e comunque, avere tanto, possedere di tutto ed essere invidiati e rispettati.
Tutto questo ora per me non conta più nulla. L'ho sperimentato sulla mia pelle. La vita non ha senso senza l'amore. Capisco che sembri la classica frase di conclusione da romanzetto becero, di serie b , ma è la verità, perchè non ha senso raggiungere traguardi, viaggiare, vedere posti, cercare di riempire il vuoto, se non hai l'amore, quello con la A maiuscola.
E non parlo di infatuazione, passione, ossessione, bellezza estetica, posizione sociale, ricchezza. Parlo di amore puro, inteso come voglia di dare e basta, a qualcuno, che ami inspiegabilmente più della tua vita.
Esattamente l'amore che io provo verso la persona che ormai ho perso irrimediabilmente, che mi ha resa felice per 7 lunghi anni, che mi amata con dolcezza, tenerezza, premura, standomi sempre al fianco, tenendo il mio passo, senza correre, ne' indietreggiare.
Parlo dell'amore vero, quello che si prova una sola volta nella vita, che ti fa capire quanto sia bello dare piuttosto che ricevere, quello che ti spinge ad essere una persona migliore, che ti rende in grado di metter da parte tutti gli egoismi, che ti rende forte, invincibile.

Quell'amore che nulla ha a che vedere con l'aspetto esteriore, perchè è un amore tra anime. Quando ci si rende conto di appartenersi, quando c'è un legame ancestrale, che viene da lontano, che è radicato nella parte più profonda dell'essere.
Quando ti rendi conto che dovunque andrai, quella persona sarà con te. Che non servirà nè basterà il tempo per cancellarla, perchè anche con il tempo, con la vecchiaia, con la noia, le vostre anime continueranno a cercarsi.
Quando nemmeno una malattia, la bruttezza, gli orrori potranno far venir meno il sentimento.

Quando ti rendi conto che l'ultimo giorno della tua vita vorresti trascorrerlo con quella persona.

Quello è Amore.

Non voglio dare consigli a nessuno, anche perchè non ne sarei in grado, ma da quel poco che so, vorrei solo dirvi di non smettere di cercare. A quelli che credono che ne hanno viste tante, troppe, che in fondo meglio star da soli, o accontentarsi di legami tiepidi, vorrei dire, non perdete la speranza. Il vero amore esiste. Non tutti hanno la fortuna di incontrarlo, ma esiste. Come riconoscerlo?
E' semplice. Basta rendersi conto che nonostante tutto, nonostante una relazione, un legame, una storia, o comunque lo si voglia chiamare, vuol dire limitare spesso la propria libertà, sopportare, tollerare, rinunciare ad una parte del proprio egoismo, nonstante i problemi siano talmente tanti che la tentazione di mollare è forte, 
si è esattamente dove si vorebbe essere, o meglio con la persona per cui vale la pena fare tutto ciò.

Un grande in bocca al lupo a tutti, soprattutto a quelli che come me hanno conosciuto il vero amore, e per qualche motivo lo hano perso, un abbraccio col cuore. 

Ho ragione a provare invidia??

Mi sono laureata 14 anni fa nei tempi giusti ,poi ho fatto master, abilitazione, esperienze di lavoro di 5 anni GRATIS, per avere il punteggio solamente e Non ho ancora trovato lavoro, dopo continue ricerche.. Anzi.. Porte chiuse in faccia ogni volta che ho provato ,eppure non penso di essere una stupida.. Solo perché non ho raccomandazioni e conoscenze..Per contro ,un tizio ,con i soldi e fortissime raccomandazioni.. Svolge 5 lavori!! Di cui uno é STATALE!! E tanto " intelligente " é che ha conseguito a 50 anni una laurea triennale comprandosela pure!! Questa é l'Italia.. Ed io che ho conseguito tutto con le mie sole forze e capacità.. E senza soldi... Sono " precaria"...da una vita a spasso...

Secondo voi é giusto??

mia figlia mi ha riferito ieri che i compagni suoi di scuola( 10 anni) , sono tutti d'accordo nel dire che sono una persona " strana", infatti quando mi vedono mi osservano e parlano fra di loro, perché loro dicono che non mi hanno MAI sentita parlare, che non parlo MAI!! E che mia figlia di 9 anni,poverina,ne ha preso a me, perché pure lei non parla mai con nessuno!avevo già capito che qualcosa bolliva in pentola perché mi sentivo osservata in modo strano anche dai genitori,inoltre i genitori spettegolano di tutti io, invece, mi faccio gli affari miei! Ho fatto un cuore amaro ieri... Perché non penso sia vero.... Non mi ci vedo proprio in questa descrizione....che dovrei fare secondo voi?? 

Sono fidanzata con un ragazzo ma...

Sto col mio ragazzo da un anno ormai, lo adoro, è intelligente, dolce, disponibile, maturo ed è anche un bel ragazzo...MA ho una voglia tremenda di farmi sbattere come una cagna da decine di maschi. Quando vado in giro mi farei sbattere da tutti, ho voglia di succhiarlo a sconosciuti boni, quando vado in palestra vedo dei maschi stupendi, muscolosi, pettorali larghi e sporgenti, braccia grandi e forti, quell'aria da maschio dominante e str*** che mi fa bagnare. Ho voglia di farmi usare in ogni buco da chiunque sia bono o anche solo molto maschio. Ho voglia di compiacere uomini piú grandi, daddy in giacca e cravatta, muratori, pompieri, poliziotti, militari nonchè giovani ragazzetti vogliosi di svuotarsi e fare esperienza. Amo moltissimo i meridionali e gli accenti del sud, quando sento il siciliano o il napoletano ho letteralmente voglia di buttarmi in ginocchio e succhiare. Ho voglia di cazzo in tutte le sue sfumature possibili e sto impazzendo dalla voglia. Se mai dovesse capitarmi un'occasione mi tirerei indietro per amore ma non ce la sto facendo, ho voglia di prendere schiaffi, sculaccioni forti da avere le chiappe rosse e doloranti e poi essere montata per bene fino allo sfinimento. Sono incredibilmente cagna, potrei sottostare a qualsiasi desiderio e fantasia, dipende solo da chi si fa avanti, con certi maschioni farei tutto senza limite alcuno e invece col mio ragazzo non ho molta voglia, mi soddisfa, é bravo e lo adoro ma non mi dá quei brividi, non mi fa sentire come una cagnetta in calore da usare e distruggere di colpi. Che tristezza, che frustrazione. Mi dispiace amore.

Cretina io

Sono stufa marcia di tutti e tutto ma soprattutto sono stufa di me: Una povera imbecille sono e basta. Non faccio altro sprecare tempo ed energie per gli altri ricevendo in cambio solo tanta delusione e tristezza e tanta tanta rabbia, soprattutto verso me stessa. Ogni giorno mi dico "basta! Che si fottano tutti, sia gli amici che i parenti che il fidanzato! Oggi penso a me e faccio quello che devo fare non sprecherò un solo secondo di questa giornata". E invece no, ecco passare un altro giorno a prodigarmi per gli altri, sempre pronta, sempre scattante, vuoi perché ragazza innamorata, vuoi perché figlia amorevole o amica disponibile, e i giorni passano e io resto indietro con lo studio, non raggiungo mai gli obiettivi che mi propongo e sono triste..tanto triste. Mi prenderei a padellate in faccia! Ogni stramaledetto giorno sempre sempre ugale...ma almeno gli altri ricambiassero! Non dico tutti ma almeno i miei genitori..o il mio ragazzo..e invece no..nel momento del MIO bisogno tutto tace..nemmeno per le cose piu piccole mi viene offerta disponibilità..eppure a me basterebbe così poco..ma no! Gli altri hanno sempre da fare, non hanno mai "tempo"...e la mia frustrazione cresce ed ora anche ogni minima mancanza o disattenzione o trascuratezza nei miei confronti mi fanno male ferendomi nel profondo..e piango pensando a quanto sono indietro rispetto a dove vorrei essere ora..e nonostante io mi faccia in quattro per tutti é come se nessuno se ne accorgesse e andasse avanti per la sua strada con la sua vitama sempre pronto a chiedere, a dire fai questo, io sono libero adesso, fai quello, vieni qui, vai la...mentre io ricevo solo adesso non posso, sono impegnato, poi vediamo, oggi non ci sono, sto uscendo, non ho tempo...e ogni sera mi ripeto la stessa tiritera per il giorno dopo..e chissà..forse un giorno lo farò davvero..