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Che ci faccio qui?

Sfogo di Anonimo | Categoria: Altro

Ciao, ho 25 anni e da 2 ho mollato TUTTO per andare a convivere. Io di Milano lui in un paesino in Piemonte.  Al secondo anno di università mi sono trasferita da lui lasciando il lavoro, famiglia, amici e continuando l'università da fuori sede e, nonostante i numerosi sacrifici, tra 3 mesi mi laureo. Dopo un anno di convivenza abbiamo deciso di trasferirci a Torino (il paesino di prima non aveva neanche mezzi pubblici) e speravo che le cose sarebbero migliorate ma in realtà mi sento ancora un'alienata. La verità è che oltre lui io qui non ho nulla. Non ho amici, non trovo lavoro, sono lontana dalla mia famiglia e passo tutto il giorno chiusa in casa a parte  per uscire a fare spesa e andare al parco con il cane. Lui per me fa tanti sacrifici, si può dire che sono due anni che faccio la mantenuta (che facciamo contando anche il cane) le cose iniziano a non andare molto bene. Quando torna a casa è stanco vuole solo riposare e stare a letto/divano io invece non vedo l'ora che torni per avere un po' di compagnia uscire e fare qualcosa.. sono mesi che non abbiamo più rapporti sessuali e l'ho pregato più volte di rivolgersi ad un andrologo ma x il momento dice di non sentirsela e penso che anche questo stia contribuendo a logorare il nostro rapporto.. abbiamo una bellissima casa, che però vivo come una bellissima prigione. Mi manca la mia mamma, i miei amici.. speravo che trasferendoci in città le cose sarebbero cambiate ma non è così. Ho mandato numerose email per propormi come volontaria in diverse associazioni e cooperative ma non mi ha mai risposto nessuno, neanche per telefono sono riuscita ad ottenere un colloquio conoscitivo, oltre a non trovare lavoro non riesco neanche a fare volontariato per tentare di piantare qualche radice in questa città. La verità è che l'unica cosa che mi tiene qui è lui ma mi chiedo quanto valga la pena vivere così.  Io sto bene con lui, abbiamo i nostri momenti no come tutti ma mi ritengo davvero fortunata ad aver trovato un ragazzo come lui... Tuttavia è come se da due anni a questa parte lui sia l'unica cosa che ho. 

Cretina io

Sfogo di mazora | Categoria: Altro

Sono stufa marcia di tutti e tutto ma soprattutto sono stufa di me: Una povera imbecille sono e basta. Non faccio altro sprecare tempo ed energie per gli altri ricevendo in cambio solo tanta delusione e tristezza e tanta tanta rabbia, soprattutto verso me stessa. Ogni giorno mi dico "basta! Che si fottano tutti, sia gli amici che i parenti che il fidanzato! Oggi penso a me e faccio quello che devo fare non sprecherò un solo secondo di questa giornata". E invece no, ecco passare un altro giorno a prodigarmi per gli altri, sempre pronta, sempre scattante, vuoi perché ragazza innamorata, vuoi perché figlia amorevole o amica disponibile, e i giorni passano e io resto indietro con lo studio, non raggiungo mai gli obiettivi che mi propongo e sono triste..tanto triste. Mi prenderei a padellate in faccia! Ogni stramaledetto giorno sempre sempre ugale...ma almeno gli altri ricambiassero! Non dico tutti ma almeno i miei genitori..o il mio ragazzo..e invece no..nel momento del MIO bisogno tutto tace..nemmeno per le cose piu piccole mi viene offerta disponibilità..eppure a me basterebbe così poco..ma no! Gli altri hanno sempre da fare, non hanno mai "tempo"...e la mia frustrazione cresce ed ora anche ogni minima mancanza o disattenzione o trascuratezza nei miei confronti mi fanno male ferendomi nel profondo..e piango pensando a quanto sono indietro rispetto a dove vorrei essere ora..e nonostante io mi faccia in quattro per tutti é come se nessuno se ne accorgesse e andasse avanti per la sua strada con la sua vitama sempre pronto a chiedere, a dire fai questo, io sono libero adesso, fai quello, vieni qui, vai la...mentre io ricevo solo adesso non posso, sono impegnato, poi vediamo, oggi non ci sono, sto uscendo, non ho tempo...e ogni sera mi ripeto la stessa tiritera per il giorno dopo..e chissà..forse un giorno lo farò davvero..