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Mi volevi magra

e io ti ho accontentato.

naturalmente l'ho fatto involontariamente (odio le diete), tra stress allenamenti a gogo e correre sempre a destra e a sinistra......

....ed eccomi qua col fisico asciutto tirato e senza curve come piace a te......

.....ma a me non è che piaccia poi granchè....mi preferivo con qualche chiletto in più....

Perchè c'hai sta fissa della donna secca per forza?????? Non lo capirò mai. A me non sembra di essere sta gran bellezza, ero più carina prima.

Tra l'altro non mi sta più bene nulla, dovrò ricomprare tutti i jeans invernali, sembro un sacco vuoto anche coi leggings vecchi, fai tu.

Che palle!!!!!!!  

La mente maschile è veramente strana e contorta. La tua in particolare, caro il mio maritino. 

 

La DIETA.

Vaffanculo la dieta, non me me frega un cazzo. Voglio mangiare come una scrofa e pesare un quintale. Perché è così importante essere belli? Voglio mangiare l'impossibile, andare al McDonald's e prosciugarmi tutto, fino a ritrovarmi le cosce come il Leerdammer.

 

 

Non è vero, sto scherzando, vado a mangiarmi la mia insalatina. ☹

dieta

ma io dico, porcaccia miseriaccia, se ti hanno dato una dieta perchè non la devi rispettare?

io sono li che ti misuro le quantità, cerco di prepararti quello che c'è scritto e rendertelo anche un po appetibile, ti compro le cose con meno calorie e tu che fai?

ti compri i cibi già precotti...

ma vaffanculo!

e come se non bastasse te lo faccio notare con genitlezza che non devi mangiare determinate cose, se no non ottieni i risultati per cui ti sei fatto operare e tu mi fulmini incazzato nero e te ne vai...

oh sai cosa ti dico... va mo la... resta grasso e poi non lamentarti perchè se no vermanete ti copro di insulti, io ti amo lo stesso ma quanto mi fai girare i coglioni quando fai così! 

 e io che mangio di nascosto per non farti venire la fame....

Se tipo mangio solo legumi a pranzo e qualche frutto la sera?

Con un'ora di attività fisica al giorno. Ho bisogno di perdere peso, sono 80 kg vorrei seguirla per 10/15 giorni. Quanto posso perdere?

La perfezione non esiste

Ho 16 anni, peso 45/46 chili (credo) e sono alta 1,58 m. Sono stata anoressica per meno di un anno e adesso sono bulimica. Nel periodo in cui volevo costantemente dimagrire ero arrivata a pesare 41/42 chili in pochissimo tempo. non dimenticherò mai le ore in palestra, i pasti di 100 calorie, la soddisfazione che provavo per me stessa quando da 100 riuscivo a mangiarne 60 o 30 perchè mi autoconvincevo di non avere fame.le abbuffate che duravano ore. era una vera e propria malattia. mi sentivo in una bolla dove c'eravamo solo io, la palestra, le calorie e il cibo mio nemico. l'ho ripetuto tante volte a chi mi ascoltava, spesso sono stata io che avevo un disperato bisogno di raccontare le mie sensazioni e quello che provavo a qualcuno. avevo necessario bisogno di qualcuno che mi stesse vicino, che attraverso i miei racconti capisse come mi sentivo, ma negli occhi di chi mi ascoltava vedevo pena, compassione, vedevo incredulità (negli occhi di mia madre). quando guardavo mia mamma leggevo nei suoi occhi : "ma perchè lei parla in questo modo? come è possibile dire quello che dice lei?". quando  mi aprivo con lei mi sembrava sempre di parlare arabo. non penso che mi abbia mai capita, lei non ha mai capito che il mio riflesso non è mai piaciuto a me stessa. le mie gambe grandi, i polpacci enormi e i fianchi larghi non sono mai stati parte di me. l'immagine che avevo di me stessa nella mia testa non rispecchiava la realtà: volevo essere in un modo e ne ero in un altro. non ho mai pensato di voler essere Megan Fox sia chiaro, ma con qualche piccola modifica del mio corpo e del mio viso magari mi sarei piaciuta. tutti hanno il diritto di piacersi, perchè io no? ero determinata a piacermi e avevo un obiettivo, ma il momento in cui questo obiettivo è diventato l'unico della mia vita non lo ricordo ed è arrivato all'improvviso. pensavo solo e unicamente a dimagrire, era diventata un'ossessione. avevo scambiato la bellezza di stare con le mie amiche con la soddisfazione di vedere i pantaloni che mi andavano sempre un po' più larghi. ero meno vogliosa nel conoscere un bel ragazzo piuttosto che passare le ore in palestra. non ero più un'adolescente. ma nei primi mesi ero felice, non mi rendevo conto che la vera me stava sparendo e al suo posto arrivara una me malata. non sono mai stata coì determinata nel fare qualcosa, amavo avere il controllo su tutto, ovviamente su tutto quello che potevo controllare, ovvero la palestra e le calorie, ma anche il cibo, che ho anche e sempre cosiderato mio nemico perchè spesso perdevo il controllo su di esso. come ho già detto vivevo in una bolla, una costante fare di trans in cui non mi accorgevo di quello che mi accadeva intorno. quando la mia bolla di vetro ha cominciato a creparsi le cose sono andate a peggiorare. dentro di me stava avvenendo una lotta che non mi rendevo neanche conto di combattere all'inizio. Io volevo rinascere, volevo riaquistare il controllo del mio corpo, perchè tutto il controllo che esercitavo sul cibo eccetera non ero Io ad averlo, ma era la mia malattia che lo aveva su di me. di questo me ne sono resa conto più in là. cominciavo a notare i miei capeli che cadevano e che erano molto sfibrati, le mie occhiaie che erano nerissime, il mio pallore, le mie ossa sporgenti, le unghie che si spezzavano, la mancanza di memoria, la difficoltà nel parlare e nel reggere una conversazione normale. mi rendevo conto di stare veramente male,e non riuscivo ad uscirne. piangevo, mi disperavo, incolpavo Dio e chiunque mi passasse per la testa in quel momento della mia malattia, nessuno mi diceva perchè era toccata a me una malattia così brutta, cosa avevo fatto di male per maritararmi tutto questo male. pensavo di aver passato il periodo più brutto della mia vita, non credevo esistesse un male peggiore a quello che avevo provato per mesi. invece mi sbagliavo, un male peggiore esisteva e lo sto provando. sono uscita dall'anoressia per nessun miracolo, ma solo grazie a tutti gli sforzi che ho fatto. una delle persone che potrei ringraziare è la mia psicologa che mi ha aiutata a capire me stessa, mia mamma che mi è stata vicina nonostante l'immenso dolore che provava nel vedermi in quel modo e non poter fare nulla per aiutarmi, e mio padre che ha pagato per aiutarmi a guarire, ma che allo stesso tempo non riusciva a guardarmi in faccia perchè per lui era guardare sua figlia che stava morendo. ho visto la debolezza di mio padre in questi mesi, un lato che lui non mi avrebbe mai voluto far notare. quando mi chiamava al telefono mi sembrava sempre che per lui ogni saluto fosse l'ultimo perchè da un momento all'altro me ne sarei potuta andare. chiudeva quasi sempre la chiamata con la voce incrinata dal pianto e io non potevo che essere triste per questa situazione perchè mi sentivo impotente di fronte alla malattia e piano piano, prima della guariggione, iniziavo a pensare che non ce l'avrei mai fatta ad uscirne fuori. ho detto basta più delle volte che sono disposta ad ammettere, e spesso ho pensato di arrendermi,ma non l'ho mai fatto veramente. 

VOGLIO MANGIAREEEE (Le donne in gravidanza non devono leggere questo sfogo!)

Sto a dieta, ma adesso vi elenco le cose che mangerei:

-1  Patatine pringles

-2. Patatine San Carlo gusto vivace

-3. Patatine al pollo

-4. Gamberetti e calamari fritti

-5. Insalata di polipo quella piena di condimento

-6. Cotoletta

-7. Toast con prosciutto e sottiletta impanati

-8. Tramezzino caldo caldo con la sottiletta che cola mmh

-9. Pizza margherita quella croccante..AMORE MIO.

-10. Patatine fritte con ketchup e maionese

-11. Gnocchi di patate pieni di mozzarella aaah

-12. Kebab

-13. Crocché di patate pieni di prosciutto e mozzarella 😍

-14. Patate lesse

-15. Polpette fritte!!

-16. Panino con melenzane sott'olio

-17. LA PARMIGIANA.

-18. Le lasagne

-19. Fritturine

-20. Panino del McDonald

-21. Rustici

-22. Quei biscotti salati al gusto di pizza

-23. Croccantelle al bacon 

ADESSO PASSIAMO AL DOLCE.

Vorrei mangiare tipo la cioccolata milka quella bianca, al latte poi quella a nocciola, cioccolata milka ripiena di quella bianca, biscotti oreo, biscotti milka (tutti i tipi), toast con la nutella, VORREI TIPO PREPARARE DEL CIOCCOLATO BIANCO SPALMABILE METTENDOLO IN MEZZO AI TOAST, kinder cereali, kinder pingui, crreali nesquick, vorrei una graffa, vorrei la sfogliatella riccia e quella frolla, biscotti pan di stelle, merendine pan di stelle, crep col cioccolato bianco e nero (ovviamente non solo una!), vorrei lo yogorino qualsiasi gusto, basta che si tratti di cioccolato e di scaglie di cioccolato bianco, vorrei le nutella ready, i ringo goal alla vaniglia, le barrette di riso soffiato al cioccolato, bombe di cioccolato (ma se mangio così tanto mi sa che proprio io diventerò una bomba!), vorrei le goccioleee, madò le gocciole da tanto che non le mangio...poi vorrei la cioccolata lindt, buonissima  oppure quella perugina ma bianca. Poi vorrei alcuni biscotti che mi passano adesso per la mente ma non ricordo come si chiamano 😍 VORREI LE CARAMELLE GOMMOSE HARIBOOOO, poi voglio il cioccolato Ferrero rocher ma non mi dispiacerebbe prendere un gelato al gusto kinder fetta al latte, ferrero rocher e panna!! Vorrei il budino alla vaniglia ...❤ e ora non mi vengono in mente altre cose ❤

E NIENTE, HO QUINDICI ANNI, STO A DIETA E STO AVENDO ANCHE RISULTATI MA MIA MAMMA DICE CHE QUANDO SARÒ INCINTA SARÀ UNA GRAVIDANZA PIENA DI VOGLIE!!! HA RAGIONE O NO?

Voglio mangiare. 

 

Mi deprimo ascoltando "I migliori anni della nostra vita"

È una canzone bellissima che suscita in me forti emozioni, perché mi fa pensare all'adolescenza. Solo che nonostante mi faccia emozionare, provo una forte nostalgia, nostalgia di qualcosa che ancora non ho vissuto. Ho quindici anni ed è come ancora dovessi iniziare a vivere, i miei complessi sono imprigionati in me. Eppure vorrei stare per strada tutto il giorno, le serate, le feste, gli amici. Quando sono con le mie amiche di sempre penso di non essere nel posto in cui vorrei stare. Io da sempre non sono mai stata una persona tranquilla, ho sempre voglia di fare cose fuori dagli schemi, ma come ho già detto, i complessi me lo impediscono. Il mio aspetto fisico è il motivo per cui sono così triste, è vero che magari come la maggior parte degli altri penserete che ce ne sono di cose peggiori al mondo e anche io ne sono consapevole, ma il fatto è che non sto bene con me stessa e quando accade ciò non si sta bene con niente e nemmeno con nessuno. Mi sento in un corpo che non è il mio, perché ho troppa voglia di cambiare e mi sono promessa che durante l'inizio della scuola avrei raggiunto questo cambiamento, ma il problema è che ho soltanto perso 10 kg quando devo perderne altri e sarei disposta a fare cazzate per perderli velocemente ed essere quella che ho sempre sognato. Nessuno può entrare nel mio dolore, nessuno può pensare quanto io ci stia male, c'è gente che brucia le tappe mentre io ancora devo percorrerne una. Arrivata alla preadolescenza non mi rendevo conto di star crescendo e solo adesso mi accorgo di come il tempo passi velocemente e io non sto vivendo. Questo sfogo nasce perché per caso girando i canali per televisione, stando a casa (come sempre!) appare questa canzone e mi ha fatta pensare molto. Ho anche un carattere chiuso perché appunto sono tre anni che mi sono chiusa in me stessa rifiutando di conoscere gente nuova, rifiutando di allontanarmi dalla mia città, rifiutando di andare a scuola anche. Mi sento una fallita perché la dieta e lo sport è un percorso impegnativo che avrei potuto fare anche quattro o cinque mesi fa, e ora che il tempo stringe mi sento davvero in difficoltà, ho voglia di deprimermi. Non voglio assolutamente andarci se sono così, perché davvero mi sento troppo, troppo a disagio con il mio aspetto fisico, molte volte ho pianto guardandomi...almeno 13 kg vorrei perderli...ma già so che mi contraddirà chiunque.  

VAFFANCULO QUESTO FISICO DI MERDA E POI NON DOVREI INCAZZARMI!

Sono sempre stata grassa e mi sono sempre fatta schifo, quella volta di merda che decido di mettermi a dieta (ennesima volta), indovinate quando perdo? 100 GRAMMI IN TRE GIORNI! ESATTO, CENTO GRAMMI IN TRE GIORNI, E NON SAREBBERO NEMMENO 1 KG AL MESE. DECIDO DI DIGIUNARE E PERDO 1 KG IN UN GIORNO. E FIN QUI TUTTO BENE. SOLO CHE LUNEDÌ HO INIZIATO UN ALTRO DIGIUNO, E IN DUE GIORNI QUANTO HO PERSO? 300 GRAMMI. Inutile dire che ho smadonnato come se non ci fosse un domani, solo che ho mangiato 1 hamburger e vicino una fetta di pane, adesso mi metto all'opera facendo la cyclette e vediamo chi vince, IO O QUESTO METABOLISMO DI MERDA!!!

1.70 x 82 kg

 MA POI LO SAPETE IL BELLO? Che prima ero 92 kg,  ho perso 10 kg ma non noto un cazzo di differenza *******

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CI SI PUÒ MAI DEPRIMERE COSÌ ******????? VOGLIO SOLO DIMAGRIRE VELOCEMENTE E DOPO FARE SPORT PER RASSODARE E UNA DIETA DA 1500 KCAL AL GIORNO, MA PER FARE TUTTO QUESTO VOGLIO ARRIVARE A 72 KG!!!!

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Argh... uguali ma diverse: perché???

Qualcuno che ha competenza mi spieghi perché io non capisco.

 

Io e la mia migliore amica da una vita: 25 anni entrambe. Alte 1,60 entrambe. Abitudini alimentari salutari simili. Salute buona, entrambe.

 

Io: molto sportiva.

Lei: una vita molto frenetica.

Messe affianco però, nonostante tutte queste uguaglianze, sembriamo veramente diverse. Pesiamo identiche, anzi, io peso 1/2 kg meno di lei 48/49 kg e lei 50/51. Eppure io sembro “appesantita” a differenza di lei che sembra longilinea e asciutta. Io mi sto facendo il cul* in palestra e dal nutrizionista da tempo per avere un fisico sportivo e asciutto e lei si sfonda di cibo e, oltre a non mettere su né massa muscolare né ciccia, dimagrisce e si asciuga ancora di più. Io ho un ossatura medio-grossa e metto su muscolo anche dopo una blanda corsetta.

Come è possibile che siamo alte uguali, io peso delle due meno, eppure a vista lei pare più in forma??? Ieri ci siamo confrontate così per parlare e ci sono rimasta un po' perché sinceramente pensavo lei pesasse decisamente meno di me.

Giuro lei è un fascio di muscoli e tonicità mentre io conservo delle parti critiche che vorrei migliorare e nonostante alimentazione sana e sport non riesco a migliorare.

Ahhh…

Arrabbiata con questi 2/3 kg. !!!!!!!

Sfogo cretino LO SO ma devo.

 Sono normo peso: 1,57 per 50 kg. Sono andata recentemente da un nutrizionista per 1) regolare la mia alimentazione, peché mangiavo poco e male 2) dimagrire quei 3 kg che mi stanno lì e che lui effettivamente ha detto potrei togliere. Bene.

Forse è ancora presto ma sono 2 settimane, che seguo scrupolosamente il suo piano nutrizionale: comprende un po di tutto è molto vario e bilanciato non mi privo di nulla ma ovviamente: NO PASTA RAFFINATA, NO ZUCCHERI, PASTE, PASTINE, GELATI, PIZZA, FRITTI, PATATE, MERENDINE, SALE... ecc.. (le cose più sguduriose ovviamente). Ok no problem, ce la faccio. Alla fine non sono mai stata una golosa (anche sei i primi gg è stata un po' dura, lo ammetto). 

Bere tantissimo, ok lo sto facendo e sto prendendo anche un diuretico consigliato da lui. Fare sport: no problem l'ho sempre fatto e lo faccio costantemente. MA.... non vedo minimamente risultati se non che mi sento più sgonfia, quello sì. Eh ti credo!!!!

2 settimane senza pasta e pane o zuccheri inutili... ma kg qui non scendono o comunque quando mi guardo allo specchio non vedo modifiche.

Io sto cominciando ad essere impaziente perché purtroppo, una mia caratteristica è sempre stata quella di voler le cose subito e vedere le cose modificate velocemente. Queste due settimane commisurate alla perdita di 1 kg massimo, mi sembrano un eternità. Nonostante tutto sono motivatissima nel continuare come ora per non mollare e finalmente vedermi diversa. Forse sono io che esagero perché 2 settimane sono un po pochine... ma mi aspettavo di salire sulla bilancia e trovarmi decisamente "dimagrita" e invece 1 kg al massimo. E' stata un po una delusione.

Voi avete esperienze simili? Qualcuno sa quanto può volerci per iniziare a vedere cambiamenti seguendo un alimentazione sana avendo una vita sportiva? Premetto che come conformazione fisica io metto su muscolo SUBITO. Quindi probabilmente il mio non vedere scendere l'ago della bilancia è anche dovuto al fatto che facendo molto sport c'è comunque molta massa muscolare.

Prima effettivamente mangiavo male: saltavo i pasti, vita frenetica ma quando avevo voglia di qualche sfiziosità tipo un gelato o un pezzo di torta me la toglievo. Ora invece: mangio regolare, cose sane, faccio i pasti classici e gli spuntini che mi ha dato, bevo molto e faccio sport. Più di così non so cosa potrei fare. Non nego che come dicevo prima nonostante io non sia una golosa o una mangiona i primi giorni, facciamo anche la prima settimana è stata difficilina. Non potere addentare una cosa che ti piace perché fuori dal piano nutrizionale è un po una privazione... poi però ci si abitua e devo dire che ad ora non mi manca niente. Però cavoli ... dopo questa prima settimana di "passione" mi aspettavo una ricompensa in kg ahahaha uffaaaaaaa