Tag: amici

Fiducia sto cazzo

Io non mi fido di nessuno. Non tanto per dire, ne dei miei genitori nè dei miei amici, se vugliamo chiamarli così. Solo dei miei fratelli. 

Ora mi ricordo che l'anno scorso nel mio gruppo di amiche era successo qualcosa (che non sto a dirvi, lunga storia) ad una mia amica e le altre le avevano detto testuali parole "noi siamo le tue amiche, se non ti fidi di noi ,di chi altri devi fidarti?" Io non ho detto nulla perchè non volevo costringerla. Fatto sta che poi lei ha detto quello che doveva dire... E pensate che dopo manco un mese, era successa una lite, e si sono messe subito a sparlare di lei per questo fatto... Io ero basita, alla faccia della fiducia! Ma come si ci può oramai fidare delle persone? A mio avviso non si può, io non ci riesco. Non posso e non voglio. In passato mi ero fidata della mia oramai exmigliore amica, poi mi ha abbandonato, come gli altri... Perchè fidarsi? I fatti miei li so solo io, così non rischio pugnalate alle spalle o delusioni. Vaffanculo a tutti, io con me stessa posso campare lo stesso, anzi, anche meglio. 

Incapace

Odio me stessa perchè sono un'incapace. Non so fare neanche le cose più semplici come stringere amicizia. Vado subito in ansia perchè non so come comportarmi, non so cosa dire e cosa no e quelle poche volte che parlo,vorrei dire delle cose, ma poi fuori mi escono cazzate, perchè improvvisamente il mio cervello va in tilt, e la mia mente diventa una scatola vuota, si annulla. Per questo non ho neanche mai avuto un fidanzato, ma los oc he non è grave perchè ho solo 15 anni e ho tutta la vita davanti. Ma se mi fermo a pensarci è davvero triste, perchè le mie amiche mi parlano dei loro fidanzati,e io non posso fare altro che ascoltare senza dire nulla. Io lo so perchè mi comporto così, perchè non riesco a fare amicizia con persone nuove ecc, perchè ho paura di non essere accettata, ho paura che qualsiasi cosa io faccia o dica venga vista di mal occhio, di essere giudicata e cose del genere...Però vorrei cambiare. Non ce la faccio più a convivere con me stessa, è una cosa impossibile. Sempre ansia,ansia,ansia. Per non parlare di come mi hanno cresciuto i miei genitori e d quello che mi stanno facendo vivere da 4 anni. Anche loro hanno influito sulla mia psiche, quindi è anche colpa loro. Perchè prima non ero così, ero aperta e socievole. Li odio, e odio me. Alcune volte vorrei morire perchè è impossibile vivere in queste condizioni

DTR

Non so come possa funzionare, davvero non lo so. Sono ormai due mesi che me lo chiedo, eppure in qualche modo questi due mesi ha funzionato perché non ci siamo persi. Ma cosa siamo? Io ti piaccio davvero? Io sono solo la tua scopamica? Mi inviti a casa tua e guardiamo la tv insieme, mangiamo insieme, ogni tanto andiamo a fare una passeggiata. Quando sei via mi chiami sempre per sapere come va e cosa faccio, ma quando sei qua non sempre ci vediamo. Non siamo come quelli innamorati che passano tutto il tempo insieme. Molte volte potremmo vederci e non lo facciamo. Non ne hai sempre voglia. Non usciamo quasi mai in pubblico. Principalmente ci vediamo a casa tua. Tutte queste cose mi fanno pensare che il nostro rapporto sia più di amicizia, ma ti ostini a telefonarmi sempre come se ti importasse davvero di me. Non mi scrivi quasi mai cose dolci ma a volte accenni al futuro come se fossi convinto che questo rapporto continuerà. Io cerco di mantenermi neutrale, non faccio trasparire molto. Cerco di capire, cosa hai per la testa.

Forse sai anche tu che siamo molto diversi, che c'è troppa differenza di età, che io ho i miei impegni e non posso seguirti ovunque, e che non abbiamo le stesse amicizie. Che siamo due poli opposti come modo di fare con la gente, ma che nonostante tutte queste diversità ci troviamo bene insieme. Forse sei confuso quanto me. Chissà alla fine cosa prevvarra', il fatto di essere così diversi o il fatto di trovarsi così bene insieme nonostante tutto. 

ti fa sorridere ed un attimo dopo ti fa piangere

Vorrei solo piangere. Non mi piace stare così! Questa situazione l'ho già passata con il mio ex..che me ne faceva di cotte e di crude. 

D non è come lui, ma sembra che non provi più interesse per me..

Perché allora ci vediamo, ci sentiamo,  mi scrive il buongiorno e la buonanotte? Perché mi bacia? Perché mi deve far sorridere e un attimo dopo esser tornata a casa, deve farmi piangere? 

Vorrei solo trovare un ragazzo che mi ami... sono stufa di affezionarmi alle persone pere poi esser ferita nel profondo.  

Vedo coppie che invidio per l'affiatamento...

Non so se è giusto che continui questa sorta di non relazione.....sono passati otto mesi...forse è ora di metterci un punto.

Quando penso di chiudere tutto mi vengono in mente i discorsi fatti all'inizio, dove pensavo che potesse innamorarsi di me. .........e invece............. 

Sto per andare da lui, sono agitata perché..

Perchè come ho detto nel post (pubblicato da guest) "Cambiamenti in 8 mesi ?" non mi sento apprezzata.Lui dovrà andare a letto alle 22.30 massimo, perchè domani deve lavorare e pur sapendo che saremmo stati insieme per poco tempo, ha deciso di vederci per le 21.15....... mi sembra tanto da contentino... Vorrei solo piangere e sparire per un bel po'........ FBGirl 

The wrong person

Per 10 mesi ho sognato.La mia vita era vuota, non vivevo, esistevo e basta. O meglio, vivevo ma non abbastanza. La normalità e' una strada lastricata, e' comoda per camminare, ma non vi cresce nessun fiore. E finché ci cammini, ti senti tranquillo e sereno, svolgi le tue 'mansioni giornaliere', fai, viaggi, progetti, e la sera...sogni. Sogni giorni migliori, anzi, giorni un po' migliori, perché la tua vita e' comunque perfetta: sei in salute, abiti in un mondo mozzafiato, hai amici, famigliari, conoscenze...Manca solo quel pizzico di magia in più, quel pizzico di follia, quel pizzico di sentimenti...e ti trovi a colmare quel vuoto di notte.Io l'ho fatto sognando l'inverno: la mia stagione preferita. Sognando che d'inverno finalmente ci saremo parlati, che la monotonia si sarebbe interrotta, che finalmente la mia vita avrebbe avuto una scossa di energia. E sono passati i mesi... Studiavo, mangiavo, facevo sport, sorridevo e pensavo solamente a portare a termine i miei progetti. E lui era tra i miei progetti. Sono passati così tanti mesi che ho iniziato a pensare di essere pazza. Ogni persona che mi approcciava non mi interessava, volevo solo vedere lui, che non c'era mai. Lui che forse non mi ha neanche mai notata. Poi ho capito. Non ci si può innamorare di qualcuno che non si conosce, certo ti può fare un particolare effetto, ti può ispirare, ma qua finisce. Nella mia testa invece era come se lo conoscessi, sognavo e viaggiavo con la mente.La verità è che questi sogni ad occhi aperti sono stati la mia medicina. Ho colmato il vuoto della solitudine immaginando una persona che non esiste. Non fraintendiamoci, magari lui è davvero l'ottima persona che mi sono immaginata, ma non lo posso sapere con certezza.Ero all'apice della solitudine, e non me ne rendevo conto.
Poi un giorno, un sabato sera prima di un esame,  per qualche strano motivo non avendone nessuna voglia, ho deciso di uscire. Serata come le altre, solite facce, soliti posti. Poi d'un tratto arriva questo ragazzo, e non sto parlando dello stesso dei miei 'sogni', ma di un altro, bellissimo certo, ma l'opposto di quello che cercavo al momento. Mi spiego: non mi è mai importato della bellezza. Mi lascio alle spalle una storia complessa, e l'unica cosa che cercavo, ero convinta, era una persona gentile, premurosa, matura, buona e di cuore.Invece mi trovo a parlare con questo qui, classico uomo ricercatissimo, ultra bello e che sa di esserlo. Che ci sguazza e si diverte parecchio. Molto loquace, quasi ipnotizzante. ' Ahhhh ma io non sono come le altre ! Io non ci casco ! Eh no ! Non è proprio il mio tipo 'E così praticamente nemmeno lo degno di uno sguardo mentre parla con i miei amici...Lui tenta l'approccio e così ci mettiamo a chiacchierare molto tranquillamente. Capisco subito di piacergli, e la cosa mi sembra quasi assurda. ' Veramente posso piacere ad uno così ???? Ioooooo ' ???? Chiacchieriamo tanto e capisco che c'è feeling, ci troviamo bene e alla fine mi accompagna a casa e ci baciamo. Ovviamente io l'ho presa più che alla leggera, della serie ' vabbè non sono impaginata con nessuno- OK - tanto per poter dire di aver baciato uno dei più bei ragazzi di questo posto - E già dalla sera dopo ricomincio con i miei sogni impossibili, e dalla mattina dopo a pensare ai miei progetti ed impegni.Ma lui mi scrive. ' Che cavolo vuole questo ?????? ' Vabbè, gli rispondo un po' e poi basta... Passa qualche giorno e mi scrive dinuovo... La cosa quasi mi infastidisce, sono stata bene con lui quella sera ma la mia autostima nei suoi confronti e' bassa, lo considero un puttan* ed un immaturo per i suoi 33 anni... Anche solo per il fatto che ci provi con me che ne ho 21. In più sa di essere bello, e' troppo sicuro di se e fa sempre da protagonista.Così, tutta presa dai miei impegni, praticamente smetto di uscire, e se esco cerco di evitarlo.Ma non si può scappare per sempre, i miei impegni finiscono e così lo becco per caso ad una festa. Sono passati mesi da quel giorno, mesi in cui lui ogni tanto mi ha scritto dei messaggi e io ho risposto in modo abbastanza disinteressato.
Ci mettiamo subito a parlare, e da lI non so cosa è successo, ho ricominciato a vivere. 
Abbiamo iniziato a sentirci, lui non mi ha più lasciato scappare. Ho capito che infondo lui non è così male. All'inizio sono stata schiva da morire, ma poi ho ceduto. Ho iniziato a frequentarlo, chiedendomi ogni giorno ' quanto durerà ? Altri 3 giorni ? E ridendo dentro di me.Il punto è che non finisce, va avanti ed ho perso il controllo. Perché sembra quasi che lui mi tratti come una cosa seria. Ed è assurdo perché ci sono mille ragazze che lo vorrebbero e che lui ha trattato male. E poi siamo così diversi, e so che non posso fidarmi di lui. So che in passato ha tradito, in più va spesso a fare viaggi, non rinuncerà mai alla sua libertà. Io sono riservata e chiusa, lui è loquace e va d'accordo con tutti.Siamo l'opposto. Ma quando siamo insieme stiamo bene. E sono finita a letto con lui, ed è stato bello. E mi sono pentita di tutti questi mesi in cui non mi sono mai lasciata andare. E non sto parlando di sesso amore o di questo... Ma del lasciarsi andare senza pensieri. Senza chiedersi ' e' quello giusto o no' ma facendo solo quello che mi andava di fare in quel momento.E sapete qual ' è la cosa più strana? Che ora vado a letto e non ho bisogno di sognare nulla. 
Ah, allora è proprio così che va a finire, come dicono: sognamo tanto la persona giusta per noi e poi finiamo sempre con la persona sbagliata. 
Ma ho paura, senza rendermene conto ci sono caduta dentro, ed il bello è che nemmeno volevo. E se adesso mi innamoro cosa faccio ? Non voglio più soffrire. Ho sofferto abbastanza, proprio per questo cercavo una persona più 'affidabile' .Fino ad ora sono riuscita a tenere tutto sotto controllo, posso dire che sto bene con lui ma non sono presa al 100%.... Ma se le cose dovessero cambiare ?  Bel problema direi, uno così... Se vuole mi può prendere il cuore a martellate!!!  Statemo a vedere cosa accadrà...  La cosa certa è c'è la vita fa degli strani scherzetti a volte... O forse davvero esiste il destino che è più forte anche della nostra volontà.

Sono distrutto

Se solo piego la testa di un grado in avanti, devo trattenere i conati di vomito, ma non disgusto: di dispiacere. Le lacrime, non parliamone! Non sto scherzando: il malessere emotivo mi si riflette fortemente sull'organismo.

Mi hai lasciato e hai avuto tutto il diritto di farlo. Ma non me l'aspettava. È tre notti che non dormo. Non riesco a capire dove abbia sbagliato, sono sempre stato comprensivo, buono, ironico, gentile, ti tenevo testa quando serviva. Non mi meritavo che tu mi lasciassi così malamente. E non mi meritavo che il giorno dopo avermi lasciato tu fossi già su un sito di incontri, ma magari c'ero già prima. L'ho saputo tramite amici, tramite uno screen. Sì, perché i miei amici mi vogliono bene e vogliono farmi capire che tipo di persona sei.

Sono qui solo per sfogarmi e chiedere conforto.

Saluti 

amare e Amare

siamo tornate grandissime amiche, addirittura telepatiche. Ed è bellissimo.

Ma sarebbe ancora più bello se tu non fossi etero, troppo etero. Ti darei tutto il mio amore in tutte le sue forme.

Questo mi fa male, ma non posso pretendere nulla. Continuerò ad essere la "tua migliore amica" e tu la mia, celando a te e agli altri ciò che realmente sei per me. Cercherò di nasconderlo e negarlo anche a me stessa e continuerò a fingere di gioire quando un lui ti chiede un appuntamento o ad aiutarti quando sei tu ad infatuarti di qualcuno.

Continuerò a star male in silenzio, per te e me. 

Stanca e finita

ok, mettiamola così... sono stanca. Ho 21 anni. A 21 anni mi sto rendendo conto di averne vissuti in realtà non più di 15. Ho capito che i 6 persi sono quelli più importanti: dalla 4^elementare al 1^ superiore. Sono gli anni in cui si stringono quelle amicizie che poi dovrebbero, o almeno potrebbero, durare a vita. E infatti io non ne ho. E' anche colpa mia, lo ammetto. Dalle superiori si coltivano le amicizie già costruite, si scremano alcune, si cementificano altre e se ne possono creare altre ancora, ma sempre partendo da una base già forte. Il problema è che alla mia scrematura non è sopravvissuto nessuno. Alle medie avevo un gruppo di 5 ragazze. Oggi ci limitiamo al saluto, ma due di loro sono rimaste grandi amiche. Significa che è colpa mia se non lo sono ancora neanche io. Così avrei potuto trovarmi nella loro comitiva di 20 persone. Invece sono in una di una decina di apatici, che neanche si può veramente definire gruppo di amici, dato che ci sentiamo solo il sabato per organizzare la serata. Addio mondo se un giorno dovessi aver bisogno di qualcuno che mi stia vicino. Non esiste nessuno con cui uscire solo per due chiacchiere e un caffè. Dovrei avere una migliore amica... ma se anche lei ormai non mi caga più, allora siamo alla frutta. Io neanche l'ho più sentita realmente migliore amica da due anni più o meno. Apatica, anche lei. Avrei potuto darle affetto e dedizione. In cambio avrei voluto semplicemente anch'io un po' di affetto, un ti voglio bene ogni tanto, invece no. Allora penso che l'amicizia non si dimostra a parole, ma nei fatti. Bene... nei fatti, ad esempio, pur sapendo che dopo quella sera non sarebbe potuta più uscire e non ci saremmo viste per qualche settimana, ha preferito uscire con tre ragazze che sopporta poco, sperando che ci fosse anche il ragazzo che le piace, piuttosto che con me. Per la cronaca, poi il tipo non è uscito. Allora penso che ciò che voglio io non potrà darmelo lei nè nessun altro, perchè ciò che cerco è l'amicizia adolescenziale, di quel periodo della vita che mi manca. Quindi sono io il problema, sono io infantile. Può essere, ma intanto vedo che per tante ragazze mie coetanee è normale avere ciò che io vorrei e non avrò mai... per loro è normale ancora oggi. E insomma sono sola e annoiata.

Studio all'università qualcosa che sì, mi piace, ma non è ciò che veramente vorrei fare. E ciò che veramente vorrei fare non potrò mai farlo, se non come hobby e interesse personale, perchè non dà pane. Ok... almeno quello che faccio mi darà la buona scusa per scappare dal mio paesino appena dopo la laurea. La laurea? Ah bè, altra storia. Perderò per seri motivi buona parte di settembre e ottobre, mi troverò indietro con gli esami e mi laureerò in un aprile, e la specialistica inizia a novembre... significa che avrò 6 mesi in cui non saprò letteralmente che fare.

Ah, e non sono ricca eh, anzi. I miei genitori non sono dipendenti pubblici, quindi lavorano tanto ma guadagnano poco, e questo mi preoccupa, per me e per loro.

Tutti questi pensieri mi opprimono, mi rendono ancora più apatica dei miei amici e ogni volta che ci penso sento un tonfo. E non posso non pensarci, perchè qualunque gesto, qualunque cosa della vita quotidiana riconduce a loro. Se me ne andassi, temporaneamente o per sempre, non se ne accorgerebbe nessuno, ne sono convinta, e aspetto con ansia il momento. Ah, sono bisex, e nel mio paesino neanche vi dico cosa significa. 

Scusate se mi sono dilungata troppo... non siete obbligati a rispondere e no, prima che me lo consigliate, non è questa l'età e il momento per fare nuove amicizie, trovare nuovi gruppi, cambiare corso di laurea ecc. Non c'è modo di cambiare nulla. 

 

Amiche stronze

Qulle stronze delle mie "amiche" dopo le medie non mi hanno più calcolato. Eravamo un trio, all'inizio un duo. Sopratutto quando eravamo io e l'altra figlia di puttana, lei si era litigata con l'altra ragazza del trio, e allora abbiamo stretto amicizia e siamo diventate amiche strettissime, in classe stavamo sempre insieme, quando uscivamo eravamo solo noi due e ci scrivevamo ogni fottutissimo giorno. Equesto era in seconda media. In terza le cose cambiarono,diventammo più "sociali" - se così si può dire - e lei ritornò ad essere amica con quest'altra stronza che unì al nostro duo facendolo diventare un trio. Eravamo inseparabili. Ci eravamo promesse che anche se avremmo scelto dei licei diversi saremmo rimaste amiche come prima, ma io non ci credevo molto. Ma quella puttana (quella che si è aggiunta successivamente) è una tipa tutta battagliera che fa sempre sproloqui e public relation su quello in cui crede,la pace nel mondo, no al razzismo e robe così, BHE, lei si "batteva" anche per l'unità della nostra classe delle medie, diceva cose tipo "anche quando le medie saranno finite noi saremo quella catena indistruttibile che siamo ora!". Belle parole,non credete? Bhe...all'apparenza si, ma non ci credeva nessuno, neanche io ma una speranza per il notro trio l'avevo. e cazzo! dopo tutto quello che avevamo passato insieme! Le due bugiarde-ipocrite hanno scelto un liceo differente dal mio, cosa che già sapevo. BHE QUELLA DOPO TUTTI I DISCRSI DI MERDA CHE FACEVA, VIVA L'UNITA'! TI VOGLIO BENE! LEI E L'ALTRA SONO STATE LE PRIME A FARSI I CAZZI LORO,SPARITE COMPLETAMENTE DALLA MIA CAZZO DI VITA, E IO CHE CI TENEVO , MI SONO ILLUSA ,PERCHE' SONO DELLE IPOCRITE DIMMERDA, LE VOLEVO BENE DAVVERO. NIENTE! NON SI SONO DEGNATE NEMMENO DI SCRIVERMI UN CAZZO DI MESSAGGIO , NEMMENO UNO, EPPURE IO QUALCHE VOLTA LE SCRIVEVO UN MESSAGGIO, PERO' ERO SEMPRE E SOLO IO CHE MI FACEVO SENTIRE. SONO STATA SOLA PER TUTTO L'ANNO SCOLASTICO DEL LICEO -quest'anno- ABBANDONATA DA LORO. CHE FACEVANO FESTE ECCETERA SENZA INVITARMI,COME SE NON FOSSI MAI ESISTITA. QUESTA E' FALSITA' FINO AL MIDOLLO E IPOCRISIA CRUDA! NON FIDATEVI DEGLI AMICI. SONO DEGLI SPORCHI TRADITORI. Aprite gli occhi gente, gli amici non esistono, la gente cambia, non create legami troppo forti con le persone, perchè quando andranno via o cambieranno quel legami si trasformerà in una palla al piede che vi tiene fermi nel passato, facendovi vivere di ricordi come un tubo dell'ossigeno inficcato nelle vene.

VORREI SOLO DIRE A QUESTE DUE CARE "AMICHE": VAFFANCULO, DATEVI FUOCO BRUTTE STRONZE, FORO' ANCHE IO COME AVETE FATTO VOI. COSI' VIVO FOTTUTAMENTE MEGLIO. VI AUGURO CHE NELLA PRIMA NOTTE DI SESSO DELLA VOSTRA VITA RIMANIATE IN CINTA. CREPATE