Tag: amore

Ho amato e amo così tanto

Ho amato e amo una donna che mi ha abbandonato.

non amo chi abbandona (quindi non pensiate sia un masochista).

la amo nonostante tutto.

ma per una cosa la odio... Mi ha portato a darle tre volte uno schiaffo.

non sono contro gli schiaffi in sé, credo che la violenza non debba essere bandita ma in caso conosciuta e controllata.

ma la cosa che mimfa incazzare è che lei è riuscita a farmi fare una cosa che mi fa stare male il doppio. Dare uno schiaffo alla persona che amavo e amo. Lei era diversa aembrava posseduta. Diceva cose terribili. E vomitevoli. Con una freddezza negli occhi.... Vaffanculo... Ci sono diverse ragazze che mi amano e lei dopo 3 anni di convivenza e di amore mi ha lasciato come un coglione qualsiasi. Non mi parla al cell mai. E va dicendo in giro che io la fottevo di legnate... 3 schiaffi i  3 anni.... Fottuta bastarda. Il mio cuore sanguina sempre sempre.ogni mattina ogni notte tutto il giorno e lei non lo sa.... Perché mi ha fatto questo?

ti odio. Vorrei saperti morta, ma nello stesso tempo no. Credo che un giorno ti incontrerò con una carrozzina con un bambino e io morirò perché dicevi che saremmo morti insieme circondati dai nostri figli....

fottuta anche la tua famiglia di psicopatici, perversi, violentatori, approfittatori, legati ai soldi e alla roba.

 

scusate l'italiano ma è uno sfogo e non voglio rileggerlo 

Mi butto ?

Salvee a tutti, allora la situazione è molto semplice ma in realtà per me molto complicata xD C'è questo ragazzo che mi piace, diciamo che se lui palesasse qualcosa nei miei confronti io non disdegnerei di certo...però:

1-Lui esce nel mio gruppo di amici e io non vorrei che una volta dichiarato questo sentimento e rifiutata(pensiamo al peggio) cambiasse il nostro rapporto,  non vorrei perdere un amico per questo, mi dispiacerebbe più del rifiuto.

2-tutte le volte che mi son fatta avanti (non so forse in quei giorni non ci stavo con la testa) mi è andata male xD! La solita sfigata!

3-Come faccio? cioè cosa gli dico? come glielo dico? Io son una di quelle persone che diventa fuxia in 2 secondi e va schivando questo genere di situazioni, inizio a guardare in tutti i posti possibili ed immaginabili pur di non guardare in faccia l'altra persona , insomma mi imbarazzo a morte.

4-So che al momento si sente con un'altra ragazza e se attendo troppo magari va a finire che diventa un qualcosa di più di un vedersi/sentirsi.

5-Io pensavo che ci fosse un interesse,pensiero provocato da certe situazioni e cose che ha detto, però se non si è fatto avanti fino a questo momento forse non è interessato. 

Si, lo so, sono un caso disperato, un disastro e  mi faccio miliardi di complessi.

sono un caso perso

sono disperata.

sono incapace di avere relazioni con il sesso opposto. e non che io sia brutta, ricevo sempre complimenti dai passanti e in discoteca cucco più di tutte le mie amiche.

ma con le relazioni serie sono un disastro, peggio delle cesse senza speranza che alla fine trovano sempre qualcuno con cui stare, qualche vecchio amico, che le conosce bene e riesce a non farsi influenzare dall'aspetto fisico. io mi innamoro sempre di ragazzi che non conosco. il che è un disastro dato che sono timida e poi non riesco mai in alcun modo a conoscerli, e resto ad aspettare sperando che qualcosa succeda, spero spero, e alla fine non succede mai niente.   

la mia orribile storia è la seguente: sono stata innamorata pazza per diversi anni di un ragazzo che neanche conoscevo, di cui sapevo solo il nome, e non ho tuttora mai sentito il suono della sua voce. ma le sue occhiatine e mezzi sorrisetti mi bastavano. non so come fosse possibile, onestamente. speravo sempre che l'avrei conosciuto, ma non è mai successo, e io non ho mai fatto nulla perchè succedesse. con il passare del tempo lui è cambiato, e mi sono ritrovata per abitudine ad andare dietro ad uno che nemmeno più trovavo interessante. non era più quello di prima. e quello di prima era tutta una mia immagine mentale. beh, per farla breve, mi sono resa conto che la situazione era inaccettabile e ho finalmente aperto gli occhi, decidendo di aprirmi a nuovi orizzonti.

finalmente libera dai miei schemi mentali, mi sono resa conto che un ragazzo molto carino che incontro quotidianamente sul tram mi lanciava sguardi interessati... e soprattutto, che era davvero molto carino. e ci sono ricascata, la solita storia di sguardi in cui io mi faccio viaggi mentali su di lui, e non riesco mai ad andare oltre. solo che adesso sono davvero interessata a conoscerlo. ma la situazione è la stessa. è la mia solita situazione. vorrei conoscerlo ma mi blocco. vorrei far trasparire i miei sentimenti, di modo che se lui fosse interessato potesse farsi avanti, urtandomi e chiedendo scusa, o con un sorriso, o chiedendomi un'informazione, o in qualsiasi altro modo lui voglia. ma non riesco a far trasparire il mio interesse, nonostante ci sia.

sto li a guardare altrove, o ben attenta a non farmi scappare un sorriso o più sguardi del dovuto. a volte nemmeno lo guardo in faccia. ma mi piace, giuro. solo che così sembro totalmente disinteressata, e se lui è sano di mente non si farà mai avanti.

ma io non sono capace di fare altrimenti. e dire che mi piace, giuro.

mi spaccherei la testa, sono un disastro, e mi perderò anche lui che mi sembra quello giusto, solo perchè ho un carattere di merda.

O mio dio!

Cavolo, mi sa proprio k mi sono innamorata!! Ma non voglio ammetterlo, ho troppa paura... Paura di soffrire, di non essere all'altezza, di non essere ricambiata, paura di essere rifiutata, di apparire ridicola.... Insomma, sono una fifona! Xo così non posso più andare avanti... Devo dirlo a qualcuno, ma con le mie amiche non ci riesco... Ank xk mi sono andata ad innamorare di un nostro collega k loro non apprezzano particolarmente...quindi non vorrei sembrare loro scema!...come faccio?? Non posso più stare in silenzio ad immaginare cm sarebbe, ma allo stesso tempo non trovo il coraggio di dichiararmi! Poi io sono all'antica, secondo me dovrebbe essere l'uomo a farsi avanti... Ma lui è timidissimo, dolce... Non lo farà mai!! E poi è ank probabile k io non gli interessi, xció aspetta e spera!!! Aiutatemi... Come dovrei comportarmi??

Lo amo ma a letto NON mi fa godereeeeee!

E' dolce, tenero, affettuoso. Stiamo molto bene insieme, ma la nostra è una storia a distanza. Il che è già una difficoltà, ma si spera momentanea e non è questo il problema principale.

Quando ci vediamo stiamo x ore in camera e facciamo l'amore. Io caratterialmente sono una ragazza molto dolce e ho bisogno di una persona che si prenda cura di me, che mi protegga.

A letto però do sfogo ai miei desideri, sono trasgressiva,voglio essere presa e sbattuta al muro!!!!!!!!!!!!! Lui è sempre premuroso e mi rispetta tanto, ma vuole che scelgo io la posizione, NON E'' SPONTANEO. Non è proprio il tipo che dice "Ho voglia di farti questo,ti prendo e lo faccio!!!"

Si eccita ma rimane lì bloccato aspettando che io gli salti addosso. Mi dice cose tenere mentre lo facciamo e a volte mi dice ke faccio troppo rumore e ke potrebbero sentirci! ECCCCHISENEFREGAAA!!!. Se il letto fa rumore lui interrompe il tutto per trovare la posizione in cui non si sente!!!!!!!!

Ipreliminari sembra che li faccia per farmi contenta, e ogni tanto ha qualche risatina d'imbarazzo che mi smosciano da morire, tipo se deve slacciarmi il reggiseno e non ci riesce.Sono il tipo che vuole essere presa per i capelli, non con violenza ovviamente, ma con fermezza e decisione.Lui invece fa "comandare" me.Non ho quasi mai un orgasmo!!!! E questo da 1 ANNOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ci ho parlato e ho anche cercato di comportarmi diversamente mentre lo facciamo sperando che agisca di conseguenza, lo incoraggio SEMPRE,non gli metto mai fretta e cerco sempre di rassicurarlo, forse si sente inadeguato ma non so se potrò andare avanti così.CHE DEVO FAREEE?????????

Lo devo dire?

Lo devo dire?

Che sono stufo di questo Paese, tutti (beh, non proprio tutti, più propriamente "molti") a fregare tutti e nel contempo a lamentarsi, senza fare niente, anzi, uniformandosi?

Lo devo dire?

Che sono stufo di questa società arrivista di merda,falsa, ipocrita e lurida, finta moralista e organizzata col culo, sul principio dell'emarginazione dei più deboli e della selezione?

Lo devo dire?

Che sono stufo della gente con la sindrome del bimbominkia che antepone l'amore a tutto, dicendo che è un valore bla bla bla... quando in realtà probabilmente non esiste neppure, e qualora esistesse sarebbe comunque qualcosa che termina con la morte? E che anche se esistesse non sarebbe necessariamente qualcosa di positivo?

Lo devo dire?

Che non capisco proprio chi parla di farsi una famiglia e un lavoro fisso (solo allo scopo di sopravvivere, senza mettere passione in nulla) e bla bla bla... che vita è? Un giorno uguale all'altro, si diventa una macchina e si uniforma il proprio pensiero alla società di merda.

Lo devo dire?

Che siamo fatti con il culo? Bella la vita? E come dobbiamo fare a mantenerla? Uccidiamo piante e animali per poi CAGARLI! Che bel valore la vita, per sopravvivere bisogna uccidere...

 

Devo dire tutte queste cose?

Troppo tardi, ormai le ho dette.

E non ho ancora finito, ma per ora è sufficiente.

Un qualcosa di ambiguo..

Voglio farti innamorare di me. Non mi basta più piacerti. Voglio SENTIMENTO. Quanto sei bello ? Ah no, bello non basta. Sei qualcosa di assolutamente meraviglioso, mi perdo nei tuoi occhi, mi incanto a fissarti. La tua voce..la tua risata.. le sento già mie. Ti sento dentro di me, come la più forte motivazione che ho per sorridere. Sei tu, il sorriso sulle mie labbra, sei tu. Sei l’odore di cappuccino e cornetti alla marmellata appena svegli. Sei il cuore che mi scoppia nel petto, sei brividi sulla mia pelle. Sei come il sole alla mattina, sei semplicemente tutto ciò che c’è di bello. L'altra sera credevo non venissi più, invece anche se eri stanco dopo una giornata di lavoro sei venuto lo stesso..per me. Me lo avevi promesso, avevi la faccia stravolta. Mi confondi. Cristo, non riesco a starti lontana. Quando mi baci vorrei urlare, il mondo si ferma. Statico. Ci siamo solo io e te, gli altri sono così fermi da sembrare delle insulse sagome di cartone inanimate. Mentre tu, tu sei il colore e la vita. Sei la canzone giusta, il libro che non vorresti mai finire di leggere. E fare l’amore..in tutte le salse. Mi sento una cogliona ma mi sento anche la regina dell’universo quando ho te al mio fianco. Ho come un mattone dentro la pancia e la paura di perderti è tanta. Oggi,mentre facevamo un giro alla Mandria, quando stavamo parlando..mi sono messa a piangere. Ma non volevo farmi vedere da te. Temevo di spaventarti. Non volevo che capissi. Ma tu mi hai detto ”Stai piangendo?” e io ti ho risposto di no. Poi mi hai detto ”Che succede? Lo vedo che stai piangendo..” e ti ho detto la verità. Cioè che se non ci sei sto male, che sono gelosa, che ribalterei il mondo pur di starti vicino, che farei qualunque cosa per vederti sorridere, che ci tengo davvero troppo a te, che sono molto molto presa e che ho paura che tu vada via. Te ne ho dette tante di cose. Non so come comportarmi con te. Hai saputo rassicurarmi. Grazie.

Ed è stato esattamente in quel momento, quando avevo paura di parlare, che finalmente ho capito. Cosa ho capito ? Che mi sono innamorata. Come una cretina. Tu non sei uno di cui innamorarsi. Eppure eccomi.

Non lo sai questo, non te lo voglio dire. Ma forse l’hai capito da solo.

Ma da me non le sentirai quelle parole. Non mi sentirai dire che ti amo.

Non adesso, non presto. Non so quando, non so nemmeno se succederà. Ma non voglio spaventarti, So che probabilmente non sono una meraviglia, che ho un carattere di merda, tutti i difetti del mondo..tutto quello che vuoi, ma io ti voglio Michael. Ti voglio più di qualunque cosa. Da quando ho te è come se tutto avesse ritrovato un senso. Sei davvero il senso di ogni cosa, come ho già detto.

Spero di non scottarmi questa volta. Io voglio farti innamorare. Sono ancora qui che piango, ho bisogno di te. Sei l’aria che respiro.

Chissà cosa stai facendo, chissà cosa pensi..vorrei entrare nella tua testa come un virus da cui non si riesce a guarire. Voglio inciderti l’anima con tutto il mio amore e rimanervi imprigionata dentro come il più bello dei baci.

Ti amo.

Amore impossibile con una suora?

Ragazzi/ragazze non me l’aspettavo di incontrare una suora e di scoparci come un maiale.Nella mia mente poetica le pensavo tutte caste e pure, devote al loro voto di castità ed invece……Ho un negozio di materiale per l’ufficio e un po’ di mese fa sono andato in un convento a consegnare una stampante comprata e mi hanno accompagnato nella stanza dove dovevo installarla e mi hanno lasciato solo.Dopo un po’ si presente Lei (Suor A.) mi saluta timidamente e si siede vicino a me fissandomi.In un primo tempo mi sembra bruttina però aveva quel non so ché e credo di avere avuto un colpo di fulmine.Dopo un po’, senza rendercene conto ci siamo trovati sotto e sopra la scrivania chiudendo la porta.Ora sono 14 mesi che ci frequentiamo e proviamo tante posizioni insieme.Per me però non è solo sesso, credo di essermene innamorato ma lei tergiversa sulla cosa e non mi sembra voglia lasciare il convento e fidanzarsi ufficialmenteVoi che ne pensate?

 

L'ho lasciato perchè sposato

E' una sofferenza immane quella che provo... Ora so che la maggior parte dei commenti sarà da parte delle donne, perchè i maschi, come al solito, si defilano nel commentare e nello spiegare le dinamiche che spingono a comportarsi in tal modo (oltre al cervello che gli pulsa in mezzo alle gambe). Ho vissuto la più incredibile storia d'amore che abbia mai vissuto con un uomo sposato (adesso attaccatemi) e non dico la più bella perchè dietro ci sono le dinamiche del proibito... no. Era la più bella perchè noi ci siamo scelti. Da subito. Ho sbagliato, sono stata ingenua... lo so. La colpa è sempre di noi donne, la colpa è MIA che non ho avuto rispetto di me stessa dicendo 'Guarda bello sei sposato'. Ma perchè voi uomini ci provate? Perchè ci fate cascare creando un legame 'affettivo' con noi fatto di LACRIME vere... perchè lui piangeva, insieme a me... si disperava, si confidava... Viaggiavo insieme a lui durante le sue trasferte di lavoro. Perchè cercate legami solidi che vanno ben al di là della scopatina con la scema di turno? Ho troncato io. Non ce la faccio più. Lui continua a chiamarmi, 25 chiamate perse solo oggi.... Ditemi, cosa posso fare? Devo soffrire in questo modo per placare questo dolore... è un controsenso ma è così, meglio soffrire adesso...  Ora dico a tutte: SALVATEVI, non incominciate questa agonia.

Ti vergogni di me??

Sei strana sul serio! Non ti capisco proprio a volte! Perché ti comporti come due persone totalmente diverse? Per messaggio mi tratti "benissimo" sei super affettuosa e a volte mi fai adirittura pensare che potremmo essere benissimo fidanzati da come mi parli, poi quando usciamo e ci sono anche gli altri non sei più cosi...mi tratti comunque da amico, ma non sei uguale, ogni volta che usciamo spero con tutto il cuore che tu sia la stessa dei messaggi, e fino ad adesso a parte una volta sono rimasto sempre deluso. Vorrei davvero capire se il problema è che sei timida, o se ti vergogni di me quando ci sono gli altri intorno...spero di riuscire a capire prima o poi perché ti voglio davvero un mondo di bene..