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Amicizia, amore e vie di mezzo...

Sono in confusione totale, tanto per cambiare. L'avevo già scritto, riassumo per chi non mi ha letto; c'è una collega della quale un po' alla volta mi sono innamorato, pensavo che per lei fosse lo stesso e avevo buone ragioni per crederlo, ma mi sbagliavo (forse). Quando le ho parlato molto francamente di quello che provavo per lei, mi ha detto solamente che la nostra storia non poteve essere, che io sono sposato, che lei ha sofferto perché qualche anno fa ha perso suo marito e non voleva più avere una storia d'amore per la paura di soffrire di nuovo. Nulla da ridire, ho rispettato la sua scelta, mi sarei ritirato senza rompergli la scatole. Ci ho provato, ma lei ha continuato a cercarmi, ci sentiamo tutti i giorni, se non mi faccio vivo mi fa capire che le dispiace e che mi pensa...anche se mi ha ripetuto che non vuole andare oltre l'amicizia. Ma io non sono affatto convinto che sia così, penso che magari non vuole perdermi e al tempo stesso cerca di frenare i suoi sentimenti, mi accorgo che è molto combattuta. Quanto a me, sulle prime non volevo accettare questa situazione, ma ho capito che era l'unica possibilità di rimanerle vicino. C'è poco da fare, dentro di me spero che le cose cambino, ma per ora l'unico risultato che ho ottenuto è stato quello di complicarmi ancora la vita, come se già non lo fosse abbastanza con un matrimonio  ormai alla frutta. Ora non so cosa fare, ogni soluzione mi sembra improponibile. Qualcuno si chiedeva cos'è l'amore giorni fa, rispondo io, un bel guaio...

Sempre piu'

Oggi ho fatto l'amore con mia moglie! Sono passati ben venticinque anni e ancora la desidero molto.Adoro quando e' partecipe e disinibita.

E' bello confessarci le nostre fantasie sessuali senza aver vergogna e paura di una reazione. 

L'unica cosa negativa e' la frequenza dei nostri rapporti ,una o due volte al mese .

Io ti vorrei veder godere almeno tre volte alla settimana . 

Sto con una "donnina"?

Ciao a tutti,

scrivo perché sono un po perplessa dal comportamento del mio ragazzo che più vado avanti nel tempo stento a comprendere.

Siamo assieme da 4 anni e abbiamo 26 anni.

Ancora non conviviamo, nonostante io ultimamente spinga un po' (entrambi siamo ancora in famiglia) e gli abbia fatto capire che avrei l'esigenza di uscire di casa e se potessi farlo con lui non mi farebbe che piacere. Lui è restio per n.1000 motivi suoi/famigliari e forse, per me, anche un po per la strizza di intraprendere un nuovo stile di vita sicuramente più indipendente.

Quello che mi lascia basita è il fatto che sembri una "donnina". Tutti atteggiamenti apprezzabili eh? Ma fino ad un certo punto… mi spiego meglio.

Quando non sa cosa fare o in generale sempre è dietro a pulire casa sua. Sua mamma e suo babbo rispetto lui, non toccano casa (tantomeno nonna che è anzianissima) e non è che abbiano dei deficit da dire "gli risparmio tutto se no muoiono"… ma soprattutto, sua mamma qualcosa in casa fa ma a sentire lui, lui è sempre dietro a lavare/pulire/cucinare…

Ripeto…tanto di guadagnato per me che teoricamente dovrei andare a vivere con un uomo così… ma quando io gli faccio le battutine del tipo: "ohh bene, così quando avremo casa assieme ci smezziamo i compiti di pulizia e non ci saranno fatiche, tanto tu sei già abituato a pulire…"

lui reagisce con un: nono, casa mia poi vedremo.

COME! In casa tua ora, non fai toccare mocio a mamma "per non affaticarla" e un giorno che avremo SE avremo casa nostra, VEDREMO?

Quello che mi lascia un po perplessa è questa sua quasi "dipendenza" dal lato piuttosto femminile della casa che maschile, sembra una di loro.

Poi, guai toccargli la mamma! Se gli fai un riferimento, o la prendi in mezzo per qualche discorso: la mamma ha sempre ragione, la mamma non può affaticarsi, la mamma doveva fare così… la mamma. Sembra quasi dire dalle sue risposte: "cos'è, ce l'hai con mia mamma??" Sempre sulla difensiva.

Non so questa cosa sta cominciando a darmi un po fastidio… sbaglio? Vostre esperienze al riguardo? :) Grazie (so che mi aspetteranno molti: SCAPPAAA!).

Stanca della mia inutile gelosia.

Salve, scrivo qui perché non so con chi altro parlarne. Sono fidanzata con un ragazzo fedele e meravoglioso, non mi ha mai insospettita e so per certo che io sono l'unica donna della sua vita, me lo ha dimostrato. Allora voi chi starete chiedendo:"e quindi che vuoi?", bene, nonostante questo io sono gelosa da morire. Attenzione, io mi fido ciecamente di lui, ma non so perché sono così dannatamente gelosa. Quando esce coi suoi amici, quasi ogni sera, io mi sento nervosa, triste ed angosciata. La gelosia mi provoca attacchi di nervosismo che non so nemmeno spiegarvi. C'è anche da aggiungere che il mio ragazzo NON ha amiche, io stessa riconosco che la mia gelosia è più che inutile, ma non posso farci nulla ed a volte non riesco più nemmeno a gestirla.. Quando esce, a volte, preferisco non rispondergli ai messaggi per evitare di fargli capire che sto morendo di rabbia verso i suoi confronti, anche perché sarei capace di trattarlo di merda, come è già successo. Gli ho rovinato il ferragosto ed anche il capodanno facendolo sentire inutile, aggredendolo ed accusandolo di cose che non sono nemmeno vere ed in entrambe le occasioni era SOLO con i suoi amici maschi, ho anche le prove. Qualsiasi cosa mi diceva io lo aggredivo, il giorno dopo, me ne sono pentita amaramente, ovviamente. 

Spesso sogno che lui mi tradisce e al mattino seguente provo dentro una sorta di "rabbia", ma la contengo e mi limito a parlargli del sogno appena fatto, lui mi assicura che mai sarebbe capace di farlo, mai. Molto spesso, indirettamente, gli ho detto che se mai un giorno mi dovesse tradire io lo avrei lasciato spudoratamente, fregandomene di lui, al che, lui mi ha detto che non ci ha mai pensato e mai ci penserà perché è me che ama. Ma nonostante questo io sono furiosa quando il sabato esce. Per non parlare di quando va al centro città, scoppiano guerre, le faccio scoppiare io. Mi sento tremendamente in colpa per ciò che sono e per i miei comportamenti che voi nemmemo potete immaginare.. Ho paura che un giorno mi lasci per questo motivo.. Sono troppo innamorata di lui, lo vorrei tutto per me e purtroppo devono sempre portarmelo via.. Provo un odio verso i suoi amici assurdo ed infondato.. Loro, sono loro che me lo portano via, il sabato sera, tutta la settimana, sono loro che lo distraggono e non gli permettono di rispondermi subito ai messaggi, sono loro e li odio per questo. Non so cosa fare.. Spesso mi viene in mente l'idea di negargli le uscite, così sarebbe tutto per me, ma so che lo renderei triste e quello che voglio è solo la sua felicità.. Lo amo e so che comportandomi in quel modo lo ferisco soltanto ma non riesco a placarmi in quei momenti.. 

Premetto che io sto tutti i giorni a casa, compresi sabato e domenica sera. Esco solo con lui e gli unici amici che ho sono due e li vedo solo a scuola, quando mi capita di andarci.

Sono stanca di me stessa, qualcuna di voi ha il mio stesso o simile problema?  

 

 

 

 

 

 

cotta per la collega piu' giovane

ho 40 anni sposato e mi sono preso una cotta per una collega fidanzata e convivente più giovane di piu' di 10 anni ma non mi pento anzi sono contento perchè  ho rispolverato dei sentimenti che avevo perduto, ma lei dice che è inutile tanto sono sposato e lei è fidanzata ma io gli ho detto che al cuore non si comanda e malgrado sto bene quando riesco a stare con lei poi sto male  perchè è una situazione che non porterà a niente !!! consigli? come se ne esce? grazie!

Quando gli amici diventano qualcosa di più

Sono una ragazza. Avete presente quel senso di essere soli al mondo e che tutti vadano avanti benissimo senza di te? Bene il fatto di essere una persona solitaria con pochi buoni amici non mi era mai pesato, finche non divento molto amica di questo ragazzo, lui fidanzato da anni e piu grande di me, ci prova con me che metà basta, ci troviamo alcune volte di nascosto dove gli atteggiamenti sono tutt altro che da amici, per il resto non lo vedo perché abita lontano... un giorno dopo che una discussione va a degenerare gli ricordo che ha una ragazza e che io non ho intenzione di essere usata come una delle tante, dopo quella volta ci sentiamo ancora con la stessa frequenza di prima però neanche un mi manchi, un ti voglio bene, niente di niente... dovrei essere contenta perché dopo mesi si è riusciti a ritornare ad essere normalissimi amici ma invece sto malissimo e mi sembra che tutto quello che mi circonda faccia schifo.. non ho mai avuto un ragazzo ne un migliore amico, lui era l'unica persona che mi faceva sentire apprezzata. Non so cosa fare

Ditemi un pò..secondo voi..??

Secondo voi esiste il colpo di fulmine? Vi è mai capitato? Ma, io non ci credo...Dai, capisco una forte attrazione fisica ma per amare qualcuno prima bisogna conoscere la sua personalità, il suo modo di porsi, bisogna dare tempo al tempo..No io al colpo di fulmine non ci credo..Poi ovvio, ci sono persone fortunate che vengono istantaneamente attratte da qualcuno e poi questo qualcuno guarda caso ha anche un carattere che piace..Però...le magie in amore non mi convincono sinceramente..

basta!

non ce la faccio più!

mi piacerebbe essere diversa! sono una ragazza normale, ho degli amici, vado a scuola,..

ma non riesco mai a legarmi alle persone, o perlomeno prima di farlo ci metto tantissimo. vedo un sacco di mie amiche che riescono a fare un sacco di nuove amicizie mentre io resto li, bloccata, a sorridere come un'ebete;

sono sempre la buona, la dolce, la timida,quella che parla poco ma alla fine mi sembra di essere sola e di non interessare a nessuno.

ho 15 anni e non sono mai stata con nessun ragazzo non perche io non piacessi a loro o loro non piacessero a me, ma perche mi blocco sempre, mi sembra di non essere all'altezza e mi vergogno non capisco nemmeno io di cosa.

le giornate mi sembrano tutte vuote e monotone vorrei a riuscire ad interessarmi per davvero a qualcosa! 

Mi sono lasciata tempo fa e sto ancora male per quello che ho fatto

Non voglio la compassione, cercare giustificazioni o altro voglio soltanto scrivere tutto ciò che sto provando da mesi. Ero fidanzata con un ragazzo che chiamerò M da due anni. Lo amavo più di ogni altra cosa e credetemi se vi dico che avrei potuto dargli la mia vita. Ho iniziato a soffrire di ansia, o meglio a realizzare e a capire che avevo n "problema". Avevo capito di essere un ossessiva complusiva e le mie giornate erano sempre più nere. Credevo di non amarlo più, che ci fossero ragazzi migliori. Mi svegliavo le notti ripensando a tuttii i suoi errori. ero convinta che lasciarlo fosse la cosa più giusta. Lui era un po a fatti suoi, se c'ìera un problema a volte era li vicinissimo a me, altre non cercavav minimamente di risolverlo. Gli chiedo una pausa, volevo capire se mi mancava. Lui non mi cercò. Ci rimasi davvero male, e diciamo che la pausa durò pochissimo, due o tre giorni, e mi aspettavo si ribellasse o altro, ma nulla. Devo dare un esame all'università, mi passo a prendere subito dopo, io ero delusa da tutto. lui mi sembrava strafottente, come se non gli importasse e mi fa quasi una battutina. Ci resto male, ma faccio finta di nulla. Mi sarei aspettata che mi invitasse a uscire, ma come al solito ha pensato al suo esame e non mi ha chiesto di vederci. Decisi di lasciarlo. Io lo amavo ma avevo paura del futuro che mi attendeva. Era il mio primo ragazzo serio e non sapevo che in fondo era meraviglioso, che tutti hanno dei difetti. Lo lascio e lui insiste solo per un giorno di tornare, ma poi non si fa sentire. Lo cerco disperata, lo amavo. Era troppo tardi, lui non mi voleva più. Mi cercava solo dopo venti messaggi e mi disse dopo una settimana di totale assenza cose provocanti. Mi sentii morire dentro. Ripetev quello che gli avevo detto. Mi aveva delusa per il suo egoismo e io gli dissi che era finita, lui mi disse ma io e te facevamo l'amore e io gli dissi lo so cosa posso farci, non ci pensi a me e sto male. Lui mi stava trattando allo stesso modo. gli pregavo di smetterla, che potevamo chiarire, ora si potevano aggiustare le cose. Lui non mi voleva, parlava con altre, forse per farmi ingelosire poichè anche io per attirare la sua attenzione lo feci. insomma solo ripicche. Lui mi faceva stare male, non si interessava, non voleva chiarire, io mi sentivo sola e facevo un dispetto, lui continuava. STavo andando in cura in tutto questo e lui non lo sapeva. La mia psicologa mi diceva lascialo se ti fa stare male. Diciamo che erano tante le situazioni in cui ci rimasi male. So che ero anche io una bambina. Lo ammetto e sto male da morire. Vedevo tutti perfetti tranne lui. Insomma alla fine mi lascia e non mi cerca più per un mese, un mese in cui stavo morendo. Lui non mi cercava mai e io piano piano iniziavo a odiarlo. Piangevo e stavo male, vedevo il mondo crollarmi addosso. Bhe dopo le crisi e i silenzi e la solitudine un mio vecchio amico, spudorato spasimante, mi cerca. Bhe quello di cui mi pento sta proprio qui. Io esco con quel ragazzo, che bhè dopo crisi, rifiuti e un mese e più di silenzi da parte del mio ex, mi piaceva o almeno credevo. Prima di uscire con questo pensavo solo a mettere una pietra sopra alla mia storia. Si volvo chiudere quella sofferenza, i pensieri ecc. anche se i pensieri ci saranno sempre per un ossessivo. Bhe pensai e se richiamassi il mio ex? Aveva rifiutato l'invito di mia madre, ogni singolo messaggio, mi avrebbe rifiutata di sicuro. Decisi di uscire con queso ragazzo che mi fece bere un wiskey, e io ingenua stetti al gioco. Facemmo sesso e vi dirò che on mi sentivo colpevole. In fondo ero stata rifiutata ed ero convinta non mi amasse più il mio ex. Bhe storiella di sesso con quest altro e io sto male dentro. io mi sentivo come se avessi tradito il mio ex, piangevo, stavo male e da allora sta cosa mi tormenta. Lo cercai, gli confessai tutto e lui prima che gli dicessi di quest altro mi disse che NON SAREBBE TORNATO INDIETRO. io allora gli dissi , bene io sono uscita con un altro. Lui volle vedermi, disse non mi aveva dimenticata, gia prima con la frase non ti avrei cercata. Insomma lui mi amava ma non sarebbe tornato da me. Io lo avevo cercato e ricercato. Sempre a cadenza settimanale. NIENTE. non sapevo che fare. Insomma ci vedemmo poi e io lo amavo, ma mi facevo schifo e mi faccio tuttora schifo. Con altri ragazzi va solo di merda, diciamo che sono tornata quella cosciente che non fa cazzate ma non mi trovo con nessuno. Io non riesco a tornarci insieme perchè mi sento in colpa anche se lui mi ama, non so più niente. Quel senso di colpa mi uccide ancora. Le sue parole, Fai schifo, ti auguro che un il tuo ragazzo faccia sesso con un'altra dopo che lo hai lasciato. Mi facevo schifo. Io e lui non stavamo insieme ma io sento di avrelo tradito. Questo mi opprime da mesi e vorrei solo uscirne. 

Non riesco a capire cosa mi sta succedendo..

Sono una ragazzadi 19 anni e sono fidanzata da 2 anni e mezzo. Lui ha 20 anni ed  ho un bellissimo rapporto con il mio ragazzo e siamo felici, non mi fa mancare nulla. Anche se abbiamo litigato parecchie volte, ma credo sia piú che normale in una coppia. Bene, da una setttimana a questa parte ho un problema: mi sono infatuata di un altro ragazzo. Ci conoscevamo di vista perché abbiamo amici in comune ma non avevamo mai parlato. É un bel ragazzo, altro e miscoloso...ha 22 anni. Abbiamo iniziato a commentare una foto su Instagram, e dallo scherzo siamo arrivati a parlare su Messanger. Il giorno dopo ci siamo incontrati e abbiamo parlato per circa un'ora, come due persone normali. É molto simpatico ed interessante...ma mi sento in colpa :( io non voglio troncare con il mio ragazzo, ma non so nemmeno perché ho deciso di incontrare questo altro ragazzo. Aiuto...non so cosa pensare piú. Consigli?

Grazie😔