Tag: delusione

Non si eccita?!?!?

Sto conoscendo un ragazzo di 37 anni, quando ci baciamo anche in modo appassionato ecc ecc vedo che non si eccita. La prima volta pensavo fosse ansia..lui mi aveva guidato con la mano lì sotto e toccando era tutto morbido.. le altre volte la stessa cosa..tutto tace.. eppure dice di impazzire e in effetti lo vedo..siamo molto appassionati è impossibile non eccitarsi.. l'ultima volta in mezzo a quel morbido ho toccato qualcosa di leggermente più consistente ma piccolo... sarà poco dotato?? davvero ci sto pensando molto al fatto che non ha facilmente l'erezione.. non mi è mai capitato in precedenza! A cosa può essere dovuto?

Profondi cambiamenti in me.

Oggi mi sono svegliata con due enormi sensazioni dentro di me.

1) rabbia

2) profondo senso di cambiamento senza ritorno.

 

Rabbia nei confronti della maggioranza delle persone che mi girano attorno. Non sono mai stata piena di amici nonostante io abbia un carattere pacato, a detta di molti sappia ascoltare  e risulti spesso simpatica (non me lo dico da sola ma ho avuto ovviamente riscontri). Sono sempre stata fin da piccola selettiva. Piuttosto che frequentare gente verso la quale non nutro simpatia-stima o comunque anche solo un blando legame... sto per i fatti miei. Questo ovviamente mi ha portato ad avere amici "scelti" che si contano a malapena sulle due mani. Nonostante tutto, ultimamente anche queste amiche mi stanno molto deludendo. 1 è scomparsa, totalmente, quasi irreperibile. Le altre non mi danno quello che vorrei. Non mi chiedono mai come davvero sto. Sono parecchio superficiali e me ne rendo conto ultimamente. Mai un: "dimmi... raccontami..." Le sento distanti così, come presenze e basta. Sento che di concredo mi danno ben poco. E questo mi intristisce perché mi sembra di essermi fatta il largo attorno e di non avere veramente nessuno che mi ascolta davvero, che si interessa a me nei problemi o nei sentimenti. Se c'è una parola che può definire il mio attuale stato d'animo è: delusione.

2) da un po' di tempo sono cambiata. Ma davvero. Ho cambiato spontaneamente modo di relazionarmi con le persone. Io, bilancia... sempre molto disponibile, mediatrice, con la paura di ferire... di dire una parola di troppo, di litigare. Sono diventata abbastanza menefreghista e impulsiva. Proprio totalmente del tipo: "si è comportata così nei miei confronti? bene... adesso aspetta lei". Oppure... "bene... adesso prima che io mi rifaccia sentire aspetta". Credo veramente certa gente abbia capito il mio cambiamento interiore perché dopo un attenta analisi interiore mi rendo conto per prima IO di essere diversa da qualche anno fa. Ma mai nessuno che mi abbia chiesto "ti vedo cambiata, non sei più tu, cosa ti è successo"? Tutto scorre liscio come l'acqua. Eppure io sono cambiata e tanto! Oggi sento veramente tanto la svolta. La accuso molto. Non mi sento più la solita io. Sono in mezzo ad un trasloco casa. Il mio primo trasloco. Sono in preda ad emozioni tutti i giorni per questo cambiamento. Nessuna, non un amica che, anche solo per curiosità mi abbia chiesto come mi sento... o mi abbia chiesto come procede la cosa. 

Senza Titolo

Sono molto confuso, scrivere forse non è la soluzione, ma puo essere una sorta di quiete  durante la tempesta. Ho vent'anni, o almeno credo di averli, la mattina dormo, non per necessità, ma per sognare un qualcosa di diverso da quello che mi hanno imposto...che ci hanno imposto. Poi quando gli occhi sono aperti e la mente è  lucida inizia l'incubo, un'incubo comunemente chiamato realtà; li in quella bolla veritiera, cinica, e crudere a volte si apre uno spiraglio d'euforia che filtra gioia e felicità, a volte è amore, altre invece è semplicemente una distorsione della realtà.

Tu stupido umano sei talmente assuefatto  da tale sentimento da non riusciere più a ragionare a mente lucida, da non vedere oltre a ciò che viene mostrato, come un cavallo con paraocchi che guarda solo dritto davanti a se; senza altri punti di vista.

Bhe, caro amico/a, spero che tu sia piu fortunato di me, infondo l'amore è solo un contorno condito di un piatto pieno di merda dove tutti tenteranno di sputarci sopra appena l'apparenza farà mancare qualcosa a loro. Detto ciò, da oggi, non voglio far altro che estaurare rapporti a breve termine, fumare fino a tossire ed annebbiare col fumo i miei pensieri, per poi farli affogare lievi e senza censure nell'alcool, fin quando la nausea non li vomiterà fuori. Buonanotte stronzi, vi voglio bene.

Mai sentita una fallita più di ora!!

la verità, anche se non la confesso a nessuno, é che mi sento una fallita e SOPRATUTTO non so da che parte andare. Aiutatemi voi se ci capite qualcosa. Nella mia vita non ho fatto altro che studiare, studiare, studiare e basta!! Sempre sui libri, timida e impacciata, da adolescente avevo pure la gobba da quanti libri portavo e ho sofferto di mal di schiena. In italiano la prima della classe. Al liceo avevo 10 in italiano e lode del professore, orgoglioso,oltre che del talento, della mia serietà!! Senso del dovere.. Ora, sapete, mi sento tutto tranne che SERIA! Si, perché dopo una laurea in lettere conseguita a 24 anni,svariati masters,corsi di perfezionamento all 'Università, corsi on line, e abilitazione all'insegnamento( tutto con sacrifici anche della mia famiglia), non ho un lavoro,che mi serve perché non ho soldi! Peso su mio marito. Ho insegnato per 5 anni in scuole private, senza retribuzione. Vengo al dunque: mi hanno chiamato da una scuola media. Sono andata.. Alunni ingestibili, giocavano con me lì a pallone, urlavano, mi sfottevano, mi prendevano in giro. Dopo una settimana mi chiama la dirigente: la colpa era mia!! Non ero una brava docente, non spiegavo( non era vero assolutamente), dovevo dimettermi(lo ha detto lei). Non torno più a scuola. Mi chismano dopo un po' da un'altra scuola. É in montagna, chilometri di strada. Un'alunna mi chiede una cosa che non ricordavo, entro nel pallone. Non torno più. Ho deciso: non voglio insegnare, non fa per me, faccio altro, devo pur vivere. Mio marito non mi può mantenere per sempre.. Risparmio su tutto. Non compro nulla. Sono amareggiata. Sempre depressa, anche se cerco di pensare alla mia famiglia, a ciò che ho di buono, ma é difgicile, tanto difficile. Ho fallito! Mi vergogno con TUTTI. Con parenti, amici, genitori.. perché sono una fallita. E soprattutto nei confronti di me stessa. Che dovrei fare? E poi, é capitato anche che una mia cognata strònza umiliasse la mia intelligenza.. Sarà pur vero? Ma dico: voi siete tutti perfetti in questo mondo?? 

Amara DELUSIONE

Ho avuto una storia di parecchi mesi con un quarantenne , 20 anni più grande di me, inizialmente non sapevo fosse sposato e con un figlio, poi ci siamo innamorati, lui era perso di me, addirittura è andato via di casa, cosa che io non ho mai preteso perché sapevo che non avrei potuto avere un futuro con lui. Alla fine ho trovato la forza di chiudere una storia che mi stava destabilizzanoo ,con la promessa che saremmo rimasti amici dato il nostro legame speciale. Abbiamo condiviso molte cose ma non voglio dilungarmi. La cosa che mi fa piangere e mi fa male é che quando abbiamo chiuso lui immediatamente é tornato con la moglie. Mi ha spezzato il cuore..e mi fa paura la sua falsità..perché lui non la può vedere la moglie..dormivano in stanze separate..la disprezzava..e adesso finge.. Lui l'ha sempre tradita anche da fidanzati..non l ha mai amata..ha avuto decine e decine di avventure prima di me e adesso riprenderá con questo squallido stile di vita. Con me era davvero diverso..ne ho assoluta certezza. Ma forse la sua vera natura é questa..essere un femminaro...nei social sta seguendo e aggiungendo centinaia di ragazze..é questo il motivo per cui alla fine gli ho detto che non voglio nemmeno la sua amicizia. E dopo avergliene dette di tutti i colori, ho chiuso ogni contatto. Lui continua imperterrito ad andare dietro a tutte, vergognoso davvero. Sono molto delusa da tutto ciò. 

Cancellata in meno di due settimane

Ho rotto con il mio ex quasi 3 mesi fa... Anni di convivenza alle spalle e due bimbe... Avevamo avuto problemi e sentivo che per crescere entrambi e migliorarci dovevamo stare separati...

Nella distanza sembrava che il nostro rapporto stesse migliorando ed aveva detto che non aveva mai smesso di amarmi...

Di mio ero più serena, continuavamo a fare l'amore (anzi mi cercava  molto di più) e non litigavano più  come prima... Sembrava che tutto stesse migliorando...

In passato avevamo commesso entrambi mancanze ed errori...

A dicembre sono partita per l'estero con le bimbe per un viaggio deciso molto prima che tutto succedesse...

Andava tutto bene, però verso la fine di dicembre abbiamo litigato...  E non ci siamo più parlati...

Scopro il 10 che si è fidanzato da un post su Facebook....

Mi sono sentita stupida, triste e delusa come non mai in vita mia...

Dopo quel post gli ho chiesto che era successo e tutto il resto...

Mi dice que quella sera ha capito che non sarei mai stata felice con lui e che non aveva più senso sperare... Che ha rinunciato a me...

ma mi chiedo come sia possibile conoscere una donna il 1... e mettersi assieme dopo 5 giorni... È dirle già che l'ama...

Aveva detto di amarmi, che dopo di me non  avrebbe voluto saperne...

Io dentro di me sapevo che sarebbe stato il primo a rifarsi... Ma non pensavo così... Che mi avrebbe cancellato dalla sua vita in così poco tempo...

Era una persona a cui ho sempre tenuto, e di cui desideravo la felicità...

ma avrei preferito mi dicesse non ti amo più... Invece così sono solo una stupida che ha creduto tutto quello che mi diceva...

Perché se fosse stato amore non mi avrebbe cancellato in così tempo...

Mi ferisce che non sia stato sincero, che non valessi neanche la pena di sapere la verità... Ora sento solo che il suo amore è stata solo una bugia...

 Ed ora mi sento come se solo io avessi voluto essergli amica sempre e comunque... Tradita nella fiducia...

Ed ora mi sento vuota... Dormo poco, non riesco a mangiare molto...

Non riesco neppure a piangere od urlare...

Ed ora ho pure paura che si metta contro di me... 

Non capisco più niente e non idea di come comportarmi con le piccole... Parlando con gli amici mi sento meglio a momenti... Ora tra una settimana rientro a casa ed ho paura di tutta la nuova situazione...

 

Cancellata in meno di due settimane

Ho lasciato il mio ex quasi 3 mesi fa, anni di convivenza alle spalle e due bimbe... Volevo migliorare come persona e sapevo che non i sarei riuscita così... 

 Sembrava che il nostro rapporto stesse migliorando, più vicini, meno litigi. Diceva di amarmi ancora che gli mancavo...

A dicembre sono partita per l'estero (viaggio deciso molti mesi prima di tutto questo) ci sentivamo sembrava che andasse tutto bene.

Però 2 settimane fa abbiamo litigato, un incomprensione; non ci parlavamo più. 4 giorni dopo conosce una su un gruppo fb... tempi 5 giorni ci si mette assieme... scopro il tutto dopo una decina di giorni da un post di lei su fb... È già le dice ti amo...

Mi sono sentita stupida, triste e delusa... 

Persino melodrammatica da fare un monologo del genere:

 "Non pensavo che la delusione di venire a sapere certe cose fosse così... 

Essere dimenticati in meno di 2 settimane, essere cancellata dalla vita di una persona che ritenevo importante nonostante tutto... A cui ero comunque legata... 

Un litigio, non parlarsi più... Scoprire che in 10 gg si è rifatto completamente, ha provocato una tristezza incredibile alla faccia dell'amore... Alla fine se è bastato così poco a cancellarmi e non dirmi nulla di tutto ciò, avrei preferito sentirmi dire non ti amo più... 

Ami già un'altra in così poco... Ora so che non mi amavi più da tempo e che hai mentito fino all'ultimo... 

Ma più di tutto ora penso che i discorsi fatti sull'essere amici e volere il bene dell'altro fossero solo da parte mia...

Ora so che non sarai mai mio amico, non ti è mai importato...

È fa male sapere che ancora una volta mi hai denigrato, le mezze verità... Le tue omissioni a tuo vantaggio sono state una pugnalata...

Perché sapevamo entrambi del tuo bisogno di compiacere le persone, le bugie per farti vedere... Il buttare via tutto quando era arrabbiato... Io che invece non te lo permettevo... Mi ringraziavi per questo...

Entrambi abbiamo fatto cazzate... Addirittura hai detto che la maggior parte era colpa tua, hai detto che quella sera avevi rinunciato a tenermi con te... Ma mi chiedo se fosse stato davvero amore in pochi giorni avresti già dato il tuo amore ad un'altra?

Pensavo mi sarai arrabbiata... Ma niente... Neppure odio... Solo tristezza e delusione..."

Ed adesso non sonoriuscita neppure a piangere... Non mi arrabbio...

Nausea, insonnia, cerco di parlare con gli amici per non pensarci troppo ma fa più male di quanto immaginassi...

Dentro di me sentivo che lui si sarebbe rifatto per primo, ma non così in fretta... Avrei voluto che non mi cancellare così...

Avrebbe dovuto dirmi non ti amo più... Sento un vuoto dentro...

Ed ora ho persino paura, che si metta contro di me... È non ho idea di come spiegare alle nostre figlie tutto quanto...

vorrei poterti avere ma non posso.

Continuo a non farcela, ieri sera ho pianto, e anche oggi, per lo stesso motivo, ho il cuore a pezzi, non mi rimarrà nemmeno un briciolo, e continuo… non ce la faccio più, continuo ad amarla anche se non dovrei, continua ad essere il mio pensiero fisso, da quando mi sveglio a quando m'addormento, fino nei sogni, anche li è presente… lei è ormai ovunque, ha invaso sia il mio cuore che la mia mente, però non devo amarla, non bisogna amare chi non ti ama… però continuo ad avere bisogno di lei… Lei è la prima ragazza per cui mi sono innamorato per davvero, l'ho capito dal primo momento, non riuscirò mai a dimenticarla, lei è la ragazza che ho sempre voluto, però non posso averla, non posso, lei è di un altro, questo il mio cuore non lo capisce, sente sempre il bisogno di lei, perchè senza di lei non si completa… dentro sto male, male da morire, ho il cuore che mi esplode, ogni parola che scrivo penso a lei, lei è il mio respiro, lei è il mio sogno, il mio desiderio, e nella vita reale I sogni se non sono premonitori non si avverano mai, a me non è successo mai, continuo ad avere quella falsa speranza che tutti noi crediamo quando un amore non è corrisposto, quella speranza che un giorno quelli che amiamo s'innamorino di noi.

Come uscire da tutto questo.

Sono una ragazza di 14 anni e faccio il primo liceo.Non sono felice.

La mia migliore amica che era parte di tutta la mia vita fin dall asilo mi a deriso e buttato fuori dal gruppo dei miei e dei suoi "amici" dicendomi chiaramente in faccia" la nostra amicizia non vale un ca**o.Nella mia classe siamo in 9 e sono amica solo di due ragazze che sono migliori amiche fra di loro e non mi invitano mai alle feste.

Sono sempre sola,ho qualche amica sparsa qua e la ma sono solo conoscenze.La mia vita é questa:vado a scuola,torno da scuola,studio.questa é la mia vita.questa ferita che mi a lasciato la mia "migliore amica" é enorme perché é una parte di me,io cerco di venirli incontro ma lei non mi chiede scusa.Mi sento il cuore a pezzi anche perché quest anno é morto pure mio cugino..di tutto.

Come faccio ad uscire dal moo guscio?e tornare ad essere felice?é impossibile vero..;( 

Adoescenza sprecata, quindici anni sprecati

La verità è che deprimersi è la via piú dolorosa, ma anche quella più facile, ed è questo il vero fallimento. Piangersi addosso per poi ottenere nulla non ha senso, è lottare che rende forte una persona, e io non lo sono. “Siamo noi stessi solo quando stiamo male”, e io quando sto male penso alla morte come via piú facile, ma è qualcosa che non voglio, perché io voglio vivere, ma lascio vincere ai miei disagi mentali, ai miei complessi che non mi fanno vivere davvero, a questi tre anni passati nell'inferno che si è formato nella mia anima, alla gente che non è capace di capirmi, a chi non è mai stato capace di spronarmi, al fatto che voglio cambiare la mia vita, che voglio cambiare le mie amicizie, ma penso sempre che sia troppo tardi ormai. Mi trovo per l'ennesima volta a sfogarmi dietro a uno schermo, nella più completa solitudine, con le cuffie alle orecchie, una canzone ad alto volume e mia mamma che si lamenta dalla cucina. Ma le do ragione. Chiunque si lamenterebbe di avere una figlia come me, anch'io lo farei. Una figlia che ha già perso quasi tre anni delle scuole superiori, una figlia che sta sempre a casa, una figlia che mangia, ingrassa e dopo va a lamentarsi di quanto fa ccia schifo il suo fisico. Una ragazza di quindici anni che esiste senza vivere, una persona che vorrebbe vivere, che vorrebbe scontare tutto quello che non ha fatto negli anni precedenti, perché non si rendeva conto di star crescendo. Quella persona imprigionata in sé stessa, e in quella prigione, c'è una piccola parte di lei da bambina: quella bambina che si sentiva sola, quella bambina senza amici, che passava giornate a casa, che si sentiva a disagio ovunque, quella bambina complessata che dopo è diventata una ragazza con complessi non superabili facilmente, quella ragazza che non crede all'esistenza di una via d'uscita, quella ragazza che vuole cambiare, che ha bisogno d'aiuto. Quella ragazza adesso si odia, odia sé stessa e odia la fallita che è diventata, odia la sua città, vorrebbe sparire da qui, ma prima vuole sparire dal suo demone interiore e per quello ci vuole coraggio. Ho questo vuoto che non riesco a colmare, mi mancano tante cose...