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desiderio esplosivo

Voglio che tu mi guardi dritto negli occhi,voglio che tu mi tocchi..voglio sentire le tue mani sulla mia pelle...voglio sentire la tua lingua sul mio collo...voglio sentire i tuoi denti che mi mordono,voglio sentire che mi stringi i fianchi con forza...ti voglio..voglio respirarti a fondo fino a stamparmi in testa il tuo odore..voglio la tua lingua sulla mia..voglio stringerti tra le mie gambe,voglio graffiarti la schiena mentre mi possiedi...voglio che il desiderio che mi trasmetti con lo sguardo diventi realtá....appendimi al muro,sul tavolo,per terra...ovunque..ho su di te desideri di ogni tipo...sarò la tua bambola...

cupido si droga

ragazzi...sono in una situazione che potrà essere capitata a qualcuno di voi forse ma mi sta condizionando la vita..

sto cn un ragazzo da un paio d'anni, e qualche mese fa conosco un altro tipo, lo cago il minimo sindacale per qualche tempo e poi di colpo mi accorgo di lui...diventa reciproca attrazione ma anche lui è impegnato

all'inizio credevo solo di volerci andare a letto, ma ora sento un'altro impulso piu forte...sarà strano ma ho voglia di essere premurosa...non mi era mai successo con qualcuno che non fosse un mio ragazzo. ora quindi non so se voglio passare del tempo con lui per lussuria o per tenerezza...la seconda a vostro parere è considerata tradimento? 

in ogni caso il problema è che non vuole stare solo con me per non commettere errori allora la mia psiche ne è cosi frustrata che ha prodotto come un sottofondo di pensiero rivolto a lui per tutto il giorno e ciò mi distrae tantissimo...persino alla guida.  

se qualcuno mi chiedesse cosa vorrei dimostrare a questa persona risponderei che vorrei farlo sentire speciale per qualcuno come non si è sentito mai e che ciò sarebbe una delle esperienze piu indimenticabili della sua vita, dunque un vero delitto rinunciarvi anche se dovesse essere clandestina e durare poco. 

non ne posso davvero più

Dopo 6 mesi di relazione altalenante con il mio lui sono sull'orlo dello sclero. Niente contatti fisici a parte preliminari ( e vabbè), niente chiamate o messaggini dolci (e vabbè) non una parola dolce (e vabbè) ci vediamo solo quando lo chiamo io ( e vabbè) se ci sentiamo è perchè lo ocntatto io ( e vabbè) ora che ci vediamo tutti i giorni neanche mi considera nè mi saluta ( e vabbè) non mi viene neanche più a trovare (e vabbè) mi hanno detto che ha una festa ci ha provato con altre ( e vabbè) sono 3 mesi che vivo nell'angoscia che abbia un altra, che mi chiedo perchè tutto questo, un uomo che non cerca il contatto fisico( il più recente risale a più di un mese fa), provo a cambiare io prima ero vergognosa, poi ho cominciato io ad essere dolce pensando di coinvolgerlo e niente, poi ho provato ad essere comprensiva e allora ci parlavo gli spiegavo ecc...poi ho provato a farlo ingelosire, poi mi sono sforzata di essere meno permalosa, ma cazzo non mi cerca, non mi desidera, non mi viene neanche a trovare se non lo chiamo! Direbbe Brignano mo vabbè che vabbè ma mica davero davero!

P.S. ho fatto tutto questo perchè lo amo, ma davvero tanto!

...aspettando Godot, non godo...

Ciao a tutti. Ho bisogno di sfogarmi, se no rompo tutto o faccio un casino.

È un periodo di merda, ho perso il lavoro, non ho soldi, sono mantenuto dalla mia ragazza, ho perso entrambi i genitori, mi sono trasferito per amore e non ho nessuno a cui chiedere aiuto. Un momento vorrei uccidere chiunque, un momento dopo vorrei piangere.

Sono un uomo di 33 anni, restato vergine fino ai 29, quando mi sono messo con la mia attuale ragazza. Mi sono sempre masturbato a partire dai 12 anni e sono sempre stato molto interessato al sesso e al corpo femminile (sia dal vivo che riviste e film hard). Non è molto che ho una vita sessuale di coppia, di certo mi sento frustrato perchè per i miei gusti non si fa abbastanza spesso.

La mia ragazza ha 29 anni ed ha avuto i primi rapporti sessuali intorno ai 15 anni e per quanto mi ha raccontato, si è sempre divertita ed ha fatto le sue esperienze (anche lesbo). Ha avuto qualche storia seria e diverse trombate tanto per togliersi il "prurito" con colleghi e compagni di scuola (mi fa un odio/rabbia sentirla parlare del suo passato sessuale!).

All'inizio del rapporto, complicato da un amico in comune contrario alla nostra relazione e dalla distanza (ca 300 km), avevamo rapporti sessuali settimanalmente quando potevamo stare insieme, saltuariamente si arrivava addirittura a due o tre volte per week end. Una volta trasferitomi da lei un po' per il lavoro un po' per altro, la frequenza è diminuita. Ci tengo a precisare che nonostante in passato si sia data da fare si sente a disagio e difficilmente mi guarda negli occhi mentre lo facciamo (cosa che mi manca un po'). Bocchini no. Culo no. Se si fà "facciamo in fretta" (ed io che vorrei farlo almeno per una mezzoretta non chiedo per ore). Io che la lecco ci devono già essere delle condizioni particolari e anche lì sbrigati (è lei che non vuole). "Il clitoride no che è sensibile", "Le tette no che mi fanno male", "Sono grassa". Se io sudo un po' non va bene. Se sta lei sopra e le dico di fare più adagio lei continua e vengo, e appena sono venuto lei continua e viene ma io ormai sono in fase di "ammosciamento" in tutti i sensi e da un lato non mi permette di godermi a pieno l'orgasmo. Ci tengo a dire che a volte ci siamo fatti anche delle belle scopate, roba da ritrovare il letto spostato un metro dal muro, ma bisogna cercarle col lanternino.

Io cerco di non stressarla, di non parlare di sesso, di non metterle pressione, ma dopo un po' non ce la faccio più e appena mi lascio scappare qualcosa lei dice che sono l'ombelico del mondo e che tutto gira intorno al mio cazzo.

Io sono curioso di natura e non sopporto che il sesso sia tutto qui, ho bisogno di sperimentare, per capire cosa mi piace. Lei invece si accontenta di due posizioni, io sopra o lei sopra. Qualche volta c'è scappata una sega, ma si stanca subito e lo fa più per non farmi i bocchini. Di mani ne ho due, e personalmente le so usare meglio di lei... quindi abbiamo smesso anche quello (anche perchè una volta al mattino le ho chiesto se le andava e lei voleva, ma prima doveva pisciare, poi si è messa a giocare col mio cazzo e a cantare come una bambina, io ho incominciato ad ammosciarmi e innervosirmi le ho detto "mi sto ammosciando..." e lei allora si è incazzata e ancora una volta m'ha detto che sono l'ombelico del mondo, anzi no, che il mio cazzo è l'ombelico del mondo).

All'inizio della nostra relazione, mi ero prefisso l'obiettivo di smettere di guardare film per adulti (durante la settimana quando eravamo distanti) e di astenermi dal masturbarmi, ma il mio bisogno era troppo grande. Prima di stare con lei non avevo mai pensato a una ragazza mentre mi masturbavo, mi sembrava una cosa poco carina. Da quando stiamo insieme anche mentre guardo i porno la penso e immagino di fare le cose che vedo con lei, me ne frega poco della tipa in questione, anche se vedere i genitali in azione mi eccita.

Lei una volta ha visto che scarico film da internet e non l'ha presa molto bene, e tutt'ora sa che li scarico e li guardo. Abbiamo provato a guardarne alcuni insieme ma lei fa commenti schifati o si mette a ridere, quindi ottengo l'effetto opposto. Inoltre anche per me non è stato facile, perchè poi mi chiedeva "ti piace questa vacca rifatta?", "vorresti che urlo come lei?", ma se a mala pena apri bocca mentre lo facciamo!

Rivolto a coloro che mi diranno che non viene: almeno su quello mi sembra che siamo sempre stati onesti e mi ha sempre detto quando non raggiungeva l'orgasmo, quindi escludo che abbia mai finto, anche perchè so che se sforzo le cose non verrà mai, è psicologico).

Io mi fido di lei e sono convinto che non mi tradisce. Io nemmeno, non sono il tipo che va in giro a cercare di trombare a destra e a sinistra (sono cmq un bel ragazzo e penso che di occasioni potrei averne). Se poi considerate che mi sono tenuto vergine fino ai 29 vorrà dire qualcosa.

Lei mi dice che se la tradisco me lo taglia, non che io ne abbia voglia, ma non vedo in che modo risolvere una situazione in cui con lei non si può e con le altre nemmeno. Ho 33 anni è ho bisogno di sfogarmi!

Aggiungo che oltretutto sono dipendente dall'erba e che in questo momento ho smesso (più per dovere che per volere, avrei scelto un altro momento per farlo).

Doppia frustrazione!

Amo la mia ragazza, non vorrei lasciarla a causa del non sesso, stiamo bene insieme e ridiamo e scherziamo su tante cose.

Io mi impegno a cambiare, a mettere a posto le cose che non le vanno di me, ma non mi sembra che lei faccia lo stesso. Sto smettendo di fumare, sto cercando un lavoro, mi do da fare a casa facendo bucato, pulizia, da mangiare. La sostengo sempre, ogni volta che c'è un problema al lavoro o con i suoi parenti (e se non ce ne sono li va a cercare lei, è un'esperta in questo). Ha sempre problemi fisici, se non è il mal di testa, è l'utero, se non è un'infezione a un dente è un allergia, se non è mal di schiena è mal di pancia, non ne posso più. "Ho male qui ho male lì", "sono stanca","ah la vecchiaia", non fa altro che lamentarsi dalla mattina alla sera (ed ha 29 anni, chissà fra dieci, chissà fra trenta!).

E io resto l'ombelico del mondo. Quello che pensa solo a scopare. Sono un uomo. A volte mi chiedo se davvero sono il suo ragazzo o se sono solo un fratello o un amico. Lei vuole sempre essere abbracciata, vuole che vediamo la tv insieme e poi passa tutto il tempo col telefonino a giocare. Per me non è stare insieme. Mi alzo la mattina e lei è davanti alla tv o sta giocando all'xbox, per ore ed ore potrebbe ammazzare nemici virtuali ma cinque minuti per darci piacere non si riesce a trovarli. Puntate su puntate di serie tv e poi si addormenta davanti alla tv. Se poi si guarda Californication o altre serie un po' spinte io sono lì col chiodo fisso e ogni volta che ne finisce una vorrei saltarle addosso e invece lei "ancora una e poi a nanna che son stanca". Vista la prossima siamo daccapo. Io vado a letto con lei (perchè vuole che ci sia più intimità), la tv è già accesa, si avvinghia e si addormenta e io son li che ho voglia di toccarla ma mi trattengo. Una volta ho provato a farmi una sega da parte a lei mentre dormiva, dato che si è addormentata dopo avermelo fatto rizzare toccandomi, e se l'è presa tantissimo. A me sembrava meglio così che andarmi a nascondere al cesso o chissà dove.

Abbiamo avuto un mese di pausa (sempre stando sotto lo stesso tetto), ci salutavamo appena, niente contatto fisico, ognuno per i cazzi suoi. Io nemmeno avevo ben capito il perchè. Io sono sempre indeciso su cosa fare da mangiare e a quanto pare non ne poteva più. Dopo una settimana abbiamo ricominciato a dormire insieme. Mentre dormiva si è avvinghiata a me, cosa che mi ha fatto molto piacere e che mi ha molto rincuorato. Mi sono addormentato abbracciato a lei. A un certo punto della nottata lei mi ha svegliato per dirmi di togliere la mia mano da dentro le sue mutande, io mezzo addormentato nemmeno sapevo dov'era la mia mano ma l'ho tolta cmq. Il giorno dopo nemmeno me la ricordavo sta cosa, fino a quando, dopo un silenzio durato tutta la serata, le ho dato la buonanotte e lei: "vedi di tenere le mani a posto!". Sbam, cado dalle nuvole e come tutti gli innocenti non avevo un alibi pronto. Le ho chiesto scusa e le ho detto che non l'ho fatto volontariamente. Le ho fatto notare che in quattro anni non le ho mai messo le mani addosso mentre dormiva (anche se il desiderio c'era) nemmeno per una paspata di tette e lei mi ha detto: "ti ho scoperto a farti una sega una volta, ormai mi aspetto di tutto". Perchè deve farmi sentire come un maniaco? Inoltre sono convinto che la mia mano fosse infilata al contrario, ovvero ero in contatto con la vulva con il dorso della mano, mica le ho infilato un dito dietro. So benissimo che lei non può accettare due cose: il tradimento e la violenza. Non le ho mai messo un dito addosso per falre male e ovviamente non l'ho mai tradita.

L'altra sera poi mi dice che una sua collega le ha chiesto se è normale farlo tutti i giorni e anche di più nel week end col suo ragazzo (sono insieme da 2 anni), e questo non ha fatto altro che aumentare la mia voglia di farlo e la mia frustrazione. Ho cercato di tenere per me i commenti che avrebbero potuto offenderla e farla incazzare, anzi, ho cercato di essere aperto e divertito dalla cosa.

Ammetto di non essere perfetto (chi lo è?) ma non sono nemmeno uno stronzo. È così grave voler fare l'amore con la propria ragazza?

Aggiungo che poi, quando, un giorno sarà quello buono, dirà che ormai è passato del tempo e che non si ricorda come si fa e che è a disagio. Più tempo passa e peggio è. Lo so, ci siamo già passati. Ormai siamo quasi a 2 mesi che non facciamo l'amore (lo so che c'è chi è messo peggio, ho dato un'occhiata al sito) e per noi è un record. Ieri ha finito il blister della pillola, ma visto che era sotto antibiotici da qualche settimana non è molto sicuro fare sesso non protetto. Ieri mi è riuscito di infilare sottilmente nel discorso l'argomento pillola e antibiotici e lei mi dice che dobbiamo aspettare anche la settimana delle sue cose. Sbam, mi è crollato il mondo addosso. 

Lo so, esiste il preservativo, ma non ci vado molto daccordo. Solitamente mi si ammoscia mentre strappo la bustina o non mi riesce di srotolarlo. Lei pure ci ha provato (non che si sia impegnata più di tanto) ma niente. Oggi sono andato a prendere dei preservativi un po' più grandi e mi sono allenato. Su al primo colpo. Quando la mia ragazza è tornata a casa si è rifiutata di baciarmi perchè era sudata e si è sdraiata sul letto con solo le mutandine addosso a gambe aperte. Mi ha detto "Non lo faccio per farti eccitare." E chi si era illuso? Io invece sono andato a prendere la copertina di un vinile (Celentano per chi fosse interessato) e le ho fatto aria per un po' per darle sollievo. Poi l'ho lasciata lì e sono tornato a fare quello che stavo facendo al pc. Poco dopo le ho detto che ho seguito il suo consiglio e che ho fatto pratica coi preservativi. La buttavo solo lì, senza nessuna pretesa, siamo a venerdì sera e c'è tutto il week end se se ne ha voglia. Una cosa tira l'altra, il discorso è degenerato e mi ha accusato di pensare solo a quello (beh lei al contrario pensa solo a tutto il resto) non so come, si è arrabbiata e si è chiusa in camera, dov'è tutt'ora e dove per me può anche restare.

...aspettando Godot, non godo... (non in compagnia almeno...)

 

Spero tanto di non avervi annoiato con imiei problemi e che qualcuno sappia darmi il consiglio giusto.

 

p.s. per lo meno mi sono sfogato un po'.

p.p.s. vi prego rispondetemi in italiano, nonostante io non sia così vecchio, non lo reggo proprio lo slang da sms.... e ci metto anche una madonna a leggerlo.

Non mi sento più desiderata...

Ciao a tutti! scrivo qui perchè ho assolutamente bisogno di sfogarmi... Da un mese a questa parte ho un nodo alla gola costante, mi sento inadeguata, piena di difetti e poco amata..

Io e il mio ragazzo ci siamo conosciuti quasi un anno fa. una settimana dopo il nostro primo incontro abbiamo iniziato a fare sesso come conigli, appena mi vedeva non passavano neanche 2 secondi che già mi era saltato addosso e buttato sul letto. due mesi dopo è partito (11 mesi in erasmus) ci vediamo una volta al mese. La nostra storia fino a natale è andata alla grande, lui moriva dalla voglia di vedermi e il tempo che passava qui a casa era meraviglioso, sesso affetto e tante attenzioni. da gennaio qualcosa è cambiato. l'università non gli va a gonfievele e dice che è stressato...per farvi qualche esempio l'ultima volta che è tornato ( ad aprile) è stato qua più o meno 10 giorni....il primo giorno nulla perchè era stanco per il viaggio (dopo un mese che non mi vedeva!!!!!!!!!!!) , il secondo l'abbiamo fatto, il terzo non aveva voglia e poi è successa una cosa che mi ha fatto stare malissimo...eravamo usciti con alcuni amici, a metà serata ci siamo appartati..ci spogliamo iniziamo e io noto che lì sotto è più morto di un cadavere...ho fatto l'impossibile, ero completamente disinibita ( mi sono anche masturbata di fronte a lui) ma nulla...e dava la colpa a me perchè non entrava....poi 2 giorni niente...i successivi 3 giorni sempre io a elemosinarlo e l'ultimo giorno proprio non aveva voglia..neanche la bomba atomica sarebbe stata capace di alzarglielo!! io depressa completamente da due mesi mi sento uno schifo, un vero cesso (sono una ragazza carina oggettivamente ma noto ogni più piccolo difetto), mi vergogno a spogliarmi, neanche allo specchio riesco a guardarmi e in più penso di essere scarsa a letto....ma la cosa peggiore è che non mi sento per niente desiderata e amata e questa cosa mi distrugge...ieri sera gliel'ho fatto notare e lui si è arrabbiato tantissimo...mi ha detto che sono ridicola e che sono io che non sono normale perchè ho troppa voglia...a me il dubbio viene, penso di essere sbagliata, però penso anche che sia normale desiderare di stare con la persona che si ama ed è anche normale che mi manchi fare l'amore con lui....boh non so...qualche consiglio per favore..

i tuoi occhi grigi, la mia opera d'arte

Hai cinquant'anni e io ne ho ventidue...ti penso. Tutti i giorni, tutto il giorno. Mi hai rubato l'anima: i tuoi occchi grigi appena velati mi hanno stregato. Pare che tu riesca a leggere il mio desiderio quando mi sorridi obliquamente, quando mi guardi in quel modo... Pensavo di amarti, ma senz'anima non si può. Non ti amo, ma la passione che brucia dentro di me è qualcosa di pericoloso, meraviglioso, impuro e fa così paura. E' una sensazione che odio, ma che continuo a coltivare. Sì, coltivare! Avrei potuto smettere di provare tutto questo anni fa, ma non voglio. Perchè? perchè questa sensazione è come una meravigliosa poesia, come uno stupendo quadro e d'altronde l'arte nasce proprio dalla follia. E io la tengo stretta questa pazzia perchè voglio che tu sia la mia opera d'arte. Per questo continuo a provocarti e a cercarti, anche ora che non sto più dall'altra parte della tua catterda. E lo so che tu provi le stesse cose. Se così non fosse non mi guarderesti in quel modo, non mi diresti certe cose. Ma l'arte, per essere tale, necesita di dolore. Per questo ti chiedo: lasciamo che il desiderio ci consumi perchè inconsumato. Potrà mai esistere una sessualità platonica? Niente carne per noi, niente sudore, niente nudità. Solo sguardi che si corteggiano, solo sussurri che si ingarbugliano e sarà questa la nostra opera d'arte. 

Un qualcosa di ambiguo..

Voglio farti innamorare di me. Non mi basta più piacerti. Voglio SENTIMENTO. Quanto sei bello ? Ah no, bello non basta. Sei qualcosa di assolutamente meraviglioso, mi perdo nei tuoi occhi, mi incanto a fissarti. La tua voce..la tua risata.. le sento già mie. Ti sento dentro di me, come la più forte motivazione che ho per sorridere. Sei tu, il sorriso sulle mie labbra, sei tu. Sei l’odore di cappuccino e cornetti alla marmellata appena svegli. Sei il cuore che mi scoppia nel petto, sei brividi sulla mia pelle. Sei come il sole alla mattina, sei semplicemente tutto ciò che c’è di bello. L'altra sera credevo non venissi più, invece anche se eri stanco dopo una giornata di lavoro sei venuto lo stesso..per me. Me lo avevi promesso, avevi la faccia stravolta. Mi confondi. Cristo, non riesco a starti lontana. Quando mi baci vorrei urlare, il mondo si ferma. Statico. Ci siamo solo io e te, gli altri sono così fermi da sembrare delle insulse sagome di cartone inanimate. Mentre tu, tu sei il colore e la vita. Sei la canzone giusta, il libro che non vorresti mai finire di leggere. E fare l’amore..in tutte le salse. Mi sento una cogliona ma mi sento anche la regina dell’universo quando ho te al mio fianco. Ho come un mattone dentro la pancia e la paura di perderti è tanta. Oggi,mentre facevamo un giro alla Mandria, quando stavamo parlando..mi sono messa a piangere. Ma non volevo farmi vedere da te. Temevo di spaventarti. Non volevo che capissi. Ma tu mi hai detto ”Stai piangendo?” e io ti ho risposto di no. Poi mi hai detto ”Che succede? Lo vedo che stai piangendo..” e ti ho detto la verità. Cioè che se non ci sei sto male, che sono gelosa, che ribalterei il mondo pur di starti vicino, che farei qualunque cosa per vederti sorridere, che ci tengo davvero troppo a te, che sono molto molto presa e che ho paura che tu vada via. Te ne ho dette tante di cose. Non so come comportarmi con te. Hai saputo rassicurarmi. Grazie.

Ed è stato esattamente in quel momento, quando avevo paura di parlare, che finalmente ho capito. Cosa ho capito ? Che mi sono innamorata. Come una cretina. Tu non sei uno di cui innamorarsi. Eppure eccomi.

Non lo sai questo, non te lo voglio dire. Ma forse l’hai capito da solo.

Ma da me non le sentirai quelle parole. Non mi sentirai dire che ti amo.

Non adesso, non presto. Non so quando, non so nemmeno se succederà. Ma non voglio spaventarti, So che probabilmente non sono una meraviglia, che ho un carattere di merda, tutti i difetti del mondo..tutto quello che vuoi, ma io ti voglio Michael. Ti voglio più di qualunque cosa. Da quando ho te è come se tutto avesse ritrovato un senso. Sei davvero il senso di ogni cosa, come ho già detto.

Spero di non scottarmi questa volta. Io voglio farti innamorare. Sono ancora qui che piango, ho bisogno di te. Sei l’aria che respiro.

Chissà cosa stai facendo, chissà cosa pensi..vorrei entrare nella tua testa come un virus da cui non si riesce a guarire. Voglio inciderti l’anima con tutto il mio amore e rimanervi imprigionata dentro come il più bello dei baci.

Ti amo.

To Wish Impossible Things - Selene

http://www.youtube.com/watch?v=X9tYT-iisYI
Questa è una fantasia fatta di desideri, benedetta dalla luna. I desideri si intrecciano in parole e la luce della luna dona loro vita, le rende reali. Questa è una fantasia vera. Ogni parola di questa fantasia diventerà realtà non appena le avrai lette.

Mentre sei seduta al pc e stai leggendo sono dietro di te, gioco coi tuoi capelli... li accarezzo proprio adesso... dalla punta risalgo fino alla nuca, fingendo di sfiorare solo per sbaglio il tuo collo, la tua nuca...
e invece presto le carezze si spostano piano sotto i capelli... le dita si insinuano fra i tuoi capelli solo per accarezzare il tuo collo, salire piano fino alla tua nuca, carezzare dietro le tue orecchie... spingersi piano fino le gote... piano tornare dietro le tue orecchie... scendere lungo la tua gola... poi risalirla piano fino alla tua bocca, giocando con le tue labbra.. le esplorano delicatamente, carezzandole...
Il mio naso si fa strada fra i tuoi capelli, sfiorando il tuo collo... è dolce il profumo della tua pelle... percorro il tuo collo respirando la tua pelle... poi, mentre ancora le mie dita giocano con le tue labbra, le mie labbra si poggiano sul tuo collo... un tocco morbido sulla tua pelle di seta... ma sufficiente perchè possa assaporarti, percorrendo con dolcezza ogni centimetro della tua pelle che mi porta in quella zona sensibile proprio dietro le orecchie.
È il momento per le mie dita di salutare le tue labbra... devono scendere morbide lungo la tua gola, delicatamente stuzzicarti fino al centro del tuo petto, le mani si aprono piano in un delicato gesto di possesso e prendono le distanze le une dalle altre fino a trovare i tuoi seni. Sono fra le mie mani adesso, le apro e le chiudo incredulo del tesoro che racchiudono... li carezzo commosso, i tuoi capezzoli fra indice e pollice... poi ancora morbide carezze
E mentre il tuo respiro si fa più profondo, solo una delle mie mani risale il tuo profilo e delicatamente sposta il tuo viso verso il mio... è tempo per le nostre labbra di incontrarsi.

tanto amore poco sesso

Forse una delle più ricorrenti e noiose situazioni per noi uomini ma è tanto forte ciò che provo che devo sfogarmi! :) Da un lato l'amore infinito per la mia "lei" e dall'altro la voglia insostenibile di provare focose passioni che tante volte ho sentito. Ho avuto varie donne ma con lei è stato sempre speciale, ci siamo scoperti ed apprezzati ogni giorno di più in un desiderio culminante sempre con orgasmi da perdere i sensi. Una passione bruciante ed improvvisa ci coglieva all'improvviso, in ogni luogo, così da ritorvarci ad amarci in piedi nascosti contro uno stipite o a strapparci di dosso i vestiti nella nostra camera. Dopo 3 anni allora mi chiedo come mai il desiderio sia tanto diminuito; dove è finita quella voglia, come mai a volte dopo quasi 2 mesi mi ritrovo a chiedere ciò che prima nasceva al primo bacio o sfioramento dei nostri corpi. Ora sto ricominciando a sentire sempre più forte l'attrazione per altre donne, magari più rispondenti ai miei canoni di bellezza, nonostante non sia mai stato un problema con la mia ragazza che continuo a reputare bellissima. Perchè scrivo proprio stasera? Perchè lei è l'unica a cui sono sempre stato fedele ma stasera stavo per cedere ad una bellissima donna ed una notte di intensa passione. Meglio soli vivendo fugaci passioni o accompagnati da più miti sensazioni?

Desiderio del tuo corpo

Un solo tuo sguardo mi fa bagnare.

Vorrei avere le tue mani su di me, il mio corpo nudo per te.

Il pensiero di te sudato in me.
Anche ora, solo scrivendo di te, mi eccito. 

Ti voglio, ma non posso.