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Caro cognato

Mi vergogno di tutto quello ke ho fatto 🙈sono 10anni ke mi scopo il marito di mia sorella padre dei miei nipoti..mentre anke io ho un compagno da 5anni e un bambina bellissima e un casa favolasa,fosse tutto magnifico se non avrei questo peso da tanti anni!,lo conosciuto quando era ancora un bambina avevo 16,anni appena compiuti!ametto ke mi presi un bella cotta per lui gia prima ke cominciò a frequentare mia sorella..poi dopo un pó mia sorella  lo portó a casa lo presento come il suo fidanzato io in quell momento morivo dentro in dopo 2,mesi di frequentazione mia sorella uscí subito incinta e in giro di qualke mese se lo sposo e venne a vivere alla porta accanto a noi quindi imagginate ke tortura averlo sempre a casa mentre dentro di me cresceva sempre di piu una forte attrazione, lo desideravo con tutta me stessa😖e una sera di capodanno io stavo sola a casa con L'accappatoio ke mi stavo preparando per andare a ballare...lui bussó alla porta con la scusa ke gli serviva non so cosa me lo trovó dietro di me, con la sua mano sui miei fianki,ke mi baciava il collo!io mi giró lo bació e facemmo l'amore...e brutto dirlo ma fu una cosa bellissima e da lí sono passati 10anni non abbiamo mai smesso🙈anke  se ci abbiamo provato tante volte ma nel giro di qualke giorno ci ritroviamo a letto a fare l'amore..lui dice ke la nostra relazione e basata solo su l'attrazione reciproca e sessooo ma io so ke non e piu cosi ormai ...si capisce da tante piccole cose ke fa dai suoi sguardi e dalla sua gelosia ke  ha per me ke cerca di nasconderla in tutti modi..poi dal fatto ke ci sentiamo tutti i giorni...e una volta lui mi fece una mezza confessione mi disse tramite sms ke lui negli ultimi mesi si era innamorata di una donna,ke questa donna si preoccupava sempre di lui ke bastava vederla un po  per essere  felice..io incazzattissima perke oltre tutto provo un forte gelosia nei suoi confronti gli dissi:ma non ti basta stare con tua moglie eppure con me😈ti vai a cercare pure altre donne!!lui mi disse :io e lei ci amiamo lei mi vuole ma non possiamo stare insieme il destino e crudele a volte!!io gli dissi ke non volevo piu parlare con lui e ke è solo uno stronzo😈😈lui mi disse:scema io quando incontro questa donna vedo te😍e mi disse scappiamo insieme lascia tutto e tutti e vieni via con me!!😖😫😫io gli disse ke se non fosse stato mio cognato l'avrei gia fattoo...e fini li la conversazione nel frattempo ci siamo continuati a vederci e dirci ke quelle ke c'è fra di noi e solo sessoo io 3,giorni fa lo sentito e gli o detto di farla finita una volta per tutto ke non lo volevo piu vedere basta!e lui mi rispose hai ragione prima poi doveva finire😖😖io non mi sento in colpa per mia sorella ma di piu per il mio compagno perke so ke mia a sorella non lo ama o forse non  lo ha mai amato ke si e solo sposato perke era incinta e ke se rimane insieme e solo per il bene dei figli e per quiete vivere sono parole dette da mia sorella e oltre tutto so ke mia sorella la pure tradito piu volte in questa estate ...lo so ke brutto di dirlo ma io lo avrei di sicuro amato mentre lei non lo vuole il destino e stato cudele con me...adesso lo voglio solo dimentcarlo per sempre e basta

Amore impossibile tra cognati

 

• Sono una ragazza ,di 26anni ho bisogno di confessare un mio segreto ke porto dentro di me da moltissimo tempo. Sono ben 10,anni ke ho una relazione con un  uomo sposato e con figli poco piu grande di me..tutto inizió ke ero ancora una ragazzina mi presi un cotta per il fratello piu grande di una compagna di classe..ero pazza di questo ragazzo bello alto e con fisico palestrato...lo incontravo spesso sia fuori scuola, ke spesso  veniva a prendere la sorella o lo vedevo fuori al bar ke  frenquentavo con le mie amike..lui non mi si filó per niente,dopo alcuni mesi mia sorella piu grande di me mi dissw ke frentava un ragazzo da quasi 1,mese e mezzo e ke quella sera lo invitó a casa per farmelo conoscere e prendere ub caffè,io dissi ok mi fa piacere...si fece l'ora erano le 18:00in punto suonarono la porta era lui..io stavo di sopra a studiare!mia sorella mi kiamó e dissi :dai scendi e venuto il mio ragazzo,ando giù scesi le scale e giá sentivo il mio papá ke gli facevo il terzo grado😓andó in cucina e ki vidi😫il ragazzo ke mi presi la cotta il fratello della mia compagna di classe...mi ricordi ke dentro di me dissi cakkio e adesso ke di fá era bello come il sole😍😍 mi ricordo quando lo vidi rimasi immobile per alcuni secondi senza parlare mi sembravo un cretina..tanto ke mia sorella disse lei e un pó timida di carattere..lui si presento con uno sorriso da 32denti bellissimo e si accomodó a tavola mentre mia sorella fece il caffè..mentre io imbarazzatissimo scappo nella stanza con la scusa dei compiti..sali mi misi sul letto e ci rimasi propio male...nei giorni seguenti veniva spessimo a casa mia appens tornava da lavoro..io mi ricordo ke quell periodo mi kiusi in me stessa cercavo di evitarlo in tutti modi perkè purtroppo mi piaceva sacco e non era giusto ke stava con mia sorella😭😭 Poi dopo alcune settimane era il battessimo di mia nipote figlia di un altra mia sorella piu grande..e fu invitato pure lui al ristorante con tutta la famiglia cosí devo dire la veritá quell giorno mi preparò mi trucco e mi misi un vestino dove si vedevano tutte le forme propio per lui per vedere se gli interessavo..e cosi vide ke tutta la sera non mi levó gli occhi d'adosso e cosi nei giorni seguenti feci di tutto per farmi notare..dopo 2settimane venne mia sorella e lui a casa per dire ke aspettavano un bambino ametto ke la mia razione fu bruttissima mi arrabbio con lei e con lui dicendo ke mia a sorella non era pronta per esser madre e ke stavano insieme solo da 2e mezzo😫😫 mi arrabbio e mi kiusi nella stanza mentre mio padre era gli dissi solo ke si dovevano sposare..lui dopo alcuni giorni venne a vivere da noi  im casa mia e nel frattempo si aggiustarono la casa nel piano giu da noi nel modo ke non ci lasciava solo a me e mio fratello piccolino ke non avevamo un madre con noi...io cosi non riusci a togliermelo dalla testa dormiva da poki passi dalla mia stanza e quello ke desideravo era fare l'amore con lui..nel giro di poki mesi si sposo con mia sorella e per me fu una condanna lo trovavo tutti giorni da me a casa mia quando stavo io giu da lui lo vedevo camminare con il box per casa io provocavo lui il giorno ke camminavo con il costume perke avevamo un piscina in comune parekkie volte ci capitava di farci il bagno in piscina di notte insieme i nostri rapporti erano strettissimi Giocavamo spesso insieme io gli raccontavo tutti i miei segreti avevamo un legame strettissimo lui giocava spesso a provocarmi mi kiedeva spesso la sera quando tornava dall lavoro distrutto se gli potevo fargli un massaggio alla schiena e ogni volta ke gli e lo facevo accarezzavo la sua pelle e morivo dentro..dopo alcuni mesi succede l'inevitabile mia sorella di notte in pieno inverno gli venne la voglia di un cornetto al cioccolato era agli sgoccioli della sua gravidanza cosi mi arrivo un sms di notte io ero a casa mia su l divano era mio cognato e mi disse:vuoi farmi compagnia devo andare a comprare i cornetti scendi ti aspetto💟in 2 minuti gia stavo makkina con lui in quell tragitto di strada c'era un silenzio imbarrazzante,sapevo ke qualkosa succedeva infatti mi mise il braccio intorno al collo mi tiró verso lui e ci baciammo appossianatamente..poi presi coscenza di quello ke feci e mi stacco lui mi kiese scusa ma non so quando ti vedo nonpisco piu niente io gli disse ke avevamo sbagliato non doveva capitare piú torno a casa e mi kiusi in stanza con i sensi di colpa ma ke dopo un po mi passo e nemmeno un ventina di giorni era la sera di capodanno mi trovo sola in casa a prepararmi per il cenone lui sali me lo trovo dietro di me mi misi le mani sui fianchi e mi bació sul collo io mi giro lo bacio e facemmo l'amore per la prima volta😖😖 e da lí sono passati 10,anni  e non. Ha abbiamo mai smesso di farlo nel frattempo sono 5,anni ke convivo con un uomo di cui ho avuto una bellissima figlia ke amo da morire..abbiamo cercato in tante volte di non  vederci piu ma non c'è l'abbiamo mai fatta😔 se non ci potevamo vedere ci sentivamo per telefono tramite sms..e poi ricominciavamo a rifarlo e diventata una droga per mee e anke per lui ..abbiamo sempre ripetuti a noi stessi ke la nostra relazione era basata solo sul sesso sull attrazione reciproca ..a me e sempre andata bene cosí ma qualkosa e cambiato lo sento io lo conosco bene si vede anke dal fatto ke  quando stiamo insieme con le nostre famiglie lui mi cerca con i sguardi,si arrabbia se io mi avvicino al mio compagno se lo bacio davanti a lui mi fulmina con lo sguardo⚡ non riusciamo stare lontani ci sentiamo tutte le notti 2,mesi fa lui ando in crisi con mia sorella lo voleva lasciare perke a sua volta ha tradito mio cognato ma lui non lo sa io lo scoperto perke non farlo apposta lessi i suoi e sms ke si scambio con il suo amante ...io non gli dissi niente a mio cognato non volevo ke lui potesse pensare ke io gli dicevo quello ke sapevo per farli lasciare quindi rimasi in silenzio ma l'unica cosa ke potevo fare stagli vicino e il periodo lui si attacco molto a me perke io ero l unica ke mi preoccupavo del suo stato d'animo lui un giorno stavamo parlando tramite wuatsapp e lui mi confesso ke era un bel po di tempo ke lui si era innanorato di un altra donna io incazzatissima lo mando a quel paese lui continuo a parlare e mi disse ke questa donna si preoccupava sempre di lui le lo faceva sentire un principe ke bastava vederla un po per essere felice,io gli dissi arrabbiatissima ma non ti basta stare con tua moglie eppure con me 🙅 te ne vai a cercare un altra!!!sei solo un stronzo vai a parlare con lei...e stacco lui mi mando subito un messaggio e mi disse:noi 2,ci amiamo lei mi vuole ma non possiamo stare insieme!!😫😫 e gli dissi:ancora lasciami in pace non voglio parlare con te🙅lui mi rispose :quando io vedo questa donna incontro te scema...io rimasi senz parole e lui mi disse:verresti via con me lontano da tutti e da tuttoo??io rispose se non sarebbe mio cognato lo avrei fatto ma ho troppo da perdere....in questo periodo abbiamo continuato a vederci e sentirci sempre..ma e una settimana ke gli o detto di mettere fine a questa relazione ke stiamo giocando con il fuoco ke prima o poi ci faremo del male lui mi ha risposto hai ragione. Prima o poi doveva finire ma sono sicuro ke non finesce qui.. Io ieri lo visto a casa di papá siamo andati a pranzo da lui con le nostre rispettive famiglie ametto ke sto male ke non faccio altre pensarlo e lui ieri non faceva altro ke guardarmi tutto il tempo...mentre io ho cercato di essere fredda e fare finta ke non esiste piu per me...ce la devo fare.  

 

 

Come dimenticarti

Ogni tanto mi chiedono se penso ancora te; cos'è uno scherzo?

Come potrei non pensare a te? Ogni cosa del mondo che mi circonda mi urla contro il tuo nome, giorno e notte senza tregua. Il mio orologio, la mia felpa blu, il mio libro preferito, la mia stanza, i miei amici, la mia città.

Ogni cosa dalla più piccola alla più grande ha il tuo nome scritto sopra. Vivo nel passato, ogni singolo oggetto è impregnato della tua presenza, le bottiglie  di birra vuote e le cicche di sigaretta spente, frammenti di una serata passata allegramente al caldo delle mura di casa, il tuo profumo sulla mia maglietta, le lenzuola ancora calde, come se te ne fossi andata solo da pochi istanti.

Il tuo fantasma mi segue con passo felpato da una stanza all'altra, di via in via, di porta in porta, da me inscindibile.

Sto tornando a casa in treno, salgo, chiudo gli occhi e penso di partire per un lungo viaggio verso la tua città, come facevo una volta, Bologna, Parma, Pontremoli, Carrara; il viaggio è cancellato, quel binario ormai non esiste più.

 

 

L'Eterno Ritorno: A I U T A T E M I

Tutto è incominciato circa tre settimane fa. Ero al tranquillamente al computer che stavo scrivendo la mia tesi di laurea, quando mi scrive via messaggio Twitter (!), una persona: si tratta della mia ex "storica". Una relazione durata circa 2 anni e mezzo (la mia relazione più lunga), ormai finita da quasi 5 anni. Per me la storia era ormai morta e sepolta, considerando anche le terribili vicissitudini che hanno portato alla nostra rottura (poca fiducia, bla bla), anche se, come si dice, certe cose fanno fatica ad andarsene via; non nego che in tutto questo tempo mi sia capitato di pensare a lei (non come un pensiero fisso sia chiaro), ma la cosa che mi è sembrata strana è il fatto che dopo tutti questi anni di silenzio sia rispuntata dal nulla (e ammetto, io non mi sono minimamente posto il problema di riscriverle, forse per il semplice fatto di aver voltato pagina); ma vabbé nulla di grave, alla fine non ho trovato nulla di sbagliato nel "riaggiornarsi" con una persona che non vedi da tempo. Dopo una veloce chat ci accordiamo ed usciamo alla sera. La serata va anche bene, abbiamo parlato delle nostre vite e di quante cose siano cambiate...ma tra il parlare e il bere qualche birra di troppo, finiamo per avvicinarci ed iniziamo a baciarci. Amen, succede. Finita la serata diamo amorevolmente tutta colpa all'alcool (e mi sembra anche la cosa più giusta). Non finisce qui. Secondo Round: decidiamo di rivederci (dopo esserci sentiti ogni sera) un'altra volta, sempre alla sera, stavolta stando alla larga da ogni forma di alcolico. La serata non è delle migliori: frecciatine sul passato, il ravanare sulle mie relazioni, insomma finiamo la serata abbastanza innervositi e ci si saluta. MA NON FINISCE QUI. Terzo round: ci scriviamo ancora (per lo più è lei che scrive, io rispondo per cortesia) e decidiamo di vederci ancora. Il tutto è successo ieri sera: andiamo a fare un rapidissimo aperitivo e poi ci stacchiamo, lei raggiunge la sua compagnia, io la mia. Finita la serata e tornando verso casa e mi ritrovo per strada lei (al 50% lei lo avrà fatto apposta nel fare la mia stessa strada per il ritorno a casa, ma sinceramente voglio sperare di no, anche perché è da stalker la cosa), decidiamo quindi si stare fuori per diverso tempo, prendiamo la mia macchina ed andiamo in riva al fiume. Parliamo di diverse cose, come sempre ed alla fine ci si riavvicina ancora ed ancora altri baci. Ma stavolta decidiamo di stopparci e di inizare a parlare di quello che stiavamo facendo: lei dice che quando mi aveva scritto la prima volta, voleva solo vedermi e risentirmi, forse come una sorta di amicizia (cosa che detto fuori dai denti, la vedo abbastanza vaga e lontana come cosa) e che queste effusioni, nascono da diversi desideri 1) dovuti al fatto di un'attrazione da ex 2) l'aridità sentimentale che in questo periodo lei ha; Cerco di scavare più a fondo ma alla fine ritorna sempre su questi due punti. Le dico che comunque non mi fido minimamente di lei. Ci si saluta. Fine della serata.

 

Ora mi sorgono troppi dubbi: i due punti che mi ha dato, possono benissimo essere veritieri, ma qualcosa ancora non mi convince. Vi spiego un gigantesco retroscena: lei ha avuto una relazione poco dopo la mia, abbastanza lunga, finita (da quello che mi ha detto lei) in maniera parecchio disastrosa. In poche parole ora lei è una madre single (ha una bimba di tre anni). Posso capire l'imbarazzo di risentire un ex nel periodo di maternità/quando stavi con quello che è il padre di tua figlia, ma lo trovo davvero ridicolo e bambinesco, lo scrivermi sei mesi dopo che sei "single", per di più io che sono il tuo ex. 

Oltre questi dubbi, ora non so cosa fare: a me piace molto parlare con lei, mi fa piacere, ma stando a tutte le cose che sono accadute, non ci penso minimamente a riavere una relazione con lei, non avrebbe senso per 200 motivi. Sarà brusca come cosa, ma sento che la cosa migliore sia evitarle di scriverle, o per lo meno di risponderle (anche se è una cosa abbastanza scortese). Io e lei detto sinceramente, non potremmo mai riuscire ad essere amici.

 

Voi cosa fareste? Ho agito male? Sto reagendo male? 

libro

A te che sei capitato nel momento giusto.

Non so chi ti abbia perso,ma ti ho trovato io.Tutto sgualcito dall'umiditá,ti ho raccolto e letto tutto d'un fiato!

Mi ci ritrovo in questa storia che custodisci nelle tue pagine e mi ritrovo anche nelle due donne che descrivi.

La mia testa è Venere lacerata dalla gelosia,dall'invidia che unendosi diventano cattiveria allo stato puro!

il mio cuore invece è Psiche.Ingenua e curiosa,così tanto che a tratti risulta stupida,ma innamorata persa di Amora,dove per rimediare al suo folle errore cerca di fare il possibile.

e poi c'è lui...Amore o cupido,tradito da cotanta stupiditá della sua amata!

-amor mio,vedi,avrei voluto parlarti,chiederti scusa per la mia folle gelosia(Venere)e per la mia esasperante stupiditá(Psiche) citandoti questo libro che ho trovato.

Volevo essere poetica anche con te,ma purtroppo guardi stupidi programmi!

Amore,io sono tutte e due le donne con i loro difetti Venere e Psiche,cervello e cuore...diverse ma con un sentimento che accomuna tutte e due:L'AFFETTO PER TE!

scusa ancora amore mio e granzie infinitamente libro che ti sei fatto"adottare"!forse sei stato un segnale per farmi capire! 

Coinquilino e friendzone

Ragazza di 23 anni.
Sono innamorata da un anno del mio coinquilino che non mostra il minimo interesse nei miei confronti!
anzi, interesse lo dimostra ma nel modo sbagliato; infatti mi contatta esclusivamente per raccontarmi delle ragazze con cui esce al momento e delle sue crisi amorose!
Cazzo, ma svegliati!!!
Se sto ad ascoltare le tue masturbazioni mentali da un intero anno pure quando ho un esame, pure quando sono impegnata, pure la notte, pure per messaggio...  fattele due domande sul mio conto,no?! 
Sono una bella ragazza, pure intelligente, e presumo di avere pure una certa affinità con te se decidi di raccontarmi le tue storie private... ma per quale cazzo di motivo non vuoi considerarmi?! 
Perchè non fai un passo verso di me? Perchè non mi fai capire cosa pensi DI ME?
Mi sono davvero rotta le palle di interpretare messaggi, parole o gesti! 
Mi sono rotta il cazzo di fare sempre il primo passo e sentirmi la cretina della situazione!
Non ne posso piu' di stare in ansia ogni settimana con il pensiero di non sapere se starà a casa nostra oppure a casa dei suoi, se lo vedrò oppure no!
Mi sono rotta il cazzo di non essere apprezzata considerando quanta pazienza ho portato nel dimostrargli il mio affetto ogni giorno!
Mi sono stancata delle attese, del silenzio, del dubbio, della fatica che richiede questa situazione del cazzo! 
Possibile che tu non mi abbia mai vista in quel modo?! Tutte le volte che siamo stati da soli a guardarci film o a berci una birra fuori e non ci hai mai pensato?!?! 
Certo che ci hai pensato, diamine.
Lo so che ci hai pensato mica sei stupido.
Io l'ho visto come mi guardi quando sono pronta per uscire. Allora cosa c'è? Cosa ti manca per esprimerti?!
Sono così STANCA di tutta questa incertezza che quasi non  mi interessa piu' niente di lui! Vorrei quasi non saperne piu' nulla! E mi fa incazzare molto essre arrivata a questo perchè so quanto sia profondo l'affetto che ho sviluppato nei suoi confronti e quanto impegno per legare con lui, e tutta la fatica che ho fatto per soppesare ogni sua parola!


Ora lui se ne va, cambia città universitaria.
Presumevo avrebbe fatto qualcosa, qualsiasi cosa, nei miei confronti. Invece nulla.
Ho dovuto chiedergli io di uscire nell'ultime settimane, io l'ho contattato quando non era a casa... e ogni volta a  parlare di 'sta stronza con cui si sta sentendo da un mese (e ieri l'ha pure lasciata).
Fra 10 giorni non saremo piu coinquilini, nè degli pseudo-amici, e lui non ha fatto nè detto nulla!
Nemmeno un ''sono contento di averti conosciuta quest'anno'' o ''mi mancherai'' o qualsiasi altra cosa!

Non voglio arrivare a dirglielo in modo diretto che mi piace, mi sentirei senza dignità visto che mi sta portando a ricorrerlo. 
Però se la situazione non si sblocca ora finirà così e non avrò mai una risposta su i suoi sentimenti nei miei confronti.

Avete qualche consiglio?

amore estremo?

Salve a tutti, finalmente ho trovato un sito dove posso dire tutto quello che mi sta succedendo nella mia vita ora... Sono un ragazzo di 23 anni che é fidanzato con una bellissima ragazza di 22. Stiamo insieme da 3 anni e abbiamo deciso di sposarci quest'anno, precisamente tra una settimana... La nostra relazione é stata temprata da molti avvenimenti, la morte di mio padre e della mia più vicina zia e di sua nonna, che erano persone che erano dei pilastri della nostra vita ma che sene sono andati molto probabilmente per farci capire diverse cose della vita. Sta di fatto che ne abbiamo passate e siamo davvero innamorati... Ma quello che sto per dirvi richiede l'attenzione di un pubblico di persone con una mentalità davvero aperta, perché veramente ho bisogno di tanti troppi consigli e ho voglia di svelarvi cosa il mio cuore e la mia mente stanno elaborando nella loro eterna lotta fra ragione e sentimento... Tutto é iniziato un mese fa più o meno, quando lei, facente parte di un gruppo su facebook dove si commentano gli screen di chat fra persone che scrivono cose demenziali, commentando uno screen inizia a parlare con persone e tra queste c'é un uomo che la colpisce subito perché, secondo lei, dal suo modo di scrivere e ragionare si sente molto legata. Piccola premessa, lei ha un carattere davvero deciso e forte ed é determinata a ricercare la verità in ogni relazione che ha con amici e famigliare dato che, appena sa che qualcuno non gli ha detto delle che pensa su di lei, inizia diciamo a discuterci fino ad estrapolargli la radice o origine di tale pensiero su di lei. Io invece sono un ragazzo introspettivo che prima che mio padre morisse ho passato un lungo periodo di depressione che ha cambiato il mio carattere da nerd di videogiochi e bravo studente scolastico, a diciamo zoppicante ragazzo (estroverso?) con ancora molte pippe mentali che parla relativamente poco e quindi dice poco la sua. Potere quindi immaginare da una parte lei la lava incandescente e io l'oceano con i suoi abissi... Sta di fatto che lei si "innamora"(?) di questo lui dopo tante notti che ci parla e si scambiamo parecchi complimenti a sfondo sessuale... Ora potete tranquillamente dire:"ma tu la soddisfi sessualmente questa ragazza?" Vi dico di si perché lo vedo che quando siamo a letto nei nostri sguardi c'é passione e nelle prestazioni non manca di certo quell'impeto animale che di certo non distingue molto noi umani dagli altri esseri viventi. Il desiderio di, ma si diciamolo, sbattere" é prerogativa di ogni atto di procreazione nel mondo animale credo... Ad ogni modo lei mi parla di tutto quello che dicono la notte, é totalmente sincera con me di tutti i loro sentimenti reciproci, tanto che mi dice che lo vuole incontrare una volta al mese fino a quando credo questo desiderio non si spegnerà, e ovviamente mi dice che vuole anche concedersi a lui perché questi la fa sentire veramente desiderata. Ovviamente ne abbiamo discusso, io ovviamente sono geloso perché chi non lo sarebbe e poi penso che questo cambierebbe profondamente la nostra relazione... Lei mi dice che le attizzerebbe molto vedermi mentre mi faccio un altra donna e che se io fossi nella sua stessa situazione, lei stessa mi lascerebbe fare quello che mi sento di fare. Ovviamente lei parlando con questo uomo ha raggiunto una apertura mentale davvero considerevole, perché da qui a tre anni non mi sarei mai aspettato una confessione del genere da parte sua, lei cosi gelosa di me, ma io mai di lei fino ad ora.. E forse questo é uno dei miei tanti errori in questo rapporto. Adesso io chiedo, voi visualizzatori e inquilini di questo sito che magari avete per lo meno una piccola esperianza in campo di "coppia aperta" o del cosi chiamato fenomeno del "poliamore o poligamia" quale é la ragione che vi spinge cosi tranquillamente a concedere il vostro lui\lei ad un'altra persona? sapendo si che avrete la felicita del vostro amato o amata, e non avendo comunque sia nessun sentimento del tipo: "questo mi sta a mette le corna perché non é veramente soddisfatto e quindi mi ha mentito per tutto il rapporto". Tante volte ho pensato evenienza che mi potesse capitare nella vita una relazione con una tale visione del rapporto sessuale di coppia cosi dannatamente aperto, ma mai avrei pensato che mi capitasse. Ad ogni modo succederà perché lei vuole vederlo e lui si é innamorato veramente per la prima volta nella sua vita. Ma io dal mio lato non so più cosa fare, perché se lascio andare la mia parte razionale che dice :"dopo tutto quello che mi é successo nella mia vita, pure cornuto adesso no eh...", potrei perdere ciò che più amo al mondo, che considero veramente l'amore della mia vita perché lei mi completa. Perché lei mi ha detto che se non riesco a sopportare questa cosa molto probabilmente mi lascerebbe perché non vuole farmi soffrire. D'altra parte invece se seguo il cuore che mi dice "lascia che lei vada per la sua strada e che sia felice, tanto lei ti vuole comunque nella sua vita. Lei ti sta per sposare.... Questo ti fa capire che il vostro rapporto, aldilà che ci sia un altro, é di sicuro di autentico amore". E qui sono arrivato (a 10 giorni dalla celebrazione del nostro matrimonio) a che domani lei andrà da lui e poi tornerà da me il giorno dopo, e io sto lasciando che tutti questi eventi accadano perché voglio capire quale tra questi due sentimenti sia il più prevalente e che molto probabilmente decreterà il mio modo di essere (o ragazzo innamorato con una mente matura ed aperta, oppure innamorato si, ma che ha perso in questa relazione... Perso in tutti i campi). A voi il giudizio signori e signore, uccidete il mio cuore, schiacciate la mia ragione con le vostre critiche, mi serviranno per capire. Grazie. P.s (per il momento mi sento di mettere un No alla domanda "ti sei pentito" perché ancora non lo so).

Mi odio, senza volerlo...

Mi odio. Ma non di aspetto fisico, anche se potrei avere di meglio (capelli marroni, occhi marroni... insomma, una faccia che se incontraste per strada sarebbe alquanto irrilevante), non mi trovo né mozzafiato, ma neanche un mostro. Il mio problema sta tutto su come sono cresciuta. La colpa non è dei miei genitori perché loro non hanno avuto molta influenza su di me, se non sullo studio e sullo sport. Il mio problema sono sempre stata io e sempre lo sarò. Non per gli altri (anche se...). Ma per me stessa.

Mi definisco una ragazza piuttosto complicata... o meglio, mi piace complicarmi la vita. In questi giorni me ne sono resa conto come se mi fosse arrivato tutto insieme su un treno dritto sulla fronte. E ora sono qui, dopo aver assimilato il colpo che penso che ormai la botta in testa non si può più riparare: smetto di girarci intorno, i miei sono problemi di cuore. Sono innamorata. Di una ragazza. Ovviamente fidanzata. Era una mia cara amica... il problema è che ho uno strano modo di vedere i miei "gusti". Mi spiego meglio... diciamo che la mia mente (o il mio cuore) va a periodi, per qualche mese posso sbavare dietro al ragazzo più figo del liceo, e il giorno dopo ritrovarmi a fissare la mia compagna pensando a come sarebbe bello se fossimo fidanzate e con un figlio. E, guarda caso, la cotta più grande della mia (seppur corta e fino ad ora) vita, me la sono presa per una ragazza. Ed è per questo che mi comportano diversamente con lei! Ero piuttosto timida, impacciata, si vedeva lontano un migliore mi piaceva! Così lei su questo aveva da ridire... una sera mi scrisse e mi disse che non sopportava che mi comportassi così con lei. E che le dicevo? Che se mi fossi comportata come con l'altro le sarei saltata addosso? Così ho assorbito i colpi, fino a ricevere il colpo di grazia, ovvero lei che mi diceva che forse non avremmo dovuto parlare per un po' dato la litigata e che se ne andava a casa del suo ragazzo (erano le 21.30, tanto per precisare).

Allora mi sono chiesta... cosa ci faccio qui. Perché continuare a complicare la vita degli altri e soprattutto la mia? È da diversi mesi che dico a mia madre che esco di casa, quando invece me ne vado a giro per la mia città, camminando per non so quante ore. A scuola mi isolo. Parlo poco con tutti. Studio e studio a non finire, per tenere la mente occupata. Ma l'unica cosa che vorrei in realtà è smettere di essere quella che sono.

Mi scuso per lo sfogo lungo mezzo miglio... è grazie. A chiunque sappia formulare una risposta che risponda al mio quesito incasinato. 

Amare una persona bipolare.... come?

Avete mai incontrato/avuto a che fare/amato una persona bipolare? Magari non riconosciuta proprio da un percorso psichiatrico ma con atteggiamenti che avete riscontrato essere decisamente bipolari? Se sì, come vi relazionavate? Io amo una persona bipolare. Un giorno è una cosa, un giorno è un'altra. Cambi repentini di umore. Segue molto il "vento" e le emozioni del momento magari poi pentendosene giorni dopo e/o rimangiandosi scelte o decisioni. Segue anche molto quello che dice o fa la famiglia. Si lascia molto influenzare da discorsi sentiti. La amo da 6 anni. Inizialmente la cosa era meno evidente e ci davo meno peso ma ora, sinceramente... visto che si sta parlando di un percorso di vita assieme la cosa mi affatica e spaventa. Piuttosto perché mi sembra di avere accanto una bambina e non un DONNA. La vita sembra su una montagna russa.

Oltre allo SCAPPA fin che puoi... (cosa che mi sono sentito già dire ma che ahimè, quando in mezzo ci sono dei sentimenti è difficile), come si può convivere con una persona che è come una bandiera? Io poi.. che sono tutto l'opposto ovvero: se sostanzialmente prendo una decisione è quella a meno di cose particolari, che sono molto lineare e con pochi "si, no... però si, però no.. aspetta sì" sta cominciando veramente a essere complicato. In questi anni mi sono piegato molto al suo comportamento, cercando di capirla, andarle in contro e avere pazienza. Ora che le cose si fanno più serie però ho un po paura di come affrontare la cosa a lungo termine, perché devo dire la verità in questi momenti mi sento stanco.

Sfigata

Sono proprio una sfigata...non solo sono ben 9 mesi che il mio ex mi ha mollata e sto pure cercando di mantenere rapporti civili (per quanto possibile) sentendoci di tanto in tanto, soltanto per sapere che sta bene ed è felice perché mi basta questo! Pensavo di non trovare più nessuno che mi piacesse quanto mi è piaciuto lui e invece a Maggio ho conosciuto un uomo che mi è piaciuto parecchio e sapete perché?? Mi ricordava il mio ex. Fingendosi libero inizialmente, mi confessa dopo che mi ci affeziono che ha una compagna... In sintesi, continuo a vederlo fin ora, da un paio di mesi ormai dopo che abbiamo rapporti sparisce, poi ritorna e andiamo di nuovo a letto e così la storia si ripete all'infinito. Quelli belli liberi e seri (mi sono anche capitati!) li lascio stare con scuse e luoghi comuni del tipo "non sei tu il problema, sono io" perché giustamente vivo ancora con mezza testa al mio ex e l'altra mezza all'uomo impegnato che vedo ormai da 4 mesi e non avrò mai. Peggio di così...