Tag: tristezza

Mi hai tolto il sorriso

Sei una persona negativa, triste, pigra, stazionaria. 

Ero piena di vita prima di te. 

Sono stanca. 5 anni sprecati.

Piuttosto rimango single e rinuncio ad avere bambini ma non posso restare accanto a te. La tua grigiezza mi sta uccidendo giorno per giorno.

  Spero di trovare il coraggio di dirtelo domani: non ti amo più. 

Pensieri..

Sto insieme al mio ragazzo da 2 anni.

All'inizio era tutto bello, alle stelle oserei dire.. Lui simpatico, ironico, quando lo vedevo avevo sempre il sorriso sulle labbra. 

Dopo circa un anno, lui ha iniziato a rivelarsi.. Con me è completamente se stesso, io idem con lui. 

Possiamo stare sul divano a casa e ci prendiamo in giro a vicenda, mi sento a mio agio a fare battute sceme e lui nel rispondere in modo ironico.. Non ci annoiamo mai. E questo è tuttora così. 

La differenza è che lui è esuberante, difficile da contenere, in compagnia vuole primeggiare, fare il spavaldo con battute esagerate pur di far ridere qualcuno. 

A volte lo trovo idiota. In vacanza siamo stati in un posto bellissimo, scelto da entrambi.. Ma lui si è comportato più volte in modo poco educato e rispettoso. 

Si alzava la mattina e insultava il ragazzo alla reception in dialetto nostro. ( eravamo all'estero e lui non sapeva l'italiano ne tantomeno il dialetto) ma come dire il gioco è bello se dura poco.

Non è che perché se una mattina mi fai ridere con questa battuta, devi marciarci sopra per 15 giorni.. 

Fissava il culo di tutte in spiaggia. Io non sono una rigida, gli occhi sono fatti per guardare, ma che in mia presenza il mio ragazzo giri la testa su oltre 30 donne (qualunque età e aspetto) e faccia commenti tipo "che culo madonna" lo trovo grezzo e poco rispettoso nei miei confronti.. 

Gliel'ho fatto capire e ha detto che io posso fare altrettanto che a lui non da fastidio, ma non sono la tipa per fare queste cose

Non me ne frega di abbassarmi al suo livello. Così ho iniziato ad ignorarlo. 

Ad un certo punto però la mia pazienza si è esaurita e dopo 15 giorni così lui ha osato dire "mi scoperei la nargi, belen, diletta leotta, la ferragni, tutte insieme" 

Ma il senso di dire sta stupidata qual è? Oltre al fatto di avermi fatto sentire l'equivalente di un sacco dell'immondizia?! 

Mi sono arrabbiata e lui ha detto che sono esagerata e permalosa  

Oltretutto è ruffiano perché poi viene a dirmi tutte cose carine. Ma come ti permetti? 

Io mi sto stancando, avevo fiducia in lui ora a causa delle "pulci" nelle orecchie che mi mette sto perdendo la stima nei suoi confronti e la fiducia. 

L'ultima perla l'ha detta di fronte ai suoi genitori, di una nostra conoscente /amica ha detto che è un cesso. E che la nargi è bella 

Sua mamma l'ha rimproverato davanti di me, dicendo @ è bella avresti dovuto dire (sarei io) 

Vabbè smetto di scrivere perché avrei un poema. 

solitudine

Non so come sia successo, venire qua mi fa sentire una persona che vuole apparire come chi ha subito prepotenze, una vittima. Non é cosi, non voglio essere vittima. Voglio solo sapere se sono l'unico, il SOLO che da un giorno all'altro si trova senza amici. Non ho un paraocchi, non riesco davvero a capire perché lo hanno fatto. Ho sempre provato ad essere un buon amico, e ora sono solo che piango davanti ad un pc, ed é la prima volta, che rifletto veramente su quello che mi é successo. Non me ne capacito, ora mi asciugo le lacrime, velocemente, come se dovessi nascondere a me stesso di stare male. 

Famiglia e Fidanzato

Ciao a tutti, sono una ragazza che tra meno di un mese compirà 20 anni. Frequento un’universita situata nella mia stessa città e sono fidanzata da due anni con un ragazzo dolcissimo, fortunatamente anche la mia famiglia tra alti e bassi è fantastica. Qual è il problema quindi vi chiederete. Ecco da un annetto a questa parte è  come se i miei genitori mi stessero “ostacolando” per così dire. Per avrò spire frequento i corsi in università dalle 9:00 del mattino fino alle 18:00/19:00 di sera quasi tutti i giorni, inoltre frequento il conservatorio di musica come seconda università la quale spesso mi impegna anche il sabato, e ancora sono una volontaria di croce rossa e quindi il lunedì e il giovedì dalle 19:00 alle 20:30 sono in segreteria in sede per aiutare con i turni. Quindi per arrivare al nocciolo della questione, quando vedo il mio ragazzo? Fortunatamente è volontario di croce rossa anche lui, quindi il lunedì e il giovedì in orario di sede sto con lui, poi mi accompagna a casa e quindi questi due sere chiacchieriamo un po’ sotto casa e quindi rientro verso le 21:30. I sabato sera ci vediamo sempre, qualche volta anche la domenica. Ora qual è il problema. Mia madre si lamenta rimproverandomi a non finire sul fatto che sto sempre fuori casa, che non sto mai con loro, che casa loro è diventata un hotel, che sono cambiata perché non voglio più stare con lei e che la normalità è stare a casa il fatto che esco con il mio ragazzo è un di più non dovrebbe essere la normalità. Per quanto le ripeta che ci vediamo solo quattro volte a settimana nemmeno per tre ore ogni giorno lei dice che non è vero e che ci vediamo tutti giorni manco fossimo sposati. Stai perdendo la tua identità dice, questo perché da che pesavo 38 kg ora ne peso 60kg e quindi mi sto svaccando. Ogni giorno è così. Ora è estate, ci stiamo vedendo di più dato che abbiamo finito gli esami e visto che lui ha la casa al mare stiamo andando qualche fine settimana al mare. Visto che passavo tutte le mattine e i pomeriggi e le sere e anche le notti a studiare ora mi sto riposando un poco in più e mamma ha iniziato ad esordire con “dormi sempre fino a tardi, non sei più tu, stai sempre fuori casa, la famiglia ti seguo tra stretta, non ci sopporti più, vuoi vivere con loro e non con noi, se non ci vuoi vattene ecc ecc. sinceramente non so che fare. Al mio ragazzo per quanto gli dica tutto, tutte queste cose non è che possa dirgliele altrimenti potrei metterlo contro mia madre e poi non sarebbe più così bella la nostra relazione se lui è mia madre non si potessero più vedere per l’odio. Ma io veramente non so che fare, più che vederlo poche volte e fede sempre tutto quello che devo fare, come faccio a mantenere un equilibrio la mia relazione e la mia famiglia? Alla domanda sul se mi sento pentita ho messo no perché nonostante mi dispiaccia di tutta questa situazione io sinceramente non so di cosa dovrei pentirmi. Spero che qualcuno di voi riesca a capirmi :)

Apatia emozionale

Non sento più niente da quando ho ricevuto una grande delusione,non cerco più nulla ,non sento più quel bisogno di amare ed essere amata.
E questo un po' mi dà da pensare.L'amore ci aiuta a sentirci vivi,non è tutto ma è una bella fetta della vita,e se io non ci credo più, cosa mi rimane? Quanto vuoto lascia la consapevolezza che tante piccole cose in cui un tempo credevo ora si son spente come stelle morenti,e forse è questo vuoto che mi fa paura, perché un'altra parte di me non esiste più per far posto ad un frammento nuovo,ma sempre più disincantato.E quindi c'è sempre un addio doloroso con sé stessi,in ogni fase della vita,ad ogni tappa si perde e si  acquisisce qualcosa,in questo caso nulla di positivo.Mi rimpiango un bel po'.

Chissà se un giorno tornerò a credere nell'amore.

VOGLIO SMETTERLA...

Voglio smettere di essere quella che sono, non voglio che le persone abbiano delle aspettative su di me. Quest'anno compierò 18 anni... Fino all'anno scorso ero entusiasta di questo momento, ma ora come ora è come se mi ritrovassi in un burrone senza alcuna via di uscita. Io studio recitazione da 5 anni e mi piacerebbe continuare con questo percorso, ma purtroppo non mi è possibile. Ci ho riflettuto tanto, da una parte non volevo gettare i miei 5 anni di recitazione, ma nemmeno quelli del liceo scientifico, per cui ho dovuto cambiare le carte in tavola e ragionare. Ho deciso di andare all'università, in particolare alla facoltà di medicina, in questo modo posso dire addio al mio sogno di diventare un'attrice. La recitazione è una strada dal punto interrogativo, per cui ho pensato che sia meglio focalizzarsi sulla laurea per poter avere un posto di lavoro sicuro. Voi direte che non c'è nulla di male, invece sono giorni che non faccio altro che piangere. Avrei voluto essere un altro tipo di persona, la classica ragazza che va in una scuola dal diploma finito per poter fare ciò che vuole in seguito, e non quella che sono, non una persona con la testa sempre e solo sui libri per ottenere buoni voti a scuola, che piange per delle insufficienze. Non avrei voluto essere la seconda figlia, lo scarto del primo, quella meno amata della famiglia, quella che deve fare ciò che non ha fatto il primogenito. Voglio smetterla di star male ogni volta che i miei genitori mi dicono cosa devo fare. Voglio smetterla di avere dei sogni per poi non realizzarli. Voglio smetterla di volere una vita che so già di non potere avere. Voglio smetterla di piangere all'idea di abbandonare la recitazione. Voglio smetterla di vivere questo incubo. Voglio smettere di guardare i miei parenti che hanno delle aspettative su di me. Voglio smetterla di pensare di essere una delusione per la famiglia se non riuscirò nel mio intento. Voglio smetterla di stare in questo tunnel che non finisce più. Non vedo la luce.

Un disastro

Da circa 7 mesi sono in un rapporto amoroso con una ragazza, con la quale mi sentivo da due anni dopo aver perso il rapporto che inizialmente avevamo come compagni di classe. Inizialmente le cose andavano bene, solo che nè i miei genitori nè i suoi erano a conoscenza del nostro amore. Abbiamo continuato cosi finché a un mese circa di relazione per via di un mio errore i miei genitori vengono a conoscenza di questa ragazza. Qui la situazione si complica e entriamo in crisi, nonostante il divieto posto dai miei di vederla decidiamo di vederci lo stesso in segreto ma meno frequentemente. Quindi continuiamo così fino a quando però a ridosso di San Valentino scopro che forse partirò per l'Inghilterra per andarci a vivere. Lei odia le relazioni a distanza questo implica il fatto che ci dovremmo lasciare, quindi dato che la amavo alla follia decido di rimanere. Concludo la quinta superiore, e inizia l'estate e ho gli esami. Le cose tra me e lei diventano strane, non conversiamo più come prima è spesso assente, questo mi demoralizza non poco perché avevo bisogno del suo sopporto anche per passare l'esame con più serenità possibile. Poi il discorso Inghilterra ritorna, in quanto i miei decidono di impormi di andarci volente o nolente, e qui litigo con loro ma il litigio poi arriva anche con la mia ragazza, dal quale poi scopro che ha intenzione di trasferirsi in Germania. Adesso non ci scriviamo quasi più, io sono disperato non so più che fare, anche perché lei mi disse che vede che non c'è un futuro per la nostra relazione, e purtroppo ha ragione però non riesco a capacitarmi a doverla lasciare, in questi giorni non ho la forza di fare nulla sono costantemente chiuso in casa. Avvolte mi vengono pensieri estremi in mente, sono distrutto.

mi sento solo

ho 34 anni sono gay una storia burrascosa durata 8 anni finita male nel 2017.... mi sento solo, penso ancora al mio ex fidanzato quando era normale, quando era gentile, quando mi amava , quando si facevano tante cose assieme, quando si faceva sesso bene ed era bellissimo....quando non era nel tunnel della dipendenza da cocaina. sono rimasto nel limbo , io solo con me stesso, ne bene ne male, vorrei tanto amare ed essere amato ma non con un rapporto falso, malato, con dei mostri.... il tempo passa non riesco a guardare la mia vita bene... ho la malinconia che mi segue sempre, la chiamano fascino nel mio sguardo, sono un bel ragazzo triste , ma ho una buona stella, non ho mai tradito i miei ideali per il diavolo....

Non essere abbastanza

Credo che il mio ragazzo sia innamorato di un altra ragazza , ho sempre pensato di non essere abbastanza per lui, e che stesse con me per non  stare solo , .anche se lui ha sempre detto di amarmi e che sono importante Ma oggi ho visto come sorrideva con un altra , con me non ha mai sorriso così , si è rotto qualcosa in quel momento non mi sono mai sentita così sola Forse dovrei dirgli che ho capito tutto e chiudere questa agonia .Lo amo , non so come sarà la mia vita senza di lui , mi sento morire  .

Tormento...

... in solitudine. Mi tormento perché mi spiace non rispondere ai tuoi messaggi, alle tue chiamate, mi faccio violenza così. Ti penso da giorni, mi manchi. Non so esattamente cosa mi manchi, assieme a te mancavano tante cose, ora non ci sei e manchi ad occupare quel preciso posto che ti avevo riservato nela mia esistenza. Pesa il vuoto, lì. Cerco di piangere per te, ricominciano le mie fantasie di rabbia in cui ti vomito addosso tutto il dolore che mi hai dato.
Mi fermo, analizzo, scompongo le emozioni. E scopro che in fondo vorrei risponderti per pesare nella tua vita: essere una presenza, tenerti legato, non lasciarmi sostituire. Vorrei essere quello che non sono stata in anni assieme. Non lasciarmi. Vorrei essere quello che vuoi essere tu nella mia vita, ora, quando mi cerchi. E per avere te dovrei rinunciare al mio adorato silenzio, questo mio bisogno primario, ora.
Resisterò, non ti risponderò. Se solo riuscissi a non pensarti a ogni respiro.

"Loving you isn't the right thing to do
How can I ever change things that I feel?
If I could maybe I'd give you my world
How can I when you won't take it from me?"