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Stavolta me ne vado di casa!

Non ce la faccio più. Ho 16 anni e dopo un anno e quasi due mesi dalla morte di mia mamma, mio padre stà già frequentando un'altra donna. Da un paio di giorni non riesco a trattenermi così lo urlo contro e scoppio a piangere. Lui inizia a dare i calci al cane e a rompere tutto. Non lo sopporto più, ad un certo punto provo un odio troppo forte per lui. Vorrei andarmene di casa, e magari andare a vivere da mia nonna, ma non so se questà è la scelta giusta. Non capisce che a me da troppo fastidio, e potrebbe evitare di uscire tutte le sere e tornare alle 4-5 di notte. Mi fa soffrire ancora dippiù e non lo capisce. Non so che fare aiutatemi..

Sono pessima.

Già, lo sono. Sono una persona triste e vuota, che assorbe il calore degli altri per tirare avanti, come un parassita.

Mi odio così tanto, che ogni volta che mi guardo allo specchio mi viene voglia di lanciarmi dalla finestra. E' vero, pretendo molto da me stessa, ma anche quando cerco di procedere verso il cambiamento (delle cose che non mi piacciono) a piccoli passi, dopo sforzi biblici, ecco che in un istante ho già mandato tutto a puttane.

Per le persone che non mi conoscono sono invisibile, per quelle che mi conoscono per come mi mostro sono una persona coerente e schietta, matura e profonda. La verità è che sono un totale disastro: patetica, egoista, incostante, assurdamente selettiva, ingenua a volte e tremendamente stupida. Non ho amici, perché dopo tutte le delusioni che ho preso sinceramente ho un po' acquisito uno schema mentale di merda (misantropia portami via). Odio la gente che mi circonda. Penso che il mondo stesso faccia schifo, che ci siano così tante cose che non vanno che non valga neppure la pena di vivere. 

Ogni volta che per assurdo mi sveglio motivata, gli eventi della giornata spengono senza pietà il fioco entusiasmo che si accende in me. Anche se dico di voler cambiare, non sono capace a farlo. So solo parlare ed inevitabilmente, dominata da paura e pigrizia, rimandare, nascondendomi dietro ridicoli alibi che non fanno altro che aumentare la mia frustrazione.

Ho ripreso a mangiare in continuazione ed a masturbarmi, perché sono le uniche cose che mi permettono di riempire, anche se per poco, il vuoto opprimente che mi dilania lentamente e brutalmente. Passo le giornate al pc, per non dover affrontare questa realtà nauseante. Trascuro lo studio perché la mia scuola non fa altro che deprimermi ulteriormente e perché sinceramente non ho voglia di fare niente, tanto comunque mi basta impegnarmi un po' quando serve per riparare ai miei casini. 

L'unico appiglio in tutto ciò è il mio ragazzo. E' il centro della mia esistenza e per continuare a vivere mi sono aggrappata a lui. Il problema? Ci separano 600 chilometri, e se ci vediamo una volta al mese ci va di lusso. 

Rileggendo tutto questo mi sento ulteriormente una fallita e mi viene solo voglia di sparire. Vorrei avere la forza di reagire e cambiare la mia vita, ma probabilmente non ci riuscirò mai. Ditemi un po' voi perché un essere penoso come me dovrebbe continuare a parlare, respirare... Vivere insomma.

Be', tutto qua credo. 

Sei solo un povere sfigata

Un'ignorante e una sgualdrina ritardata! Ma sei anche molte altre cose. Mi hai scaricato, abbandonato, gettato come si getta un calzino, fuori dai fottuti coglioni. Io che chiedevo solo un po' di compresione, dopo averti parlato della mia ricaduta depressiva (prendo psicofarmaci) e che mi hai chiesto cosa affollasse la mia mente, senza un minimo di discrezione, neanche ti fossi chiesta "sono forse cazzi miei?"!

Ed io pirla che vengo pure a confidarmi con te! Mi hai fatto sentire un mostro; capisco che non tutti siano in grado di controllare l'ansia, ma un minimo di riguardo. Hai detto che hai paura di me, che ti metto angoscia per quello che ti ho detto. Mi hai trattato da schifo!

Ti ho raccontato quelle cose perché speravo in un conforto da parte tua, non in un allontanamento! Capito, puttanella?

Spero che la gente ti tratti come tu hai trattato me.

E metti in ordine quella tua casa, che sembra un cesso. Vivi in un postribolo marcio e non lo sai. Chissà cosa direbbe l'ASL se mettesse piede in quel cesso di abitazione!? E lo ripeto altre mille volte: CESSOx1000!!!!

 

 

 

Non so più chi sono.

Come da titolo: non so più chi sono.

Forse non sono mai stata nessuno in particolare o. più semplicemente, ho passato tanto di quel tempo ad 'adeguarmi' per essere accettata ed amata almeno un po', che adesso non so più nulla.

Che sia me stessa o no, poco importa, perché in ogni caso non sono capace di farmi degli amici. Ora sono rientratata nella fase del rifiuto e di conseguenza continuo a nascondere il senso di solitudine, dietro il solito 'non mi importa, non mi serve nessun'altro'. Sta di fatto che non è così, eppure, ogni volta che conosco qualcuno di punto in bianco scompaio. Dopo tutte le delusioni subite, le ferite che ho dovuto costantemente suturare, continuando a dar fiducia a chi di me non ha avuto alcuna cura... Non so più fidarmi di nessuno, me compresa.

Ho un ragazzo che vive a 600km da me. Non ci vediamo spesso e a volte combattere il peso insopportabile della distanza diventa assai difficile. Lui è il sole, io la luna. Siamo totalmente opposti. Ogni tanto questa diversità mi spaventa, perché temo possa dividerci; altre invece penso che sia la nostra forza, perché ci aiuta a completarci.

Ci siamo conosciuti quando avevo già un tentato suicidio alle spalle. Se da un lato penso mi abbia salvato, dall'altro penso che mi abbia inferto il colpo di grazia, perché da quel giorno, senza di lui non ci so più stare. Vivo nel terrore costante che mi venga portato via o che si scocci di me. Ho combattuto i miei demoni per non tirarlo giù con me. Da allora mi nascondo dietro la maschera della persona sicura e sembra che anche lui ci creda adesso, fatto sta che, dietro quella facciata, mi sento cadere a pezzi...

Lui ha tanti amici e a volte si dimentica di me, che invece ho solo il suo nome nel cuore... A volte la paura diventa così pressante da farmi impazzire. Sono corsa tra le braccia di uno sconosciuto una volta, perché non mi sentivo amata...

Mi dicono che sono una persona dolce, profonda e paradossalmente forte (quei pochi con cui mi apro, perché per coloro che non mi conoscono sono semplicemente inesistente), ma la realtà è che sono solo un'egoista, volubile e patetica. 

Perché non riesco a sbarazzarmi di questa paura? Perché non riesco a smettere di pensare al peggio? Perché non riesco a tollerare che nel nostro rapporto si intrufoli qualcun'altro? E' così sbagliato volerlo solo per me...? 

Gioco a fare la schietta, quella strafottente che c'è quasi sempre per gli altri, con i consigli che solo una che ne ha passate tante è in grado di darti... Ma finché si tratta di parole sono brava, perché i miei abbracci sono fatti per rubare affetto e conforto, non per donarlo...

Se da un lato ho un disperato bisogno d'affetto, d'all'altro allontano chiunque per paura d'essere ferita ancora. Il mio ragazzo non può sempre occuparsi di me, è vero e non lo pretendo, però ultimamente è sempre via e la paura è come una morsa soffocante che mi gela l'anima. Odio essere fredda con lui, ma non sopporto che si dimentichi di me. 

Odio me stessa, odio la mia vita, odio essere così passiva e incapace di cambiarla. 

mi sono rotto il cazzo

non ce la faccio più a stare in mezzo a gente falsa e soprattutto falsi amici che in realtà non gli frega un cazzo di te. non ce la faccio più a fare finta di niente un giorno mi dice che mi vuole bene e un giorno mi parla dietro e poi che cazzo si giudica che non sa un cazzo . mi sono rotto il cazzo di svegliarmi alle 6 per andare a scuola per stare seduto dietro un banco a fare finta che m'interessi quello che dicono i professori che quando t'impegni manco ti aiutano. voglio solo andarmene sdraiarmi su un prato e fumare tutto il giorno e non pensare più a sta gente de merda. non ce la faccio più a vivere così tra i miei genitori che mi stanno sempre a romperi i coglioni e in casa ce sempre un atmosfera tesa, la scuola che veramente non ce la faccio più ad andarci e la gente ipocrita, falsa e superficiale che non fa altro che giudicare,parlarti di dietro e pensare a la propria immaggine.

fanculo

ho speso quasi 50 euro per una maschera per capelli in erboristeria! ero tutta contenta quando prima l'ho messa, ma mi son accorta che mi ha fatto dei capelli secchissimi..una cosa mai vista!! uno schifo non riuscivo nemmeno a sciacquare via il prodotto!! 

Si era come appiccicato!! schifo fai!! 50 euro buttati nel cesso! fanculo .

arrrrrrrrrrrrrr 

voglio un futuro

dove non ci sarà bisogna di dare tante spiegazioni alla gente..... vorrei che si potesse leggere nel pensiero, vorrei che ci  evolvessimo cosi tanto da leggere nel pensiero, cosi la gente non pensa più che menti o che sei ipocrita e si potranno evitare tanti litigi inutili.

Basta

Mi sono stancato adesso, non voglio dare spiegazioni a nessuno, io ho la coscienza a posto se gli altri non mi credono è un problema loro.

Sono veramente stressato e non ho voglia di parlarne , ho solo voglia di sfogarmi e di lasciare la mia merda qui

perchè mi sono rotto il cazzo della gente mocciosa, testarda e che non sa discutere da persona civile

Ho sopportato ma adesso basta, ho una cazzo di sensibilità mannaggia il mondo mannaggia!!!

Mi ero svegliato con un sorriso ma grazie ad una sola fottuta persona mi ha rovinato la giornata e io maledico il fato per non dire un'altra cosa altrimenti arrivano moralisti di merda........

OOOH adesso si, ora mi sfogo, finalmente urlo, finalmente sbraito anche io da bestia come voi, cosi divento anche io un cafone, un maleducato, un volgare ma non me ne frega uno stracazzo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

basta basta e basta

uffff.........

ho perso la calma, ma mi sento più leggero, odio solo una persona di merda, vorrei che soffrisse più del dovuto.. si me ne frego se sono cattivo, perchè questa persona di merda è malvagia, viziata e non ha senso della coerenza quindi spero proprio che tu te la veda nera brutta stronza del cazzo, vaffanculo tu e la tua famiglia di merda che non centra niente, ma che mi stanno comunque sul cazzo perchè in questo momento sono iracondo e non posso farci niente, magari me ne pento, magari no, ma devo sfogare la mia rabbia e tu te ne devi andare affanculo via da me, viaaaaaaaa, altrimenti ti mando a casa la polizia

 

FINE

vi odio! scuola di merda.

odio la scuola, odio gli esami di riparazione a settembre, che poi non sono a settembre ma sono a luglio, odio gli insegnanti e i loro compiti di merda, i voti messi a cazzo di cane, le versioni di latino e i problemi di fisica, i commenti sul comportamento, cazzo volete saperne voi che mi vedete due ore a settimana?! odio i ricevimenti dei genitori, mica sono loro che vanno a scuola. a me nessuno ha mai parlato, a mia madre raccontano cazzate. odio il preside che manda continuamente circolari che potrei usare come carta igienica, visto che non c'è mai nei bagni e i cessi sono tutti intasati e pieni di merda, sebbene anch il resto della scuola lo sia, certe persone non si possono definire in altro modo. odio le insufficienze, che cazzo di voto è tre e mezzo?! odio le interrogazioni per le quali devo impararmi trenta merdosi paradigmi di verbi a memoria alla volta, odio le domande fatte apposta per sbagliare. odio le bimbeminkia che passano il tempo a farsi i #selfie mentre io trascorro la ricreazione chiusa al cesso, ignorata. odio le lezioni di ginnastica e la prof che ama farmi notare che non riesco a fare un cazzo, odio il suo modo di complicare terribilmente l'atto di lanciare una fottuta palla di gomma davanti a una rete e le prese in giro degli altri perché non ci riesco. odio i miei compagni di classe. oggi sono arrivata in classe e parevano divertirsi a dirmi di stare zitta, poi hanno iniziato con la storia di un mio ipotetico fidanzato, che non esiste, a chiedermi se gli faccio i pompìni, questo per ore, poi il prof di matematica mi ha chiamato alla lavagna per risolvere ben sei equazioni, perché chiama sempre e solo me e nomina sempre e solo me allo scopo di mettermi in imbarazzo, e riuscendoci perfettamente e loro da dietro continuavano a chiamarmi per nome e a prendermi in giro, un'altra troia l'ho sentita dire che "le sto sul cazzo", poi mi hanno reso un compito in cui il prof ha pensato bene di abbassare due voti a tutti, e mentre cercavo di farmi spiegare gli errori c'era un ragazzo che continuava a darmi di ignorante e a intervenire durante la spiegazione, lo stesso che pochi giorni fa mi ha esplicitamente consigliato di uccidermi. per finire, uno ha dato una pacca sul culo a un altro tizio dicendo a tutti che ero stata io, facendomi dare più o meno volgarmente della "donna di strada". un'altra insegnante ieri mi ha dato di: "persona pallosa e negativa" e loro continuano a ironizzare su questo fatto. e questa è solo la giornata di oggi. com'è possibile che millenni di evoluzione abbiano portato a gente tanto stupida e inutile?! NATURAL SELECTION.  se potessi la farei io da sola, togliendo quella merda dal mondo. odio il fatto che mia madre come ogni sera mi abbia urlato contro a causa della scuola e delle mie insufficienze, ironizzando su ciò che voglio fare in quel posto, per cui adesso mi rimane il dubbio che abbia spiato sul mio pc. #odio #naturalselection #wrath #scuoladimerda. odio il fatto che uno di loro potrebbe leggere questo e riconoscermi. dovete morire tutti! la mattina quando arrivate in quel posto ridete e scherzate mentre io vorrei vedervi tutti morti. vorrei vedervi scappare, voi che adesso mi prendete per il culo. non mi fate pena, mi fate solo schifo. per finire, odio le app che non si aggiornano correttamente. questo post sarà volgare, ma le parolacce sono hanno un loro senso.

 

adios.

 

 

 

 

 

vi odio! scuola di merda.

odio la scuola, odio gli esami di riparazione a settembre, che poi non sono a settembre ma sono a luglio, odio gli insegnanti e i loro compiti di merda, i voti messi a cazzo di cane, le versioni di latino e i problemi di fisica, i commenti sul comportamento, cazzo volete saperne voi che mi vedete due ore a settimana?! odio i ricevimenti dei genitori, mica sono loro che vanno a scuola. a me nessuno ha mai parlato, a mia madre raccontano cazzate. odio il preside che manda continuamente circolari che potrei usare come carta igienica, visto che non c'è mai nei bagni e i cessi sono tutti intasati e pieni di merda, sebbene anch il resto della scuola lo sia, certe persone non si possono definire in altro modo. odio le insufficienze, che cazzo di voto è tre e mezzo?! odio le interrogazioni per le quali devo impararmi trenta merdosi paradigmi di verbi a memoria alla volta, odio le domande fatte apposta per sbagliare. odio le bimbeminkia che passano il tempo a farsi i #selfie mentre io trascorro la ricreazione chiusa al cesso, ignorata. odio le lezioni di ginnastica e la prof che ama farmi notare che non riesco a fare un cazzo, odio il suo modo di complicare terribilmente l'atto di lanciare una fottuta palla di gomma davanti a una rete e le prese in giro degli altri perché non ci riesco. odio i miei compagni di classe. oggi sono arrivata in classe e parevano divertirsi a dirmi di stare zitta, poi hanno iniziato con la storia di un mio ipotetico fidanzato, che non esiste, a chiedermi se gli faccio i pompìni, questo per ore, poi il prof di matematica mi ha chiamato alla lavagna per risolvere ben sei equazioni, perché chiama sempre e solo me e nomina sempre e solo me allo scopo di mettermi in imbarazzo, e riuscendoci perfettamente e loro da dietro continuavano a chiamarmi per nome e a prendermi in giro, un'altra troia l'ho sentita dire che "le sto sul cazzo", poi mi hanno reso un compito in cui il prof ha pensato bene di abbassare due voti a tutti, e mentre cercavo di farmi spiegare gli errori c'era un ragazzo che continuava a darmi di ignorante e a intervenire durante la spiegazione, lo stesso che pochi giorni fa mi ha esplicitamente consigliato di uccidermi. per finire, uno ha dato una pacca sul culo a un altro tizio dicendo a tutti che ero stata io, facendomi dare più o meno volgarmente della "donna di strada". un'altra insegnante ieri mi ha dato di: "persona pallosa e negativa" e loro continuano a ironizzare su questo fatto. e questa è solo la giornata di oggi. com'è possibile che millenni di evoluzione abbiano portato a gente tanto stupida e inutile?! NATURAL SELECTION.  se potessi la farei io da sola, togliendo quella merda dal mondo. odio il fatto che mia madre come ogni sera mi abbia urlato contro a causa della scuola e delle mie insufficienze, ironizzando su ciò che voglio fare in quel posto, per cui adesso mi rimane il dubbio che abbia spiato sul mio pc. #odio #naturalselection #wrath #scuoladimerda. odio il fatto che uno di loro potrebbe leggere questo e riconoscermi. dovete morire tutti! la mattina quando arrivate in quel posto ridete e scherzate mentre io vorrei vedervi tutti morti. vorrei vedervi scappare, voi che adesso mi prendete per il culo. non mi fate pena, mi fate solo schifo. per finire, odio le app che non si aggiornano correttamente. questo post sarà volgare, ma le parolacce sono hanno un loro senso.

 

adios.

 

 

 

 

 

perche non riesco a lasciarlo anche se non ha niente che mi piace di lui!!!

Ormai è un anno che va avanti questa storia sembrava cosi perfetto....inveceera solo un perfetto amico una volta che abbiamo iniziato la relazione la storia e quella piu brutta che io abbia mai avuto!!!!! Sono andata anche a vivere con lui...lui e un militare americano io lavoro poco e non guadagno tanto....devo fare sempre la spesa io, non usciamo mai, mai che mi dice vieni sta sera ti porto a cena fuori...viene a casa e sporca quello che ho pulito....intanto lavoro 12 ore al giorno a 40 km da dove vivo e non ho tempo di fare niente...non preteno che lui pulisca ma almeno che mantenga pulito almeno per un giorno neanche mio nipote di 2 anni e cosi'. Poi passa se sue giornate chiuso in casa a guardarsi i porno e farsi seghe gli ho anche scoperto che ha una "flashlight" praticamente una vagina finta dove inserire il pene e maturbarsi, e io e lui facciamo sesso se tutto va bene una volta a settimana.... anche quando stavamo in ferie (quindi la scusa dell'essere stanco non c'e) il massimo che siamo arrivati 2 in una settimana!!!! Quel segaiolo piocchioso è capace di rifiutare me, poi mentre dormo si fa una sega!!!! Vorrei tanto dire"ti prego oggi no non ce la faccio" ma non accadra mai! Lui vuole andare a fare un viaggio, Gli ho detto che ho delle spese questo mese e non posso con quello che guadagno ( lui guadagna sui 4000 al mese, io 800) mi ha detto non ti preoccupoare, ora mi ha chiesto di prenotare l albergo....cioe ma sei scemo? Da soldi per i nipoti la mamma il fratello, spede soldi per lui a volonta non compra niente per la casa o da mangiare se nn per lui stesso o quello che gli piace.... poi a me mi fai pagare ogni singola cosa e se me la paga lui deve poi in qualche modo recuperare.....mi ha rotto ecco!!! Non e un gentiluomo, non mi da sesso e quando non sa farmi godere, e' noioso, antipatico non mi da attenzioni e mi trascura.... MA PERCHE NON RIESCO A LASCIARLO PERCHEEEEEEEEE