Tag: tristezza

Se solo avessi saputo...

Se solo avessi saputo che la nostra amicizia valeva più di ogni cosa; se solo mi fossi resa conto che era solo un brutto periodo... se solo avessi aspettato invece di agire di impulso: forse saresti ancora qui. Probabilmente usciremmo insieme e ti aspetterei fino al momento di farti prendere il pullman. Verrei da te il giorno del tuo compleanno, e gireremmo la città come i vecchi tempi.

Ci sarei ancora io a dirti che sei importante e sei una persona fantastica; continuerei volentieri a passare le mie giornate componendo poesie per te. Cercherei di valorizzarti quanto meriti, ricordandoti quanto vali.

Sarei la spalla su cui piangere ogni volta che ne potresti avere bisogno, come ho già fatto in precedenza. Sarei disposta a saltare su quei due maledetti treni, per venire a consolarti in un giorno di pioggia, senza curarmi di poter perdere la coincidenza e di non poter tornare a casa in orario.

 
Tornerei ad essere quella che ero: la tua migliore amica.
Ma è davvero quello che anche tu vuoi? 

bugie e pena

Ciao, ho 18 anni e ho un tumore

La presentazione è delle più rudimentali, ma credo sia fondamentale per capire la situazione.Avevo appena compiuto 17 anni quando me lo hanno diagnosticato e, se devo essere sincera, la cosa all'inizio non mi ha spaventato più di tanto: avevo già subito altre operazioni e mi sembrava solo una delle tante...sono rimasta 3 mesi in ospedale,mesi nei quali quei pochi amici che ho sono sempre stati accanto a me...Il problema si pone una volta uscita: la gente inizia a trattarmi con pietà, non mi prende sul serio e spesso mi fa regali anche costosi probabilmente per mettersi la coscienza a posto, quando fino al giorno prima non mi considerava minimamente...il padre di quello che oggi è il mio ragazzo ho scoperto tramite la sorella che non vuole che il figlio abbia una relazione con me, perchè a suo parere non sono una persona forte e non potrei dargli un degno futuro. Io nonostante tutto mi impegno sempre al massimo, ho recuperato 3 mesi scolastici in poco piu di un mese,spaccandomi la schiena sui libri tutti i giorni e inoltre ho trovato il tempo di rimettermi in forma (3 mesi nel letto d'ospedale mi avevano un po distrutto fisicamente) non mi reputo una persona debole ma ultimamente anche quelli che erano i miei amici di sempre,quelli che venivano in ospedale, iniziano a sembrarmi piu distaccati, ad ogni mia proposta sembra che accettino solo per pena e io non riesco più a reggere un mondo dove non capisco più chi tiene davvero a me e chi mi asseconda per pena..

ho sempre cercato di dare il massimo per tutti,ma forse adesso sto crollando io... 

solitudine

Quelli che dovrebbero essere i miei amici se ne fottono, ogni proposta che faccio per combattere la monotonia sembra che li scocci.Scaricano sempre tutto su di me, responsabilità sempre e solo mie. Ho un ragazzo che non sono più sicura di amare, siamo in una posizione dove lui si attacca continuamente o non mi considera per giorni interi, non riesco a tornare amica di quello che è stato il mio migliore amico per 3 anni in quanto si è innamorato di me e non vuole un amicizia, non so cosa fare della mia vita, 0 idee per l'università nonostante vada bene a scuola.

vorrei solo conoscere gente nuova,ma ho paura di non essere accettata e magari che nessuno voglia stare con me. Mi sento sola, piango e non posso dirlo a nessuno, l'unica consolazione è la mia gattina

SIETE DEGLI STRONZI! MI FACCIO SEMPRE IN 4 PER VOI E NON VI ACCORGETE NEANCHE CHE STO MALE! 

perennemente triste

Tristezza mia vai non tornare più ..... sembra che io sia destinata a soffrire per sempre per tutto e tutti.  Egoisti di merda. ... lavoro è bello ma l ambiente è una merda. Amore. ? Chi ci crede più. ? ... spero solo nn mi abbandoni la salute ..

innamorata persa di un lurido verme

Era settembre quando ti ho conosciuto..lasciata da poco da una storia deludente. Week-end a Milano con una mia amica,in discoteca,improvvisamente vedo te:moro,alto,fisico scultoreo,bello come un Dio. Il mio sguardo si incrocia con il tuo per diversi istanti fino a che tu non ti avvicini per venirmi a parlare.Mi porti in pista e ci baciamo appassionatamente,finiamo a letto la sera stessa..sembravi dolce gentile,ci rivediamo il giorno dopo,solo per un saluto..da quel giorno io non ti ho più dimenticato..sono persino tornata da te la settimana dopo...tuttora continuiamo a sentirvi per messaggio..mibtratti come una merda,dici che ti piaccio ,io provo a tirar fuori il lato più dolce di me e tu sai solo parlare di sesso e insisti perché ti mandi delle mie foto da nuda,quando sai benissimo che la cosa mi imbarazza..ti ho detto più volte di non illudermi ,che mi piaci davvero e che vorrei conoscerti meglio,e qua'é la tua risposta? "vedremo"..chi cazzo ti credi di essere?sei uno stronzo ,narcisista che pensa solo al sesso..e io mi sono innamorata come una deficiente,tu lo sai e ti prendi gioco di me..dicendomi di non romperti il cazzo,che non sono la tua ragazza,e poi quando ti conviene mi ricerchi per le tue porcate..e a me ,nonostante tutto,mi si illuminano gli occhi quando vedo un tuo messaggio,sono sempre pronta a perdonarti tutto,non riesco ad ignorarti,non riesco a smettere di pensarti,nonostante tu sia la persona più viscida che io abbia mai conosciuto,il solo pensiero di vederti nuovamente mi fa battere il cuore..vorrei non averti mai conosciuto..come faccio a dimenticarti?mi hai anche detto che sono una ragazza bella,dolce e gentile e che merito meglio di uno come te..un giorno sembri gentile ev un altro fai lo syronzo .cosa vuoi da me?cosa provi nei miei confronti?

Odiolamiavita

è mai possibile che qualsiasi cosa io faccia, buona, divertente o noiosa, finisce col

ritorcermi contro... Tanto che ad oggi nessun ricordo è piacevole perché porta con se qualche cosa negativa...cosa devo fare? Chiudermi in casa ed evitare la vita?  in questo momento cimbatto su 3 fronti: amore...  Lavoro e vita quotidiana... Come sopporto? Male e bevendo tante camomille...ma perché? Questo non mi è dato di saperlo 

Felicità? Un corno...

Ciao a tutti,

ho proprio bisogno di sfogarmi.

Sono sempre tesa e mai rilassata. INIZIAMO DALLA FAMIGLIA: mia madre mi reputa una pigra all'ennesima potenza e questo deriva dal fatto (secondo me) che non ho mai tempo per me stessa e cerco di averlo anche quando non è possibile; inoltre lei è iperattiva e quindi questo contrasta molto con il mio carattere.  Mio padre, diciamo che lui torna alle sette dal lavoro quindi non ho molto su cui lamentarmi anche se a volte è troppo irascibile e mi da fastidio (soprattutto quando mi aiuta a fare qualcosa come compiti o mi insegna a suonare la chitarra si arrabia se non capisco). Mia sorella non ne parliamo proprio.So che c'è chi è fratello\sorella minore e si schiererà dalla sua parte, ma diciamoci la verità: a volte le sorelle minori sono delle rompiballe. Sono lagnone, capricciose, sembra che tutti gli è dovuto e fanno cacciare sempre nei guai anche se un pasticcio lo fanno loro. Almeno la mia è così, ma ho testimonianze simili di conoscenti. Se invece passiamo agli zii e zie sono tutti degli strafottenti, che meglio hanno a discapito degli altri e meglio è (idem per i miei cugini e cugine). Infine i miei nonni paterni (materni no, perchè sono buoni) che sono proprio delle vipereeeeeeeeeee.

ADESSO PASSIAMO AL MIO CORPO: sì, sono arrabbiata anche con me stessa e con il mio corpo perchè sono orribile, piena di difetti e malattie. Innanzitutto ho la scoliosi e per questo porto il busto e il gesso. Poi e gli alluci valghi. Ancora un anca più in alto dell'altra e quindi tutto ciò che ne consegue. Miopia e astigmatismo quindi porto gli occhiali. I miei capelli è meglio non parlarne perchè non riesco a trovare una "sistemazione" ideale per loro. Sono piena di brufoli. Ho la faccia da pesce lesso. Sono di statura medio-bassa. Sono sempre sovrappeso e non riesco a perdere quei chiletti di troppo perchè amo mangiare. Sono tutta molliccia. I miei denti neanche sono un granchè tra macchinette, e altre cose.   Inoltre odio anche il mio carattere irascibilisssssimo, pigro, nullafacente, a volte strafottente e spesso penso di avere sempre ragione (ditemi se esiste qualcuno che non pensa di avere sempre ragione) inoltre riesco a farmi infinocchiare da tutti.  

POI LA SCUOLA: prima ero la prima della classe, ma poi sono arrvata alle medie e tutto è cambiato. Sono una massa di raccomandati e questo mi ha fatto un po' calare i voti. Questo calo di voti mi ha demoralizzata e mi ha fatto studiare ancora meno. Quindi adesso sono al massssssimo sull'otto. Odio i miei compagni di classe e c'è una competizione mprale e segreta tra me e loro (tranne per qualche eccezione che almeno non mi prende in giro per cose varie).

 AMICIZIA: non ho amici!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! è una cosa abbastanza (molto) triste. La storia delle mie amicizie in breve? Eccola: la mia prima amica fu una bambina che poi mi rimpiazzo', così come la seconda. Per la terza invece è diverso: lei è stata la mia migliore amica dagli inizi, ma poi lei è diventata un pochino manesca e io glielo detto in una lettera molto poco educata e mi rifiutavo di chiederle scusa perchè avevo ragione. Ora siamo amcihe, conoscenti, ma non migliori amiche  e lei mi ha già rimpiazzata.

Poi vabbè ci sono i soliti problemi e le solite domande: perchè tutto questo solo a dodici anni? perchè non ho amici? perchè il mondo è così ingiusto? perchè io sono così blea e gli altri no? perchè i miei non mi vogliono prendere un cane facendo finta che la casa è troppo piccola e le solite sciocchezze? perchè tutto questo proprio a me? potrà peggiorare? perchè parecchia gente mi considera falsa e bugiarda, un'attrice (sarebbe bello poter essere attrice, cantante o ballerina o scrittrice alla faccia di tutti, no)? perchè sono così triste e brutta fuori (e alcuni dicono anche dentro)? perchèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèè?????????

Ma la domanda ancora più grande è: chi ha letto tutto 'sta roba? chi mi sa dare dei consigli? chi sa rispondere alle mie domande?

 Grazie a tutti quelli che hanno letto tutto questo e che per rendermi più felice non mi pubblicizzeranno un prodotto per capelli.

Ciaoooooooooo

Aspetto (e spero) oltre alla maledetta primavera anche delle risposte. Vi prego. 

 

P.S. Alla domanda del forum di protocollo ti sei pentita...che dovrei rispondere io metto sì perchè mi pento di mettere me stessa. 

Uffa!

Non capisco cosa mi succede! Io e lui siamo amici da anni, non è mai successo niente tra noi, è un'amicizia platonica al massimo. Ma quando ci siamo conosciuti non sembrava che sarebbe nata un'amicizia, eravamo entrambi mezzi ubriachi, pensavo fosse un ragazzo incontrato per caso, un'infatuazione, e che lo avrei perso di vista subito il giorno dopo, e invece è nata questa amicizia.

ultimamente mi stavo chiedendo come mai tra noi non è mai successo niente. Certo, potrebbe essere che non siamo fatti l'uno per l'altra, forse siamo troppo uguali, e via dicendo. Ma non capisco, perchè non riesco a capire quello che provo? A volte credo di essermi innamorata, a volte non lo so nemmeno io.. Merito anch'io di essere felice? O no? ultimamente mi chiedo se sono io ad avere qualcosa di sbagliato, perché non ho nessuno? Perché a lui non interesso? Perché?

Di confessargli i miei sentimenti non se ne parla... Sono certa al 100% che non ricambia, non sono esattamente la sua ragazza ideale..

Sono soltanto abbastanza triste.. Vorrei avere anche io una bella storia, come tutte le persone intorno a me... 

Sto perdendo il controllo della mia vita

É da quando ho lasciato il mio ragazzo che la mia vita non é più la stessa. Dopo un periodo di svago e rapporti occasionali mi sono sentita depressa,e rifiutata dall'unico ragazzo per cui provavo un vero interesse..da ottobre fino ad ora la mia mi sembra di non essere più la stessa:ho cominciato ad abbuffarmi,ho continuamente fame,non riesco a reprimere questo enorme vuoto che ho dentro..avevo un fisico perfetto e ora mi faccio schifo..ho preso nove chili..faccio attività fisica ma non sono abbastanza motivata,non riesco a perdere peso,non riesco più ad essere felice..vivo solo in base al senso di colpa del troppo cibo,e in base avquel che vorrei essere e che non sono..mi sento sola ,brutta e inutile..in famiglia non mi capiscono..sento che nessuno mi capisce veramente.vorrei tornare a vivere ed essere felice,vorrei tornare ad avere il corpo perfetto di sempre e sentirmi in pace con me stessa..ma c'è qualcosa dentro di me che mi porta a mangiare sempre di più,e non riesco a fermarla.sono terribilmente depressa..spero che qualcuno possa darmi dei buoni consigli

Sono stufa, voglio cambiare

Sono stufa della mia vita così com'è. Sono stufa di non fidarmi di nessuno, di non avere amiche e di essere sempre quella diversa. Sono giorni che mi trascino fuori dal letto a fatica, credevo di riuscire a cantare e invece sono impedita. Le ragazzine più piccole di me sono già bravissime ed io ancora lì con la respirazione che mi mette un'ansia tremenda.
Credevo di essere discreta, invece come sempre causa la mia ritardataggine fatico a fare cose semplicissime e mi passa la voglia di cantare. Quando devo andare a lezione è un incubo, non mi applico e mi innervosisco solamente.
Certe volte ne parlo con mia mamma che è un muro di gomma: cosa gliene parlo a fare? Stupida io che dovrei sapere ormai che lei di me non gliene frega niente, anzi, gode quando mi vede abbattuta.
Non riesco più a essere felice, tutta la mia felicità era poter cantare ed invece non sono capace. Sono troppo stupida per fare ogni singola cosa, ci metto un secolo a imparare perchè sono sempre ansiosa e timida come una cretina.
Ho paura di non riuscire, ma lo voglio tanto. Dio solo sa quanta voglia ho di tirare fuori tutto quello che ho dentro da anni. Anni e anni che sento di avere qualcosa e solo il canto può aiutarmi a buttarlo fuori, in altro modo non riesco perchè sono introversa e con la gente non so mai cosa cavolo dire.
Ho troppa voglia di piangere e non ci riesco nemmeno più. Sono talmente apatica ormai.
Tanto più che sono sola come un cane, nessun ragazzo di cui mi innamoro mi vuole, mi va sempre tutto storto. Non so perchè rovino tutto col mio carattere complicato, ma io li capisco, quale ragazzo vorrebbe farsi carico di una come me che sono infantile e piena di cose in testa che mi fanno essere pazza?
E non me ne frega nemmeno più di essere carina fisicamente, non serve a niente, ci sono miliardi di ragazze carine e che hanno un bel carattere a differenza mia.
Fingo che i ragazzi non mi interessano, che non voglio un fidanzato, ma in realtà mi sento sola e sto male... nessuno riesce a capirmi, anche perchè io faccio sempre il pagliaccio, rido sempre e sempre per nascodere la mia malinconia e tristezza esistenziale.
Fin da piccola mi faccio domande, del perchè sono qui e tutte queste cose che non posso rivelare a nessuno. Mi sento un aliena persino quando cerco di spiegarlo a mia madre che mi sento strana...
Vorrei solo che il principe azzurro esistesse anche per me, perchè sono un idiota che aspetta che cadano pere dal cielo. Magari mi colpisse in testa e mi lascia secca... almeno smetto di pensare cose che mi bruciano i neuroni.

Ma perchè sono nata?! Non ce la faccio più.