Tag: odio

Sei un cancro

Caro nonnino, ormai hai 78 anni. Non credi che sia giunta l'ora di morire?

Assicurati di non farlo prima di avermi incluso nel testamento.

Nel frattempo puoi andare a farti dare nel culo, il più presto possibile!

 

Il tuo amorevole nipote 

Ho perso tempo, mi sento inferiore, vorrei tanto andasse tutto bene...

E' da mesi che non va. Questo è un sfogo bello che già espresso nella mia mente tante volte. Sembrerò una lagna ma non me ne interesso, chi avrà voglia di leggermi bene, io intanto sento forte il bisogno di scrivere...
Non sono abbastanza, non lo sono mai stata per nessuno, tutti lì pronti a lasciarmi da un giorno all'altro, come se io fossi sostituibile. Mentre mi sento così unica... Sono giunta a più conclusioni: forse non lo sono così speciale. Ho sempre la paura che possa volere qualche altra. Mi ha scartata dopo due mesi da favola, avrei voluto fare l'amore con lui, aspettavo che saremmo stati insieme, di essere sicura, me lo immaginavo, sapevo che sarebbe successo, anche se ovviamente dalla mia prima volta è trascorso tempo, volevo comunque aspettare, godere delle piccole cose prima, andarci piano, sarebbe stato il terzo, avrei voluto in cuor mio fosse anche l'ultimo. Non sono una puritana ma volevo esser sua a poco a poco, per poi tutta in una volta. Andavamo così d'accordo, insieme si rideva. Io ero un po' sulle mie, non volevo sembrare troppo interessata ma si vedeva eccome... Amavo le attenzioni che mi dedicava, quel cercarmi così insistente, e i suoi messaggi vocali con quella voce dal l'accento buffo.Un pomeriggio apparentemente come gli altri, una lite e poi la rottura. Avrebbe potuto risolvere se solo avesse voluto. Mi dice di non contattarlo, lui voleva stare da solo. Bella cazzata. Rispetto questa sua decisione del cazzo e non mi faccio vivo. Poi passa il tempo ed inizia la presa in giro durata mesi, che ci saremmo rivisti, e non è mai successo. Mi ha lasciata appesa, come una molletta! Mi viene da ridere, sono ironica pure mentre piango. Era diventato importante per me, mi sentivo sua, io volevo solo lui... Avevamo una forte intesa, così maliziosi ma riservati, dolci e riusciva a farmi aprire qualche volta, sentivo di fidarmi giorno dopo giorno e di essere finalmente fortunata in amore, io fortunata in amore, era una sensazione così bella, avevo in pugno la mia fortuna in amore. Tutto è svanito come un castello di sabbia. E la cosa peggiore è che ho realizzato che lui cerca di meglio, che non mi vuole, che non sarò indimenticabile come vorrei, che un giorno non mi rimpiangerà. Sono così sola... Quando si parlava di rivederci pensavo a cosa avrei indossato, a come avrei acconciato i capelli, come avrei dovuto trattenere le parole che avrei voluto dirgli davvero, con quali altre le avrei sostituite, pensavo che avrei parlato forse del cibo a cena mentre l'unica cosa che mi sarebbe passata in testa sarebbe stata "Ti amo così tanto...smetti di farmi soffrire...". Quella sera non è mai arrivata, sono stata solo sballottata in balia della speranza, da quelle sue parole false sul vederci, quei suoi "Sì" che non si sono mai concretizzati. Ma quello che più mi acceca è la gelosia, io lo sento roba mia...ma perché? Mi manca immensamente...ma so che è sbagliato. Lui non è mio, sarà della più carina e la più dolce secondo i criteri di valutazione di massa. La mia autostima va a rotoli.Penso a come dovrò superare la faccenda di quando lo vedrò con un'altra, che sarà di certo taglia quarantadue come desidera, mora, mentre io coi miei kg di troppo sapevo in cuor mio di non piacergli del tutto. Avrà un bel sorriso come a lui tanto piace ed io ho i dentini sporgenti, io non sono perfetta ed a dirla tutta ultimamente mi vedo una nullità. Sono stata da Zara ieri, nello specchiarmi ho pianto. Ecco perché non mi ha voluta mi dico, per questo e quello, io per lui non ero adatta. Perché è un coglione.Non è giusto... Perché devo avere la parte peggiore della gente? Perché non dico sia un pezzo di merda (coglione sì) dico che lo è stato con me. Sarà un favoloso fidanzato con chi sceglierà mentre io ho dovuto avere la parte peggiore.Lo odio. E lo amo tanto.Lo vedo già con un'altra felice, io da sola.Non doveva giocare con me, doveva lasciarmi perdere quando non mi piaceva o fare sul serio appena iniziavo ad innamorarmi, non gettarmi via, dirmi di stare lontana, poi fingere di volermi riprendere, prendermi solo per il culo. Io lo elimino da Facebook, gliene canto quattro. E lui che cazzo fa? Continua con quei like da dodicenne in Instagram. Ma non lo vedi che ti ignoro? Ti ho eliminato via Facebook, t'ho detto di non considerarci più e tu vai ancora avanti coi mi piace alle mie foto, ma quanto sei cazzone? Lo ammezzerei. Secondo me, lo fa perché è scemo, non c'è altra spiegazione.Vorrei dimenticarlo in modo così perfetto...come se non l'avessi mai incontrato.Si finge saggio, maturo, uno di altri tempi, in cerca dell'amore vero ma in verità desidera solo un bel faccino ed un bel culo, della gambe magre, ed una donna che sia o sembri caratterialmente come vuole, dolce e buona, una santa, da far vedere agli amici, affinché non sembri lui superficiale. Figa e brava. 
Che errore di valutazione è stato. Che imperdonabile errore di valutazione.
Se potessi esprime un desiderio vorrei davvero non averlo mai conosciuto. Il senso di quest'uomo nella mia vita è stato solo farmi sentire inadeguata ed insufficiente.
Spero di stare meglio presto, di amarmi come prima e di trovare qualcuno che mi riempia invece di svuotarmi come ha fatto lui. 
Ho paura, tanta paura del futuro...soffrirò ancora, lui sarà felice, è questo quello che accadrà, lui sarà felice ed innamorato di un'altra ed io piangerò tanto ancora...
Che sfiga pazzesca. Vorrei tanto aver incontrato già quello giusto, avere una famiglia e stare tutti assieme oggi che è domenica, sognavo questo da bambina mentre i miei andavano a pezzi, un pranzo di quelli che anche lui desidera, il coglione, e che vivrà con un'altra, che sarà come scritto sopra. Io resterò sola col gatto.
Voglio essere felice, felice per tanto tempo, lo voglio subito, non ne posso più... 

Mi odio profondamente

Ci sono momenti in cui tutto ciò a cui riesco a pensare è solo l'odio verso me stessa. Non solo per il fatto che tutte le volte che mi guardo allo specchio vado in crisi e vorrei cambiare tutto (ma proprio tutto) del mio aspetto, ma anche perchè per quanto ci provi non riesco proprio a piacere alla gente. Io, purtroppo sono una persona davvero timida (credo che ciò sia dovuto al fatto che mi sono sempre vista come la persona più brutta del mondo), però quando incontro qualcuno cerco di essere sempre amichevole e gentile con tutti e mi fa piacere aiutare e anzi quando qualcuno ha bisogno di aiuto io sono disponibilissima, ma piuttosto che ringraziarmi (e lo so che si dovrebbe aiutare per altruismo, però un ringraziamento ogni tanto fa anche piacere) tutti mi trattano male, come se fossi l'ultima ruota del carro o qualcosa che in un certo momento è utile e il momento dopo si può tranquilllamente buttare via. Anche quando magari riesco a inserirmi in un gruppo, tutti preferiscono sempre qualcun altro a me, e con questa persona sono sempre carini e gli fanno mille complimenti, mentre io sono trattata costantemente con freddezza, anche quando mi si chiede aiuto. Per forza ci deve essere in me qualcosa che non va e quando penso a queste cose cado in pozzo di disperazione senza fondo e comincio a pensare che non troverò mai nessuno di veramente amico nè tantomeno un fidanzato, che nella mia vita sarò sempre sola, e come unica soluzione penso sempre che prima o poi finalmente morirò.

Ho scritto davvero una cosa lunghissima e sicuramente noiosissima che dubito qualcuno mai leggerà, però almeno mi sono sfogata =(

Odio l'ex del mio ragazzo

La odio, mi fa venire una rabbia che la ucciderei!! A distanza di 3 anni che lui l'ha lasciata lei continua a rompere i coglioni! Subito dopo che si sono lasciati lei si è fidanzata con un altro che dice di amare alla follia..

Lo ama alla follia ma intanto ogni cazzo di giorno mi tocca sopportare le sue bambinate: un giorno mi segue dopo avermi vista all'università, un altro tira un bicchiere d'acqua in faccia al mio ragazzo, un altro va a dire in giro che lui in passato l'ha picchiata e che sicuramente sta facendo lo stesso con me (in 2 anni che lo conosco non ha MAI neanche alzato per sbaglio la voce.. e loro sono stati insieme qualche mese..), un altro mi aggiunge con un profilo fake su facebook con solo lei tra gli amici (ovviamente la rifiuto), il giorno dopo ne crea un altro e mi chiede così dal nulla se sono ancora fidanzata, si informa sui posti in cui esco e puntualmente me la ritrovo lì a prendermi per il culo con i suoi amici, mi taglio i capelli in un modo e se li fa anche lei così, va a dire in giro che sono una poco di buono e altre cose pesanti..L'ho sempre ignorata perchè mi è sempre sembrata la cosa più giusta da fare.. mi sono sempre detta: "Se non la considero prima o poi la smetterà!".. col cazzo!

Ancora oggi continua..giusto prima ha commentato un post sempre su facebook di una MIA amica che parlava della tristezza scrivendo "se sono triste io penso al fatto che c'è chi sta peggio: quella che sta con il mio ex" o una cosa del genere..Dopo 3 anni fai ancora ste cagate?!?! Ma sei normale? Tipo io al mio ex non ci penso più e tanto meno mi importa se sta con qualcuno! Se è così buon per loro.. di certo non mi metto ad importunarli! Io davvero non capisco..

Sono una persona molto pacifica con tutti ma lei mi manda davvero in bestia! Se la becco di nuovo in giro non so se riesco a trattenermi senza spaccarle quei denti storti che si ritrova!!

Sono esagerata?

odio mia madre

No, non sono una 14enne incazzata perché la mamma non la fa uscire.

Sono una 35 che avrebbe preferito essere orfana.

Brutta troia infame, violenta, ignorante e invadente, se avessi avuto una mamma normale a quest'ora sarei medico come ho sempre sognato e avrei sicuramente una famiglia.

Crepa troia. Se potessi ti picchiarei a sangue come tu facevi con me.

VORREI CHE MORISSE, CHE SPARISSE DALLA FACCIA DELLA TERRA

La odio! è la persona più insulsa e inutile al mondo!
la relazione col mio ragazzo è in sospeso per colpa di quella vecchia stronza di sua madre che non è in grado di tener chiusa quella fogna che si ritrova al posto della bocca! Il motivo delle nostre litigate è lei, solo lei, è sempre lei. E' un peso morto che si accolla ad ogni situazione. LA ODIO, MI FA SCHIFO, MI URTA. E' odiosamente ignorante, fottutamente stupida stupida e ridicolmente ottusa. Passa la sua vita a criticare gli altri e a conciarsi come una zoccola per andare in locali non adeguati alla sua età. Non ha mai combinato nulla di buono in tutta la sua vita e scarica le sue frustrazioni da fallita sugl'altri. Non la vuole nessuno, non ha marito, non ha amici, non ha rapporti con i parenti, persino i condomini la odiano a morte! litiga con tutti e tutti giustamente la schifano. Vuole fare la dura e non è in grado mai di dire una cosa in modo chiaro e conciso deve sempre nascondersi dietro un dito e dietro le sue quattro pessime battute per tentare sempre di sminuirmi! ma da una che dice frasi tipo "METTI I UOVI, MI HA IMPARATO A FARE GLI SPEZZATINI" che cosa mi potevo aspettare del resto?

CAZZO DI BECERA CAPRA DA PASCOLO!!!!!!!!!!!!!!!

E lui che fa? LA DIFENDE.
Io così non posso continuare soffro di questa situazione e parlare con lui non serve a nulla, è sempre sua madre e a me spetta la ragione ma pur sempre senza essere difesa. 

VORREI CHE MORISSE, SI L'HO DETTO E NON ME NE PENTO VORREI CHE MORISSE, CHE SCOMPARISSE DALLA FACCIA DELLA TERRA.

A volte, mi sento così vicina a fargli del male, comincio a desiderare che paghi per la sua stupidità e per la sua piccolezza come donna, è una vergogna per la comunità e non può farmi che immensamente pena.
Poi uno si chiede perchè la gente da un giorno all'altro impazzisce!
E lui che non sa se possiamo continuare a frequentarci perchè non riesce a capire se sia in grado di sopportare che io e lei non andiamo d'accordo? cosa? ma scherziamo????

TUTTE LE CAZZO DI VOLTE MI SENTO DIRE CHE DEVO CAPIRLA E MAI NESSUNO SI SFORZA DI CAPIRE ME.

Sono forte ok ma mi sono rotta le palle di essere forte, sono forte ma non sono fatta di ferro e anche io ho bisogno di essere difesa e di essere capita come tutti gli esseri umani su questa terra, sono stufa di fare sempre le cose da sola, di combattere le mie battaglie e quelle degli altri, di prendere le decisioni per tutti e assumermi le responabilità delle azioni di ognuno! BASTA!

 

LA ODIOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Mi scuso anticipatamente per le parolacce che mi sono scappate, ho scritto tutto di getto come se lo raccontassi a un amica.

Non li sopporto piú

Prima di cominciare a raccontare questo avvenimento, dovrei fare una piccola premessa: A scuola vado bene e ho fatto sei o sette assenze tutto l'anno e siamo ad Aprile.
Detto questo, racconto cosa mi é accaduto oggi: stavo andando a scuola ed era già tardi e mia madre aveva avuto la geniale idea, il giorno precedente, di farmi i capelli mossi e stamattina sembravo uscita da un ospedale psichiatrico. Io, che ho l'autostima letteralmente sotto i piedi, mi vedevo uno schifo e soprattutto non mi andava di andare un quella classe dove mi odiano praticamente tutti perché non vesto firmato e soprattutto con quei capelli.
Lei, come é sempre solita fare, inizia a riempirmi di parole dolci e dirmi che ero bellissima solo per liberarsi di me per mandarmi in quello schifo di scuola e fare i cavoli suoi durante la mattinata. Io, che ormai capisco questi trucchetti, non ci sono cascata e lei cosa fa? Mi chiude la porta della camera in faccia dicendomi:"Se oggi non vai a scuola é colpa tua!" E io le ho risposto che volevo andarci e che se mi dava una mano ad aggiustarli sarei scesa di casa, ma di risposta ho ricevuto soltanto un:"Tu con me hai chiuso! Significa che preferisci rimanere a casa per i capelli che andare a scuola! Tu avevi già programmato tutto!" Da notare che ieri era presente mentre mi uccidevo l'anima per ripetere per essere preparata oggi. Se ne va così e mi lascia a casa, dicendomi che non mi avrebbe nemmeno giustificata. Io cosa potevo fare? A scuola ci volevo andare ma non potevo: Ormai era troppo tardi e, credetemi, pur di andarci ci sarei andata anche con quei capelli, il fatto é che più tardi non fanno entrare. Mia madre, dopo, inizia ad urlarmi contro che il mio era tutto un "piccio" che io non avevo intenzione di andare a scuola sin dall'inizio e che era tutta colpa mia, alla mia richiesta di accompagnarmi mi risponde testuali parole:"Io non ti accompagno manco morta, ormai hai deciso? Allora apri la porta e vai a scuola se proprio ci tieni ad andare!" Inutili i tentativi di spiegarle che da sola non mi fanno entrare così in ritardo. Dopi un po' se ne esce con un'idea (provocatoria e ironica al massimo) di farmi andare a scuola, fermarmi da mio padre che lavora lì vicino e chiedere a lui di giustificarmi. Era ovvio che era ironica perché mio padre é tremila volte peggio di lei, ma ovviamente quando ho rifiutato dicendo che non era possibile e che anche lui si sarebbe rifiutato per di più coprendomi di insulti in mezzo alla strada, lei ha potuto dimostrare la sua stupida teoria che io non volevo andare a scuola dall'inizio. Arrabbiata e piangendo mi chiudo in camera e, dopo un po' esco per cercare di parlare con lei e inizia a gridarmi contro:"LEVATI DALLE... IO NON TI VOGLIO PIÙ VEDERE, QUESTA BIMBA PICCOLA CHE NON RIESCE A FARE NIENTE DA SOLA, CHE SENZA DI ME NON VIVE E CHE DEVO ANCORA FARLE DA MANGIARE ecc..." Premettendo che io ho 14 anni... Cerco ancora di parlare con lei ma, all'ennesimo insulto che ricevo e all'ennesimo paragone con mio fratello, mi arrabbio e sbatto la porta andandomene in camera minacciando di andarmene di casa un giorno o l'altro. Di risposta continua con gli insulti e io le dico che  é una madre orrenda, che dice di capire ma lo fa solo per sbarazzarsi di me e che non mi ama per niente. Parole che, come previsto, non la scalfiscono minimamente, anzi mi minaccia di farmi trattare schifosamente da mio padre quando torna e quando tornerà, infatti, é sicuro che anche lui mi urlerà contro e mi insulterà tantissimo facendomi fare una figura orrenda con mio fratello.

Certe volte, quando dico loro che mi hanno abbandonata, mi rispondono: "Abbandonata?? Sapessi la vita che abbiamo fatto per crescerti !" Secondo me per loro conta solo quello che hanno fatto quando ero neonata e veramente non potevo fare niente da sola, superata quell'età, hanno aiutato solo mio fratello. Quando sono nata io, evidentemente, erano ormai troppo stanchi.
Non é la prima volta che mi fanno passare una cosa del genere e non sará nemmeno l'ultima. Per tutta questa sofferenza che mi fanno provare a soli 14 anni io li odio profondamente

I 18, i parenti e i cristi che salgono.

I 18, i parenti e i cristi che salgono.
Cari utenti di Sfoghiamoci, ciao a tutti. :) Sono Sun23 e da oggi farò parte anche io di questo bellissimo sito che conobbi qualche anno fa.Vi lascio al mio sfogo.
CARISSIMI Parenti, che dire? Il 99,9% di voi mi sta bellamente sul culo e penso di avervelo fatto capire anche se sempre in modo piuttosto velato. Siete sempre statipronti a giudicare, a parlare con quelle vostre bocchette putride come tanti piccoli cecchini pronti a sparare un colpo e poi un altro ancora. Mi avete frantumato le ovaie, davvero, per 18 cazzo di anni facendovi le stesse patetiche parti sentendovi il Freud della situazione non capendo che mi fate SCHIFOe che vi disprezzo sotto ogni punto di vista. Siete dei dementi, vittime della società e non potete neanche immaginare quante volte mentre vi sorridevo immaginavo di piazzare qualche esplosivo nel nostro giardino in campagna dove vi divertite a gonfiare quei vomitevoli pancioni di grigliata e a ubriacarvi per poi stendervi al sole per sentirvi parte anche voi di una vita che tanto non avete quindi inutile che fate tutte queste moine, guardate che la metà di voi viene cornificata dalmarito o dalla moglie e che siete degli ignoranti, ubriaconi stracciacazzi e mangiammerda. L'adolescenza è il periodo di transizione e di ribellione, del volersperimentare, curiosità, amicizie, scleri..e io non ho fatto ne più e ne meno di questo. Non vuol dire che solo perchè vi fate i viaggi mentali io sia una pazzadrogata e chi più ne ha più ne metta. Già, ma forse siete così vecchi dentro e pieni di tarli merdosi che il vostro cervello puzza di naftalina, che non viricordate nemmeno che periodo sia l'adolescenza. Mi avete davvero stancato. Tu, caro zio dei miei coglioni che tradisci tua moglie e ti sei fatto togliere la patenteperchè sei un nano alcolizzato e con la testa gigante..che a Natale vieni da me emanando un odore nauseante di vino quasi quanto la tua faccia da Teletubbiessbronzo e che ti metti a fare paternali senza senso sedendoti accanto a me  ''Ci hai fatti soffrire tutti, da te ci aspettavamo di più, ci hai delusi, hai sbagliato,devi cambiare...'' e blah blah blahblah. Ma esimia testa di cazzo ruminaballe idiota, ma chi straporca la Eva ti conosce? Fatti un esame di coscienza e non ti ergere a giudice se sei un fallito e sfigato. La nonna doveva farsi una bella passeggiata invece che concepirti, quel giorno. Passiamo alla tua mogliettina cornuta remissivae logorroica. Porca troia! Sei così ossessionata da creme, cremine, saponi e saponini che hai fatto riempire quella povera crista di tua figlia di sfoghi cutanei ed eritemi..sei una rompicoglioni! Sono magra di costituzione brutta culona invidiosa, vai a zappare rincoglionita e le vitamine infilatele su per il culo invece che farmi scoppiare la testa con le tue finte premure da donna repressa ed ossessivo compulsiva. Curati!Altra zia e zio...tu, cannaiolo che predica bene e razzola male, sei ridicolo e infinitamente stupido e tu zia, cicciotella apparentemente bonaria,fai schifo quandomangi, sembri una morta di fame tritarifiuti con quegli odiosi rumorini che emetti nel tuo ruminare come se non ci fosse un domani. Forse i bambini delBurundi saprebbero darti lezioni di galateo..pensa a che livelli sei. Controllati perchè fai passare l'appetito a tutti.Nonna cara.. a te dico soltanto che sei falsa e timorata di Dio quindi non sei molto diversa dagli altri anche perchè mi hai sempre considerato la ragazzinaproblematica-pecora nera della tua pseudo-famiglia felice finta di sto stracazzo, un neo. Ti si legge in faccia che non mi puoi vedere. :')Zii e zie da parte di mamma.. dato che avete sempre pensato ai cazzi vostri fingendovi interessati a quelli miei andate a fare in culo insieme a tutti gli altri..volevate aiutarmi? Ma schifose amebe putrescenti..aiutare che cosa? Aiutate voi stessi che fate venire l'ansia di vivere..siete ridotti male e voletetrascinare anche gli altri nella merda con voi. Vi odio tutti. Ogni volta che c'è qualche evento di famiglia mi auguro che siate colpiti da diarrea fulminante.Venerdì 17 Aprile 2015 arrivano i miei 18 anni..e so che vi dovrò vedere TUTTI. VI SPILLERO' UN SACCO DI SOLDI E ALLA FACCIAZZA VOSTRA MI FARO' UN VIAGGIO CON I CONTROCAZZI MENTRE VOI AFFOGATE NEL VOSTRO SCHIFO DI VITA! Peti Merdosi :')

odiare il mondo

continuo ad odiare tutti..non mi relaziono con nessuno! odio tutti giuro

tasci, trizzi, pischellini e tutto il resto.. non c'è uno che ha capito qualcosa dalla vita.

sembrano tutti dei bambini in cerca dello stesso giocattolo..

 odierò tutti per il resto della vita.

 

istinti..

Certe volte, ormai sempre più spesso, mi capita di avere a che fare con persone di merda, di quelle che pensano di sapere tutto, che si credono invincibili, che sono superiori a tutto solo perchè hanno qualcosa (di materiale) in piu di voi e che vogliono sempre avere ragione nonostante siano nel torto più marcio. Io chiaramente da diciannovenne che sono mi incazzo giustamente, inizialmente do corda, poi mi rendo conto che i miei sforzi per far cambiare loro idea sono inutili, e che non ne vale la pena. Il punto è che non so se sia normale o meno, ma in questi casi pieni d'ira vorrei far loro le cose peggiori e auguro il peggio mi sogno anche di ferirli violentemente. Da persona ragionevole vado sempre avanti fiera di me stessae dei miei ideali e sono sempre in cerca di migliorarmi, ma per quanto riguarda queste persone di merda, vi auguro sempre il peggio, una vita senza amore e senza voglia di vivere. mi fate schiff