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Maledetta notte

In questo periodo, non c’è cosa più terribile della notte. Chi conosce i miei precedenti sfoghi, può immaginare. Si palesano “fantasmi” di un futuro di felicità che non vivrai mai: hai quasi l’impressione che ti sia stato rubato dal destino beffardo, incarnato da un qualcuno che si è messo di mezzo tra due persone, che volevano appartenere l’uno all’altro. Mi verrebbe da singhiozzare, da urlare ma non ne ho la forza. Sfogo telegrafico.

Un consiglio a tutti: studiate e fate sempre quello che vi piace

E' uno sfogo un pò diverso dal solito: non insulterò nessuno, a parte quell'eterno indeciso che sono. Stronzo. 

Date retta ad uno che ci è passato e ci sta passando: fate sempre quello che vi piace, studiate quello che vi piace. Se non volete studiare lavorate, purchè facciate ciò che si allinea con il vostro spirito e con le vostre inclinazioni/gusti personali. Non ci sono soldi o posizioni che tengano: non c'è niente che potrà mai pagare la nostra infelicità. Sarete sempre delle anime in pena.

  Lo scrivo perchè vorrei che nessuno cascasse nel tranello in cui sono capitato io. Inizialmente scelsi nella mia vita il percorso di studi che mi piaceva (all'epoca non offriva molto la verità a livello lavorativo). Così, al conseguimento della triennale, cambiai percorso iniziandone un'altra, che mi procurò subito un lavoro (retribuito bene). Il risultato fu che feci quello che non mi piaceva, che mi rendeva nervoso e depresso, ma pagava. Ne valeva la pena? Forse no, forse si, chi può mai saperlo?

 Così reiniziai il percorso iniziale, ma le offerte dal secondo continuano ad arrivare, e rifiutarle è per me sempre motivo di imbarazzo e angoscia, verso chi non ha lavoro, verso chi amo, verso tutti. Forse anche verso me stesso?

 

FATE SEMPRE QUELLO CHE VI PIACE, NON SPRECATE TEMPO, LA VITA E' UN BATTITO DI CIGLIA.

 

LUI È FIDANZATO

Mesi che lo vedo... E altrettanti mesi che tento di conoscerlo, di parlargli.

E oggi cosa scopro... Fidanzato... E a quanto pare neanche un periodo roseo per la LORO relazione...

Niente, un po' di tristezza c'è, devo ammetterlo.

Buona giornata a tutti... 

Amore Platonico

Credo che un ragazzo provasse interesse per me,è da alcuni anni che mi osserva stranamente,non m ha mai parlato,oggi è sembrato molto freddo ,si sarà stancato.Io sono molto timida ma soprattutto indecisa  e sfigata,non ho amici e per questo sono insicura,mi sarei sentita sicuramente inferiore perxhe lui  ne ha molti piu di me anche a me piaceva molto però non ho mai fatto nulla,ora che lui si è disinteressato mi ha spezzato il cuore,come se fossimo stati insieme. Alla fine però credo che lui mi abbia solo idealizzato, come io avrò fatto probabilmente con lui.Ma sono così sola che era diventato il mio unico appiglio di autostima,adesso sono sprofondata .

Non riesco a dimenticarla anche se non c’è stato nulla tra noi.

Sto vivendo un incubo. È possibile secondo voi non riuscire a dimenticare una donna con la quale non c’è stato assolutamente nulla? A me sta succedendo proprio questo. Nonostante questa mi abbia silurato, dopo avermi fatto credere chissà cosa, non riesco a togliermela dalla testa. Sono quattro mesi che sto in questo stato. Tutto ciò sta avendo ripercussioni sulla mia quotidianità: sono uno studente universitario, non sto riuscendo andare più avanti, trovo difficoltà a concentrarmi, anzi, a volte ho l’impressione di aver perso interesse per il corso di laurea che sto frequentando. Nulla di ciò che c’è attorno a me sembra avere senso ed io non gli attribuisco più alcun significato. Alterno momenti di estrema euforia a momenti di profonda depressione. È come se avessi un tarlo che mi sta consumando il cervello. Ho perso interesse per tutto, perché nulla potrà essere più come prima. È come se il sole non ci fosse più. Vivo nel grigiore più assoluto. Mi sento sempre stanco, scocciato, irritato. Vorrei uscire ma poi una volta uscito penso che sarebbe stato meglio tornare a casa. Tornato a casa, poi, penso che sarebbe stato meglio restare fuori. Mi sento a disagio ovunque mi trovi. Trascino a fatica le giornate. Mi sento completamente spento. Scarico di ogni energia vitale. Penso ogni volta a ciò che poteva essere e che non sarà mai. Sono completamente annichilito.

Sei...

Sei una delle mie migliori amiche da sempre.

Parliamo per ore, condividiamo progetti e idee con entusiasmo.

Oggi ci siamo scambiati degli sguardi che dicevano tutto.

Sei la donna che avrei voluto al mio fianco e intuisco che tu pensi lo stesso di me. 

Siamo entrambi impegnati e nessuno di noi manderebbe mai all'aria la sua famiglia.

Ma forse un giorno troveremo un modo per andare oltre e viverci... 

 

Vorrei il mare.

Sono fidanzata da 2 anni e mezzo, con un ragazzo 8anni più grande di me alle soglie dei 30.

Sono molto innamorata di lui, e sentimentalmente molto coinvolta, ho un carattere che necessita costantemente di una persona vicino a me nella vita.

Purtroppo con lui la vita si è divertita davvero tanto, ha parecchi problemi in famiglia che lo inghiottiscono, e ha un carattere che non gli permette di aprirsi con le persone, diciamo che veramente esageratamente riservato.

Essere riservato, nel suo caso però coinvolge anche la sfera affettiva, tanto che in più di 2 anni non ha mai detto o pronunciato la frase "Ti Amo", non usa carinerie, o semplicemente anche la parola amore.

Probabilmente a molti risulterebbe una persona fredda, glaciale, ma fondamentalmente non lo è, semplicemente non dimostra i suoi sentimenti e non li esprime.

Il problema però principale è che neanche io sono supersdolcinata, ma in alcuni momenti necessito veramente una piccola dose di amore, affetto, non perchè amo che le cose vengano messe in mostra, ma semplicemente perchè ci sono momenti in cui hai davvero bisogno di sentirti importante per qualcuno, e hai bisogno che qualcuno te lo dica senza darlo per scontato.

Nonostante sia innamorata e progetti una famiglia e un futuro con lui, delle volte mi ritrovo a desiderare un altro uomo, o ad essere "invidiosa" se cosi si può dire, di alcune mie amiche che hanno degli uomini che in qualche modo le soddisfano e dimostrano ogni giorno il loro sentimento. 

Il fatto di pensare queste cose mi fa sentire in colpa, mi colpevolizzo io stessa soltanto per aver sfiorato questi pensieri, ma non pretendo molto, ho solo bisogno di amore.

Vorrei che mi portasse al mare in un giorno qualunque, quello sarebbe il modo migliore per dirmi Ti Amo senza pronunciarlo.  

Figure di cacca e amici stronzi

Il mio problema è questo Ho una cotta,di quelle superficiali che si hanno per il ragazzo carino dell'altra classe. Lo conosco di vista,ci seguiamo su Instagram,ci guardiamo le storie a vicenda,lui qualche volta risponde ai miei sondaggi e mette like a ogni foto che posto. Sta di fatto che non ci conosciamo,e farlo non mi dispiacerebbe. In ogni caso il mio gruppo di amiche sa tutto e non perde occasione per farmi fare figure di merda. Urlano quando lui è nei paraggi,mi danno gomitate,chiamano il mio nome. Fin qui ci sta anche, perché sono contente di vedermi viva dopo un lungo periodo di tristezza che ho passato. Penso che lui se ne sia accorto,perchè mi guarda sempre,non so se per interesse o perché pensa che io sia strana. Stasera però è successo un macello. Una mia amica,che ha il numero di questo ragazzo,lo ha chiamato dal mio telefono,lo ha fatto squillare e gli ha chiuso in faccia. Non posso rimediare alla figura di merda perché ho l'immagine pubblica su Whatsapp,e lui avrà sicuramente salvato il numero per vedere chi fossi, come faccio io quando mi chiama uno sconosciuto. Adesso,presa dal terrore l'ho bloccato,ma non so cosa fare per spiegarmi. Sono troppo timida per contattarlo e dargli spiegazioni,e poi sarebbe una coincidenza troppo evidente dopo tutte le altre figure di merda pregresse. Che faccio aiut

Storia d'amore complicata

Ciao a tutti, mi sono innamorata di un uomo molto più grande di me. Non faccio altro che pensarlo e mi fa stare bene. Questo mi spaventa e vorrei parlare con qualcuno che si trova nella mia stessa situazione. 

Io non ci credo più.

Potrà sembrarvi banale ma io non ci credo più. In cosa non credo più? Non credo più nell'amore. Ho ventotto anni e, nonostante molti dicano che sono troppo giovane per fare simili affermazioni, sono totalmente disilluso. Tre anni fa ho avuto una prima "esperienza" che sarebbe stato meglio non vivere, perchè non era vero amore: la mia "lei" di quella volta non era realmente interessata a me, per lei ero solo un ripiego alla solitudine. Dopo quella disgraziata esperienza, che mi ha profondamente segnato, ho vissuto una sorta di "deserto affettivo": mi sono autoconvinto che quella cosa per cui la gente impazzisce non mi sarebbe mai servita. E ci ero riuscito. Ero diventato completamente impermeabile, insensibile, anaffettivo. Non riuscivo ad innamorarmi più di alcuna donna. Poi però, nel Settembre del 2018, tramite amici, ho conosciuto una ragazza che ha letteralmente fatto breccia nell'armatura che avevo forgiato. Fu lei a cercarmi. Io l'avevo notata ma non mi ero fatto grosse illusioni. Pensavo: "lascia perdere, certe cose non possono accadere a te, non a te". Cominciammo a frequentarci. Frequentandola ho cominciato ad affezionarmi, a sviluppare una dipendenza affettiva: ho cominciato a provare qualcosa che ritenevo ormai sopito e che non provai nemmeno quando ebbi la mia prima esperienza. Ho commesso un errore: ho esternato troppo in ritardo i miei sentimenti. Due mesi. Non so se questo sia un vero errore. Un'amica mi ha detto che due mesi sono troppo pochi. Per carattere non sono un tipo che si butta. Suppongo che le cose belle e durature richiedano tempo, non sono immediate. Lei però è stata impaziente, non mi ha saputo aspettare. Perchè avrebbe dovuto aspettarmi? Perchè conosceva la mia storia, sapeva che per me non sarebbe stato facile buttarmi in una nuova relazione. Quello che più mi ha fatto male sono state le parole con le quali mi ha respinto: "il tempo è prezioso", "il tuo tempo lo hai avuto", "non mi hai saputo valorizzare quando potevi", "non posso ferire i sentimenti di un ragazzo (*conosciuto in appena una settimana) che ci tiene a me, con il quale c'è sentimento e che mi rende felice". Quest'ultima frase mi ha ferito più di tutte quelle che vi ho appena elencato: come puoi, a fronte di due mesi di frequentazione con il sottoscritto, dire che un tizio (non migliore del sottoscritto) conosciuto in appena una settimana ti renda felice? Questo lo puoi dire dopo sei mesi, un anno, magari, per stare sicuri, dopo due anni, ma no, non dopo una settimana. La ragazza in questione ha poi aggiunto: "sei una persona eccezionale, eri tutto ciò che ho sempre desiderato, forse continuerai a piacermi per sempre". Ero eccezionale, così eccezionale che poi si è messa con un altro. Ma poi che senso ha dire che "ero" quello che ha sempre desiderato? Utilizza il tempo imperfetto ma io non sono mica morto, sono ancora qui. Ma ancora di più, che senso ha dire che continuerò a piacerle per sempre: se ti piaccio così tanto, se hai proprio un forte interesse nei miei confronti (interesse peraltro da parte mia ricambiato) torna da me, no? Col senno di poi ho realizzato però che se l'interesse di questa fosse stato sincero ed intenso, non sarebbe stata così volubile, mi avrebbe aspettato. E invece no. Tutt'ora soffro come un cane. Lei era il mio meglio, che poi era anche il mio tutto. E l'ho persa per sempre. Non potrò mai più provare nulla di simile per nessun'altra. Un'altra non sarebbe mai come lei. Concludendo, penso che ormai la mia vita affettiva sia finita. I legami significativi, che potrebbero evolversi in qualcosa di più si instaurano nella seconda metà della ventina della propria vita, dai venticinque ai trent'anni. Dopo i trent'anni, certi uomini, quelli sensibili, possono essere solo tre cose: un ripiego alla solitudine, oppure il risultato di un calcolo economico se hanno quattro soldi da parte oppure degli "schiavetti". Ebbene, io non voglio essere nessuna di queste tre cose, perchè sarei comunque infelice. Scusate per la lunghezza del mio sfogo, sperò che qualcuno avrà la pazienza di leggerlo e di esprimere ciò che pensa.