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Fine

Buongiorno, vorrei sfogarmi. Niente di nuovo sotto il sole. 
Vorrei dire a qualcuno come ci si sente quando un matrimonio finisce. Voi direte: eh, sai che problema!! Forse chi lascia giustamente ritrova la libertà, se non si ama più si vede la possibilità di ricominciare a vivere, forse chi viene lasciato se ne fa una ragione, forse il problema sono io, dovrei andare dallo psicoterapeuta....
Però come mi sento io lo so io. Si scende in fondo a un pozzo, sempre più giù. Si guarda al passato con rabbia, ogni bel gesto, ogni momento felice diventa qualcosa che non si capisce più, si guarda con diffidenza: non era vero? È una discesa nel buio, non si vede più futuro, non c’è più speranza, è un dolore enorme. È come se la vita fosse finita ma bisogna alzarsi, andare a lavorare, stare in mezzo alla gente e non dire niente. Fingere che tutto sia normale, se sei disperata la gente ti evita. È la disperazione più totale, non vedere più una soluzione a niente, la vita è finita, non ci sarà mai più nulla. Non sarò più felice, non avrò più nulla, mai nessuno mi vorrà bene. A casa mi guardano e mi dicono che era l’epilogo naturale, che non poteva durare perché io sono sbagliata, impossibile che qualcuno volesse dividere la sua vita con me. Mi dicono che mi devo rassegnare, che si vive (si respira, si mangia, si dorme) anche da soli. Ci sono quelli che dicono che oramai, passati i 40, la vita è questa. Che il mio lavoro mi permette un tetto e nutrimento e quindi così sarà, in attesa della fine.   Ritrovare amicizie è impossibile. Le donne escono per cercare un compagno, gli uomini pure. Stare insieme per il piacere di farloè tempo sprecato. Mi sento fuori dalla vita. Il lavoro è difficile, i colleghi non sono amici, cercano di evitare problemi, morte mia vita loro. Io mi sento sola. Non ho la famiglia, non ho amici. La fine del matrimonio mi ha portato via tutto, perfino la casa. Le parole che mi sono state dette significavano che non sono adatta alla vita, che non vado bene. Che posso solo respirare, mangiare, dormire, forse lavorare. Per tutto il resto io sono sbagliata. Che la colpa è mia. È una selezione naturale. Sembra che nessuno voglia stare con me. Io continuo a sbagliare. E nessuno capisce che sono in piedi, ma in realtà è come se strisciassi. Ogni passo per me è come spostare una montagna. Ogni volta che ritorno a casa è come se entrassi in una camera a gas. Non respiro. Non parlo con nessuno. Se parlo rompo le scatole a qualcuno, disturbo. Se esco con qualcuno faccio perdere tempo. Io non ho più niente. Non faccio più niente, non mi interessa più niente. Eppure mi piace stare in mezzo alla gente, ascoltare le persone. Se qualcuno ha bisogno io ci sono, ho sempre una parola per tutti, per tutti vedo speranza, vedo una possibilità. Tranne che per me.
Dov’è il mio difetto di produzione? Cosa ho che non va? Perché non ho dei rapporti umani? Non ho niente da offrire? Non basto? Se non propongo nulla di strabiliante, non vale la pena stare con me? Come si fa a vivere? Molte volte penso che vorrei scappare, andare dall’altra parte del mondo, dove nessuno mi conosce. Ma non ho fatto nulla. Non    ho tradito gli amici, non ho fatto del male. Mi sento persa. Questa vita non mi appartiene, non so che starci a fare. Nessuno capisce come mi sento, rifiutata dalla mia famiglia, sempre critiche, come se fossi l’incarnazione del male. Perché nessuno ha una parola di conforto per me? Perché nessuno capisce che la fine del mio matrimonio è stata la fine del mio mondo? Perché nessuno si accorge che non ce la faccio? Perché non riesco a farmi bastare quello che ho? Non ce la faccio. Non riesco ad andare avanti, sono sempre in fondo al mio pozzo nero, sola e senza speranze. Sola. Ammesso che ci sia la possibilità di risalire, la strada mi pare lunga. Sarò vecchia quando (e se) ne uscirò. E avrò buttato la mia vita. Sono inadatta? Tutti trovano una soluzione, una speranza, tranne me. Vorrei un miracolo. Dio non c’è, la famiglia non c’è, la comunità non c’è. Cosa devo fare? A chi chiedere aiuto? 
Sì, un matrimonio finisce e il mondo crolla, mi manca la terra sotto i piedi, non so che fare. Dal giorno in cui sono nata ho sbagliato tutto, non ho mai fatto niente nel modo giusto. Non ho più uno scopo. 
Ditemi come si fa a uscirne. Se si può.

Senza Titolo

Mi piace il sesso, adoro farlo, ti amo tantissimo ma quando ti vedo non mi viene da saltarti addosso.... Non ti curi, mi aiuti il minimo indispensabile, se ti chiedo qualcosa mi rispondi male, quando usciamo con gli amici stai tutto il tempo al cellulare e alla fine esco sempre da sola, ti dico quello che penso e l unica cosa che ottengo è una litigata e io che ci sto male... Non so più cosa fare ... Tu arrivi, vuoi farlo, ma io non ce la faccio... Io di mia spontanea volontà non me la sento, però quando lo facciamo mi piace, non vorrei mai smettere ma dura poco e mi accontento... vorrei stare con te, parlare, coccolarci ma tu no, ti avvicini solo quando lo vuoi fare, le coccole sono una scusa e io ci rimango male anche se molte volte lo facciamo lo stesso. Perché non mi coccoli più... Non vuoi stare con me, tenermi per mano o abbracciarmi e coccolarmi ... Ormai siete tu, il tuo telefono e io vengo dopo... 

Il mio ragazzo mi trascura

Stiamo insieme da 5 mesi neanche e non c’è più passione da parte sua. Non mi calcola più, sembra che si senta obbligato: quando ci vediamo parla sempre di quello che fa con i suoi amici e mi tratta come se fossi quella che non ci capisce niente. Però quando faccio un po’ lincazzata e mi decido a fargli cambiare atteggiamento mi dice sempre cose troppi dolci: “ so che sei la mia anima gemella, ne sono sicuro” io li ho ceduto... e gli ho dato una seconda chance. L’altro ieri mi ha detto che nel periodo in cui ci sentivamo poco e gli pareva che ci fossimo lasciati si stava per fare con una ma non l’ha fatto per me... io li per lì ho pensato: che carinooo però che strano! Cioè non dovrebbe neanche succederti una cosa del genere se dici che sei sicuro che io sia la tua anima gemella ( che poi non ci eravamo neanche lasciati: abbiamo discusso un giorno e non aveva ancora chiarito la questione è 3 giorni dopo abbiamo deciso di riprovarci..) non so cosa fare... i miei amici con cui ne ho parlato mi hanno detto di lasciarlo perché secondo loro mi fisso troppo sul futuro e non mi godo il momento, però io ogni volta che ci penso un po’ mi vengono in mente tutti i bei momenti passati tempo fa quando ancora era presente e mi trattavano come se fosse l’unica cosa che aveva... ora io mi sento in gabbia perché non riesco a soddisfare la mia felicità femminile? Cioè non mi sento amata. Io quando gliene parlo lui mi dice che non è così e che mi ama tantissimo... poi ora ha una migliore amica nuova... non so cosa fare alcune volte mi sento proprio.. BLOCCATA  Grazie dell’attenzione, e  grazie in anticipo qualsiasi cosa mi risponderete...

Sento che Lei si sta allontanando

Viviamo lontano l'uno dall'altra e ci siamo rivisti dopo tanto tempo. 

Tolto lo sfizio ci siamo separati di nuovo, e ora ho questa brutta sensazione di abbandono. L'incontro ha rimarcato la distanza che ci separa e il tempo passato. Viviamo due vite diverse. 

C'e' un precedente Nella mia Vita con un'altra Donna: 

I primi tempi mi sognava e diceva di avere una síndrome di astinenza dalla mia persona, per poi dirmi che non mi sognava quasi piu' e non ricordava piu' i miei occhi. 

Con la Donna di allora non fu un grande amore, stavolta e' l'amore piu' importante di tutta la mía Vita, e l'ho capito in ritardo. 

Ci lascio Tre quarti del mio cuore, almeno. 

Leí non mi ha detto niente, ma la mía sensazione e' chiarissima e non ha bisogno di conferme. 

Siamo gia' due estranei. Al telefono la sua voce e' fredda. 

E io ho Freddo. Ho Freddo al cuore. 

Grazie a chi ha avuto la pazienza di leggere questo sfogo. 

 

 

Dopo sette anni ancora penso alla mia ex

dovrei poter dire che sono felicemente fidanzata con un ragazzo speciale.. il vero ragazzo d’oro!

in realtà anche se sono passati 7 anni da quando ci siamo lasciate e di acqua sotto ai ponti ne è passata.. e di relazioni scadenti dal lato sentimentale..

mi rendo conto che ancora penso a lei.. confronto ogni mia relazione con quello che ho vissuto con lei.. siamo state insieme 6 anni, fantastici, se non fosse stato per i tradimenti scoperti mi dava tutto quello che volevo.. 

Odio me stessa

Com'è che si dice? Chi è causa del suo mal, pianga sé stesso.

Sono una ragazza, 23 anni, l'estate scorsa mi sono innamorata a prima vista del mio collega di tre anni più piccolo, abbiamo lavorato insieme solamente per due mesi, ma sono stati molto intensi.. con lui sentivo davvero il cuore battere, mi faceva piangere dal ridere, parlavamo un sacco, andavo a lavoro sempre prima, per vederlo e la giornata volava. E' stata colpa mia, ovviamente, lui mi ha chiesto più volte di uscire insieme, io ho sempre rifiutato per paura, diffedenza e anche perchè è più piccolo di me. Purtroppo ho avuto un'infanzia molto difficile che mi ha portato a non fidarmi delle persone, con la conseguenza che non riesco a instaurare delle relazioni con i ragazzi.. perchè appunto, penso che vogliano tutti prendermi in giro. Ci sto lavorando su questo mio problema, ma è molto difficile. Inoltre, a distanza ormai di un anno, non riesco a togliermi dalla testa questo ragazzo, ora lui è fidanzato.. ci seguiamo su Instagram, quello che mi dà fastidio è che mi guarda tutte le storie anche se io non gliele visualizzo, dato che pubblica sempre foto con la sua ragazza. So che lui può sbirciare per semplice curiosità, anche perchè se gli interessava, forse mi avebbe scritto. E, niente, sono sempre quella che rovina tutto. Sento di aver perso l'occasione della mia vita e mi faccio schifo perchè esco con altri ragazzi che poi pianto in asso, nella speranza di poter dimenticare lui.

si può andare avanti così?

vengo da un passato adolescenziale con una madre alcolizzata e un padre assente,premessa.

sono stata per 5 anni al liceo isolata,nessuno voleva avere a che fare con me anche se ero gentile,nessuno mi voleva perchè ai tempi non bevevo e non fumavo,anzi,mi piaceva la filosofia,studiare. Passavo i miei  giorni a studiare e a dedicarmi alle mie attività liceali. Dopo anni finalmente mi sono iscritta  a un indirizzo che faceva per me,cioè,cinema,sono sempre stata una mezza artista,ho vinto concorsi fotografici e cose così...poi mi sono innamorata di un ragazzo e quella è stata la mia fine. lo chiamiamo claudio,per ricoprire la privacy,però,è da 4 anni che io e lui stiamo tipo insieme,lui me la fa credere OGNI VOLTA e io non so come uscirne..dice che vuole me e poi mi da buca,però al tempo stesso,passiamo serate bellissime,ci divertiamo da morire..io ogni volta che mi chiama sono a millle e non vedo l'ora di vederlo.anche se puntualmente mi da buca..le mie amiche pensano che devo lasciarlo perdere ma io non ce la faccio ma so che dovrei farlo..ogni volta mi dice che vuole "farsi" altre ragazze e cose così..ma quando mi guarda tutto si annulla e ci ricasco sempre...poi non mi scrive piu e sparisce e posso anche stare giorni a non rispondere a nessuno,a stare chiusa in camera,non mangio,ho una chiusura allo stomaco,per settimane..sempre fino a quando si rifà sentire..e la ricomincio a mangiare a uscire e ad aprire la finestra. ogni volta così..non so davvero come uscirne..se ci sta un rimedio vorrei saperlo.grazie. e scusate per l'attenzione 

Amore a prima vista

Ciao, sono Scarsofeccia.

Scrivo tramite questo account per annunziare il fidanzamento tra me e Artemis, nasce una storia d'amore intensa e travagliata, ricolma di disagi. Oggi abbiamo scoperto di amarci tantissimo, che il nostro amore trascende spazio e tempo ed è stato benedetto dal fondatore di questo sito. Con lei finalmente fumo senza sembrare un disagiato spastico. 

Siete tutti invitati al nostro matrimonio, portate le vostre scopamiche e ragazze, se siete poliamorosi tanto meglio. 

😍🤗🤩🤐😜 

festività del cazz

queste feste mi mettono tristezza. giusto un anno fa ero in vacanza all'estero con quello che credevo fosse l'uomo della mia vita. mi ero illusa tanto, mi aveva dato tante dimostrazioni, sembrava che ci tenesse davvero a me... e invece era l'ennesimo stronzo. eppure i campanelli d'allarme c'erano, ma io non li ho voluti vedere...

sono passati 5 mesi da quando l'ho lasciato. mi mancano quei bei momenti...ero come narcotizzata, quando ero con lui... o meglio... nei primi mesi in cui ero con lui. poi cambiò e divenne strano, cupo e assente, nonostante continuasse a dire che voleva andare a vivere con me...altro non era che un parassita. 

sto meglio, sì...nel senso che non piango più ogni giorno, non voglio più suicidarmi, sto viaggiando e riscoprendo vecchi hobby...e faccio yoga, pilates, psicoterapia... 

la dottoressa ha detto che sono una persona sana e che lui aveva dei tratti da psicopatico..e ha detto che io ho sopportato i suoi soprusi emotivi perché inconsciamente credo di non essere degna di amore e considerazione... e questo accade perché per tutta la vita sono stata insultata e svalutata da mio padre...e quest'ultimo attuava gli stessi comportamenti che attuavano i miei ex... e io regivo sempre allo stesso modo, diventando muta, sottomessa, impotente, cupa...

quindi una parte di me non ha autostima, nonostante la gente pensi il contrario. sembro  e sono determinata, grintosa, sportiva, creativa, allegra, credo in me stessa... ma in amore funziono in maniera diametralmente opposta e trovo sempre questi stronzi qua e, anziché fuggire, ne divento dipendente.

ho avuto un 2018 di merda per colpa di quello stronzo. mi ha fatto soffrire per tutta l'estate e l'autunno. poi, ogni tanto si comportava benissimo, facendomi dimenticare tutti i torti subiti. vessazioni sottili, rifiuti, silenzi, giramenti di frittate (e di coglioni), gelosie gratuite, manipolazione emotiva... alternate e coccole, carezze, presentazioni di amici e partenti, giornate al mare, paroline dolci...

non mi stancherò mai di dirlo, ma i miei anni migliori sono stati quelli da single. capelli quasi rasati e unghie corte e senza smalto: ero troppo impegnata a raggiungere i miei obiettivi per pensare a certi dettaagli! eppure avevo tanti ragazzi intorno, uscivo, mi divertivo, avevo le mie avventure e non volevo impegnarmi.

poi la mia vita è cambiata e, dalla metropoli, sono andata alla noiosa cittadina di provincia, con un nuovo lavoro, frustrante e ripetitivo...non avevo più una vita. riempivo i miei vuoti facendomi crescere i capelli e curandoli, facendomi le unghie, cazzeggiando sui social... mi sentivo molto sola. mi è venuta voglia di impegnarmi con qualcuno ed è arrivato lui, che sembrava il principe azzurro che avevo sempre voluto. lui, con i suoi complimenti esagerati, con i suoi eccessivi slanci affettivi e le sue promesse esagerate, sin dalle prime settimane... mi chiamava "moglie", cercava un rapporto simbiotico da me... e io mi sentivo oppressa, era asfissiante...ma al tempo stesso qualcosa dentro di me si smuoveva. dopo poco tempo già lo amavo, lo adoravo, era la mia divinità, il fulcro della mia vita...ancora oggi non capisco come sia potuto accadere. e dopo 6 mesi ha iniziato ad essere strano...evidentemente quello era il suo modo di fare con tutte. non gli bastava portarsele al letto, lui voleva prendersi il cuore, otlre che la figa. che uomo di merda. deve morire male. ammazzato. in un letto di ospedale.per quello che ha fatto a me e a tutte le sue ex. e  a quelle che staranno con lui.bello, simpatico, colto e intelligente. difficile non cadere nella sua rete. o forse no... una persona "normale" sarebbe diffidente, vedendolo così lanciato...

prima di incontrarlo, mi sentivo figa e single. dopo un solo anno, mi sento zitella e vecchia. è come se la vita non avesse più senso, senza di lui. il lui dei primi tempi, però. tuttavia è meglio così, stare con lui mi faceva morire lentamente, come la rana nella pentola di acqua bollente..conoscete quella storia?

mi sento triste: non mi va più di troieggiare per locali. vorrei tanto trovare l'amore. a volte mi sento così triste. faccio un lavoro di merda, non posso permettermi di vivere da sola, non faccio vita sociale e non scopo da mesi. ora non mi pesa, ma se questo andasse avanti, sarebbe una tragedia. vivo in una città del cazzo. morta. senza un cazzo. colleghi vecchi o cmq con figli. neanche un caffè possiamo andarci a bere, a causa dei loro molteplici impegni. sì, ho gli hobby, ma mi sento sola. e ho paura che se la cosa continua, un giorno ricadrò tra le braccia dell'ennesimo stronzo.

al tempo stesso sono diventata molto diffidente: mi sono ripulita da un sacco di cattive abitudini e seleziono le persone con cura- mi apro di meno, con tutti.

ma poi, se gli over 30 sono tutti sposati, io sto cazzo di fidanzato dove devo andarmelo a trovare??

eppure, nella mia vita non ho mai conosciuto uno, dico uno, con cui valesse la pena fidanzarsi. non sono schizzinosa (anche se potrei permettermelo) ma mancano le basi, proprio. ragazzi mammoni o maschilisti o cafoni o donnaioli o egoisti o bambini o approfittatori ...questi non sono i difetti della serie "ognuno ha i suoi difetti"...eh no, signori miei...questa è proprio gente che va evitata come la peste. vorrei trovare una persona affidabile e onesta, niente di più. so che esistono belle persone: come esistono belle donne, esisteranno anche begli uomini (parlo dell'interiorità, non dell'aspetto fisico)... ma magari io non li attiro o non mi piacciono perché mi sembrano noiosi e/o sfigati e/o troppo brutti esteticamente...eh boh. e poi sono tutti sposati. e ci sono quelli che lo sono e fingono di non esserlo. no comment.

da single non mi sento quasi mai sola, da fidanzata invece mi sentivo ssempre sola... quando viene a mancare la complicità, la comunicazione, è così...cmq non credo al destino. non credo che se uno è destinato a sposarsi, succederà- a volte penso che sia troppo tardi (ho quasi 33 anni e vivo in una piccola città di provincia) e mi dispiace molto. ho diverse amiche single, mie coetanee, amiche dell'università...loro sono come ero io prima di fidanzarmi con quello. serene e felici. vorrei poter ritrovare quello stato mentale. vorrei che tutto questo non fosse mai successo... mi ha lasciato un pessimismo e un senso di sfiducia che non avete idea.

sento a volte storie di gente che ha trovato l'amore a 35 anni, addirittura una suora che è stata chiamata per insegnare religione a scuola e si è innamorata e sposata con un collega a 38 anni... però boh. io mi sento pessimista. ho bisogno di avere obiettivi personali e riempire la mia vita...avevo pensato a una seconda laurea ma poi ho paura di stressarmi troppo...studiare e lavorare...l'ho fatto e vorrei pure godermela questa libertà che mi sono costruita, ma non so come fare.

eh sì. sono lagnosa. ma del resto, questo è un sito di sfoghi. i miei conoscenti e i miei cari mi vedono come una allegra e solare...e forse lo sono anche. ma non ora. 

Ma voi vi fidate ??

Dopo tutto quello che vedo e sento dire sulla coppia, sul tradimento, sul continuo desiderare altre persone meno che il proprio amato/a etc...

Ma voi: vi fidate (fidereste) o non vi fidate del vostro partner?