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UNA STORIA FINITA 2- L'ALTRA VERISONE

Ciao, sono qui perchè tu mi hai parlato di questo sito, così in preda allo sconforto per avermi lasciato, ci entro, e trovo subito il tuo sfogo. Dalla sera in cui mi hai lasciato, ti ho scritto una marea di messaggi, ma tu niente, nemmeno una misera risposta, nemmeno un "vaffanculo". Per questo ho deciso di scrivere qui, sicuro che leggerai.

Iniziamo dalla prima bugia. Si, è vero, ho letto tutti e 3 i libri di 50 sfumature circa 4-5 anni fa. E li ho letti perchè da giovincello in piena esplosione ormonale cercavo qualcosa di "sconvolgente ed eccitante (zozzo)". Mi imbarazza veramente tanto dire di aver letto quella roba non tanto per il tema, ma perchè sono scritti veramente male, la trama è pietosa, la caratterizzazione psicologica dei personaggi è inesistente. Per questo non l'ho detto subito (è imbarazzante per me), trovando il coraggio solo durante la proiezione del film, e convinto che la tua reazione sarebbe stata negativa perchè li avessi letti, non che ti saresti imbestialita perchè non te lo avessi detto prima.

Passiamo alla seconda. Anche questa è vera, sono andato a casa di un mio amico dicendoti invece che andavo a dormire. Premesso che mi hai chiesto di controllare il mio telefono che ti ho dato subito senza esitare, inizi a controllare le mie conversazioni, dove a un certo punto trovi un messaggio riferito ad un uscita con i miei amici, e inizi ad alterarti dicendo che non ne sapevi nulla. Io rimango perplesso perchè mi sembra strano, mentre tu inizi a cercare nel tuo telefono se io te ne avessi parlato. Poi mi viene in mente di quella volta, e te lo dico. Nel frattempo scopri che quel messaggio era relativo ad un'uscita al cinema di cui eri a conoscenza. E' una cosa grave? Non lo è? Non lo so. So che per qualcuno può essere una stupidaggine, tu invece ne sei rimasta ferita, e mi dispiace, mi dispiace davvero tanto che ti ho causato del dolore. 

Sono costernato di questa situazione che ho creato, mi manchi tantissimo. Per questo in questi giorni ti ho scritto 2 cose che non sapevi, 2 cose che reputo intime, mie valvole di sfogo, momenti in cui ho bisogno di ricaricare le mie pile cerebrali dallo stress e da tutte le pesantezze create dai miei genitori e dall'università. Sono cose banali, leggere un fumetto, e giocare a un gioco, ma che tu non sapevi. Fanno parte di quei momenti in cui ho bisogno di stare da solo, per questo non te li ho detti. Te ne sto parlando ora perchè non voglio stare senza di te. Sarai messa al corrente di tutto, di cose che mi imbarazzano, di cose mie personali, di cose che ho paura mi potrebbero sminuirmi ai tuoi occhi. Perchè non ti voglio perdere, sei una persona speciale, unica, di cui io sono innamorato.

Ti amo tantissimo, non ti tradirei mai e poi mai. Mi dispiace non riuscire a renderti serena, ma sappi che da parte mia c'è tutta la volontà di stare con te e di funzionare come coppia, perchè sento qualcosa di speciale in te, in noi, e non mi perdonerei mai di lasciarti scivolare via. Spero che potremo essere ancora felici insieme, e io mi impegnerò affinchè tu possa essere fiduciosa e spensierata.

Ti amo amore mio, 

Tuo G.  

"Sei fredda quanto vuoi, ma anche il ghiaccio si scioglie"

Non so come io sia arrivata qui, non so da dove cominciare, ora ci provo...

Ho 19 anni, ma sono già stanca del peso che sento nella mia vita. Voi penserete "Ecco l'ennesima ragazza triste, a cui fa schifo la vita". Vi assicuro che non è così. Siete mai stati veramente felici? Io sì, per poco, giusto per capire quanto una persona possa stare male. Ho sopportato tante cose nella mia vita, veramente tante, che mi hanno reso la persona forte e determinata che sono ora, o meglio, che ero fino a qualche tempo fa. Sì, perchè non so cosa mi stia succedendo.In questo periodo mi sento sbagliata, persa, davvero infelice. Non so cosa fare della mia vita. Sono quella che gli altri definiscono la "figlia perfetta", e vorrei esserlo tutt'ora, credetemi, ma in questo periodo sento di deludere le aspettative di tutti, dei miei genitori e questo non se lo meritano. Ho sempre (hanno sempre) preteso tutti tanto da me: per la scuola, l'educazione, la maturità( intesa quella mentale) e io ho cercato di rispettare ogni volta le aspettaive di tutti. Ora non ce la faccio più. Sono al limite. Le persone non mi capiscono " Sei una bellissima ragazza, hai la fila di ragazzi che vorrebbero stare con te,sei intelligente, hai una famiglia che ti ama" Ah, com'è bello vedere le cose da fuori, vero? Pensano che basti la bellezza per essere felice, che non ci sia nessun problema in famiglia. Non è così, non per me. Per me è strano sfogarmi qui, non sono il tipo di persona che si lamenta e tendo a tenere tutto dentro per non pesare su nessuno. Odio dipendere da qualcuno. Nessuno capisce che dietro l'infinità di sorrisi, c'è un mare di lacrime (ovviamente in solitudine, non voglio che gli altri mi vedano così, non voglio darla vinta a nessuno). Penso che una persona possa vedere la tua tristezza senza arrivare per forza a piangere. Ma non tutti sono in grado di farlo.Ho sempre fatto tutto da sola e non ho mai chiesto aiuto a nessuno. Aiuto sempre tutti per come posso, ma per le persone non è mai abbastanza ciò che fai. Pretendono sempre di più. Sei una sola, ma devi lottare per mille e sopportare altrettante cose. Non c'è nulla di buono in questo periodo e io sto perdendo le forze.Io non voglio questo tipo di vita, vorrei qualcosa che mi stravolgesse in positivo, questa monotonia mi sta consumando. Non riesco a trovare qualcuno che mi completi, che sia affine al mio pensiero e che guardi oltre. I ragazzi mi vedono come "bella,ma stronza", ma non è così. "è un bel ragazzo, perchè non ci stai?" Non mi basta, non voglio questo. L'amore mi ha deluso per ben due volte e non credo di essere più in grado di amare, anche perchè non c'è nessuno che sappia tenermi testa. "Vorrei essere bella come te" , "Vorrei essere intelligente quanto te" , " Quanto ti invidio"...solo io non vorrei essere me stessa? Ecco perchè senza etichetta. Non riesco più a sintonizzarmi con me stessa. Per non deludere gli altri mi sono annullata.

Scusate per il papiro, se qualcuno si prenderà la briga di leggerlo, ne sarei molto contenta. Purtroppo è difficile sintetizzare la propria vita, o meglio, la propria sofferenza in poche righe. Grazie a tutti. 

"Sei fredda quanto vuoi, ma anche il ghiaccio si scioglie"

Non so come io sia arrivata su questo sito, non so neanche come iniziare, ora ci provo...

Ho 19 anni e sono già stanca del peso che mi porto sempre dietro. Siete mai stati veramente felici? Io sì, ma per poco, giusto per farmi capire quanto una persona possa stare male. Voi non mi conoscete e probabilmente starete pensando "Ecco l'ennesima ragazza triste a cui fa schifo la vita, ah i giovani d'oggi". Ma non è così. Non so cosa mi stia succedendo, io non sono così, sono una ragazza determinata e forte, che ha sempre affrontato tutto ed è maturata prima rispetto alla sua età, ma ora mi sento stanca, non so cosa fare della mia vita. Non mi capisce più nessuno, mi sento dire " Sei una bellissima ragazza, hai una fila di ragazzi che vorrebbero stare con te e hai una famiglia che ti ama". Ah com'è bello vedere le cose da fuori, vero? Pensino che basti la bellezza per essere felici e che tutto ciò che vedono corrisponda alla realtà. Non è così; è strano per me sfogarmi qui, non sono il tipo di persona che si lamenta, ma tengo a tenere tutto dentro e non pesare su nessuno, odio dipendere da qualcuno, mi fa sentire fragile e insicura e io non lo sono e non voglio esserlo; non riesco a prendere delle decisioni, non so cos'è giusto o cos'è sbagliato. Sono quella che gli altri definiscono "la figlia perfetta", credetemi vorrei esserlo tutt'ora, ma in questo periodo mi sembra di deludere le aspettative di tutti, dei miei genitori e questo non se lo meritano. Vorrei riuscire in tutto,mi faccio sempre in quattro per gli altri, ma nessuno capisce che ora sto male io. Nessuno che capisca che dietro i miei sorrisi ci sono un mare di lacrime, ovviamente in solitudine (nessuno deve vedermi piangere, non devo darla vinta a nessuno). Penso che una persona possa vedere la tua tristezza, senza arrivare per forza a piangere. Non riesco a reagire. Sono bloccata nel passato. Non riesco a trovare qualcuno che mi completi, che sia affine al mio pensiero, che non si fermi all'apparenza, che vada oltre. Non voglio una vita così e mi odio per essere diventata quella che non sono mai stata, ossia una che non riesce ad andare avanti. Ho sempre (o meglio, hanno sempre) preteso tanto da me e io ho cercato di rispettare ogni volta le aspettative, sia per quanto riguarda la scuola, l'educazione, la maturità ( intesa quella mentale). Ho sempre fatto tutto da sola e non ho mai chiesto aiuto a nessuno. Mi sento così inutile e sbagliata in questo periodo...Ho voglia di qualcosa che stravolga la mia vita in positivo, questa monotonia mi sta consumando. Ho sopportato tante cose nella mia vita, ma veramente tante, che mi hanno resa sempre più forte, ma ora sono al limite. L'amore mi ha fatto male per ben due volte e non penso di essere più in grado di amare, anche perchè nessuno è in grado di tenermi testa.I ragazzi mi vedono come "bella,ma stronza", ma non è così."Vorrei essere bella come te" "Vorrei essere intelligente come te" "Non sai quanto ti invidio"... solo io non vorrei essere me stessa? Ecco perchè "senza etichetta". 

Scusate per il papiro, se qualcuno si prenderà la briga di leggerlo ne sarei contenta, purtroppo è difficile sintetizzare la propria vita, o meglio, la propria sofferenza in poche righe. Grazie a tutti 

il mio telefono non squilla mai...

salve a tutti, sono qui a sfogarmi in quanto il mio telefono non squilla mai, e non perchè abbia qualche priblema ma semplicemnete perchè nessuno mi cerca, niente telefonate per sapere come sto, o messaggi per raccontarmi qualche aneddoto simpatico, niente di niente.
Neanche i miei genitori mi telefonano più se vado fuori per un week end.
Penserete sia lo sfogo di una quindicenne in crisi adolescenziale e invece no, ho trent'ani, si avete letto bene e non so se sia proprio questa la cosa peggiore.
Sono fidanzata a anche se stento a crederci lui mi ama tantissimo, ma a me manca qualcosa,manca quell'amica d'infanzia con cui da piccola si litgava per un ragazzo e che ora invece è contenta per il tuo fututo matrimonio, l'amica in crisi con il ragazzo che ti chiama per sfogarsi o per avere consigli, manca qualcuno che mi contatti per sapere com'è andata la mia giornata o qualcuno che abbia voglia di raccontarmi la sua.
Mi sembra di non aver costruito niente...e poi se per qualche strano motivo qualcuno si ricorda di me e mi chiede di fargli qualche favore mi sento usata.
Non riesco a fidarmi di nessuno, e di conseguenza ad aprirmi con nessuno.
Ho tentato già la via della palestra per conoscere nuove persone ma niente, non riesco a legare con nessuno, e praticamente le ho provate tutte nella mia zona nel corso degli anni.
Cosa ho di sbagliato e come fanno tutti a capire che ho qualcosa che non và ancora prima di presentarmi???
sono stanca di non essere apprezzata e sono pure una di quelle che si è sempre conportata secondo le regole, educata, mai una parola fuori posto o un atteggiamento sbagliato.
boh

Non voglio che arrivi domenica...

questa domenica avró un pranzo con mia cognata. La conosco da 20 anni.. E la conosco troppo bene, purtroppo! Da sempre acida, perfida, invidiosa, antipatica, scostante, fredda, stupida.. Deficiente. Oca.. Tanta roba insomma! Che me fa? Ogni volta che mi vede mi umilia.. Mi rimprovera, deride i miei errori.. I miei limiti.. I miei sbagli.. Si prende gioco dei miri problemi.. Ed io sempre a " calare", senza reagire, per amor di pace e per amore di mio marito e famiglia... Ma ultimamente ha toccato il fondo..: se esprimo un mio pensiero, anche se giusto, innocuo, un mio pensiero, lei mi sfotte.. Io timida e riservata come sono incasso.. Mi ammutolisco, mi blocco.. La evito, ci penso e ci ripenso.. Chiedendomi dove sbaglio.. Ed in una parola sola: ne soffro tantissimo, mi sento umiliata, mi sento una nullità,perché non sto attraversando un periodo facile( e lei lo Sto arrivando! benissimo questo!!) e anziché trovare un conforto.. Un' amica, una confidente.. Una spalla su cui piangere.. Trovo LEI!! Che mi mette in soggezione ed in ridicolo davanti a tutti e poi.. I miri suoceri si lamentsno pure che io mi sento in soggezione con loro!! 1) che non é vero questo!!2) voi cosa fate per mettermi in soggezione?? Fatevi un'esame di coscienza prima di parlare, se sono intimorata da voi e non mi sento a mio agio, no? per la mia laurea ero molto emozionata.. E lei mi ha sfottuto pure il giorno della mia laurea, deridendomi.. Vorrei tanto capire se lei é tutta questa perfezione che si crede di essere.. Il suo problema e che non é umile!! Comunque domenica dovrò vederla... Che depressione pensando che mi umilierà ancora.. Ho tanta ansia.. Ma che faccio?? 

Carissima migliore amica

Nel tempo mi hai sempre dato buoni consigli.Nella vita, con le donne, col lavoro e in generale.Hai sempre parlato per il mio bene.Ultimamente non ci siamo capiti, forse perché tu hai sempre avuto paura di perdermi a causa della mia relazione con Lei.L'altro giorno ci ho litigato, e mentre mi scriveva che stava male per dei problemi a casa, tu sei riuscita a "convincermi" di non considerarla, dicendomi "non dirmi che vai da lei", "ti voglio bene ma non farti prendere per il culo".Mi sono sentito incoraggiare l'orgoglio ed ho seguito i tuoi consigli.Prima ci ho pensato ed ho capito bene, ho avuto un'illuminazione.Sono diventato il tuo burattino.Ti ho scritto su WhatsApp e dopo varie chiamate tue in lacrime, ho dovuto bloccarti in tutti i social, ho pure staccato il telefono a casa.Non posso tornare indietro, voglio stare bene.Tu mi stai facendo del male.

Abbiamo passato un casino di avventure assieme, ne abbiamo fatte di tutti i colori.Ho pure un tatuaggio con la tua iniziale.Ogni volta che ci vediamo, ogni volta che è possibile viaggiare, ci scattiamo dalle 300 alle 1000 foto assieme.La tua famiglia è diventata la mia. 

Sto malissimo adesso, perché ti voglio un bene immenso.Abbiamo 10 anni di amicizia e mi si spezza il cuore veramente, mi rimane solo da piangere.Ti voglio un bene dell'anima piccolina mia, ma non posso.Scusami.Bacio 

Mai sentita una fallita più di ora!!

la verità, anche se non la confesso a nessuno, é che mi sento una fallita e SOPRATUTTO non so da che parte andare. Aiutatemi voi se ci capite qualcosa. Nella mia vita non ho fatto altro che studiare, studiare, studiare e basta!! Sempre sui libri, timida e impacciata, da adolescente avevo pure la gobba da quanti libri portavo e ho sofferto di mal di schiena. In italiano la prima della classe. Al liceo avevo 10 in italiano e lode del professore, orgoglioso,oltre che del talento, della mia serietà!! Senso del dovere.. Ora, sapete, mi sento tutto tranne che SERIA! Si, perché dopo una laurea in lettere conseguita a 24 anni,svariati masters,corsi di perfezionamento all 'Università, corsi on line, e abilitazione all'insegnamento( tutto con sacrifici anche della mia famiglia), non ho un lavoro,che mi serve perché non ho soldi! Peso su mio marito. Ho insegnato per 5 anni in scuole private, senza retribuzione. Vengo al dunque: mi hanno chiamato da una scuola media. Sono andata.. Alunni ingestibili, giocavano con me lì a pallone, urlavano, mi sfottevano, mi prendevano in giro. Dopo una settimana mi chiama la dirigente: la colpa era mia!! Non ero una brava docente, non spiegavo( non era vero assolutamente), dovevo dimettermi(lo ha detto lei). Non torno più a scuola. Mi chismano dopo un po' da un'altra scuola. É in montagna, chilometri di strada. Un'alunna mi chiede una cosa che non ricordavo, entro nel pallone. Non torno più. Ho deciso: non voglio insegnare, non fa per me, faccio altro, devo pur vivere. Mio marito non mi può mantenere per sempre.. Risparmio su tutto. Non compro nulla. Sono amareggiata. Sempre depressa, anche se cerco di pensare alla mia famiglia, a ciò che ho di buono, ma é difgicile, tanto difficile. Ho fallito! Mi vergogno con TUTTI. Con parenti, amici, genitori.. perché sono una fallita. E soprattutto nei confronti di me stessa. Che dovrei fare? E poi, é capitato anche che una mia cognata strònza umiliasse la mia intelligenza.. Sarà pur vero? Ma dico: voi siete tutti perfetti in questo mondo?? 

endometriosi che si porta via tutto

A distanza di qualche mese scrivo di nuovo qui. 

I mesi passano e peggioro sempre di più e i miei sacrifici nn vanno più bene. Ogni giorno mi alzo e cerco di andare a lavoro di continuare la mia passione  per aiutare le persone come infermiera, e per cercare si costruirmi un futuro perché non sono più tanto piccola e so che devo cominciare a pensare di andarmene di casa . Lui mi sta vicino ma nn più come prima. La sera a casa non ho nemmeno più la forza a volte di lavarmi i capelli o di farmi un po bella per uscire , l ultima vacanza seppur bella ogni mattino per alzarmi e andare alle escursioni un rituale di borse Dell acqua calda sinflex e toradol, come del resto tutti i giorni.  Ormai ha capito lui che non si può,  non può andare avanti così, con una ragazza di 23 anni che vive come un vecchia.sempre a lamentarsi dei suoi dolori e della stanchezza. Io ho fatto una selezione per andare avanti, prima ho tolto gli hobby poi le amiche poi le uscite fuori noi due e l intimità , sto cercando di non perdere il secondo lavoro (il primo lo lasciato perché facevo troppe malattie e non riuscivo a reggere i ritmi i ospedale con i turni per la mia malattia. Sto cercando almeno di impegnarmi con questo anche se significa stancarsi più del ialtri imbottiti di toradol  per andare a lavoro e tornare crollando sul letto con altro sinflex  e borse Dell acqua calda. Lui spera spera in altrè cure o un intervento risolutivo , e aspetta che il 30 vada al Negrar di Verona ma ogni volta è solo un rimedio temporaneo , i dolori non mi passano e io mi sento sempre più sottoposta alla sua delusione alla sua stanchezza nel vedermi così . Quando capiRa che la mia la nostra vita potrà migliorare ma mai essere come quella si una persona senza endometriosi io lo so che mi lascerà perché nessuno può volere questo nessuno.

Cancellata in meno di due settimane

Ho rotto con il mio ex quasi 3 mesi fa... Anni di convivenza alle spalle e due bimbe... Avevamo avuto problemi e sentivo che per crescere entrambi e migliorarci dovevamo stare separati...

Nella distanza sembrava che il nostro rapporto stesse migliorando ed aveva detto che non aveva mai smesso di amarmi...

Di mio ero più serena, continuavamo a fare l'amore (anzi mi cercava  molto di più) e non litigavano più  come prima... Sembrava che tutto stesse migliorando...

In passato avevamo commesso entrambi mancanze ed errori...

A dicembre sono partita per l'estero con le bimbe per un viaggio deciso molto prima che tutto succedesse...

Andava tutto bene, però verso la fine di dicembre abbiamo litigato...  E non ci siamo più parlati...

Scopro il 10 che si è fidanzato da un post su Facebook....

Mi sono sentita stupida, triste e delusa come non mai in vita mia...

Dopo quel post gli ho chiesto che era successo e tutto il resto...

Mi dice que quella sera ha capito che non sarei mai stata felice con lui e che non aveva più senso sperare... Che ha rinunciato a me...

ma mi chiedo come sia possibile conoscere una donna il 1... e mettersi assieme dopo 5 giorni... È dirle già che l'ama...

Aveva detto di amarmi, che dopo di me non  avrebbe voluto saperne...

Io dentro di me sapevo che sarebbe stato il primo a rifarsi... Ma non pensavo così... Che mi avrebbe cancellato dalla sua vita in così poco tempo...

Era una persona a cui ho sempre tenuto, e di cui desideravo la felicità...

ma avrei preferito mi dicesse non ti amo più... Invece così sono solo una stupida che ha creduto tutto quello che mi diceva...

Perché se fosse stato amore non mi avrebbe cancellato in così tempo...

Mi ferisce che non sia stato sincero, che non valessi neanche la pena di sapere la verità... Ora sento solo che il suo amore è stata solo una bugia...

 Ed ora mi sento come se solo io avessi voluto essergli amica sempre e comunque... Tradita nella fiducia...

Ed ora mi sento vuota... Dormo poco, non riesco a mangiare molto...

Non riesco neppure a piangere od urlare...

Ed ora ho pure paura che si metta contro di me... 

Non capisco più niente e non idea di come comportarmi con le piccole... Parlando con gli amici mi sento meglio a momenti... Ora tra una settimana rientro a casa ed ho paura di tutta la nuova situazione...

 

Cancellata in meno di due settimane

Ho lasciato il mio ex quasi 3 mesi fa, anni di convivenza alle spalle e due bimbe... Volevo migliorare come persona e sapevo che non i sarei riuscita così... 

 Sembrava che il nostro rapporto stesse migliorando, più vicini, meno litigi. Diceva di amarmi ancora che gli mancavo...

A dicembre sono partita per l'estero (viaggio deciso molti mesi prima di tutto questo) ci sentivamo sembrava che andasse tutto bene.

Però 2 settimane fa abbiamo litigato, un incomprensione; non ci parlavamo più. 4 giorni dopo conosce una su un gruppo fb... tempi 5 giorni ci si mette assieme... scopro il tutto dopo una decina di giorni da un post di lei su fb... È già le dice ti amo...

Mi sono sentita stupida, triste e delusa... 

Persino melodrammatica da fare un monologo del genere:

 "Non pensavo che la delusione di venire a sapere certe cose fosse così... 

Essere dimenticati in meno di 2 settimane, essere cancellata dalla vita di una persona che ritenevo importante nonostante tutto... A cui ero comunque legata... 

Un litigio, non parlarsi più... Scoprire che in 10 gg si è rifatto completamente, ha provocato una tristezza incredibile alla faccia dell'amore... Alla fine se è bastato così poco a cancellarmi e non dirmi nulla di tutto ciò, avrei preferito sentirmi dire non ti amo più... 

Ami già un'altra in così poco... Ora so che non mi amavi più da tempo e che hai mentito fino all'ultimo... 

Ma più di tutto ora penso che i discorsi fatti sull'essere amici e volere il bene dell'altro fossero solo da parte mia...

Ora so che non sarai mai mio amico, non ti è mai importato...

È fa male sapere che ancora una volta mi hai denigrato, le mezze verità... Le tue omissioni a tuo vantaggio sono state una pugnalata...

Perché sapevamo entrambi del tuo bisogno di compiacere le persone, le bugie per farti vedere... Il buttare via tutto quando era arrabbiato... Io che invece non te lo permettevo... Mi ringraziavi per questo...

Entrambi abbiamo fatto cazzate... Addirittura hai detto che la maggior parte era colpa tua, hai detto che quella sera avevi rinunciato a tenermi con te... Ma mi chiedo se fosse stato davvero amore in pochi giorni avresti già dato il tuo amore ad un'altra?

Pensavo mi sarai arrabbiata... Ma niente... Neppure odio... Solo tristezza e delusione..."

Ed adesso non sonoriuscita neppure a piangere... Non mi arrabbio...

Nausea, insonnia, cerco di parlare con gli amici per non pensarci troppo ma fa più male di quanto immaginassi...

Dentro di me sentivo che lui si sarebbe rifatto per primo, ma non così in fretta... Avrei voluto che non mi cancellare così...

Avrebbe dovuto dirmi non ti amo più... Sento un vuoto dentro...

Ed ora ho persino paura, che si metta contro di me... È non ho idea di come spiegare alle nostre figlie tutto quanto...