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Delusa dalla terapia (o da me stessa?)

Sono in terapiada ta tre anni ormai e ho inziato per due motivi in particolare. Il primo è stato risolto appieno ma adesso mi ritrovo a dover portare sulle spalle il macigno del secondo problema.

Non riesco a liberarmene, non so davvero cosa fare! Soffro di una delicata e singolare patologia che, nell'ambito psicologico non ha un nome specifico, ma comunemente e volgarmente viene chiamata "Gelsia retroattiva/Sindrome di Rebecca".

Non c'è via d'uscita, tutto quello che mi vien detto è fine a se stesso, nella mia assurda mente, ed io sto pensando di arrendermi perchè non ce la faccio. Ho tentato il suicidio ed ora prendo psicofarmaci perchè dicono che aiutino e limitino l'evolversi dell'insano e scomodo sentimento della gelosia.Ma io non vedo nè sento cambiamenti, ma solo continui problemi ed effetti collaterali eccessivi tra i quali dormire dormire dormire.

Mi sento marcire dentro, mi sto spegnendo..Con sacrifici sono arrivata alla laurea eppure non riesco a gioirne perchè la mia patologia prevede che non lo possa fare (ovviamente penso al suo passato e alla laurea della sua ex per intenderci). La mia mente fa delle singolari associazioni che solo chi ne soffre può capire...

Forse una buonanima tra voi ci sarà e saprà darmi un consiglio o forse mi racconterà la sua di esperienza. Perchè fino ad ora ho sempre e solo trovato cani rabbiosi che mi han deriso, compatita o umiliata e definita malata scema demente, ma mai nessuno con un briciolo di rispetto ed educazione che anzichè attaccare mi venisse a spiegare che non sono l'unica al mondo che soffre per un passato non proprio.

Grazie per aver letto le mie parole. 

Odio demoniaco!

Sono depresso da praticamente tutta la vita. Sono sempre stato solo. Già all'asilo ero solo. Tutti gli "amici" che avevo erano solo conoscenti, nulla di più. E così è stato da li in poi. Anche adesso non ho nessun amico, apparte due idioti che non riesco nemmeno a sopportare e che mi girano in torno. A scuola scherzo, rido, gioco, ma in verità mi sento bruciare il cuore, tutti i giorni. Non ho amici veri. Ho solo conoscenti, compagni di classe che si comportano amichevolmente quando sono con loro, ma che non mi cag**o nemmeno per un attimo quando non ci sono. Vorrei qualcuno con cui poter parlare faccia a faccia, che mi capisca. Qualcuno con cui non dover fare finta di essere un stupido! Sono triste. Da quando è iniziata la scuola superiore poi, è peggiorato tutto. Mi sentivo in catene. Mi sento in catene! Passavo tutti i giorni a dormire, sperando di soffocare nel sonno a causa delle lacrime. Non riesco a definirla vita. Mi ritrovo circondato da una società di m**da, una famiglia di m**da che nemmeno se ne f**te di quanto sto male, e la scuola. Ai miei genitori gli ho detto di essere depresso, gli ho perfino detto che avevo bisogno di uno psicologo, e c**zo voi non potete nemmeno immaginare le palle che ci vogliono per dire una cosa del genere ai propri genitori!! E cosa è cambiato? Nulla. Anzi, in parte è anche peggiorato. Più volte sono stato sul punto di uccidermi, ma non ne ho mai avuto il coraggio. E' orribile! Ho dovuto cambiare scuola. Quella in cui vado ora è popolata da co****ni! Tutti mi prendono in giro senza un vero motivo, e scherzano in modo troppo violento. Mi danno pugni, mi insultano in una maniera atroce! Una volta hanno perfino cercato di farmi mangiare la naftalina! Li odio, li odio tutti! Vorrei solo poter strappare le loro colonne vertebrali e dargli fuoco!!! Va così da tutta la vita! C**zo, ho solo 14 anni e voglio ammazzare tutti! E' normale una cosa del genere? Per quale c**zo di motivo mi fanno questo? Perché questi inutili figli di pu***na sono nati?! L'unica cosa che sanno fare e picchiare le persone più deboli, anche se non gli fanno nulla. Sanno solo pensare ad ubriacarsi e a sc***re qualsiasi cosa si muove! A 14 anni! Ma porca p****na non dico sia sbagliato! E' sbagliato farlo per moda! Ma che c**zo vuol dire che oggi avere 14 anni significa s****e con qualsiasi essere senziente, picchiare le proprie ragazze (che si lamentano continuamente, ma alla fine vanno sempre con gli st***zi!) e bere alcolici tutta la c**zo di notte? In che m***a di mondo sono nato, porca p****na! Io non ne posso più, e una cosa è certa. Non sarò io a morire a causa di questi s***nzi! Potranno anche portarmi all'esasperazione, alla pazzia non mi importa più niente! Non me ne f***e più di vivere, non me ne f***e più di aiutare gli altri! Sono sempre stato gentile con tutti, ho sempre fatto del mio meglio per gli altri, e cosa ho ottenuto? Il dolore! Oh, bisogna essere altruisti. Bisogna essere bravi. Devi sempre ubbidire e non fare del male a nessuno. C****TE C****TE C****TE C****TE C****TE!! Non si può esseri buoni quando tutti gli altri sono degli s***nzi opportunisti incoscenti e bulli! Non si può essere gentili! L'unica soluzione logica è uccidere! Uccidere tutti! Non importa! Meritano tutti di morire! Ormai non riesco più a cambiare opinione! Ci ho provato, ma alla fine mi portano sempre ad odiare la specie umana! Io odio tutti! Vorrei tanto poterli avere davanti, senza stupide professoresse saccenti a guardarmi e massacrarli! Vorrei avere un'arma e ammazzarli! Farli soffrire il più possibile. Soffrirei per l'eternità pur di far estinguere la merd******ma razza umana! Mi hanno portato a desiderare la morte di tutti, me compreso! Perché non riescono a smettere di fare le bestie?! Che vantaggio ci traggono dal rovinare la vita a un povero mischino che non gli ha fatto nulla?!! Chiedo solo... non lo so più nemmeno io cosa voglio davvero. Voglio solo che questi s***nzi potessero leggermi nella mente. Vorrei che capissero che cosa ho in testa ogni giorno, ogni ora, ogni istante! Che cosa ho fatto per meritarmi questo?

Senza Titolo

ho denunciato il mio convivente per percosse gravi.piu di 4anni ho subito davanti a mio figlio.la cosa che piu mi fa male é pensare a quello che ha dovuto assistere il mio bambino e che con sto caz di affidamento congiunto probabilmente quel mostro si godrà il figlio quanto me dopo le umiliazioni continue e le violenze subite gratuitamente.DIo come puoi far esistere uomini cosi che con la violenza sottomettono e uccidono l anima e sono anche coperti e difesi dalle loro famiglie?oggi sua sorella dopo la mia denuncia ha urlato davanti a tutti di avere un altro e mi ha chiamato prostituta solo per avermi vista chiedere un informazione a un commesso.mi ha accusato che era lui il mio amante e che io l avrei scongiurata di non dire niente al fratello.sarei cretina proprio e poi bastarda che sei se avevi questa convinzione perche non dirlo prima?giusto giusto esce dopo che finalmente ho denunciato?assurdo assurdo cosa fa la cattiveria.il fatto che a lui abbiano dato gli arresti domiciliari per un operazione che dovro fare per un suo pugno non aiuta

ammutinamento di schiena!!

maledizione al giorno in cui è cominciata questa odissea!! fino a un anno fa facevo ogni genere di sport, mi stavo appassionando alla corsa ed andavo anche benino... poi proprio nel momento in cui cominciavo ad andare forte, ho subito un ammutinamento da parte della mia schiena!!! sciatalgia, ernia al disco.. e giù di ortopedici, fisioterapisti, osteopati, maghi..... senza contare materassi e reti nuove.... soldini e soldoni che partono... e la situazione è la stessa se non peggiorata!!! ma io mi domando...... ma perchè??! mi ritrovo ad oggi ad essere felice quando passo una mezza giornata senza dolore, e la mia attività " sportiva" è diventata lo stretching! ( manco più a camminare riesco !! )

 

gnagl*°°à#@!! 

 

fanculo!!

fanculo! fanculo!!!

e gli esimi medici cosa dicono? di aspettare... unica cosa da fare è aspettare pazientemente e fiduciare nello stretching.... ah ma dimenticavo... ho 20 anni per cui l'ernia ha prospettive di disidratazione molto più lunghe che non se avessi 50 anni.... doppiamente fanculo!!!!

tutto ciò è assai sgradevole.. e la sottoscritta è assai contrariata :-( !!

 

almeno insultatemi un po' dai... che magari mi fa salire su un po' di adrenalina... visto che correre non lo posso fare....

 

Senza Titolo

freddooooooooooooooooooooooooooo

+

erniaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

=

doloreeeeeeeeeeeeeeeee fanculooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo

era la mia gatta

aveva dieci anni ho avuto gravi problemi in famiglia e te l'ho affidata in lacrime chiedendoti se ra un problema e di trattarla bene... e invece non le hai dato da mangiare dicendomi bugie perche eri troppo presa dal tuo ragazzo e lei e' scappata o chissa cosa le e' successo! tuti mi dicono che ormai sara' morta ma a morire sono io! e' successo due anni fa e non smetto di pensarci ogni singolo giorno della mia vita e scoppio a piangere continuamente... dormiva con me... ce l'avevo da dieci anni... e avevo dei casini tremendi a casa... e tu cosa hai fatto? mi hai dettto che se ci tenevo cosi tanto dovevo darla al canile! convivro per sempre con questo dolore... e ricordando le sue fusa... e piangendo come una disperta come adesso... ricordando quando l'ho chiusa dentro lo zaino in lacrime mentre andaamo a casa tua e lei era spaventata... io ti perdono ma l'unica cosa che vorrei al mondo e' ritrovarla...ma dopo aver passato mesi a chiedere porta a porta e aver girato tutte le colonie dela citta' sono distrutta.

PROBLEMA AL CUORE

allora vorrei precisare che ho appena chiuso una relazione da 5 mesi..lo so che dite che e poco ma non e il tempo che forma una storia..ma gli episodi con la propia parte...sono un ragazzo di 17 anni e sono di torino...il 6 luglio 2012 ho conosciuto E...e oggi mi ritorvo qui a soffrire...perche soffrire?? io non sono il genere di ragazzo che piace andare con tutte...fosse per me una ragazza nn la lascerei mai...infatti e stata lei a lasciarmi...oggi sto malissimo...e mi chiedo il xk sia finita...l'ho portata in un campo a vedere le stelle...le ho scritto lettere d amore xk eravamo innamorati...le ho ftt mille regali e mille promesse...tutto una favola...poi 3 sett fa mi lascia per andarsene con un altro...lo guardo in una foto e sto qui fa schifo...lei mi dice che e lo splendore...ha un fisico pazzesco e che la solleva con una mano...ma guardandolo in foto e pelato nn ha muscoli ed e solo grosso per la costituzione...ma xk se ne andata????questo mi fa star male...sono sett che ci penso...xk penso e ripenso che nessuna sara come lei...tutti i moementi passati insieme non li rivivro piu!!! e adesso cosa faccio!!! tutti bravi a dire cercati un altra ragazza quando hai paura che sara tutto diverso!!!mi sento le giornate vuote xk lei mi ha inciso un emozione nel cuore!!! e io posso solo nuotare nelle mie lacrime alla ricerca della riva su cui salvarmi!!! cosa devo fare??? e come posso fare? :,(

Tutto va male

 

tutto va a rotoli salute lavoro mi sembra di dimenticare tutto ogni giorni mi sento sempre più spossato senza un vero motivo non faccio un lavoro pesante anzi è un lavoro che mi piace ma sta diventando la mia condanna il mio stipendio è a dir poco ridicolo non vedo un futuro e sento come se la mia vita mi scivolasse dalle mani ho una ragazza che mi ama molto ma io non riesco mai a dimostrarglielo e sto male  perché lei mi dimostra sempre il suo amore e io....dimostro sempre  un cuore di ghiaccio poi ad aggravare il tutto c'è la mia continua insicurezza credo sempre di stare facendo la cosa sbagliata...ma la cosa più assurda è che i miei amici si fidano ciecamente di me, credono che abbia ragione molte volte e contano su di me e su cosa ne penso di una cosa ma io in realtà mi sento un verme mi sento come un bambino messo all'angolo indifeso con il mondo che mi prende a pugni e io non so reagire non riesco a reagire o forse non voglio reagire non lo so nemmeno io so solo di stare costantemente male senza sapere esattamente perché mi sento sempre inadeguato non so nemmeno perché sto scrivendo questo so solo che provo una sensazione enorme di vuoto e di freddo dentro me se fossi chiuso in una gabbia di cui ho la chiave ma non voglio aprire.

lo so sono ridicolo d'altronde è fondamentale l'anonimato non riuscirei mai a parlarne con qualcuno d'altronde devo continuare a tenere la mia maschera di persona forte e che non si fa scalfire da nulla ma sono solo balle in realtà mi sento più debole e inadeguato rispetto agli altri ahs tavo dimenticando la mia agorafobia dopo essere stato attaccato senza motivo da un branco di ragazzi e il mi fondamentale odio per gli esseri umani ma allo stesso tempo disprezzo verso le altre forme di vita 

 

Ho sbagliato

Mi frequento con una persona che, durante il primo mese, mi trattava abbastanza male. Non per cattiveria, ma per insicurezza. Non sapeva cosa voleva e questo mi rendeva sofferente, impaziente. Stavo male in quel periodo. Erano i primi mesi, lui insicuro, io sofferente, sono stata con un mio amico. Non ci sono, però, andata a letto. Il problema è che, dopo tutto ciò, a distanza di altri mesi, il mio ragazzo cominciò ad aprirsi e ad amarmi. Mi ha amato poi con tutto se stesso, e io, un po' egoisticamente, volevo non pensare più a quel che era successo. Per un anno non gli ho mai detto quella verità, che lui venne a sapere e che io negai, negai fino alla fine. Non potevo perderlo. Lui per me era il papà che mi era mancato, io con lui mi sentivo amata. Io potevo stare solo con lui nella mia vita, perché lui é la persona giusta per me. Non potevo perderlo. Io con lui guardavo i film, con lui piangevo, con lui ridevo, era il mio tutto. tutto ciò che volevo. A distanza di un anno le accuse si son fatte serie, fin quando lui non ce la fa più, dicendomi di dire la verità, che comunque lui la sapeva. Allora mi sono guardata dentro, e ho detto la verità. Ma non posso perderlo, non posso permetterlo. Forse non avrò espresso bene gli eventi, le emozioni. D'altronde non si può capire fino in fondo una storia scritta su un pc. Ma non posso perderlo, non posso. Alla verità lui è andato via. io l'ho pregato, gli ho spiegato che avevo paura di perderlo, che non ho fatto sesso. che in quel periodo stavo male, e il nostro non era ancora un rapporto. Quando ha cominciato ad essere un rapporto serio, abbiamo iniziato ad amare, allora non ho avuto il coraggio, per paura folle di perdere la persona più importante della mia vita. Adesso lui è andato via, ed io ho perso tutto. E' una lagna, lo so. Ma anche uno sfogo, e spero di poter trovare anche un aiuto...

Non è giusto

Invido profondamente chi ha una vita facile..Dall'età di 4 anni la mia vita è precipitata con la morte di mio padre, economicamente ma soprattutto emotivamente.Dei soldi posso fare a meno, mi basta poco, anche perché per anni con mia madre abbiamo vissuto di poco. Dovrei essere legata a mia madre ma io mi sento distaccata da lei, spesso discutiamo, ho l'impressione che non le importi molto di me. Quando anche da piccola stavo male e cercavo di confidarmi mi diceva "non sei l'unica al mondo"Non ho mai avuto amici, in amore ho trovato solo persone che mi hanno usata e queste cose hanno minato molto la già scarsa opinione che ho di me.Mi sento inferiore, a metà, da sempre percepisco un vuoto dentro che non so nemmeno esprimere..Anche il mio attuale ragazzo, quando cerco di sfogarmi mi dice che non esisto solo io al mondo. Ma nessuno capisce che è proprio questo (insieme alle continue affermazioni sulla mia debolezza) che mi impedisce di stare bene?? Perché tutti, anche chi dice di amarmi, invece che ascoltarmi e cercare di farmi superare i miei problemi di insicurezza mi dice che sono debole e vittimista?? So benissimo di non essere l'unica senza padre! Ma davvero credono che pensare a questo mi faccia stare bene? Non penso affatto di essere la persona che soffre di più al mondo, non chiedo tanto, solo comprensione e aiuto.Non è una cosa che posso superare in 2 giorni.. ma tutti lo pretendonoTutto questo mi aiuta a pensare di essere insignificante, senza talenti, inutile, e indegna di qualsiasi cosa..Mi sento il terzo incomodo sempre..ormai anche col mio ragazzo mi sento di troppo, sciupo solo il suo tempo e rovino le sue amicizie..Invidio tantoo le persone che hanno amici e si sentono capite..