Tag: aiuto

e allora perchè ti penso?

Quest'estate mi sono frequentata con un ragazzo. E' stato un colpo di fulmine per entrambi.

La cosa che mi piaceva di più di lui era il suo viso e il suo sorriso, ma ancora di più il suo carattere. Mi aveva stregata.

Era intraprendente, arguto, e mi sapeva conquistare..praticamente diceva tutte quelle cose che io adoro sentirmi dire. Faceva le mosse giuste al momento giusto che mi colpivano al cuore e mi lasciavano con la faccia da beota dalla felicità.

C'era quell'euforia prima di uscire che toccavo il cielo con un dito, e non riuscivo a dormire dalla felicità quando tornavo a casa dopo essere uscita con lui. Facevamo orari tardissimi..4 ti mattina, il tempo volava, non era mai successo ad entrambi.  

Però per messaggio litigavamo spesso, non ci capivamo. Lui voleva che gli chiedessi di uscire all'improvviso e non quando me lo faceva notare. Insomma alcune incomprensioni, che quando ci vedavamo magicamente sparivano.

Ci mangiavamo con gli occhi, luccicavano ad entrambi e non riuscivamo a guardarci senza sorridere perennemente al punto tale da aver male alla mascella. Una sera di luglio ci siamo scambiati dei baci appassionati sotto casa mia, frasi bellissime da entrambe le parti. Tipo "sei una calamita, non riesco a staccarmi da te" "non credevo di piacerti, sei bellissima..sei esattamente il mio tipo dalla punta dei piedi ai capelli" "hai uno sguardo che mi fa impazzire, adoro il tuo sorriso"

insomma cose apparentemente banali, ma che dette da lui mi facevano andare fuori di testa perchè recepivo la sincerità in tutto ciò che diceva.

Abbiamo trascorso sere così..fino al punto che è scoppiata la passione, e abbiamo fatto l'amore.

Purtroppo non mi è piaciuto. Non sentivo niente nel senso fisico del termine, lui stava con gli occhi sbarrati senza un respiro per un ora. Non diceva "a". Ora non dico di fare i versi, ma un minimo di segno di vita questo si.

La prima volta ho pensato che magari era un pò agitato, infatti aveva problemi con il preservativo.

Ma è successo così per 3 volte..e mi lasciava sempre con l'amaro in bocca. Un ragazzo che m prende così tanto ma poi a letto non mi piace per nulla, cosa devo fare?

Lui che mi metteva pressione perchè voleva ci mettessimo insieme..infine la sua pressione, la sua frettolosità, mi hanno fatta scappare.

Le cose che non mi piacevano di lui erano il sesso, e la sua eccessiva magrezza. Per carità non voglio condannare e giudicare nessuno, anche io sono magra. Ma lui era un pò troppo penso fosse alto 1.80 e era tanto se pesava 60 kg. Ma la cosa che mi faceva preoccupare era il fatto che rifiutasse il cibo, forse un briciolo di anoressia dal punto di vista mentale c'era. Cioè si sentiva in colpa se mangiava una pizza intera e il giorno dopo non mangiava nulla e si spaccava di palestra. Ma che ti spacchi di palestra che non hai neanche muscolo? ti fai solo che del male. Inoltre faceva due lavori con orari assurdi e non voleva lasciarne neanche uno..io davo la colpa alla sua magrezza allo stress.

La frequentazione è andata scemando, non si faceva sentire ..ero sempre io a scrivere..poi ho provato a non scrivere più..e lui non mi ha mai scritto. Quindi ci sono rimasta male. 

E allora come mai, nonostante questi "difetti" continua ad essere presente nei miei pensieri?

Mi ero forse innamorata? O per orgoglio mi da fastidio non essere più calcolata? Sono passati mesi ma lo penso ancora e guardo sempre il suo profilo di whatsapp!! 

Ho provato a dimenticarlo conoscendo altri, come del resto so che fa anche lui, ma niente continuo a pensarlo!

a volte mi faccio prendere dai sensi di colpa e penso di aver sbagliato qualcosa..rileggo le conversazioni..ripenso a ciò che è successo frase per frase..e ricordo che anche lui del resto non si è comportato benissimo nei miei confronti sparendo così di punto in bianco.  

Non mi capisco più. Era amore o no? scusate se ho scritto un papiro ma avevo bisogno di sfogarmi. 

Ragazzi, ragazze o entrambi?

Escludendo le enormi sbandate per qualsiasi cantante o attrice famosa, per la bellezza dei diciannove anni della mia vita sono sempre stata convinta di essere etero al cento per cento, senza mai precludermi la possibilità di incontrare effettivamente una ragazza così brava nel farmi innamorare dal mettere in dubbio ogni mia certezza. Forse erano parole dette tanto per dire, anche se la mia è sempre stata una mente aperta.
Ebbene, sono rimasta fregata dalle mie stesse parole. È una cosa troppo giovane per esser considerata amore, ed è troppo incerta per considerarmi io lesbica, bisex o quello che è. È successo tutto all'improvviso, ho conosciuto una ragazza, apertamente lesbica, e se prima cercavo soltanto la sua amicizia adesso non sono più convinta di questo. Le capita spesso di fingere di provarci con per puro scherzo, perché lei mi conosce come etero e non altro. Il problema è che mi piacerebbe tanto che lei fosse sincera in questi suoi scherzi ...
E allora mi son messa a riflettere, perché i dubbi non ti vengono da un giorno all'altro, un'intera vita da eterosessuale non può essere compromessa in poche settimane. E riflettendo mi son resa conto che, sì, ho avuto parecchie cotte per dei ragazzi e tutt'ora mi capita di pensare quanto sia bello un ragazzo che incontro per strada, ma questi accorgimenti li ho anche per le ragazze.
Ho sempre interpretato questa mia attenzione come semplice invidia della bellezza altrui, ma adesso che ho il dubbio riguardo il mio orientamento sessuale, mi rendo conto che più volte ho trovato delle ragazze molto belle, più volte ho fissato foto e foto di ragazze su facebook e davvero poche quelli dei ragazzi. Più volte ho voluto avvicinarmi a determinate ragazze interpretando tutto come un'amicizia, forse anche troppo morbosa.
Sono nella confusione più totale. Volerei dall'altra parte del mondo per stare con questa ragazza, farei di tutto per capire se la mia è una reale cotta e quindi conferma di un orientamento sessuale diverso da quello che mi aspettavo ... o se semplicemente mi sto lasciando influenzare da tutto. Ma se così fosse, non avrei notato queste mie incertezze e dubbi sul " chissà se mi piacciono le donne / questa ragazza mi piace " fin da bambina.
Non ne parlo con nessuno, non con la mia famiglia, non con i miei amici, non credo che loro giudicherebbero bene questi miei dubbi. È tutto un casino. 

Ascoltare il mio silenzio

Non sarò breve.Il motivo è semplice scrivere penso mi faccia sicuramente meglio che stare in silenzio ad ascoltare i miei pensieri.Ascoltare il mio silenzio senza troppi giri di parole significa "cercare una persona che abbia la volontà di ascoltare quello che tu non riesci più a tenere dentro di te" Conosco tante persone ma sono amico di pochissime si conta o sulle dita di una mano monca. Qui scrivo ciò che spero voler trovare in questo momento: qualcuno con cui parlare. A 22 anni mi comporto ancora come un 17enne mi sento come se la vita mi sia scivolata via tra le dita come la sabbia al mare.E dir che son stupido sarebbe appropiato , ma a questo mondo non tutti riescono bene nel gioco della vita... spero che qualcuno risponda. Grazie

ORA BASTA!!! NON SE NE PUO' PIU'!!!!

Mi raccomando amministratori approvate questo sfogo!!

Mi chiamo Alessandro, sono un appassionato di automobilismo, di computer, di giochi, ecc.

 Volete sapere perchè sono incazzato nero???

Per colpa di questa CAZZO DI MERDA DI MERDA DI MODA DEI SUV E CROSSOVER!!!!

Cioè, sta moda che sia maledetta ha distrutto il mondo dell'auto!! Sostituendo e non dando un futuro ai veri fuoristrada come il Pajero, Land Rover Defender ecc.!!!! MA NON SOLO!!! QUEGLI IMBECILLI DELLA NISSAN VOLEVANO PURE SOSTITUIRE LA BELLISSIMA 370Z CON UN ALTRO CESSOVER!!! fortunatamente poi si è scoperto che in realtà sostituirà la Juke (Sia lodato il cielo)

Un giorno avremo i suv e crossover o meglio cessover fino al buco del culo!!!! SE QUESTA CAZZO DI MODA NON SE NE VA!!!! Io ho 14 anni è vero che non devo farmi una malattia ma mi piange il cuore sapere tipo Mitsubishi non darà un futuro alla pajero e alla lancer per far spazio a schifosissimi suv crossover del cazzo!!!!

 E basta comprare crossover che voi pecoroni continuate a comprare!!! Ma io rispetto i gusti degli altri per carità!!! però basta con sta inutilità!!!

Innamorata di un ragazzo fidanzato

Sono una ragazza di 20 anni, single e vergine. Finora non ho mai trovato ragazzi che mi interessassero al tal punto da pensare di andare oltre un semplice bacio.... Lo scorso anno, quando ho iniziato l'università, la mia coinquilina mi ha presentato un ragazzo più grande di me, alla fine degli studi in giurisprudenza.... In facoltà ci siamo visti più volte e spesso lui mi ha offerto un caffè, abbiamo chiacchierato amichevolmente, ecc. Ho notato (è inutile negarlo, noi donne lo sappiamo) che lui avrebbe potuto avere un interesse nei miei confronti, tant'è che più volte ha proposto di offrirmi una cena a casa sua in compagnia della mia coinquilina (quindi non ci ha provato spudoratamente o altro, l'ho sempre visto molto garbato). Ma,lui è F I D A N Z A T O!!! Quindi, siccome non sono una poco di buono e non voglio essere "l'altra", ho sempre rifiutato per non rischiare di cadere in tentazione.... Solo che da qualche mese non lo vedo più in facoltà (sta preparando la tesi, quindi frequenta poco/quasi mai) e non ho avuto modo di incontrarlo nemmeno in giro e sento una grande vuoto dentro e una grande mancanza. Non mi va di cercarlo perché non voglio apparire come una cozza, attaccata allo scoglio in maniera ossessiva, e non voglio neanche apparire come una 15enne innamorata cotta....però, come faccio??? Sento davvero di provare un forte sentimento e non voglio reprimere tutto, però sono combattuta con la mia morale... Aiutatemi a fare chiarezza, vi prego!! 🙏🏻

Ho 23 anni. Mi sento perso e non so che fare nella vita

Ciao sono un ragazzo di 23 anni (li compio a Febbraio). Frequento Economia e Commercio e sono a un passo dalla laurea triennale. Ultimamente sto subendo attacchi di panico perché non so come fare la tesi (la professoressa a cui ho chiesto di seguirmi non mi sta aiutando come vorrei), sto studiando poco per gli ultimi 2 esami che mi rimangono e, inoltre, continuo a pensare inutilmente che cazzo voglio fare nella mia vita. Sono fidanzato e penso che vorrei un lavoro che mi permetta di mantenere una mia futura famiglia in maniera dignitosa. In economia mi piacerebbero molti sbocchi, ma non so quale in sostanza intraprendere. Mio padre è finanziere e un'idea di provare ad entrare nella finanza l'ho avuta, ma mio padre non mi ha mai sostenuto in questa scelta. Sono un ragazzo capace nelle materie economiche e contabili, ma molto fragile dal punto di vista caratteriale. Più si avvicina la fine della mia avventura all'università e più ho paura del mio futuro. Non so come fare per ricevere un barlume di vocazione per il mio futuro. 

Gratitudine

Sono stata in Olanda e ho mangiato una space cake. Metà, in realtà. Una torta dagli effetti stupefacenti. La mia amica era allegra e sballata e vedeva doppio, mentre io, invece, avevo attacchi di panico continui, credevo che sarei morta. Mi tremavano il petto e il braccio sinistro continuamente, non so come abbia avuto la lucidità per tornare all'ostello con la mia amica, che era incosciente e strafatta. Abbiamo preso un bus, un traghetto e poi ci siamo fatte mezzo km a piedi, guidate da me, che cercavo di ricordarmi il percorso tra un attacco e una crisi di pianto. Credevo di avere l'infarto.

Arrivate all'ostello, andiamo a letto e chiedo alla mia amica di dormire con lei, da sola non ce la faccio. Però, appena spegniamo la luce, i miei attacchi si fanno sempre più frequenti e la mia amica mi porta alla reception e passiamo la notte lì, assistite dai ragazzi che lavorano lì. Iniziavo ad avere le allucinazioni, vedevo gatti bianchi, unicorni e cervelli parlanti! I quadri che erano appesi lì mi fissavano e io mi chiedevo il perché. Mai più, è stata una cosa bruttissima!

Pensavo di morire, volevo scrivere al mio ex collega per dirgli che lo amavo e che stavo morendo, ma gli altri mi dicevano di non farlo. chiedevo aiuto, chiedevo di parlare con un medico, ma tutti mi dicevano di riposare e non preoccuparmi. piangevo come una disperata. pensavo di avere l'infarto, ma tutti mi dicevano che ero in grado di camminare e parlare in inglese, ragion per  cui stavo bene.

la mattina dopo la mia amica è andata via e ho trascorso la giornata alla reception-non ce la facevo ad andare in camera, temevo di sentirmi male lì e di non avere nessuno che potesse aiutarmi. è stata una giornata orribile, piena di attacchi di panico. non sono proprio uscita. i ragazzi della reception mi hanno offerto dolci, acqua e dato consigli, mi hanno fatto distrarre e si sono occupati di me. non me lo dimenticherò mai. e poi... erano dei gran bonazzi!

poi ho cenato nel bar dell'ostello e lì un bell'israeliano si è avvicinato a me. abbiamo parlato e riso per tutta la serata. lui mi abbracciava e mi baciava e, quando avevo gli attacchi, mi stringeva ancora più forte a sé. abbiamo dormito insieme, senza sesso, perché io non stavo bene. è stato molto bello. il giorno dopo mi sono svegliata e stavo bene, ho preso il mio aereo e sono tornata a casa. queste persone mi hanno aiutato nonostante non mi conoscessero, il senso di gratitudine che provo nei loro confronti è immenso. thanks so much, guys!

 ad ogni modo, si dice che queste droghe tirino fuori la tua intriorità, sono introspettive. alla mia amica è venuta un'incommensurabile allegria, a me la depressione più assoluta. e ciò si ricollega con quel che mi disse un anno fa una massaggiatrice shatsu che mi fece un massaggio quando vivevo all'estero: "tu sei una ragazza allegra e sorridente, ma è solo apparenza. io ti sto toccando e sento che in te c'è tanta tristezza e depressione. ti devi calmare ed essere più felice". quelle parole mi turbarono e mi fecero piangere. 

AIUTO

Ho 19 anni e sto con la mia ragazza da 1 mese ma non l'abbiamo mai fatto. Ho saputo stasera che il suo ce l'aveva piu spesso del mio e si,è una cazzo di paranoia insensata e me ne rendo conto,ma mi ha letteralmente massacrato il cuore. Ho il pensiero fisso del "io non riuscirò a farla godere come lei","lei lo ricorderà sempre per quello col cazzo più grosso del mio" e cose così. Non so più cosa pensare o come uscirne...e,ad aggravare la situazione,sono vergine quindi ho un'ansia allucinante sto andando fuori di testa...

Come essere bravi a scuola?

Io mi impegno, ma vedo che non è mai abbastanza. Mi chiedo se io debba essere una persona che non parla con nessuno e che si concentra solo sullo studio e del lavoro, o se devo avere anche rapporti sociali, non lo so, sono confusa, ci vuole impegno nella vita, quindi se studierò soltanto andrò avanti, oppure non è vero? Che l'impegno poi gettato sullo studio, quando si va per il mondo? E' inutile impegnarsi così tanto? O è proprio vero che per avere successo nella vita bisogna studiare tanto? Devo lasciare stare i miei hobby i miei amici e le altre cose e concentrarmi esclusivamente sullo studio? Per favore, ditemelo voi, perchè io non so come si vive

Sono etero?

Ho 23 anni, fidanzata da 4 e mezzo con il primo ed unico ragazzo che io abbia mai avuto: bei momenti passati insieme, progettiamo una vita assieme, ci troviamo bene con i nostri alti e bassi. L'anno scorso ho conosciuto una ragazza molto simpatica ad un corso all'Università, scoprendo in lei un'amica fidata - cosa c'entrerà mai si potrebbe pensare? Bene, ho iniziato a provare un'attrazione fisica per questa ragazza, trovandomi ben più attratta fisicamente da lei piuttosto che dal mio ragazzo. Ora, non nego che già attorno i 13, 14 anni mi presi una cotta innocente per una mia compagna di classe ma che poi era finita lì - poi mi sono sempre piaciuti ragazzi; okay, non sono mai stata una ragazza molto femminile, tenendo un taglio di capelli molto corto e vestendomi con jeans e magliette taglia uomo ma questo che io sappia non è influente sull'attrazione sessuale. Non ho avuto modo di sperimentare la mia sessualità dato l'ambiente familiare da cui provengo, molto rigido e fermo sull'idea "etero è giusto, il resto no." Possibile che io sia bisex? Non voglio ritrovarmi a rimpiangere un giorno di non averne parlato con il mio ragazzo, decidendo di chiudermi nella bolla "buona e giusta" etero tanto decantata dalla mia famiglia bigotta, precludendomi la possibilità di essere me stessa. Ho paura nessuno possa capire.