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Senza Titolo

Tornavo a casa pensando ai fatti miei, ricordo che ero stanco per via di una giornata pesante a lavoro. Stetto nel mio giubbino avevo un po' di freddo, forse erano i primi freddi autunnali, intravedevo da lontano casa mia. Ero concentrato, guardavo per terra e con la coda dell'occhio vidi delle sagome. Seplicemente due persone  sulla mia strada, mi sposto, le faccio passare.
Erano due vecchietti, una coppia, non so proprio quanti anni avessero ma erano davvero vecchi, stretti anche loro in cappotti che solo dei vecchi utilizzerebbero. Camminavano a passettini uno a fianco a l'altro. Da questi passi proprio piccoli si capiva che uno dei due non stava bene e non riusciva a reggersi in piedi, ma non era chiaro chi dei due fosse perchè stretti sottobraccio sembrava quasi che si tenessero su a vicenda.
Non mi guardarono, avevano entrambi lo sguardo un po' assente e i visi ormai segnati dal tempo, seppur quasi inespressivi, sembravano molto preuccupati di riuscire a rimanere in piedi quanto bastava.

"Ma perchè non ve ne state a casa con questo freddo??" fu il mio primo pensiero,  ed ebbi una cinica impressione di "ormai manca poco"

Faccio ancora qualche passo, alzo lo sguardo verso casa mia...e come d'improvviso mi folgora il pensiero di quella stretta sottobraccio... penso a quello che c'era o che ci poteva essere dietro ad una stretta così, una stretta a cui davo almeno 60 anni di unione, di figli, di nipoti, di lacrime e d'amore, di crisi, di abbracci, di brutti e bei momenti, di passeggiate, di ricordi, una stetta per soper sorreggersi a vicenda... mi venne il magone.

E realizzai che quel magone altro non era se non invidia. Invidiavo quei due vecchi decrepiti, che non riuscivano a reggersi in piedi. E sempre con il magone feci le scale, ma non mi portai solo l'invidia a casa quella sera... ero felice! Felice per loro due! E felice per me! Felice perchè vidi che una cosa così bella non era impossibile ma tangibile! Io l'avevo vista!

Quando rifaccio quella strada, ogni tanto, mi piace regalare col pensiero a quei due dolci vecchini un po' della mia invidia. Penso che se dovesse capitare anche a me, tra 50 anni, di poter fare un po' di invidia in questo modo, vorrebbe proprio dire aver passato una bella vita.

Ho tradito il mio fidanzato! spiego tutto nei dettagli perché vorrei farmi capire.

Ho 19 anni, e sono fidanzata da 2 anni e 2 mesi. Non avevo mai tradito nessuno neanche in amicizia, prima di ques'estate.

Quest'estate io e il mio fidanzato, abbiamo attraversato un periodaccio, e io nel corso di questi due anni mi sono sentita troppe volte trascurata e messa in secondo piano rispetto agli amici, amici che poi... sono tutti gelosi del mio lui! e ne ho la certezza perché tra chi ci ha provato con me con la sfacciataggine di un porco e chi non fa altro che dargli cattivi consigli... io non li chiamerei amici, e anche lui non si fida molto di tutti; chiusa la parentesi amici, quest'estate mi sono allontanata drasticamente da lui perché ero stufa, e diversi altri motivi...principalmente non mi sentivo amata e pensavo di non andargli bene, e volevo rifarmi una vita e delle amicizie anch'io!

Ho iniziato ad uscire di nuovo con le mie amiche, ho preso un giro estivo fatto tutto di divertimento pur essendo fidanzata, e sentivo di comportarmi come si comportava lui! ma il fattaccio è successo quando ho conosciuto un altro ragazzo, abbiamo iniziato a sentirci, e sinceramente sentivo di aver bisogno più di un amico che di altro, ma lui voleva di più, così siamo usciti e al primo appuntamento è riuscito a strapparmi un bacio. Non c'è stato niente di più fra di noi, ci siamo visti solo una seconda volta per andare al cinema in cui ci siamo nuovamente baciati poi lui è partito un mese e io l'ho scaricato perché non me ne facevo nulla di un altro ragazzo e mi sentivo una merda nei confronti del mio, che per quanto possa aver fatto lo stronzo ha tutta me stessa.

MA QUI ARRIVA IL BELLO!! nel frattempo ho rubato e ammetto RUBATO la password di facebook del mio fidanzato perché volevo confermare tutti i sospetti che mi avevano portata a farmi totalmente i cazzi miei (cioè che pensava solo ai suoi amici e forse ne aveva anche un altra) e ahimè avevo ragione! sugli amici forse no, ma mentre era al mare si era fatto l'amante... e al contrario mio ci era andato a letto, una storia che durava da una decina di giorni, lei presissima e più grande di lui, e lui agli amici scriveva che se non stava con me con questa ci si fidanzava! sembrava essersi totalmente dimenticato di me! e cosa ancora peggiore tra le conversazioni diceva ad un amico che si sentiva strano perché era la prima volta che mi tradiva, e l'amico gli rispondeva: ah perché andare a puttane non lo consideri un tradimento??

Lui poi naturalmente ha negato la storia delle puttane... e non so se crederci, voi che dite? ma resta il fatto che mi sento una merda per quei baci perché so cosa vuol dire essere traditi, e avendo perdonato lui ho paura che mi scopra... e non voglio che accada!! al contrario di me temo che non lo perdonerebbe, e secondo voi avrei dovuto dirgli quello che mi è successo quando siamo tornati insieme? si perché ci sono anche tornata insieme!!!

Desiderare la rovina la vendetta e la sofferenza

Circa un anno fa, dopo 4 anni passati con la mia ex, la nostra storia va in crisi, mi lascia. Poi ritorna e ricominciamo, però oramai non avevo più fiducia in lei e le cose non andavano più bene...litighiamo. Negli stessi giorni mi confido con quello che credevo un amico riguardo alla mia ormai critica decisione di lasciarci..alla fine lei sparisce. Il giorno che ci rivediamo per chiarirci ed evidentemente mollarci, decide di dirmi la verità: si sta frequentando con quello stronzo del mio ex amico. Da allora ho provato infinito disgusto, così tanto odio, così tanta solitudine, nonostante le tante amicizie che mi sono rimaste...

Lui si è rivelato una merda totale ed ho capito quanto fosse infame da sempre...ma lei? Ancora non mi riesco a capacitare della sua decisione,del perchè sia diventata così egoista, di dove abbia trovato il coraggio di farmi così male nonostante tutto quello che c'era stato fra di noi, nonostante io sia stata la sua prima persona in tutto, nonostante io ci fossi stato in ogni momento importante della sua vita...Non capisco cosa potesse vedere in lui, rivelatosi così vigliacco da tradire ME...

Da allora non riesco a non odiarli, a sperare che la loro storia finisca nelle lacrime, non riesco a non pregare ogni notte che lui subisca un giorno il triplo della mia sofferenza e che lei un giorno possa realmente capire quanto mi ha fatto male. A lui auguro un male infinito, senza morte. Dante punisce nel peggior modo i Traditori, mi sono chiesto il perchè...ed ho trovato risposta...Chi uccide un nemico ha colpe, chi sprofonda nel vizio si lascia andare a qualcosa che può esser visto moralmente non giusto, ma che riguarda soprattutto sè stesso...ma chi tradisce un amico è il peggior infame del mondo.

Lotto, non mi arrendo mai, faccio mille cose, mi sono dato a così tanti interessi, però alcune volte mi prende un pò di sconforto e rabbia insieme...Sono sfiduciato, perchè una volta vivevo da incosciente, però bene, ed invece lei mi ha rivelato quando non esista giustizia nel mondo e quanto proprio le persone a cui dai tutto possano affondarti più forte di tutti nel petto il pugnale... Da un anno a questa parte mi mostro felice, sicuro, a volte lo sono...ma sento una malinconia di fondo, una solitudine quando torno a casa, quando vorrei attenzioni che non trovo...Sogno continuamente lei, che gli grido contro le mie domande, che gli grido contro il mio rancore, senza essere capito, senza avere risposte, anzi, solo più dolore e incomprensione e rabbia...Spesso, quando mi sento attraente e bene, spero di incontrarla, perchè veda cosa ha perso, soprattutto ora che suono in un gruppo musicale...perchè tutto questo? Io non potrei MAI tornare con lei dopo quello che mi ha fatto..ma sembra che io non riesca a superare la necessaria voglia di avere vendetta..

NON C'E' LA FACCIO PIU'.......................

NON CI RIESCO PIU' A  STARE CON TE COSI' .....HO BISOGNO DEL TUO AMORE, DI VEDERTI ,DI SENTIRTI...LO SO CHE  STANNO CAMBIANDO MOLTE COSE ....MA IO. NN RIESCO A NON SENTIRE LA TUA VOCE..... STO MALE ....LO CAPISCI..............STO MALE ....E' COME UNA DANNAZIONE ................IL PROBLEMA E' CHE PREFERISCO 1000 VOLTE L'INFERNO CON TE ..........CHE. IL PARADISO CON UN ALTRO................

TI AMO ..........SEMPRE ...........NONOSTANTE TUTTO................ 

 

NON C'E' LA FACCIO PIU'.......................

NON CI RIESCO PIU' A  STARE CON TE COSI' .....HO BISOGNO DEL TUO AMORE, DI VEDERTI ,DI SENTIRTI...LO SO CHE  STANNO CAMBIANDO MOLTE COSE ....MA IO. NN RIESCO A NON SENTIRE LA TUA VOCE..... STO MALE ....LO CAPISCI..............STO MALE ....E' COME UNA DANNAZIONE ................IL PROBLEMA E' CHE PREFERISCO 1000 VOLTE L'INFERNO CON TE ..........CHE. IL PARADISO CON UN ALTRO................

TI AMO ..........SEMPRE ...........NONOSTANTE TUTTO................ 

 

Odio la mia migliore amica.

Odio la mia migliore amica. Quando siamo insieme mi diverto da matti, siamo sempre in sintonia e da più di sei anni io la reputo come una delle persone più importanti della mia vita eppure...

Ultimamente mi sta facendo dannare ve lo giuro, ho sempre sofferto di complessi di inferiorità nei suoi confronti, e lei, pur sapendolo, mi rendela vita un mezzo inferno.

7 volte mi sono piaciuti dei ragazzi, e 7 volte non solo me li sono visti soffiare sotto il naso da lei, ma ho dovuto anche fingere che non mi facesse soffrire e starle accanto da buona amica consigliandole e tutto un po'.

Non potete capire che inferno. Mi piaceva A. da circa un anno, e lui all'inizio provava anche qualcosa per me, ne sono certa, poi ho integrato nel nostro gruppo anche LEI e lui per me ha perso ogni interesse. Sebbene la mia miglire amica sapesse che gli morivo dietro, ha iniziato a fare la puttanella con lui fino a quando OVVIAMENTE lui non si è ''innamorato'' di lei. Lei all'inizio lo ripudiava, diceva che gli sembrava disperato e che non si sarebbe mai messa con lui, eppure l'ha fatto. Stanno insieme da 6 mesi e lei mi rende partecipe di ogni singola cosa che fanno, dal primo bacio alla prima volta a letto ecc... Immaginatevi quanto rosicavo! Eppure mi sono fatta violenza da sola ed ho provato a ''eliminarlo dal mio cuore'' e a vederlo come un semplice amico.

Mi ci sono voluti 6 fottutissimi mesi di pianti convulsi, bocconi amari e sorrisi falsi, ma ce l'ho fatta.

Una volta fidanzata credevo (stupidamente) che fosse finito il periodo in cui mi soffiava tutti i ragazzi. E invece no, Malgrado stia ancora con A. continua a fare la zoccoletta con tutti quelli che incontra, loro la contattano, iniziano a parlare, e lei sta al gioco perché le piace disperatamente farsi correre dietro da tutto il mondo.

Ora arriva la batosta finale, la goccia che fa traboccare il vaso. Quella che mi ha buttato nel baratro della depressione. E' successa ieri e da ieri io sto male come un cane. Mio padre crede che io sia malata ma la verità è che sono solo infinitamente triste..

Mi piaceva M. da Maggio, all'inizio era solo una specie di cotta nata per distrarmi dall'ormai preso A., poi ha iniziato a diventare come una specie di ossessione, le parlavo spesso di M, di quanto mi sarebbe piaciuto conoscerlo come si deve ecc.. e lei non capiva questo mio amore platonico.

Lui è un batterista, suona in un gruppo dove uno dei miei migliori amici è il bassista. Vanno a vederli suonare, io non posso andare perché ho una cena di famiglia. Al concerto lei (sempre fidanzatissima) conosce M. e ci flirta tutta la sera. Sotto gli occhi del suo fidanzato, tra l'altro. Poi passa i giorni seguenti a raccontarmi di quanto fosse simpatico, di quanto mi sarei divertita se fossi andata anch'io... facendomi divorare dall'invidia. Poi un giorno mi inoltra tutti i messaggi in cui M. le si dichiarava. Non scherzo quando dico che sono letteralmente caduta in ginocchio nel leggerli.

E ieri sono stati tutto il santo pomeriggio a rincorrersi e a fare i fidanzatini. Io mi chiedo se si è resa conto che in un solo dannato pomeriggio ha distrutto la sua migliore amica ed il suo fidanzato al tempo stesso.

Dio che rabbia. Vorrei spaccarle qualcosa in testa. Lei sa perfettamente di essere più bella di me, e sa che io questa cosa la patisco, in più sapeva che ero persa proprio per M. e cosa fa? LA ZOCCOLA! 4 ORE DI PURA TORTURA IERI, in cui lui la rincorreva, le faceva il solletico, la pizzicava.... il suo fidanzato a correre dietro ai due piccioncini per assicurarsi che lui non si spingesse troppo oltre, ed io, come una demente ferma lì a sentire il mio cuore andare a brandelli.

Non so più cosa fare, aiutatemi vi prego, io non voglio perderla come amica, ma se continuare a frequentarla significa star male con me stessa non mi va bene per niente, anche perché quando sono depressa non riesco a concentrarmi in  niente e di conseguenza non riesco a concentrarmi sullo studio. 

Apatia totale... Come ne esco?

Credevo di poter andare avanti, ma proprio non ce la faccio... Non riesco a sopportare più la situazione in cui mi trovo. Tutto inizia nel mese di aprile di quest'anno, quando lo richiamo chiedendogli nuovamente scusa... Lui mi ha risposto male e lì ho capito di averlo perso per sempre. Nonostante questo nei mesi successivi ho insistito e ci abbiamo riprovato... Ma si tornava sempre a litigare. E' da luglio che non ci sentiamo più, alla fine sono stata io a decidere di mettere fine a quel continuo tira e molla, perchè ho capito che tra di noi le cose non sarebbero mai tornate come prima. Fatto sta che da quell'aprile qualcosa in me si è spezzato... Sono entrata in un tunnel sempre più buio. La mia pigrizia si è trasformata in apatia totale. Non riesco ad accettare la sua assenza, so che è tutta colpa mia e non ho più un'autostima, sto male anche fisicamente... Iniziando l'università pensavo che il cambiamento potesse darmi l'opportunità di ricominciare... Macchè... Eccomi qui arenata sul divano... Passo dal letto al divano, mi limito a muovermi per mangiare e lavarmi e questi piccoli sforzi bastano a farmi stancare e provocarmi una leggera tachicardia. Mi sento come se avessi la mente sempre annebbiata... Ho provato ad uscire qualche giorno fa ma niente, sono sempre persa nei miei pensieri, come in un altro mondo... Mi sento sola anche quando sono circondata da tante persone. Non ho più voglia di andare a lezione, ho scelto lingue perchè è sempre stata la mia passione ma non ho più stimoli, l'università non mi piace anzi mi provoca ansia e mi vergogno a stare in mezzo alla gente, mi faccio schifo e sono sicura che anche loro mi schifano. Senza accorgermene ho rinunciato a tutti i miei sogni. Oggi non avevo neanche la forza di lavarmi i denti, non ne potevo più e ho chiamato mio papà, ho iniziato a dirgli " sto male da un po' "... pensavo che poi sarebbe venuto tutto naturale, invece sfogarsi è difficile... Mi vergogno, i miei genitori non mi hanno mai fatto mancare niente e io li ripago così, deprimendomi per un ragazzo? Non so che fare, non voglio deluderli ma lo sto già facendo. Mio padre ha detto "se ti senti debole ti facciamo prendere degli integratori", ma cosa potrebbero servire? Non so cosa fare.... Ho provato tante volte ad uscirne da sola, ma non ce la faccio

Incazzata con me stessa e con l'amore!!!!

Il mio ragazzo non lo sopporto!! 4 anni che stiamo insieme, 3 anni di convivenza.. per me è già troppo. Già all'inizio della nostra storia molte cose di lui non mi piacevano, più che altro caratteriali (io molto aperta, senza peli sulla lingua e a volte irascibile.. lui completamente l'opposto, per fargli spiccicare parola all'inizio ci volevano dei minuti, ora non più ma il carattere è lo stesso, molto chiuso). Poi ho capito che anche altre cose di lui non mi piacevano; i suoi modi di ragionare, la sua bassa cultura (io vivo tra i libri), il non sapere ciò che avviene realmente nel mondo, poi i suoi amici tutti stupidi e cannati, il suo passato, l'unica cosa abbastanza bella è la sua famiglia, che mi ha sempre accettata e tra l'altro una delle sue sorelle è un'amica molto importante per me. Quando mi chiese di convivere era pochi mesi che stavamo insieme ed io (un pò incerta sui miei sentimenti) non ero molto convinta, però piano piano lui ha cercato di convincermi e cosi' senza quasi accorgermene mi sono ritrovata a girare per negozi di mobili ed ovviamente un giorno l'acquisto del tavolo, un altro giorno del divano ecc, alla fine come se io quei momenti li avessi vissuti ma senza essere realmente me stessa, mi sono ritrovata nel nostro alloggio a montar con lui i mobili. Il destino crudele poi ha fatto il suo gioco.. la settimana prima che andassimo a convivere, mentre lavoravo, io conobbi un ragazzo della mia zona che però non avevo mai incontrato. E' stato veramente un colpo di fulmine, di quelli che succedono una volta, o quasi, nella vita. Impossibile spiegare le sensazioni provate, gli occhi di quel ragazzo che mi scrutavano l'anima. Il giorno dopo lo rividi, ci presentammo ed iniziammo a parlare, ed io purtroppo gli dovetti dire che da li' a pochi giorni avrei iniziato una convivenza ma entrambi sentivamo che c'era una attrazione fortissima. Sempre il destino, qualche settimana dopo, mi assegnò un lavoro a pochi metri dalla casa di quel ragazzo ed ovviamente era impossibile non vederlo tutti i giorni arrivare a casa e parcheggiare. Lui mi guardava, mi salutava con la mano ed io ricambiavo. Poi ha iniziato ad avvicinarsi a me tutti i giorni per chiacchierare del più e del meno, quando non avevo molto lavoro da svolgere. E' nata cosi' una bella amicizia. Intanto con il mio ragazzo, avevamo iniziato l'avventura della convivenza; ovviamente all'inizio non è stato semplice visto che ci si deve abituare alle abitudini dell'altro ma cmq ci divertivamo abbastanza. Più passavano i giorni e più dentro al mio cuore c'era il ragazzo conosciuto da poco, i pensieri verso di lui non riuscivo a fermarli.. con il passare dei mesi l'amicizia tra noi è sempre diventata più forte fino a quando un giorno in cui eravamo soli, ci siamo guardati e senza accorgercene le nostre labbra si sono unite. Li' ebbe inizio una specie di "storia" fatta solamente di baci e carezze e nulla più. Quel ragazzo ogni giorno mi chiedeva di mollare il mio fidanzato e stare con lui, di vivere con lui. Ma io non cedevo, l'affetto nei confronti del mio fidanzato era tanto e stavo male al solo pensiero di mollarlo e mandare all'aria tutto quello che avevamo costruito. Però ero consapevole cmq dell'amore che cresceva per quell'amico. Un giorno il mio ragazzo capi' tutto ed io gliene parlai, gli dissi che ero incerta sui miei sentimenti e che provavo qualcosa per l'altro e che forse era meglio che lui se ne andasse da casa. Ignoro per quale motivo non l'abbia fatto, si mise sul divano e pianse ed io piansi con lui. Furono giorni orribili ed assurdi. Un giorno persi quel lavoro ed iniziai a vedere raramente quel ragazzo, che intanto mi stava ancora aspettando ma mi disse che i suoi sentimenti si stavano affievolendo. Io senza il coraggio di far nulla e di lasciare decidere al destino, non presi alcuna decisione. Quel ragazzo incontrò una ragazza, me lo disse, ma non era innamorato di lei ma solo di me, anche se la frequentava, lui baciava me.. ma poi lentamente le cose cambiarono, quella p.....a cercò in tutti i modi di allontanarlo da me e purtroppo ci riusci' e dopo qualche mese andarono a convivere insieme. Ora capisco che ho sbagliato, lo sogno tutte le notti, lo amo molto ma ormai non potrà più essere mio ed io sto male per questo perchè sono stata una stupida. Con il mio ragazzo ora ci sono spesso litigi, forse dovuti al fatto che mi sento persa senza l'altro, ci sono anche giorni però di serenità, in cui scherziamo, ridiamo, viaggiamo e siamo felici di avere un casa tutta nostra. Questi giorni di alternanza da parte mia mi fanno male, mi fanno sentire inutile. Io so che non amo il mio ragazzo e gliel'ho detto apertamente ma a lui questo sembra non importare.. non so cosa fare della mia vita, non capisco con chi voglio stare, anzi io vorrei tanto stare sola, lontano da tutti. Mi sono aggrappata al mio fidanzato solo perchè uscivo da un periodo durissimo e nerissimo di ansia e depressione, che ho sconfitto, grazie anche a lui. Sono incazzata con me stessa perchè non sono ciò che ero una volta e non sono ciò che vorrei essere. L'amore mi devasta. Il sentimento per il mio ex è sempre presente, il sentimento per il mio "amico" è ancora più forte ed il sentimento per il mio ragazzo è quasi come tra sorella e fratello. io sono complicata ma il mio cuore di più. Al diavolo l'amore!! Grazie per avermi permesso di sfogarmi, mi serviva proprio per magari chiarire un pò le mie idee.

aiuto confusione

da circa un mese sto sentendo un ragazzo conosciuto quest'estate. lui da subito ha iniziato a provarci, ma poi finita l'estate non ci siamo piu' rivisti se non un mese fa. da allora abbiamo iniziato a sentirci con qualche telefonata. Lui continua ad avere lo stesso comportamento interessato nei mie confronti e devo dire che con il passare del tempo qualcosa è cambiato anche in me, nel senso che non mi lascia del tutto indifferente. Il problema è di alcuni fantasmi dal passato un po' recente che ancora aleggiano in me. Nel senso che da qualche tempo io sono attratta da un'altro ragazzo a cui però non riesco a confessargli quanto io provo per lui e anche se continuo a sentire l'altro non riesco a dimenticarlo. sono entrata nella confusione più totale. non so che fare. non so se confessare tutto al mio "fantasma" di quello che ho provato fino ad adesso, ma nello stesso minuto non so se rovinerei tutto con l'altro. so solo che sto vivendo con questo penso che non riesco ad alleviare.

che devo fare? confesso tutto a tutti o tengo tutto dentro? 

Senza Titolo

tra pochi giorni sarà il mio compleanno. ricordo questo periodo tre anni fa, lei stava preparando una festa a sorpresa, aveva contattato tutti i miei conoscenti e colleghi, anche quelli che non avevo piacere di vedere probabilmente perchè era una scusa per conoscere tutte le colleghe con cui passavo la giornata. aveva questa voglia di penetrare totalmente nella mia vita che poteva in altre circostanze essere piacevole.

erano anni ormai che non lo festeggiavo, aveva pianificato tutto, il luogo, la torta, gli invitati, aveva pensato a tutto, tranne che suo marito mi chiamasse per chiedermi delucidazioni. mi vedo con lui di nascosto,scene marchiate a fuoco nella mia testa, nella mia vita. una persona normale. e salta fuori la verità, che è ancora sposata "felicemente", saltano fuori un sacco di cose, tutto in maniera civile. salta fuori che lei non è una persona a posto con la testa.

all'epoca purtroppo sono riuscito a portare avanti comunque la relazione. il pensiero che ho avuto, penso per via della mia ingenuità, è stato -se la persona che ami ha un problema, un problema serio, cosa fai? la lasci? o provi ad affrontarlo e ad aiutarla?-

in questo periodo dell'anno non posso fare a meno di pensare a questo episodio, scriverlo un po' mi ha fatto bene anche se ormai l'ho lasciato alle spalle. e fortuna vuole che a giorni si festeggerà anche il compleanno di mio nipote, la mia gioia, che ha dato un nuovo significato all'inizio di dicembre. festeggeremo insieme. grazie piccino.