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Sono innamorato di due donne

Questo è il mio primo sfogo e spero anche l'ultimo ma non ce la faccio più a tenermelo dentro...

SOno innamorato di due donne, una donna è mia moglie con cui sono felicemente sposato, l'altra è mia cugina anche lei sposata con figli. Sono innamorato di lei da quando eravamo piccoli siamo cresciuti insieme come fratelli con lei c'è una complicità che non ho mai provato con nessuno ma per ovvie ragioni non possiamo stare insieme. La nostra storia è sempre stata "da parenti" con qualche occhiatina maliziosa qua e la e basta, ma dopo anni, pur conoscendo l'impossibilità del nostro rapporto, ci siamo "confessati" e ci siamo dichiarati l'un l'altra. Così adesso so che anche lei mi desidera quanto io desidero lei.

Premetto che mia moglie è sempre stata l'unica donna con cui sono stato e di cui mi sono innamorato (dopo mia cugina), non l'ho mai tradita e non ho mai avuto interesse nel farlo ma ora ho fatto l'amore con entrambe e mi sento felice.

Per chi pensa che ci siano problemi sessuali di coppia alla base la risposta è no, faccio l'amore regolarmente dalle 3 alle 5 volte a settimana da ormai 18 anni con soddisfazione piena di entrambi si potrebbe dire che tutto va a gonfie vele su tutti i fronti (non solo sul lato sessuale)

 

Se mia moglie si innamorasse anche di un altro? Io e lei ne abbiamo discusso e non sarei geloso, anzi questo la fa incazzare proprio perchè in generale non sono geloso, ma se c'è amore perchè deve esserci gelosia?

La nostra società moralista non accetta che un uomo o una donna possano amare più di un individuo perchè?

Sono l'unico pirla della nostra società che ama contemporaneamente due donne? E parlo di amore, non di scoparsi la prima che incontri... ma forse troppe persone hanno dimenticato cosa è l'amore per capire...

Sentimento sconosciuto

Mesi fa scrivevo parlando di un "triangolo sentimentale" in cui ero coinvolta, con due ragazzi, o meglio dire uomini, molto diversi tra loro, dicevo che entrambi sapevano la situazione, e con entrambi c'era una conoscenza, nulla di più. Quello che mi sembrava più adatto a me si è rivelato una persona egoista, egocentrica, irrispettosa, anche a tratti violenta. Ho stretto un rapporto più stretto con l'altro, quello molto diverso da me, quello con cui non ci avrebbe scommesso nessuno, quello con cui io per prima ho detto "io con uno come lui? non ci durerei due giorni!"...ci vediamo spessissimo, è vero che siamo molto diversi ma è per questo che provo quello che provo...io penso di provare qualcosa di importante nei suoi confronti, ho amato solo una volta secoli fa nella mia vita, ma non sentivo questo...non so se potete capirmi, ma sento di volermi prendere cura di lui, lo guardo come se fosse la cosa più bella e preziosa dell'universo, sento da dentro di me un istinto protettivo nei suoi confronti, il suo sorriso mi rende migliore, vedo tutto più bello. Mi sento migliore anche io con lui. Lui partirà per lavoro e sappiamo entrambi che la nostra è una storia con un enorme punto interrogativo...ma mi vivo il momento, mi vivo queste bellissime sensazioni che provo e che lui non sa nemmeno di darmi..è una sensazione mai provata prima, lo so che è presto per parlare di sentimenti ma quello che sento è sincero. Come si fa a capire se ci si sta innamorando di qualcuno? Non l'ho mai capito, e continuo a non capirlo. Ho paura. Ma sono felice!

Aver conosciuto la persona più importante della mia vita...

Aver conosciuto la persona più importante della mia vita, averla amata, continuare ad amarla ma aver continuamente paura di perderla pur sapendo che tu per lei ci sarai sempre, e lei per te farà lo stesso comunque vada..

Sì aver paura di perderla, perchè si tratta di un amore nascosto e che non sarà destinato a rimanere tale, ma non è questo che mi fa paura.. non è amare di nascosto che mi fa paura.. mi fa paura non poter più vederla sorridere ad un centimetro di distanza mentre mi fissa negli occhi poco prima di un semplice bacio... perchè forse un giorno questo sentmento nascosto verrà fuori oppure farà ciò che mi mette paura, sparira del tutto pur sapendo che rimarrai di tua volontà accanto a quella persona con cui vorresti vivere una vita intera ed anche più.

Non mi pento del passato se non per alcuni gesti... ho solo paura del futuro. Paura del domani, Paura di non essere abbastanza per lei, di non dimostrarlo, paura che lei possa non scegliermi e non amarmi abbastanza da dare un significato a ciò ha iniziato e che abbiamo proseguito insieme.

Chissà come andrà a finire!

Troie che non lasciano in pace !

Non ce la faccio veramente più , da adolescenti si dovrebbero vivere in modo spensierato le relazioni e non di certo così ! Sedicenne fidanzata da un anno,nel quale lui ha avuto due Altre ragazze facendomi soffrire molto. Forse sono stata ingenua io a perdonarlo sempre ma non posso farci nulla,quando dimostra di essersi pentito con quegli occhi dolci non posso fare altrimenti. Il punto e che con la seconda mignotta (che ci provava con lui da tempo,nonostante sapeva fosse fidanzato) continua ad uscire poiché frequentano la stessa comitiva!! Sono esausta,ogni volta che esce  e c e anche lei non faccio altro che piangere e proiettarmi al momento in cui mi metterà nuovamente le corna ! Non posso essere  depressa per una relazione a 16 anni,a quest età non posso vivere con questo peso tutti i giorni ! Ma allo stesso tempo non avrò mai la forza di lasciarlo perché lo amo!!

Mi manca l'amore

Ho 24 anni, una grande confusione in testa sul mio futuro, tanta voglia di fare e tanti momenti anche di buio. I miei amici somo totalmente inaffidabili, la mia famiglia non si rende minimamente conto delle mie esigenze, siamo al limite dell'indifferenza. Mi sto chiudendo sempre più in me stesso, mi sento solo e confuso su tutto. Non riesco a capire cosa devo fare della mia vita. Ho avuto solo relazioni con gente poco seria, che per motivi diversi hanno sempre e solo pensato ai cazzi loro. Io non sono un ragazzo bello, sono bassino, un po' robusto, e questo mi fa già sentire svantaggiato. So quali sono i miei punti di forza, qualcosa che forse oggi in giro non si trova molto: ho dei valori a cui tengo molto,  sono rispettoso ed educato, pronto ad aiutare chi ha bisogno, e soprattutto ho tanto amore da dare. Si, sono una persona che vuole avere la possibilità di amare davvero, di abbracciare la persona con cui sta, di stringerla, di farci le coccole, di farci l'amore come se non ci fosse un domani, di viverla in tutto,  di respirare la sua aria e di stare nella sua testa, di sentire il suo cuore battere, di amarla e di sentirmi amato. Io non ho meno di nessuno anche se il mio aspetto fisico è un po così. Io vorrei una favola, vorrei la mia favola. Vorrei sentire la persona che amo nelle canzoni che ascolto, nel rumore delle cose che mi stanno attorno, di leggerla nelle poesie di Choelo. Io vorrei amare. Ed ho tanta paura che non riuscirò mai a trovare una vera donna che mi ami. Ho paura del domani, ho paura di rimanere solo, che il destino possa essere crudele con me. A volte credo che la vita sia ingiusta. Non so più cosa fare, mi sento un grande vuoto dentro che mi spaventa. So che posso dare tanto, vorrei provare a darlo davvero e alla persona giusta. Scusate per lo sfogo un po' troppo sentimentale. Se qualcuno ha consigli o solo qualcosa da dirmi per tirare su il mio morale, ve ne sono in anticipo molto grato.

 

Mi manchi tantissimo...

"Volevo dirti che tu... da quando non ci sei io non vivo più"... Queste sono le parole di una bellissima canzone dei Modà che esprime benissimo quello che provo ormai da troppi mesi... L'uomo che amo se n'è andato... ha scelto la sua strada.. la libertà..

Giusto così... del resto ognuno ha i suoi sogni e fa di tutto per poterli realizzare un giorno... Il mio sogno sarebbe poter starti vicino, amarti sempre e sostenerti nei momenti in cui hai più bisogno d'affetto... Io in questo momento ho bisogno davvero di un tuo abbraccio.. mi basterebbe anche solo per un attimo perdermi nei tuoi occhi scuri e profondi che mi fanno battere forte il cuore.. 

Ma forse tu non vuoi più vedermi.. ti ho giudicato, offeso.. sono stata troppo gelosa, lo so... Una cosa sbagliatissima e folle perchè tu non sei un uomo qualsiasi.. Eri sposato con Dio.. e nel cuore so che lo sei, e lo sarai sempre... Io questo lo rispetto... ma non riuscivo ad accettare alcuni tuoi comportamenti e mi sono lasciata accecare dall'invidia...

Se puoi perdonami.. Volevo solo proteggerti dal male che qualcuno poteva farti... Invece sono stata proprio io a ferirti...

Mi manchi.. ma non so che fare... dirtelo sarebbe utile?.. Vorrei fare qualcosa di speciale per te... per farti capire che nonostante tutto l'amore che provo per te non è cambiato.. e mai cambierà..

Ricordi quella canzone che ti avevo dedicato?..."Poi la notte col suo silenzio regolare, quel silenzio che a volte sembra la morte, ma mi dà il coraggio di parlare.. e di dirti tranquillamente.. e di dirtelo finalmente.. che ti amo e che di amarti non smetterò mai"... A volte mi chiedo se ancora l'ascolti e ti ritorno in mente...  

Gli ho tirato un pugno.

Oggi, stufa delle cattiverie dette in tre anni, ho tirato un pugno in testa al ragazzo che mi piace. Ma forte! Gli ho fatto un male cane! Non so perchè, ma presa dall'ira di un avvenimento vissuto con lui stamattina, vedendolo parlare di spalle gli ho tirato un pugno. Abbiamo già chiarito. Ma sono pentita. Mi dispiace. Nonostante in questi tre anni ci siano stati litigi ( di solito per colpa sua ), io l'ho sempre rispettato. Lo amo, e mi sento male. Sembra uno sciocchezza, ma mi hanno sempre insegnato di avere valori e rispetto. E ho infrento entrambe le cose. Non riesco ad accettare ciò che ho fatto.

Dopo 3 anni, ancora nulla.

Finalmente posso sfogarmi. Mi piace un ragazzo, anzi amo un ragazzo da 3 anni. Lui è più grande di me di 2 anni, esce con i più "popolari" ( io direi anche i più idioti ), fuma canne, è stato bocciato, ha molti problemi in famiglia, non è mai a casa anche perchè dal mio punto di vista nessuno si è mai preso cura di lui, ma soprattutto esce con le più zoccole della scuola. Ho cercato di ascoltare gli altri che mi dicevano di lasciarlo stare, ma non c'è l'ho mai fatta. Così ho ascoltato chi mi diceva di aiutarlo perchè io lo posso capire ( ho dei problemi in pure io, ma di gravità minore ), e giuro che ci ho provato. Ma ora mi ritrovo qui. Con il mio amore smisurato per lui ( a me piace così, anche con tutti i suoi casini e i suoi difetti ) e con la sua attenzione non dedicata a me come persona, ma dedicata al mio corpo. Mi chiama solo per chiedermi di andare con lui da qualche parte e fare qualcosa, solo per dirmi cazzate, per provarci e per cercare di ottenere da me qualcosa che non avrà mai. Ovviamente, non ho mai accettato. Solo che quando sto per perdere la speranza, come se lui lo sapesse, torna con dei gesti inaspettati di dolcezza o pentimento. Magari dicendomi cose che prima non aveva mai detto. Quando sta con i suoi amici, cambia. Diventa straffotente, odioso, maleducato, un vero porco. Ma quando è da solo, è il massimo. Il mio problema? Non c'è la faccio più. Non so se lui sia se stesso quando è solo o quando è con i suoi amici, non capisco perchè certe volte mi cerca anche una settimana di fila e poi sparisca, non capisco perchè ci sono giorni in cui riusciamo a beccarci a scuola o in giro e sembra contento di vedermi e altre volte in cui mi evita completamente. Cosa devo fare? Lo amo troppo, non voglio perderlo. In più questo sarà l'ultimo anno in cui saremo nella stessa scuola.

Non andartene...

Ti prego, non andartene. Ti prego. Ti amo. Non puoi neanche immaginare quanto ti amo.

È un sentimento così forte e disperato che solo a pensarci mi fa male il cuore. Ho avuto un attacco di panico perché ho sentito la tua assrenza, vuota, incolmabile. Ho sentito quanto quella che semnbrava ormai una certezza non fosse altro che qualcosa di estremamente effimero.

So che ora hai conosciuto una Lei. Non so chi è, ma deve esserci per forza.

Per favore, non abbandonarmi di nuovo, perché stavolta non so se riuscirei a rialzarmi. 

oggi son triste

a dire la verità lo ero anche ieri. 

Mi manca molto il mio ragazzo. Lo so, è solita frase che si legge sempre qui. Però se ascolto il mio cuore è l'unica frase che in questo momento sento dentro.

Sto male perchè so che lo potrò vedere domenica della prossima settimana e vorrei vederlo prima, ma purtroppo per impegni di lavoro non riusciamo.

Ci sentiamo sempre per messaggi, o ci chiamiamo, ma ovviamente non è la stessa cosa come un abbraccio vero e proprio o un bacio.

Così per sentire meno la sua mancanza ogni tanto prendo un pensierino per lui. Un pensierino per poi pensare alla sua espressione felice di quando lo vedrà. Oppure cerco qualche vignetta simpatica su fb, o una foto della nostra vacanza da condividere per lui, per noi..

E' una cosa scema che però funziona. Una volta gli ho fatto un disegno e l'ha apprezzato. Apprezza tutto quello che faccio ed è felicissimo! 

Ovviamente oltre a tutto questo ho anche un lavoro e una vita, però per me l'amore è importante e va a pari passo con tutto il resto.

E' triste stare diviso dalla persona che ami.