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Amore o sesso?

Salve a tutti, sono una stundetessa universitaria fuori sede, in questa nuova città ho molti amici, ma nessuno a cui posso confidare la confusione che mi pervade! Sono arrivata in questa città che ero fidanzata, convinta che l'amore potesse vincera la distanza, un giorno per una lite rompo con il mio fidanzato, delle amiche mi convincono ad uscire ed esco, siamo in compagnia, conosco gente nuova, mi sbronzo e torno a casa. 3 giorni dopo ci rivediamo tutti, facendo un pò la stronza con uno del gruppo mi rendo conto che c'è una certa complicità. L'indomani mi scrive su face, ci scambiamo i numeri, e io sto sempre sulle mie, non lo cerco, e tutto il resto. Parlando esce fuori, che seppur si è lasciato da un anno, non ha la testa ad impegnarsi ma solo a divertirsi, e fin lì ero d'accordo anche io. Ci vediamo un giorno, parliamo, scherziamo, stiamo bene e ci baciamo svariate volte. Quando nel pomeriggio mi cerca, parliamo del più e del meno e tramite una mia battuta esce che lui comunque ha altre, ci sono rimasta di merda, ma sapendo la sua voglia di non impegnarsi rispondo che va bene, e che il giorno che non mi andrà più bene lo manderò a quel paese. Sapete qual è il fatto che mi distrugge? Che per me lui sarebbe dovuto essere solo una cosa di sesso, di divertimento, invece passando quel poco tempo insieme e parlando mi sono resta conto che il mio interesse nei suoi confronti è di un altro tipo, e che non riesco a sopportare che possa fare con le altre come fa con me. Sarò pazza ma da giorni mi chiedo se è possibile che siano cose provate soltanto da me, tutta quella complicità, tutto quello stare bene. Certe volte parlando con lui mi rabbuio, ma non voglio pensi che io sia una di quelle tutte depresse e complicate. Mi serve un consiglio, per favore. 

Amo una persona in famiglia

Salve a tutti, amo e desidero sessualmente una persona in famiglia, non riesco a capire se lei ricambi il mio amore per lei... Come posso confessarmi? Vorrei che rimanesse una cosa segreta tra noi ma prpprio non riesco a diglielo... aiutatemj voi

Il viaggio a Parigi mettitelo dove non batte il sole.

Sono un po' giù perchè mi accorgo che non trovo nessuno di interessante. Mi annoio a morte quando parlo con la gente perchè sono tutte chiacchiere al vento.
Io ho bisogno di parlare con profondità, ma nessuno vuole farlo. Non me ne frega niente se mi vieni a raccontare di quando facevi il benzinaio! Porca paletta.
Poi ci si mette un tizio che sul lavoro mi rompe il *bip* provandoci come un matto, ma non ti accorgi che sono lì per lavorare e che un demente come te dovrebbero rinchiuderlo?!
Non lo sopporto più, viene sempre perchè sa che lavoro lì e mi rompe, è brutto e ignorante, lo odio sempre di più.
Mi piace il mio lavoro perchè casa mia è uno schifo e mia madre è una stronza egoista che di me se n'è sempre fregata e adesso che sto cercando di costruirmi una cavolo di vita decente mi viene a dire "vuoi fare un viaggio a Parigi, pago io!".
Giuro che per poco non mi mettevo a piangere, poi la stronza siccome ho risposto "non me ne frega niente di andarci" (sinceramente ho altri progetti in ballo che un viaggio in questo momento), mi viene a dire "se sono stanca del mio lavoro".
Ma cretina casomai sono stanca DI TE e del tuo egoismo! Non fa altro che parlare di soldi soldi soldi, sempre soldi che usa tutti per lei e per comprare le cazzate che non servono.
Ogni giorno parte e va a comprare roba inutile, poi torna e mi dice "hai visto il nuovo mestolo?" "hai visto la nuova padella?" "ah qui bisogna rifare tutto, comprare tutto". Bastaaa!
Pensa invece alla madre stupida e indecente che sei stata! Dio quanto la odio.
La cosa ancor più odiosa è che le voglio bene, e in un certo senso mi fa pure pena. Anche se dovrei esser io a farle pena per come mi ha cresciuta.
Poi la gente continua a volermi trovare un ragazzo, se non sono fidanzata è perchè io voglio una persona che mi faccia battere il cuore e non uscire con il primo che passa o peggio fare la crocerossina dei disperati!
Oramai però ho quasi 22 anni e la gente si stupisce che non ho mai un ragazzo, beh, non me ne frega NULLA, io uscirò con un ragazzo che mi piace punto e fine.
E se non lo trovo non mi importa, dovesse arrivare tra 1OO anni, arriverà!
Intanto però vedo le persone felici che stanno insieme, e io qui da sola come una deficiente... Eh vabè, passiamo sopra anche a questo!!!
Scusate il lungo sfogo.

Vi prego ho bisogno d aiuto !

Non sto scherzando sono sull orlo di una crisi di nervi!! Ho fiducia pari a zero nel mio ragazzo in seguito a diversi fatti. Nel corso di un anno mi ha fatto soffrire,è stato con un altra ragazza, si è baciato con un altra, e varie altra bugie, nonostante io gli ho donato tutto il mio cuore. Non mi vergogno ad ammettere che ragazzi non credo che me ne mancherebbero mai,perchè mi scrivono diversi ragazzi (anche molto belli) del mio paese ma per correttezza e soprattutto AMORE del mio ragazzo non ho mai risposto. Il punto e che piango ogni giorno, perché se penso che io metto il mio amore davanti ogni cosa, e lui non l ha fatto di conseguenza significa che il suo non è amore.. E se poi ha avuto queste ragazze significa che non sono forse abbastanza bella? Che non sono forse abbastanza brillante? Verso lacrime su lacrime anche per le cose più insignificanti ormai, sono quasi esaurita, non mi sento abbastanza! Voi mi direte "lascialo", ma come posso farlo? Gliele ho sempre perdonate tutte proprio perché è la persona che amo  più al mondo e perché so che posso stare bene solo con lui! Che solo i suoi occhi e i suoi baci mi trasmettono qualcosa! Sto male sul serio...aiutatemi vi prego!

Il perdono é solo di Dio

Sono distrutta. Sto cercando in tutti i modi di pensare all'amore, alle cose belle e al futuro... Ma non ci riesco più. Mi ha distrutta. Di me é rimasto un cumulo di polvere e ad ogni folata di vento qualcosa vola via,

Perdonare é la cosa più difficile che abbia mai cercato di fare in vita mia e mi sta lentamente uccidendo. Sto appassendo. Non mi rimane più niente in corpo, strizzata, stropicciata, accartocciata.

A volte piango per ore, a volte neanche ci riesco.

L'amore é davvero una cosa complicata e io non sono mai stata una brillante. Il mio incubo peggiore ha preso forma e sono impantanata, non riesco a uscirne.

Penso che vorrei buttare all'aria tutto, penso che ti amo, penso che vorrei farti del male, schiacciarti come tu hai fatto con me, penso che avrei bisogno di essere salvata e, ironia della sorte, proprio da te. Penso che avrei voluto sentirmi desiderata e sempre unica. Penso che vorrei vederti sudare e sforzarti e invece rimani sempre il solito coglione bugiardo, che fa e dice le cose in base a quanto gli conviene.

Pure gli afterhour lo dicevano "bacia il colpevole se dice la verità". Ma tu non hai imparato mai nulla dai tuoi errori, la verità non sai manco dove sta di casa.

Ed io ancora qui a cercare ovunque quel perdono di cui tanto ho sentito parlare. Lo cerco ovunque, dentro e fuori da me, nei libri, nelle canzoni, nei blog. Cerco di capire come si fa, se c'è un metodo per scollegare il cuore per un po e non sentire tutto questo dolore, le budella che si attorcigliano. Dovrebbero farci una voce su Wikipedia su come si fa a perdonare.

Di storie pessime ne ho avute, davvero tante, facciamo tutte. Mai stata fortunata in amore. Eppure se c'è una cosa che avevo realizzato é che comunque d'amore non si muore. Puoi strapparti tutti i capelli, piangere, sbraitare, urlare. Ne verrai fuori.

Di perdono invece, forse si, si muore. Dentro. Andare cosi tanto contro te stesso ti fa avvizzire come un fiore reciso sotto il sole.

Vorrei essere una santa o Dio in persona e perdonare e capire e tollerare e continuare ad amare. Invece sono io e se continuo ad amare te non posso amare me stessa e viceversa.

Forse il perdono é solo di Dio.

E io non sono Dio.

Sono solo una sfigata. E neanche l'unica.

la tintura della mia ragazza

La mia ragazza mi ha appena fatto una videochiamata per mostrarmi i suoi colpi di luce e... SONO ORRENDI!!!! Ma veramente brutti sant'Iddio! 

Bisogna dire che lei ha dei capelli che al naturale sono bellissimi, castano scuro, setosi e lucidi... ma questi riflessi color patatina fritta stonano alla grande! Mi ha chiesto "come sto?" e io ho dovuto sforzarmi di sorridere e dire "stai bene!" perché lei era contenta del risultato.

Devo anche dire che cerchiamo di venire fuori - a fatica dal mio punto di vista - da un periodo durissimo, in cui l'avevo lasciata perché aveva dato per scontati me e il nostro rapporto troppo a lungo. Ora, come risultato dei suoi comportamenti del passato, tendo ad arrabbiarmi con lei per un nonnulla... per aggiungere bene al meglio, ora stiamo vivendo il rapporto a distanza per problemi col mio lavoro. Quindi non voglio aggiungere benzina sul fuoco per una cosa così "superficiale"...

Ma quei capelli... mi fanno imbestialire! le avevo chiesto se il risultato sarebbe stato naturale, e lei ha detto "sì amore" ma non è naturale un biondo patatina se tu sei indiana porca miseria!!! Vorrei urlarle FANNO SCHIFOOOOOO! ma so che una donna viene profondamente ferita nell'autostima per commenti simili... come faccio a non farle fare mai più una scemenza del genere senza ferirla?

 

imbarazzo totale

Ragazzi avete presente il detto: le donne non sono mai contente? Stavano pensando a me.

Ma aspettate devo dirvi una cosa..qualche giorno fa è successo un fatto importante e sono felicissima.

Tempo fa, non so chi si ricorda, ma ero pensierosa perchè il mio ragazzo non mi aveva ancora detto le due magiche paroline.

Ebbene gente..è successo. O meglio, ce le siamo dette a vicenda! In un momento bellissimo, talmente speciale e nostro, che mi sembra brutto dirlo qui.

Però come ci siamo detti che ci amiamo. Io in modo come al solito da disperata ovvero mi son messa a piangere (felicità). 

Ero e sono molto felice..che voi ci crediate o meno era la prima volta che mi sentivo dire quelle parole da un uomo.

Ricordo che lui è timidissimo. Infatti io da stronzolona gli ho detto: ce l'ha fatta a dirmelo xD 

era tutto rosso e imbarazzato, si nascondeva con la testa tra le mie braccia. Poverino caro puccino. xD 

Il punto è che dopo quel momento c'è stato un imbarazzo totale da parte di entrambi. 

Nel msg della buonanotte ..ha detto il solito "ti voglio tanto tano bene..anzi no di più te l'ho già detto."

 

ma i giorni successivi nel msg della buonanotte siamo tornati indietro al ti voglio tanto bene. 

Che è successo? Devo preoccuparmi?

Mi rendo conto che non sono questi i problemi della vita, che io sono scema, banale eccetera. Ma vi giuro non mi son mai trovata in una situazione così, non so che devo fare.

Dovrei lasciare perdere e godermi gli attimi che verranno? Oppure affrontare con lui l'argomento imbarazzo?

non serve che mi ripeta ogni giorno che mi ama, eh, ci mancherebbe..ma addirittura tornare al ti voglio bene?

che gli ho fatto? l'ho forse forzato? messo in imbarazzo senza volerlo?

oggi lo vedo. 

 

Cosa provo per lui?

Sono ormai cinque anni che mi pongo la stessa domanda, cosa c'è realmente dentro di me? Mi sono sempre vista come una persona strana, spesso non riuscivo e, tuttora, non riesco a capire come sono dentro e cosa provo. Comunque non voglio annoiarvi raccontando del mio carattere, perchè sicuramente ci sono moltissime altre persone come me o per lo meno che si vedono strane, passiamo al fatto che ho intenzione di rqccontare e sul quale voglio  sfogarmi , sono stanca di tenerlo sempre dentro di me e non raccontarlo a nessuno.. Cinque anni fa vidi un uomo, colpo di fulmine a prima vista , però chissà quante volte una persona, girando lo sguardo anche per strada vede una persona del sesso opposto che puó colpirla, magari tanti non ci fanno neanche caso. Da quel giorno non ho pensato ad altri, cioè non è che non ci ho pensato , solo che nessuno è lui, so che nessuno è uguale ad un altro , ma io non trovo interesse in altre persone. Ho cercato di sapere di lui, è fidanzato(in crisi), spesso mi lancia occhiate quando ci incontriamo per strada o in un posto che entrambi frequentiamo, abbiamo anche perlato, ma io mi sento assolutamente insignificante rispetto a lui,  mi imbarazzo tantissimo a starci vicino , mi sembra di essere tornata adolescente; il solo vederlo mi riempie il cuore di tenerezza e gioia, di emozioni che difficilmente provo, però tutto è un punto interrogativo perenne, non so che fare , questa situazione prolungata mi sta distruggendo dentro e mi sento una fallita, inutile. Non vorrei mai distruggere la sua storia o mettermi in mezzo, non mi sembrerebbe giusto, mi basterebbe solo potergli parlare liberamente, guardarlo negli occhi , sono una sciocca lo so....

Una borsa speciale

ciao sono Monica e ho 24 anni. Sono molto legata alle mie amiche a cui voglio molto bene, abbiamo molti interessi in comune come la danza, uscire, ridere ,scherzare. Ci facciam sempre molte foto assieme e viviamo spensierate, però le differenze sociali a volte mi creano qualche disagio. Loro non sono ricche ma si sono comprate (a qualcuna regalata), chi la speedy , chi la neverfull della LV. Anche io vorrei averla ma i miei sono in condizioni economiche precarie, quindi mi devo accontentare. Ovviamente le mie amiche non mi fanno pesare il fatto che io abbia una borsa non di marca e costosa, però non potete capire a volte l'imbarazzo quando in qualche localino il sabato, magari frequentato da bella gente, devo sempre io fare la figura della miserabile. È così importante avere una lv o Fendi oggi?

Ora vi prego non mi dite o parlate dei valori della vita che le mie amiche mi amano mi accettano così 

Timido e insicuro

Non ce la faccio più.Sono estremamente timido e insicuro, a tal punto che ancora a 17 anni non ho dato il mio primo bacio... questo perché so di non piacere a nessuna.Con le ragazze sono un disastro, essendo io molto asociale ho poche amiche... ma non ci proverei mai con nessuna di loro, perché tanto so che non ci starebbero mai... ho un amica in particolare che mi attira tantissimo... ma non ho idea di dove iniziare a provarci, e ho paura di fare solo una grandissima figuraccia.Ma la ragazza di cui sono realmente innamorato non è lei, è un altra... che però mi ha respinto quando mi sono dichiarato... quando mi parla e mi sorride mi sento felicissimo e al settimo cielo, vorrei almeno parlare con lei un po' più spesso... ma non ci riesco, perché sono troppo timido e ho paura di seccarla, perciò non parlo con lei da un po' ormai, e quindi ho paura che possa perderla di vista... sto troppo male per questo.Sto male anche di quando sento parlare di coppiette, ragazzi che fanno sesso come se nulla fosse, ragazzi brutti e grassi che comunque ce la fanno... mentre io invece sono qui a rigirarmi i pollici e a star male.Non ce la faccio più.