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Tradimento e vendetta

Dopo un anno e mezzo di relazione, il mio ragazzo è partito per lavoro, e ho scoperto che per 4 mesi aveva una relazione parallela con un'altra. Ero già infelice prima con lui ma, come tutte le donne stupide e insicure che si innamorano dell'idiota di turno, nonostante i campanelli di allarme nessuno non ho lasciato la relazione con la speranza di un futuro migliore. Ci vedevamo ogni weekend e sentivamo spesso nell'arco della giornata, per cui pensavo che i miei dubbi fossero solo paranoie femminili, finché una sera ho scoperto tutto contattando una sua "amica su Facebook (cosa mai fatta prima tra l'altro). Gli ho dato fiducia e tutta la libertà possibile e così mi ha ripagato,  forse avrei preferito un tradimento occasionale, ma una relazione da 4 mesi no!! Ho cercato di uccidermi senza risultati quando l'ho saputo, e da quel giorno (un mese fa) non ho più fame, e quando mangio un po' ho la nausea e vado a rimettere il tutto volontariamente. Come avete già intuito, l'ho perdonato qualche giorno dopo e lui ha cancellato l'altra dalla sua vita ed è migliorato un minimo nei miei confronti. Ora arriva il punto del mio sfogo: due giorni fa sono uscita con un altro, a cui avevo dato bidoni per mesi per rispetto suo, e l'ho tradito. Ho scoperto la differenza tra il sesso e fare l'amore. Mi sono sentita benissimo facendolo e non mi sento in colpa per essermi vendicata. Il giorno dopo mi sono svegliata meglio ed ho anche mangiato senza vomitare. Mi sa che lo rifarò. 

Amore

Voglio che sia ossessionato da me. Che stia sempre col cellulare vicino per rispondere subito ai miei messaggi, che mi chiami più volte al giorno. Voglio che mi metta prima di tutto, voglio essere il centro del suo mondo. Voglio che investa tutti i suoi soldi ed energie nella costruzione di un futuro con me.Voglio che mi ami di più. Come é ora non mi basta. Voglio da lui lo stesso amore malato che gli do io. Questo mi renderebbe felice.
Ps: inutile che mi consigliate una terapia psicologica. Già fatta per 2 anni e sinceramente sono rimasta della mia opinione e ho sprecato tempo.

Finalmente libero

Mi sono innamorato di una persona, la prima che in vita mia mi abbia mai fatto sentire realmente diverso, l'ultimo mio pensiero prima di addormentarmi e il primo pensiero ad accompagnare i miei risvegli, mi ci è voluto un po' prima di dichiararmi poi ho trovato il coraggio e le ho detto cosa provavo per lei, mi ha detto che provava lo stesso e io, cretino ho pensato che da lí in poi non avrei mai più sofferto per amore perché lei ricambiava. Mi sbagliavo, nulla era cambiato nel nostro rapporto e ogni giorno finivo per sentirmi sempre più solo, confuso e magari depresso. Non eravamo ufficialmente insieme quindi si sentiva libera di esprimere il proprio interesse per altri, sia fisicamente, sia verbalmente. Gli unici momenti in cui mi sentivo realmente apprezzato, desiderato erano quando dormivamo insieme, e , forse saranno gli unici momenti che mi mancheranno davvero. Mi ha ferito e finalmente ho deciso che non ne posso più, se non riesce a dimostrarmi quello che prova, a me e agli altri, se non rivede le sue priorità, può anche eliminarmi dalla sua equazione, nessuno mi ha mai fatto sentire così stupido e vulnerabile. Sono libero. Certo sono solo, ma d'ora in poi non sarò l'unico a sentirsi come tale. :(:

Perché ho questa sensazione? Lei, più di me.

Non riesco a parlartene, non ce la faccio. Ho paura toccando l'argomento riaffiorino per te ricordi che preferisco rimangano sepolti lì dove sono. Però mi devo in qualche modo sfogare. Ma perché, nonostante vi siate lasciati da 6 anni e noi stiamo assieme da 5... ho come la sensazione che lei, fosse più importante di me tutt'ora? Non che non mi ami, ma so di cose, eventi, situazioni che hai passato con lei, di tuoi modi di fare, espressioni amorose, che con lei avevi e che con me non hai. Va bene che forse quando stavi con lei eri più "bambino" e quindi più propenso a fare pazzie, se così si può dire. Però ho come l'idea (forse sbagliata, non so) che fossi più romantico, più totalmente preso: che fosse una cosa diversa. So che ci sei stato malissimo dopo la rottura e che hai faticato a riprenderti, come tutti, poi del resto. Non so, mi sembra di essere seconda ancora ad un fantasma. Ok, tu non me ne parli mai di lei, non me ne hai mai parlato apertamente. Da quando vi siete lasciati sembri essere un altra persona in ternimi di coppia. Più duro, più cinico nei confronti dell'amore, più restio se vogliamo a lasciarti andare a esternazioni d'amore, pensieri carini, attenzioni è come se non ti venissero. E dopo 5 anni della nostra storia è una situazione in cui mi ritrovo ripetutamente. Il pensare: con lei avresti fatto in maniera diversa, con lei non ti saresti comportato così. So di queste cose un po perché ti conoscevo da prima che ti mettessi con lei, mentre eri con lei e dopo che sei stato con lei, visto il nostro rapporto di amicizia da tantissimo tempo. So di questo da frasi di amici comuni ecc ecc. Ma perché devo "pagare" lo scotto della tua precedente relazione e dopo tot anni con me ancora non ti lasci andare? Forse con lei era un amore diverso? Forse eri tu diverso? Troppi forse, che per mio poco coraggio, non troveranno risposta.

Quando ti senti morire.

Sono qui con le lacrime che mi bruciano negli occhi, le parole che mi bruciano nel cuore..le parole che non ho mai avuto la forza di dire, forse non ne ero solo capace..non sempre..non con te..perché pensavo che bastasse già il solo stringerti per trasmetterle..Sono una persona "strana" me losento dire fin da quando ero bambina..e poi c'eri tu..che mi difendevi sempre e comunque.. Che mi viziavi e mi facevi metter i piedini dietro la tua schiena quando avevo freddo..e lo fai ancora..Mi spaventa il fatto che un giorno, forse vicino, non lo potrò fare più.. Odio vederti così, tu che mi racconti sempre di quanto vorresti tornare in Sicilia perché Torino ti sta stretta, che mi dici che vuoi vedere il mare e tornare a incartare il torrone con la tua mamma..ma tu queste cose non le puoi più fare.. Perché stai male, la malattia contro la quale sono stata costretta a vederti combattere sta vincendo..ti sta trascinando sempre più giù e ti ha già strappato la vista, riconosci solo le voci e le ombre..la paralisi ti ha presa completamente e vivi sul divano o sul letto..sempre a casa..senza neanche poterti affacciare al balcone per sentire l'aria di Venaria che nemmeno ti piace..nonna..quanto mi piacerebbe che tu fossi felice, senza tutte le malattie, che ti ricordassi le cose per più di cinque minuti e non solo la tua infanzia..hai sempre abitato con me quindi già da piccola ho visto piano piano la tua sofferente discesa verso l'inferno che lentamente ti sta facendo spegnere..e io ho paura..muoio ogni giorno perché non ti vedo come vorrei..perché non vedo noi che che andiamo a fare la spesa a porta palazzo..non vedo te che fai gli arancini e la pizza.. Vedo solo te che piangi e stai male.. Sempre..odio il marito di mia madre quando ti tratta male..solo tu sai quanti pianti e quante liti gli ho lanciato addosso per difenderti..come facevi tu per me quando mi rincorreva con il mestolo. Tu che ti sei fatta sempre il mazzo per chiunque togliendo tutto a te stessa..a te che ne hai passate tante e nessuno ti ha mai detto che sarebbe andato tutto bene..e poi il colpo finale..le malattie.. Queste malattie che dovrebbero venire alle persone che fanno del male, che fanno schifo..non a te..che sei stata sempre un sole..Ogni mattina ho paura di non trovarti sveglia a chiedermi di fare il caffè..è angosciante e fa un male indescrivibile vederti ridotta così..Ti ringrazio di ogni parola, di ogni sorriso ed è grazie a te che andavi a lavorare per comprarmi il latte che con mamma non siamo morte di fame. Mi prenderò cura di te sempre..ce lo dicono anche quando finisci in ospedale che siamo bellissime. Io e te. Niente di meglio al mondo.. 
Vorrei che tu sapessi che ho bisogno ancora di te e sarai sempre la persona più buona dolce e meravigliosa che ho avuto vicino e della quale mi fido più al mondo..ti amo.❤Il mio unico desiderio, la mia paura più grande.. nonna ti prego non dimenticarti di me. Ricordami.. ricordami sempre..

L'amore fa schifo

Mi sono rotta il cazzo di sta vita!!!!!! IL MIO RAGAZZO ORMAI EX RAGAZZO MI HA LASCIATA PERCHE' NON CE LA FA AD ANDARE AVANTI COSì CON UN RAPPORTO A DISTANZA, DOPO 2 ANNI SI è ACCORTO CHE è DIFFICILE MA CERTO. CHE SI FOTTESSE ED ORA VUOLE ANCHE RIMANERE AMICI AHAHAH MA VAFFANCULO BRUTTO STRONZO CHE MI CAGHI SOLO QUANDO TI FA COMODO MALEDETTA QUELLA VOLTA CHE L'HO INCONTRATO.

Dai rapporti occasionali a un "quasi amore" platonico...

Eh, sì... è successo anche a me... dopo un'estate all'insegna dello stress per lo studio e per il lavoro, in cui sono passata da un ragazzo all'altro, senza quasi conoscerlo... sei arrivato tu... dopo l'ultimo ragazzo, che mi aveva trattato alla stregua di una prostituta, avevo detto a me stessa : "basta con questi uomini. tu fai tutto a loro, loro non fanno niente a te, e dopo il rapporto vanno via senza neanche un bacio sulla guancia. il piacere lo provi solo durante l'atto, ma pochi secondi dopo tutto svanisce e la tua mente è vuota. anzi, inizi a pensare che devi pulire la camera, cambiare le lenzuola, fare la doccia e mettere la sveglia, che suonerà dopo pochissime ore...basta con queste cose svilenti, gente che si autoinvita a casa solo per farlo e appena fatto scappa, senza neanche dialogare un po'...e cheppalle!"

mentre tutto ciò avveniva, tu vivevi all'estero e noi ci sentivamo ma per me non avevi alcuna importanza. Poi sei tornato per le ferie e ci siamo visti, dopo 2 anni... la mia prima uscita con un uomo non gay a sfondo non sessuale! è stata bellissima, abbiamo parlato, riso e scherzato... tu mi guardavi con ammirazione, eri simpatico e premuroso... sai cosa? sei bello, bello bello bello. ti trovo intelligente, simpatico e affascinante. mi piace la tua mentalità, è come la mia. e alla fine della serata, quei candidi baci sulle guance e quegli abbracci mi hano fatto emozionare piu di qualunque scop**a. non me lo sarei mai immaginato. poi mi scrivi quelle cose...che ti manco.. ma che cosa sono queste cose? è tutto strano, non ho 13 anni... se solo vivessimo piu vicini... 

ad ogni modo ti ringrazio, d'ora in poi penserò a te e non a questa massa inerme di uomini che mi cerca solo per il sesso. 

Forse qualcosa si è "incrinato"?

Io e il mio compagno sitiamo assieme da 4 anni, già un po di tempo quindi. Io lo amo, ne sono sicura: mi manca, avrei voglia di andare a convivere = passare più tempo di ora con lui, cominciare a creare una famiglia... qualcosa di concreto, quando lo vedo di norma sono felice. Lui è uno MOLTO abitudinario e programmatore. Quindi: stessi locali, stesse cose, prima di andare in viaggio un giorno controlla tutti i Meteo del mondo, bollini autostradali e se c'è un minimo inghippo o ipotesi di... non parte. Non vuole convivere per ora almeno (a tempo indefinito a quanto pare, perché non progetta). Io: sono più estemporanea, prenderei e partirei a volte. Sono meno abitudinaria, avrei voglia di qualche sorpresa ogni tanto e di qualche rara uscita dalle consuete giornate. Inutile dire che qui cozziamo, e cozziamo da 4 anni. Ripetutamente si arriva a discutere sugli stessi argomenti e non riusciamo a venirci incontro. E' uno che è molto bravo a girare la frittata quando fa comodo e volendo a farti sentire in colpa. Nonostante tutto, mi sento di amarlo anche se ammetto che dopo le stesse discussioni in 4 anni comincio a sentirmi un po svilita. Voi direte: non si può cambiare uno che è nato quadrato. E avete anche ragione! Io però speravo e pensavo si potessero smussare un po di comportamenti personali. Non posso dire che non mi ami, ma mi rendo conto che la routine è dilagante nella nostra coppia. Quando viene a trovarmi, arriva alla solita ora e va via alla solita ora cascasse il mondo e non c'è NULLA che lo possa trattenere 5 minuti in più (abita a 15 minuti da casa mia). Io per dire, quando lo vado a trovare anche se una sera sforo di 20 minuti, ma che sarà mai... abbiamo anche 25 e 26 anni, credo che non muoriamo no? Questo è quello che dico, mi sembra molto controllato in tutto e anche in amore dove dovrebbe regnare la spontaneità e la voglia di stare assieme. Ultimamente poi ho notato che, se un tempo quando si dibatteva su qualcosa si impegnava per capire, non lasciava perdere subito battibecco ma ne rimaneva partecipe ora sembra avere assunto una sorta di svogliatezza. Quando si argomenta su qualcosa, ne vuole uscire immediatamente "non parlandone più", non insistendo per capire, non mettendosene in poche parole. Ho provato a fargli capire che se c'è qualcosa che non va me lo dica chiaramente ma evita e ovviamente nega. Comincio a sentirmi un po demotivata e con pochi stimoli.

Rottura di ogni legame

Non sempre ci si ferma a pensare che oggi è così difficile trovare un lavoro che è molto dura dire di no quando ti arriva una proposta lontano da casa, così sei costretto ad allontanarti da famiglia e amici, magari ti integri bene nel territorio, ma dopo qualche anno sei punto e da capo e devi rifarti le amicizie in qualche altra città perdendo ogni nucleo e facendoti stancare sempre più.

Così vengono a mancare i legami d'amizia e d'amore perchè ognuno è lontano dagli altri, ognuno vive il suo microcosmo e ogni volta lo deve reinventare. 

La mancanza di reddito (più che di lavoro) uccide anche gli affetti.