Tag: tutto

Jj20

Ho voglia di ....

Crisi

Avrei veramente bisogno di una pausa, da questa vita. Ho 23 anni e ne ho stra piene le palle di studiare e di non avere un minimo di soldi in tasca. Gli unici soldi che ho sono i 150 € che i miei genitori mi danno al mese, da gestire come intendo io per uscite e cose così. Mi sembravano tanto quando hanno incominciato ma non sono veramente niente, tenendo poi conto del fatto che né spendo pochissimi visto che il resto li sto mettendo via per fare un viaggio con il mio ragazzo, ma anche questo e' un'incognita. I soldi che ho messo da parte sono troppi pochi e dovrò chiedere ai miei il resto, e non so proprio se mi diranno di sì, anzi trattandosi di un viaggio oltreoceano saranno molto riluttanti nonostante riesca a pagare il biglietto e qualcos'altro. Allo stesso tempo il mio ragazzo mi mette pressione per questo viaggio, non gli va bene nessuna alternativa o la metà e' quella o nulla perché aveva programmato di andare la quest'anno ancora prima che la nostra storia iniziasse. Non posso lavorare perché vivo in un buco di posto dove non esistono lavori partime ma solo stagionali, in ogni caso non avrei molto tempo visto che 'devo studiare'. Quando sono a casa studio perennemente e nonostante io mi sia laureata in modo ottimale alla triennale sono davvero scoraggiata nell'andata avanti, trovo che la magistrale sia davvero difficile, ogni volta che devo andare all'università perdo una marea di tempo perché è a 200 km dal posto dove abito. In più ho avuto cattive esperienze gli anni passati con gli affitti in questa città e quindi al momento quando 'frequento' alloggio nella mia seconda casa in un altra località però ad un ora di distanza dall'università. Per andare a seguire le lezioni faccio due ore di treno al giorno, il più delle volte le lezioni sono noiose ed inutili ma allo stesso tempo se non frequento i miei non sono contenti e quindi figuriamoci se acconsentirebbero il viaggio, perdo giornate intere perche arrivo alle 9 di sera, non studio, non vedo il mio ragazzo per giorni di fila, ma allo stesso modo se non frequenti hai ritorsioni da parte dei professori. Non ho più voglia di studiare ma non so se riuscirei a trovare lavoro con solo la triennale per quanto di una facoltà seria . Oltretutto la magistrale che ho cominciato e' pure in inglese, e mi è toccato scegliere quella perche la città deve essere per forza quella ed è l'unica che posso fare senza fare esami aggiuntivi. Mi senti pressata da tutte le parti : i miei genitori con gli esami, il mio ragazzo con lo studio e il viaggio, ma non ha idea di quanto sia dura , in inglese poi ancora di più, inoltre studiare e' peggio di lavorare, so che molti non sono d'accordo perché lavorare stanca più fisicamente forse anche mentalmente ma quando stacchi dal lavoro e' finita, io invece mi sogno anche di notte le cose che studio e penso sempre alle pagine da fare ecc. Ho la testa che mi scoppia.

Quando ti senti morire.

Sono qui con le lacrime che mi bruciano negli occhi, le parole che mi bruciano nel cuore..le parole che non ho mai avuto la forza di dire, forse non ne ero solo capace..non sempre..non con te..perché pensavo che bastasse già il solo stringerti per trasmetterle..Sono una persona "strana" me losento dire fin da quando ero bambina..e poi c'eri tu..che mi difendevi sempre e comunque.. Che mi viziavi e mi facevi metter i piedini dietro la tua schiena quando avevo freddo..e lo fai ancora..Mi spaventa il fatto che un giorno, forse vicino, non lo potrò fare più.. Odio vederti così, tu che mi racconti sempre di quanto vorresti tornare in Sicilia perché Torino ti sta stretta, che mi dici che vuoi vedere il mare e tornare a incartare il torrone con la tua mamma..ma tu queste cose non le puoi più fare.. Perché stai male, la malattia contro la quale sono stata costretta a vederti combattere sta vincendo..ti sta trascinando sempre più giù e ti ha già strappato la vista, riconosci solo le voci e le ombre..la paralisi ti ha presa completamente e vivi sul divano o sul letto..sempre a casa..senza neanche poterti affacciare al balcone per sentire l'aria di Venaria che nemmeno ti piace..nonna..quanto mi piacerebbe che tu fossi felice, senza tutte le malattie, che ti ricordassi le cose per più di cinque minuti e non solo la tua infanzia..hai sempre abitato con me quindi già da piccola ho visto piano piano la tua sofferente discesa verso l'inferno che lentamente ti sta facendo spegnere..e io ho paura..muoio ogni giorno perché non ti vedo come vorrei..perché non vedo noi che che andiamo a fare la spesa a porta palazzo..non vedo te che fai gli arancini e la pizza.. Vedo solo te che piangi e stai male.. Sempre..odio il marito di mia madre quando ti tratta male..solo tu sai quanti pianti e quante liti gli ho lanciato addosso per difenderti..come facevi tu per me quando mi rincorreva con il mestolo. Tu che ti sei fatta sempre il mazzo per chiunque togliendo tutto a te stessa..a te che ne hai passate tante e nessuno ti ha mai detto che sarebbe andato tutto bene..e poi il colpo finale..le malattie.. Queste malattie che dovrebbero venire alle persone che fanno del male, che fanno schifo..non a te..che sei stata sempre un sole..Ogni mattina ho paura di non trovarti sveglia a chiedermi di fare il caffè..è angosciante e fa un male indescrivibile vederti ridotta così..Ti ringrazio di ogni parola, di ogni sorriso ed è grazie a te che andavi a lavorare per comprarmi il latte che con mamma non siamo morte di fame. Mi prenderò cura di te sempre..ce lo dicono anche quando finisci in ospedale che siamo bellissime. Io e te. Niente di meglio al mondo.. 
Vorrei che tu sapessi che ho bisogno ancora di te e sarai sempre la persona più buona dolce e meravigliosa che ho avuto vicino e della quale mi fido più al mondo..ti amo.❤Il mio unico desiderio, la mia paura più grande.. nonna ti prego non dimenticarti di me. Ricordami.. ricordami sempre..

vi odio tutti

Vi odio tutti perché adesso sarete tutti col sedere in ammollo al fresco mentre io passerò a Milano tutto il cazzo di mese... Che palle!!  

Cazzo di vacanze le odio tutte da Natale a Pasqua a capodanno, tutte!  

sensi di colpa

Prima o poi si pentiranno tutti di come mi hanno trattato!!  lascerò pagine e pagine di odio, oppure da totale menefreghista egoista lascerò solo una parolaccia valida per chiunque. per quanto potranno piangere, le lacrime di tutti non saranno mai quanto quelle versate da me per colpa loro. chissà quante cazzate sul mio conto diranno.  occorre solo una corretta programmazione.
Poi tanto verrò dimenticato e moriranno anche loro. di tutto questo non mi importa.

quindi. 

non c'e' la faccio piu'

Sono una ragazza di 15 anni stanca di sentire discutere mia nonna con mia mamma...problemi di soldi maledetti soldi.Incomincia ogni fottuto giorno mia mamma non c'e' la fa più ma neanch'io..mio padre e come se non ci fosse non c'e' mai a casa e quando mia nonna gli urla lui non la risponde anche ... è un periodo bruttissimo per me .. pero' posso dire che mia mamma non mi fa mai mancare nulla...i soldi sono il problema di tutti penso ma per me sono come una condanna di morte ...vorrei aiutare a mia mamma ma non so come fare mia mamma è casalinga quindi il guadagno entra solo da mio padre...credetemi sono stanca di tutto anche in amore va male le amicizie non ne parliamo proprio avevo un "migliore amico" che ora è scoparso ... dopo avermi detto che era innamorato di me c'e' stato un bacio purtroppo ma io gli ho detto che non volevo rovinare l'amicizia...mentre c'e' un ragazzo che mi piace che mia mamma non accetta e io sono stufa di starci sempre male...ho bisogno di qualcuno che mi capisca...

Ne ho le scatole piene della gente!

Io odio la gente che prima ti chiede come stai e poi, sentendo che la tua vita va da schifo, scompare. Così, puff! Come per dire che non gliene frega un cazzo di ciò che dici e poi inizia a ignorarti come se niente fosse successo! Che cazzo chiedi a fare allora?!? Ma va affanculo va! Cos'è, dobbiamo stare tutti bene ora? Sto iniziando a credere che certe persone pensano che ti distrugga la giornata consolare qualcuno, dato che non vogliono che la loro bella giornata sia rovinata. Mi fate venire i nervi!

Odio tutto e tutti

Odio i miei genitori adottivi che da quando me ne sono tornata dalla mia vera famiglia mi ignorano e non si fanno sentire, potrei morire e loro se ne batterebbero le palle, se non chiamo io loro non chiamano e ogni volta che vado a trovarli devono sempre dire qualcosa che mi fa piangere.. Vorrei tanto non andare più a trovarli ma mi hanno cresciuta per 14 anni e non sarebbe giusto!

Odio mia mamma che è gelosa perchè io faccio l'amore col mio ragazzo e lei non fa un cavolo col suo compagno!

Odio il mio ragazzo perchè si deve incazzare per giornate intere se quando esco con le mie amiche non lo chiamo anche se ci sentiamo mille volte al giorno!!! è da ieri sera che mi rompe le palle perchè non l'ho chiamato e io vorrei tanto fargliela pagare ma non nel modo che usa lui, che fa pressione sui miei sentimenti e dice sempre che mi vuole lasciare anche se in realtà non lo vuole!! Io non sono così stronza come lui! Potremmo benissimo essere felici ed è pure lui che mi da gli ultimatum! Io sono stufa di essere innammorata di lui, stiamo bene assieme ma non voglio più amarlo, se ne approfitta troppo di ciò che provo per lui. Quando in passato l'ho tradito 2 volte lui mi ha sempre perdonato e da allora non l'ho mai più fatto però intanto se litighiamo mi dice di andare a fare la troia dall'amante (che tra l'altro ho mandato a fare in culo). Non mi può scrivere un mio amico che già subito fa il geloso!!! Lo odio da morire!!!! E lo odio ancora di più perchè lo amo!!!

Odio anche sua madre perchè, anche se non ha mai detto nulla di male di me ed è sempre gentile con me, deve sempre averne una! Entro in casa del mio ragazzo e lei inizia a farmi i discorsi e io mi devo ancora togliere la giacca!!! Poi sono in camera col mio ragazzo e arriva e inizia a raccontarmi del problema del giorno perchè ogni giorno ne ha sempre una!!

Odio suo fratello perchè deve sempre fare i compiti la domenica sera quando ci sono io e puntualmente devo dargli ripetizioni di matematica xk lui taglia sempre la scuola!!! E di nuovo sta cosa mi manda in bestia perchè quando taglio vado dal mio ragazzo e c'è sempre lui tra le palle così non possiamo fare l'amore!

Odio il fatto che io non ho mai casa libera e nemmeno lui e sono stufa di fare l'amore in quella squallida cantina fredda!!! 

Odio il fatto che quel bastardo coglione stronzo del mio ragazzo mi ha detto in questo momento preciso, per la 40esima volta, che è finita! Sono stufa di elemosinare il suo amore e le sue scuse, ho una dignità!!! Però io lo amo.. che nervoso..

Odio la scuola, i miei compagni di cui non me ne frega un cazzo, che mi rompono le palle perchè non vado alle cene di classe!! Odio i miei professori, odio la Gelmini, odio quei cazzo di bidelli che non fanno un cazzo tutto il tempo e pretendono di fare pure loro l'intervallo quando non fanno altro che chiaccherare!!! Odio quel bidello schifoso che mi rompe le palle se entro dall'altro ingresso e che non apre mai tutti e due i cancelli, così quando usciamo per prendere il pullam siamo tutti ammassati!!!

Odio i truzzi e tamarri e minchioni che ci sono nel mio piano della mia scuola, tutti uguali che ti guardano come se fossi un verme! Li odio perchè vanno a faumare nei bagni e una deve stare lì ad aspettare che finiscano per poter pisciare!!!

Odio dover uscire stasera con una mia amica e la mia ex migliore amica di cui non me ne frega un accidente!!! E non posso nemmeno disdire!!!

 Odio ogni cosa nella mia vita!!! Non ho nessuna voglia di sentirmi dire di ringraziare per le cose belle della vita, di quello non mi lamento affatto, ma sicuramente avere un computer o una stanza tutta mia e altre cazzate varie non servono a rendermi felice!!! Preferirei non essere circondata da persone che odio!!!