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Di tutto ciò che faccio, non ti va mai bene nulla

È da due mesi, due infiniti mesi che le cose tra di noi vanno male, anzi, malissimo...

Mi hai fatto pesare come un macigno una piccola azione sbagliata fatta durante un momento di rabbia (è molto più stupida di quanto si possa pensare, davvero) anche se tu, onestamente, hai fatto di peggio in passato, e io te l'ho perdonato: ho passato ogni giorno a chiederti scusa, e anche se il motivo era estremamente patetico, tu l'hai visto come un affronto. Ma io sono dell'opinione che, se ami davvero una persona, ti importa più del suo perdono che del tuo volere avere ragione. Così ti chiesi scusa, continuamente, anche se i tuoi insulti mi facevano davvero male e hai iniziato a incazzarti per le cose più assurde. Vedevo, e ancora vedo un po', il peso delle mie azioni come qualcosa di insostenibile, sebbene nel mio cuore sia consapevole che quello che ho fatto è davvero una piccolezza...ho iniziato ad assumere atteggiamenti autodistruttivi.

Hai tagliato tutti i ponti con me, qualsiasi modo per contattarti era inutile, così, distrutta e frustrata, mi sono sfogata con un amico che abbiamo in comune. Direi che quando si sta male, parlarne con un amico è normale, a volte anche utile.

Anche nello sfogarmi sono stata una gran signora, non ho rivelato nessuna dinamica personale perché non volevo spifferare i cazzi tuoi, non ti ho insultato o criticato, anzi: ho anche detto delle cose belle su di te, su quanto conti per me, sebbene fossi davvero incazzata e amareggiata. L'intenzione che non avevo era proprio quella di farti passare per uno stronzo, e così è stato: il nostro amico ti ha cercato, sebbene io fossi davvero restia, e ti ha parlato in maniera delicata, cercando di farti capire il valore che ti attribuisco.

E tu? Mi hai cercato, furiosissimo, dicendo che ho sempre il bisogno di fare la vittima e di farti passare per il cattivo della situazione (quando invece ti ho pure difeso) con una conseguente carrellata di insulti pesantissimi...e un ricatto per cui sono davvero, davvero preoccupata. A questo punto la situazione mi pare al contrario: sei tu che cerchi di farmi passare per la cattiva della situazione, rigirando e rigirando la frittata per fare sembrare un'azione innocente e disperata come parlare di quello che provo a un amico, una merdata totale.

Sono a pezzi. E con tutto che il tuo atteggiamento è stato sbagliato, io continuo a sentirmi in colpa: vorrei non averti mai incontrato. Ora sono delusa, minacciata, a pezzi, succube...e innamorata.

Sono una brutta persona? Forse...

Probabilmente sono una brutta persona ma ad ogni modo non posso non essere incazzata o quantomeno impensierita per questa situazione.

 

3 mesi fa è morta la ex del mio compagno. Tengo a precisare che sono stati assieme 2 anni circa 5/6 anni fa e da allora (almeno per quanto ne so io) non si sono mai più sentiti né visti, questo per dire che non avevano mantenuto rapporti ne erano rimasti amici.

Dopo pochi mesi dalla storia sono subentrata io, e la nostra storia d’amore è sempre stata forte, bellissima, siamo proprio complementari. Stiamo facendo progetti per il futuro, siamo entrambi 30 enni e pensiamo ad una vita assieme.

 

Lui è venuto a sapere del decesso per un incidente stradale da amicizie comuni e da allora è andato in totale depressione. Ma quella pesante. E’ sconvolto. Io gli sto vicino da quando  è successo e capisco benissimo la situazione ma sinceramente da “nuova compagna” mi sto stancando di questa sua catatonia nella vita di tutti i giorni e nella nostra vita di coppia. Piange spesso, sembra continuamente sconvolto. Io ho provato ad immedesimarmi nella situazione come se fosse successo a me. Anche io ho avuto ex, e anche storie lunghe e sofferte. Sicuramente starei malissimo e mi dispiacerebbe tremendamente. Poi però ci si riprende e si va avanti anche perché appunto, hai qualcuno accanto a te con cui condividere un percorso di vita, una persona che ami. Io giuro che non so più cosa fare. Ho provato a parlargli a farmi vedere tenera e ad ascoltarlo, a spronarlo, ma vederlo cambiato dal giorno alla notte per questa persona che, ok capisco hai condiviso con lei 2 anni della tua vita… l’hai amata… ma hey qui c’è qualcuno accanto a te… mi fa male. Non so quanto ancora dovrà passare prima che si possa riprendere del tutto e la mia non è gelosia (o forse sì)? Sicuramente non mi aspettavo una reazione del genere nei confronti di una persona che non vedi da 6 anni e sapendo la portata della nostra storia d'amore. Vi giuro che è un fantasma: mangia poco, parla a malapena, dorme poco, non esce più con gli amici… io guardo tutto questo da fuori e non so cosa fare.

Mi sento uno schifo

sono incinta, da due mesi e mezzo.. Il padre del mio bambino è un calciatore di colore abbastanza famoso, un ragazzo con cui ho una storia da 5 mesi.. Questo bambino è stato voluto, forse in quei momenti abbiamo usato poco la testa, o forse l'amore è davvero la cosa più grande che c'è .. MA purtroppo io non la penso cosi... Di questa gravidanza non ne ho parlato con la mia famiglia, da sola e senza dire niente a nessuno sono andata a fare la visita e le analisi per prenotare l'aborto.. Lui non è la persona della mia vita, siamo troppo diversi, cultura, carattere, modi di agire e di pensare.. Poi è un calciatore non mi ispira molta fiducia.. Anche se dice che mi ama.. Non Mi fido molto.. Ora.. Mancano 5 ore e andrò in ospedale.. Questa piccola creatura che da 2 mesi è dentro di me .. Tra qualche ora non ci sarà più .. Ho pianto tutto il giorno.. Non so se sto facendo la cosa giusta o sbagliata..luí mi ha detto di fare ciò che sento .. Vorrei tanto avere un parere dalla mia famiglia ma non ho il coraggio di dirglielo .. Non vorrei pentirmi .. Forse domani nemmeno entro in quella stanza.. Forse scappo via e mi tengo mio figlio.. Ma i figli devono crescere con amore e tra me e il mio ragazzo non è amore.. È infatuazione .. Affetto.. Mi sento uno schifo .. Spero solo che un giorno Dio mi perdonerà .

perso

era gennaio. ti ho vista seduta li. presto attenzione alle persone,ma spesso ho paura, mi chiedo chi sono,a volte  non le guardo, sono timido. ho sempre paura che qualcuno ricambi il mio sguardo e poi non sapere cosa fare. quel giorno ti ho guardata. e tu mi hai sorriso. e io sono ho avuto il batticuore e razionalmente ho pensato fosse un caso, solo un sorriso gentile di una persona che da il benvenuto al nuovo arrivato. 

Passano i giorni e quello sguardo l'ho incrociato ancora. Ho scoperto che sei sposata, ti ho cercata e pensata molto. Mi sono sentito male pensando alla persona che mi è vicina da una vita. Ho fantasticato tanto. troppo. avrei voluto un contatto, un modo per conoscerti ma partivo già svantaggiato dal mio essere timido  e insicuro, tanto piu' che tu avevi un marito e io il mio legame.

Ti ho osservato di nascosto con la sensazione che tu mi osservassi. mi sono sentito sciocco. Poi è arrivato quel giorno. il contatto lo hai hai cercato tu. Ci siamo parlati e conosciuti. Mi hai definitivamente folgorato. Mi hai detto che mi volevi. il tempo che passa, la paura di sfiorarsi, il lasciarsi andare. via tutte le barriere. Ci siamo presi. Nella paura e nell'ansia. nella lussuria e nell'amore.

Mi hai detto di amarmi. ho avuto paura. di ciò che provavo anche io. aiuto anche io sto così!! E ora? Non è un gioco, c'è una vita tutto intorno. e persone. Sensazioni mai provate. Mentali. fisiche. passione. amore. eccitazione. mani che non riescono ad ascoltare il cervello. Il cuore che batte ed è sincero.

Poi la tragedia, il buio, la paura, dolore attorno a noi. Ci siamo persi. Legami spezzati. cattiverie. incomprensioni. Poi il silenzio. tempo che passa e la convizione che tutto sia finito e ognuno con l'idea di aver sofferto inutilmente solo per passione.

Invece no. tanto dolore. ci siamo ritrovati, un desiderio indissolubile di noi. Abbiamo deluso persone. ci hanno perdonato e non vogliamo fare piu' del male a nessuno. Ma ci sentiamo. è amore. eterno. impossibile. illusione. o forse no?

e come si fa?

intanto sono perso e tu non lo sai.

muoio un po alla volta 

Ghost....al mio dolcissimo amore

Questo non e' uno sfogo, ma una dedica ad una persona meravigliosa.

Amore mio bello, angelo mio, hai avuto un pensiero stupendo, solo da te possono scaturire certi pensieri, idee, parole, immagini e scene. Da questo traspare tutta la tua unicita', persone come te dovrebbero riempire il mondo.

Mi sostieni tutti i giorni, mi stai vicino con le tue parole dolci e consigli, mi fai stare bene, mi consoli quando sono triste, anche quando sei stanco. Non mi hai mai fatto sentire sola, so che posso sempre contare su di te: MENO MALE CHE ESISTI.

Tu per me sei TUTTO...TUTTO 

I LOVE YOU 

... Ahia ....

Ho il cuore a pezzi
Sono cosi delusa che non riesco a piangere
L'amore è raro
Le certezze sono poche
La paura è tanta
Le persone possono essere davvero cattive
Combatto ogni giorno
Vivo col cuore
E sono me stessa
Senza più nessuna maschera
Ho paura
Ma devo farlo per me stessa
Devo andare avanti a testa alta
E sperare che vada meglio
Cercherò nel buio un filo di luce
E sarò aggrappata ad esso
Ho paura e sono triste
Vorrei credere in Dio e sapere che mi protegge
Ho il cuore a pezzi
Sto soffrendo
Basta ipocrisie
Basta finzioni
Sarò me stessa
Ma sono troppo triste

Paura di farmi trovare online su Whatsapp

Vi capita mai di avere questa paura? Perche' c'e' l'amico/a di turno che vi deve tenere ORE a chiedere consigli d'amore?

La mia amica e' diventata un incubo. Mi tiene ore e mi fa delle richieste assurde, che vanno oltre al farla sfogare e dire la mia. Ad esempio mi manda le schermate della conversazione con il suo tipo e mi chiede di scrivere una risposta che lei poi copiera'... inutile dirvi il tenore della conversazione... veramente molto infantile.

Ieri avevo un terribile mal di testa, ho infilato questa informazione tra i messaggi diverse volte ma niente, non l'ha fermata.

A volte le dico che sto preparando la cena, che presto rincasera' mio marito e che vorrei fargli trovare tutto fatto in casa per dedicarci a noi... altre volte ho la spesa da fare, un appuntamento o sto entrando sotto la doccia... ma lei e' la' che scrive. E che mi dice che sono l'unica che puo' capirla, di scusarla ma che ha troppo bisogno di me. Poi dice lo stesso ad un'altra mia cara amica che divide con me st'ansia di farsi vedere online perche' quell'altra attacca il bottone.

Io ho paura di farmi trovare online ma a volte devo collegarmi perche' mi scrive mio padre, i miei amici, mio marito, insomma... ho bisogno di disporre della mia vita ma non posso dirglielo cosi' chiaramente e duramente perche' nonostante sia cosi' infantile (ha comunque 30 anni, pero', dai che e' grande) e nonostante sia cosi' egoista, siamo amiche da tanti anni e le voglio bene, non voglio offenderla. 

Voi cosa fareste? 

Sei diventato un perfetto coglione

Ti senti un bambino, ma il tuo orologio biologico dice che ormai non lo sei più. Io mi spacco il culo a forza di sacrifici sebbene sia più piccola di te, e tu tra poco devi scegliere che cazzo devi fartene della tua vita, ma le uniche cose che fai durante il giorno sono fumare erba con il tuo amico più coglione di te e urlarmi contro (e in tutto questo ti lamenti di non avere mai soldi). Ti addolcisci solo se devi chiedermi qualche favore sessuale, scema io che mi lascio andare, poi l'idillio scompare e ritorni la testa di cazzo di prima. Urli e strepiti se, con tutta la dolcezza del mondo io provo ad avvisarti, a consigliarti, a provare ad aiutarti senza nessun risultato: mi sento la persona più inutile del mondo. Ti senti dio sceso in terra quando mi eviti, quando mi rispondi male, sei diventato un coglionaccio: non ti riconosco più.

Ieri notte piangevo a dirotto guardando le nostre vecchie foto e i video: eri così dolce, protettivo e amorevole, avevi un modo di fare totalmente diverso...

Hai perso la tua innocenza, abbiamo perso la nostra innocenza. 

La gente deve imparare a farsi gli affari propri

Sono una persona solitaria. Adoro stare da sola ma non per quento non so stare in mezzo alla gente. In compagnia sono divertente e solare, mi piace vedere gli amici ma dopo un po' sento il bisogno di andarmene e restare da sola. Preferisco avere pochi legami perché per me le amicizie normali (quelle in cui ci si vede tutti i giorni e si fa ogni cosa assieme) sono un peso enorme. Inoltre non mi piace andare ai pub, dove non si fa altro che bere e fumare, litigare con la gente e sudare ai concertini. Preferisco mille volte una serata al cinema col mio ragazzo. Le persone però non vogliono capirlo. Mi consigliano di uscire e di divertirmi con loro senza pensare che magari per me è solo una grande scocciatura. Sono un tipo tranquillo, per cui non rompetemi il cazzo e lasciatemi in pace. Se volessi fare quello che fate voi lo farei e basta, è inutile che provate a convertirmi o a ricattarmi dicendo "lo rimpiangerai quando non sarai più giovane". No! Se lo facessi, da grande mi ricorderei soltanto della noia e dell'inadeguatezza che sentivo. Fatevi la vostra vita e smettetela di voler includere per forza gli altri nelle vostre abitudini.

Ma come ti permetti?

Ma come ti permetti di dirmi di mettere fine alla mia relazione per andare con altri? Che cacchio di motivazione è che devo fare più esperienze? Che è presto per sapere se lui è quello giusto? Punto primo sei tu che devi farti i fatti tuoi e punto secondo sei sempre tu che dovresti imparare a tenere le gambe chiuse. I tizi con cui sei stata non si contano sulle dita di mille mani, quindi non sei proprio in condizione di criticare una storia duratura.