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Quanto fa schifo scrivere la tesi?

Ma che periodo di merda è la stesura della tesi? Quanto fa cagare doversi rovinare la salute per riuscire a mettere insieme quel mezzo rigo di informazioni utili al giorno che ti permette di non sentirti troppo un coglione?

Io non ce la faccio più. Ho già bruciato due sedute di laurea, ho una media di quattro crisi di panico al giorno, mi sono lasciato con la mia ragazza, non ho praticamente più una vita sociale, i miei genitori ormai hanno perso ogni fiducia in me, non dormo più, sto trascurando tutte le mie passioni, i miei interessi e i miei hobby e come se non bastasse non sto riuscendo a combinare nulla. Siccome sto anche lavorando, soprattutto di estate, non faccio una vacanza da quasi 900 giorni. La cosa bella è che incontro gente che dice “ah stai scrivendo la tesi! Beato te, il periodo più bello della vita di una persona!” MA VAFFANCULO!

Non vedo l’ora che sia finita. Non festeggerò, perché francamente non c’è un cazzo da festeggiare, ci ho messo nove anni e finirò pure con un voto di merda; ma almeno potrò DARE FUOCO a tutto ciò che mi ricorda questo periodo infame: appunti, libri, copia personale della tesi, hard disk del computer e pure pergamena di laurea. E già che ci sono, nel falò ci butterò anche tutti i miei sogni infranti. 

Ansia

Studio all'università e sto frequentando il primo anno fuori corso per scrivere la tesi. Il problema nasce qui: per questo" anno fuori corso mi sento una delusione per me stessa! Non ci dormo la notte e poi il giorno perdo la concentrazione davanti al computer. Mi sento bloccata in un limbo. Mi sono imbarcata in una tesi troppo difficile  il cui argomento mi interessa molto e l'ho scelto io perché mi spronava a fare sempre di meglio. Ora che il professore mi riempie di correzioni su correzioni mi sento un'inetta, una completa idiota, povera stupida che avrebbe dovuto chiedere una tesi compilativa. Mi sento in ritardo di un anno e sarò nel mondo del lavoro più vecchia rispetto ad altri. Tutti questi pensieri mi portano a stare male: spesso sento un grosso peso sul petto, mi manca l'aria e sento il cuore battere velocissimo. Ormai non posso cambiare tesi perché ci lavoro da 6 mesi. Spesso il professore mi dice che spera che migliori perché il mio problema secondo lui è nella forma sebbene i contenuti siano buoni. Il problema è che lui paragona il mio lavoro con i suoi e il mio modo di scrivere non potrà mai essere al pari del suo. Tutto sommato pensavo di essere brava in questo (molto professori mi hanno elogiato per il mio modo di scrivere) ma mi sento una stupida sfigata per aver volontariamente scelto l'unico a cui faccio schifo.  Come mi odio... 

stronza tesi ti odio! io mollo tutto

odio la mia tesi odio la laurea magistrale! ho finito la triennale bene e ho fatto bene la magistrale e ora per colpa di sta stronza tesi di merda sono finita fuori corso e il risultato sono tasse piu alte per me perchè non sono una di quelle che ha avuto agevolazioni. Ho finito a malincuore gli esami e mi facevano  cagare i professori stronzi che avevo: non rispondevano alle mail, ti trattavano di merda se gli facevi una domanda, disponibilità zero...certo in un università pubblica hanno di che tirarsela...e di giudicarti in commissione

credendo che mi avrebbe dato qualcosa ho continuato ma ho solo trovato gentaglia, esami inutili studiati con le slide e presentati a lezione alla pappagallo da sti scemi professori che fanno i Papi e si permettono non solo di  non fare lezione e parlare di cagate anzichè spiegare ma anche di pretendere mari e monti all orale abbassandoti i voti

Vaffanculo io mollo, sono stufa ho buttato soldi, tempo e ora non ho nulla lo stesso anche se mando cv le banche non cagano i non raccomandati. tutti mi dicono che sono pazza a mollare alla tesi però sono troppo stanca stressata, con gli occhi fuori dalle orbite e poi a che servirà??Non serve ad un cazzo smenarsi per un lavoro da presentare a ricchi maiali menefreghisti... Mi rompe solo che ho sprecato due, quasi tre anni cosi. Questo sistema mi fa proprio schifo

E nel pensier rinnova la paura.

Questo sfogo nasce dalla profonda frustrazione che provo in questo momento della mia vita, né attribuibile alla salute, né alla mia famiglia, né al mio amore.

Il mio problema è la mia tesi e più me ne lamento, peggio sto... meno me ne lamento, peggio sto.

Mi sembra di essere entrata in quel dannato circolo vizioso che alcuni chiamano "blocco dello scrittore" e che altri chiamano... boh, come lo chiamiamo?

E' già la seconda che scrivo, è già la seconda che patisco, soffro nel mettere alla prova me stessa e nell'affrontare i miei limiti. Umana sì, stupida? Forse. Essermi imbarcata in qualcosa più grande di me, come lo è questo lavoro, di sicuro è da stupidi.

Sento un improponibile senso di responsabilità che giorno dopo giorno mi schiaccia, mi dilania e mi provoca fiumi di lacrime. Non mangio, non dormo ma quel che è peggio: non produco.

Non produco qualcosa che E' GIA' ALLA SUA FOTT*TA FINE!

Cosa mi blocca? Cosa mi succede? Finirò in tempo?

Sento la pressione di un percorso universitario eccellente, sento la pressione delle mie aspettative e non accetto, nel mio piccolo, di essere umana anche io. Manie di grandezza/protagonismo, ovvio! Sono boriosa? Ancor più ovvio.

Ma sono fragile, fragile e disperata; sono in gabbia, una gabbia che ho forgiato io con le mie viscere irritate dallo stress.

Mi odio, mi detesto e sto facendo passare dei periodi bruttissimi a persone che non se lo meritano e che per me darebbero la vita: i miei ed il mio fidanzato.

Giuro, non controllo il mio comportamento, non controllo i miei istinti ferini: isterìa portami via.

Sono Pentita, leggo in fondo al box. Pentita sì, ma di cosa? Di aver scelto la tesi che ho scelto e mi logora ogni giorno di più, ogni giorno che si avvicina alla consegna? Sì, FOTT*TAMENTE Sì, ARCIPENTITISSIMISSIMISSIMA.

Pentita di trattare a pesci in faccia i miei cari? Ancora di più.

Pentita di stare facendo questo a me stessa? Altrettanto.

Non so quante persone si siano trovate o si trovino nella mia situazione, quati "malati di perfezionismo" come me stiano rovinando la vita  a sé e agli altri.

MI PENTO, MI STRAPENTO E MI RIPENTO.

Depressione? Forse sì. Coerenza? Assolutamente.

L'angoscia più grande è svegliarsi la notte col cuore in gola e pensare che sarebbe tutto migliore, se la mattina non ci si svegliasse più. 

Ghost Writer

Sono una persona che ha studiato tutta la vita, ma i voti altissimi e il plauso accademico non sono serviti a rendere la mia vita migliore. Sapete cosa sto facendo in questo momento?

STO SCRIVENDO LA TESI DI LAUREA PER UN'IGNORANTE FIGLIA DI PAPA' CHE VA A UN'UNIVERSITA' PRIVATA!

Ebbene sì, tutti i miei sforzi e il mio impegno mi hanno solo portato a prostituire il mio cervello per un tozzo di pane. Forse non avrei dovuto accettare di scrivere per questa poco di buono, e ogni volta che vedo quanto è svogliata e disinteressata al lavoro che sto facendo mi ribolle in sangue nelle vene. Persino la presentazione in Power Point devo farle io! Mi sorprende di non dover fare pure il playback durante la sua seduta di laurea... E sapete lei dov'è in questo momento?

A PISA, A FARE IL MASTER CHE AVREI SEMPRE VOLUTO FARE IO, SENZA NEANCHE AVERE UNA LAUREA IN MANO I GENITORI HANNO MAGHEGGIATO PER MANDARCELA!

Odio lei, i suoi genitori irresponsabili, la mia persona, e questa società dove l'unica cosa che ho trovato da fare grazie alla mia cultura è nascondere l'altrui ignoranza.

 

affrontare

Non so se vi ricordate di me..ma ci tenevo a dirvi che sono andata dal prof! È stato carinissimo,, evviva che bello mi sento cosí leggiadra :) Non tanto per l'esito dell'incontro, ma soprattutto perchè ho affrontato le mie paure..ora mi stimo di piú. GRAZIE a tutti per avermi ascoltata e incoraggiata..un abbraccio e buona vita! :* 

Tesi

Mio caro quasi-relatore ancora non ufficializzato, invece di farmi stendere tre progetti di tesi in due settimane, non poteva dirmelo subito che voleva che facessi la tesi proprio su un determinato argomento? Eppure le avevo detto che argomento volevo fare e sembrava che le andasse bene, ma poi, una volta che ha letto il secondo progetto, mi suggerisce di prendere in considerazione un altro argomento, che aveva già inserito in una sequenza di ipotesi... Ma me lo dica subito, accidenti!

Tempo che stringe

Tra pochi giorni ho gli esami e devo consegnare la tesina.Il guaio sta nel fatto che non sto a niente.
Non ho ispirazione,non so da dove cominciare,non so cosa scrivere.


Sindrome da foglio bianco.

che palle 'sto esame!

Lunedi ho l'esame di marketing, dovrei ripetere un sacco di cose e ci sono sei capitoli che non ho ancora toccato... ma non ne ho la minima intenzione!!

Il problema è che avrei intenzione di chiedere la tesi al prof, ma la cattedra concede la tesi solo a quelli che prendono 30 all'esame... Se non la chiedo a loro non so proprio a chi altro chiederla!!!