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Omuncolo

Omuncolo quasi sessantenne questo sei: 

Sei una persona vuota e priva di valori morali,non te ne hanno insegnati né tantomeno né sai dare.Narcisista e con complessi di inferiorità mai superati,Imbroglione senza lealtà e incapace di mantenere la parola data.

Troglodita e senza cultura,meriteresti di vivere nei boschi..una casa è troppo per te,il mio gatto possiede più umanità di te(ed è un'animale) Etichettarti come BESTIA sarebbe un'offesa al mondo animale.

Rappresenti e ti vanti in giro solo del tuo posto pubblico: Tu SEI SOLO quel posto pubblico,ti guardi allo specchio e vedi solo quel posto pubblico..te la vanti delle cose materiali che hai e che compri con i tuoi soldi.Vivi per i soldi,SENZA NON SEI NIENTE E LO SAI BENISSIMO!!!

Deprezzi tutto ciò che è diverso da te e fuori dagli schemi.

Alzavi la cresta e parlavi male con i tuoi colleghi di lavoro e amici al bar di tua moglie e di un figlio che manco è il tuo; già poiché povero impotente che sei ha dovuto fare tutto tuo padre al posto tuo! Dulcis in fundo esercitavi con questo violenza domestica,approfittando della sua debolezza e della sua sensibilità dai 7 ai 14 anni.Frustrato e invidioso della vita degli altri..Compensavi facendo il ''macho'' tra le tue 4 mura poiché fuori ti calpestavano.

Tutti i tuoi fratelli e conoscenti ti repudiano e ti hanno per fesso e giustamente se ne approfittano.

Ti repudiano e ti schifano i fratelli di tua moglie e i tuoi suoceri dall'aldilá.In particolare tuo suocero sai quanto ti detestava!

Tua moglie non chiede il divorzio perché non lavora,ha  persino sorvolato sulle tue scopate con una troietta trentenne attratta dai tuoi soldi.meriti di morire solo,io non verrò ai tuoi funerali né tantomeno verrà tuo ''figlio'' il quale non vede l'ora che ti levi dal cazzo fisicamente parlando cosìcchè da ottenere quel poco di soldi che gli spettano.

Quello stronzo di mio fratello

Sono anni che me la meni per un errore di gioventù. Certo, ho sbagliato, ma non mi sono mai sottratta alle conseguenze del mio errore. Peccato però che lo stesso errore mio lo hai commesso anche tu! Ma tu no! Tu non devi pagare! Tu sei troppo figo per ammettere di aver sbagliato, sei troppo superiore per assumerti le responsabilità delle tue stronzate!

Il tuo IO è talmente grande che stai distruggendo l’azienda fondata da nostro padre, tutti i dipendenti sono scontenti, stanno iniziando a cercare altro, ma tu vai avanti senza un minimo di autocritica a tirare palate di merda in faccia a tutti! E io stupida, che credo nella buonafede delle persone, che continuo a parlarti illudendomi che un giorno tu possa capire la gravità dei tuoi comportamenti.

 Ma adesso la pacchia è finita, non mi illudo più tu possa diventare una persona decente, sei uno stronzo, ladro ed egoista di merda!

E oggi è iniziata la risalita della china!

Mentre tu ti scavavi la fossa da solo di fronte ai nostri soci io ho goduto, ho dovuto trattenere i sorrisi, sei meschino e spregevole, meriti il peggio possibile.

Spero un giorno di riuscire ad essere stronza come te e di annientarti... sarà un beneficio per l’umanità! Te e quella falsa ed opportunista che ti sei sposato che anziché cercare di renderti un uomo migliore non fa altro che alimentare le tue manie di grandezza, così può continuare a fare la signora in casa degli altri, con nostra madre che ti paga persino le bollette mentre tu fai il figo in Ferrari che tieni nascosta per non far vedere fino a che punto sei superficiale e parassita.

Vergognati, ma tanto le merde come te non si vergognano mai! 

Odio mio fratello

il mio fratellastro (abbiamo solo la madre in comune) è la persona peggiore che abbia mai visto e sembra che sia l'unico ad accorgermene. è un grandissimo stronzo è molto abile a manipolare le persone (i membri della mia famiglia) sfruttando lusinghe, insulti e senso di colpa per avere ciò che vuole: soldi, favori o beni, senza ringraziare o dare nulla in cambio, anzi si comporta come se nessuno facesse nulla per lui. viveva da solo mentre studiava all'università (casa pagata da suo padre e tutto il resto da nostra madre) ogni tanto veniva atrovarmi, mi riempiva di lusinghe e si fingeva tanto interessato a me e mi chiedeva sempre qualcosa in prestito (soldi o oggetti di un certo valore) promettendomi che me li avrebbe restituiti e facendomi sentire in colpa e apparire uno stronzo con la famiglia se non accettavo. non mi ha mai restituito niente così dopo un po ho capito il suo gioco e ho iniziato a dirgli di no anche se spesso ci cascavo comunque. finisce l'università, si trova un lavoro ben pagato e suo padre allora gli ha detto che doveva trovarsi una casa suo o pagare l'affitto dopo aver tergiversato per due anni senza tirare fuori una lira ha litigato con suo padre e tuttora non si parlano più e nonostante lo abbia mantenuto per 7 anni senza chiedergli nulla in cambio, lui continua a dire che suo padre è stato uno stronzo. quindi è tornato a vivere da noi ed era un peso enorme per tutti. sempre rabbioso con tutti, monopolizzava la tv la sera, si svegliava a mezzogiorno e si arrabbiava molto se veniva svegliato prima, lasciava tutto sporco in disordine e non alzava un dito. pretendeva che mia madre gli comprasse una casa  ci tirava continui insulti velati rinfacciandoci i nostri errori o i nostri problemi ed era continuamente scontroso e litigioso ma pareva che solo io mi accorgessi che aveva un atteggiamento di merda mia madre e mia sorella parevano gradirlo. un giorno mia madre ha risposto a un suo insulto lui ha iniziato a minacciarla di violenza fisica e a tirarle oggetti contro, allora gli ho dato un pugno in bocca e l'ho trascinato di peso fuori di casa. la sera è venuto a casa con sua morosa  (di cui lui è succube, una stronza manipolatrice anche peggio di lui) senza chiedere scusa anzi sua morosa ha rigirato la frittata e ha fatto sentire in colpa mia madre dicendo che lui sta attraversando dei problemi e mia madre non lo aiuta abbastanza (e mia madre lo aiuta anche troppo) che avrebbe dovuto aiutarli a comprare una casa. mia madre ci è cascata in pieno. da allora io lo evito non ci parlo neanche ma mia madre sembra innamorata di lui e vuole indebitarsi per comprargli una casa. ora vive da solo ma ogni sera viene a cenare e continua con sto atteggiamento odioso rinfacciando sempre a mia madre che non gli da abastanza soldi nonostante lui abbia un lavoro. io lo evito e non ci parlo mia madre dice che sono io ad avere un comportamento antipatico e resta il suo figlio preferito fa di tutto per lui. secondo voi come dovrei comportarmi? e non c'è verso di cambiarlo.

Finalmente rinasco e vorrei dirti queste cose in faccia, davanti a TUTTI

Grazie a Dio mi sono liberata di te: altro non eri che un narcisista manipolatore. Se vedo le nostre vecchie foto piango. Se ascolto le canzoni che tu mi suonavi e mi cantavi con la chitarra dopo avermi portato la colazione a letto, piango.. 

Ma mi sono documentata, dopo notti passate a piagere seguite da risvegli improvvisi all'alba con la tachicardia, dopo aver pianto in pubblico, persino davanti al dirigente, agli alunni, in palestra, nei negozi, con gli amici, al telefono coi miei... BASTAAAAAA!!!!!!!!!

E mi sono documentata e ho letto tanti articoli scientifici provenienti da fonti autorevoli e ho visto tanti video che parlano del tuo disturbo di personalità. Sei una persona malata e ti devi curare. Tutti, ma proprio tutti i tuoi comportamenti sono riconducibili a quelli descritti nelle innumerevoli fonti che ho letto. La somiglianza è impressionante. 

Il narcisista manipolatore agisce secondo tre fasi e io sono stata fortunata e furba da uscirmene prima che tu mettessi in atto la terza. La prima è il bombardamento d'amore (un corteggiamento spietato ed esagerato per agganciare la vittima: mi sentivo stressata per la tua onnipresenza, però sentivo che facevo l'amore e non sesso, sentivo connessione emotiva, mi facevi promesse e carinerie, facevamo viaggi, condividevamo libri, canzoni e film e facevamo progetti e credevo di essere innamoratissima di te). La seconda è la svalutazione (iniziavi ad essere assente, sfuggente, freddo, come se nascondessi qualcosa, mi trascuravi, non avevi più voglia di vedermi e sentirmi, nascondevi il tuo cellulare, sparivi per ore senza avvisare accampando stupide scuse e attuando le tecniche di manipolazione più disparate, proiettando su di me i tuoi difetti, dandomi della pazza, inventando scuse ridicole per giustificarti e facendo ogni tanto un gesto carino perché io dubitassi di me stessa e delle tue sensazioni oppure smettevi di parlarmi...). La terza è quella dello scarto, alla quale io per fortuna non sono arrivata perché sono stata io a farti fuori, nonostante soffrissi.

Soffrivo da mesi: eri strano e non mi guardavi più negli occhi. non mi cercavi più e non mi baciavi con la lingua. non avevi più voglia di condividere cose con me. Ormai mi sembrava di stare con un tro**amico e non con un fidanzato. mi sentivo sola e triste ma se te lo dicevo, rispondevi che io ero troppo esigente e insicura.

Credevo di amarti alla follia ma l'idea di convivere con te mi ha sempre terrorizzato. Mi disperavo per i tuoi comportamenti; eppure ero la tua crocerossina e ti aiutavo a fare tutto, ti ho fatto tanti regali e scarrozzato ovunque... e tu? cosa hai fatto per me? non sei neanche venuto a conoscere i miei, e quando ho pianto davanti a me te ne sei fregato (empatia zero). io invece ho conosciuto tutta la tua famiglia, mi sono messa in gioco, ho avuto le pa**e per farlo.

Tu non hai neanche mai avuto le pa**e per fare una discussione faccia a faccia. Poi mi attaccavi il telefono se volevo dirti qualcosa e continuavi per messaggio, dandomi della cattiva e della pazza, vittimizzandoti e dicendo che io ti criticavo e ti giudicavo... tutti i miei amici hanno visto i miei messaggi e tutti mi hanno detto che ero stata fin troppo comprensiva e carina.

Eppure hai instillato in me il dubbio: mi sono spesso sentita in colpa per come ti ho trattato. E invece sei stato tu a creare tutto questo!

Sei un grandissimo str**zo e chi sa se sei cosciente del tuo disturbo..ti devi curare! sei solo una persona malata e ti devi curare. E' colpa di tua madre che ti ha viziato, giustificandoti sempre, facendoti credere che tutto ti fosse dovuto, che il mondo dovesse prostrarsi ai tuoi piedi...

Dicevi che tutte le tue ex erano state pesanti e meschine con te... tutte loro poi sono rimaste innamoratissime di te e ti cercano ancora...anche in loro hai suscitato una dipendenza afettiva ed emotiva.. una ha imparato l'italiano per venire a stare con te. un'altra ha fatto l'erasmus per venire da te. un'altra si è fatta tanti km con la scusa di venire in vacanza nella tua città estera ma voleva solo venire a parlarti. e delle altre so poco. so solo che una ti picchiava...ora capisco perché!!!!! sei sparito con tutte e con nessuna hai voluto un chiarimento faccia a faccia, neanche con me! sei un senzapalle!!!

sei stato rappresentante d'istituto al liceo e poi avevi una band e suonavi, sei stato animatore nei villaggi: sempre in primo piano, sempre protagonista...sì---un vero narcisista! credevi di essere un buon partito (ma a 30 anni ancora all'università e senza un lavoro vero, che partito sei?), credevi di essere bravo a suonare e cantare (ma io ho studiato al conservatorio...tu invece sei come un artista di strada che non sapeva leggere le note né suonare con tecnica e a volte eri stonato ma non te ne accorgevi), ti guardavi allo specchio alzando il sopracciglio, per fare il figo... ti strappavi i peli della tua barbetta che io amavo ma la cosa mi inquietava...

sei bello, intelligente, perspicace, profondo, simpatico, colto, divertente...suoni e cucini da dio, scopi da dio, sei un sole, un adone... sei tanto positivo quanto negativo. come possono caratteristiche e comportamenti così opposti coesistere in un'unica persona?

peccato che io sia più furba di te e,nonostante la mia enorme sofferenza, sia scappata prima che fosse troppo tardi. i campanelli d'allarme erano tanti ma io non ho dato loro ascolto perché ero troppo assuefatta da te. sei come una droga, un cancro che ti opprime sempre di più. se tornassi, saresti una metastasi. sparisci dalla mia vita, mi hai tolto il sorriso per mesi! chi sa se mi hai mai tradito, avevo dei sospetti, ero diventata sempre + insicura e paranoica...

so però che i narcisisti tornano, anche solo per avere conferme...così facesti quando andammo in quel locale dove c'era quella signora 42enne con cui sco**vi l'anno scorso...ti sei fatto vedere da lei con me e l'hai anche salutata...fai schifo!

però mi hai anche dato tanto: mi hai insegnato ad essere più egoista ed edonista... ti ho dato troppo, ero la tua appendice, il tuo satellite: pensavo sempre e solo a te. quante cose ho trascurato! devo amarmi di più e concedermi dei piccoli piaceri, come fai tu, togliermi i miei sfizi e viaggiare... devo rispettarmi e farmi rispettare ed essere fiera di quello che sono. poi ho capito che è bello avere una bella storia d'amore e che non voglio più fare la tr**a nei locali (o meglio: quello non è più il mio ideale di vita ma ora sono single e se mi va lo faccio, ahahahahah!). ho capito che devo riprendere a coltivare le mie passioni e ad amarmi di più, ho capito che devo fidarmi di + del mio istinto (all'inizio mi sembravi falso e non mi fidavo di te ma poi, a causa del mio innato desiderio di stare nel caldo abbraccio di un uomo, mi sono arresa a te, che hai fatto strage di me, mi hai fatto carne da macello). 

sono giovane ancora e voglio ricostruire la mia persona, voglio diventare una persona migliore. niente accade per caso: sei una me**a ma ti ringrazio perché, in un modo o nell'altro, mi hai arricchito. 

dopo tanta sofferenza, rivedo il sole: sono io il mio sole! sicuramente continuerò a piangere, sono molto delusa, affranta... ma anche arricchita e convinta di tante cose. non ho niente da rimproverarmi. 

Scriverò un romanzo su di te, raccontando tutto quello che facevamo a letto, raccontanto tutto, tutto, tutto...e poi racconterò le tristi verità su di te e i tuoi disturbi... diventerò ricca!!

e poi mi farò un tatuaggio sulla spalla e viaggerò...  

magari sembrerò una pazza borderline, eppure... non mi sono mai sentita così bene, così consapevole, così raggiante in vita mia! 

e ora... vivrò con serenità. non ho bisogno di nessuno. un giorno vorrei stare con qualcuno ma ora...voglio ripartire da me e crescere. buona vita a tutti e tu, imbecille, curati, che stai inguaiato!!!!!  

T***a narcisista

Purtroppo conosco una ragazza narcisista e per certe circostanze sono costretta ad esserle amica. Ed è credo una delle cose peggiori che mi siano mai capitate.mLei è una bugiarda cronica, ponta a negare l'evidenza fino allultimo perchè lei non ha mai torto. Pensa che chiunque stia parlando di lei in qualsiasi momento, se qualcuno guarda l'aria a due metri da lei pensa che ce l'abbia con lei o che si sia preso una cotta per lei. In base alle persone che frequenta cambia totalmente atteggiamento e dice cose diverse pur di mettere se stessa davanti. TUTTO quelloche fa è solo edesclusivamente per il suo bene. Se qualcuno ha n voto più alto del suo "si sarà rattato di un erore", "avrà copiato tutto da internet" "il prof ha dato a me domande più difficili di proposito perchè sa che sono più brava". Lei non sbaglia mai, sono gli altri che sono troppo stupidi per seguirla! Oppure vogliono ostacolarla perchè è troppo magnifica. Non solo mi tratta di merda perchè le tengo testa, ma ha anche il coraggio di venirmi a chiedere di prestarle soldi! Se si tratta di fare un favore a qualcuno, lo fa solo se quel favore le comporterà bemeficio. Non è in grado di avere una conversazion in cui non si parli di lei, e se non riceve nessun tipo di attenioe per roppo tempo finge di cadere, o di avere un attacco di panico. ho inizia a raccontare senza che nessuno gliel'abbia chiesto storie sul suo conto. Per la croncaca,io ho 17 anni e lei 18. Stavamo perdendo tempo in un parco con altre mie amiche ed io ero sull'altalena seduta, e lei senza nessun giro di parole mi ha ordinato di alzarmi da lì perchè voleva sedersi lei. Si è fatta venire una crisi isterica strillando che poco fa era caduta e si era fattamale e aveva bisogn di sedersi fino a che non sono stata costretta ad alzarmi. Come mi aspettavo , quella dell'essersi fatta male era una bugia perchè poi si è messa ad andare su e giu tranqillamente chiedendo che qalcuno le facesse un video e nche se può sembrare un motivo bnale a quel punto avevo talmente tanta rabbia repressa che le mollai un ceffone bello forte da farla sanguinare. E avrei voluto continuare se solo non mi avesse fermato una mia amica. Tutt'ora non me ne pento [parte moderata] 

Narcisista

che schifo! Ho scoperto di essere una grandissima idiota. Vivevo nel passato, convinta di essere speciale ancora per i miei ex ‘grandi amori’ ecc ma questi nemmeno si ricordano di me, giustamente. Ero io ad aver idealizzato la mia ‘speciale’ grandezza, pensavo che quelle lettere d’amore fossero eternamente stampate nella mente di questi ex ragazzi ma questi sono andati avanti, io sono una povera cretina che si è sempre sentita speciale. Ero comune ed insignificante allora e lo sono tutt’ora. Non so darmi valore e speravo che gli altri mi dessero importanza, ma no, non sono nessuno. Devo imparare a vivere per me, essere meno narcisista e dare valore alla vera me, non ai tempi passati dove ero si molto bella ma anche stupida e oca, desiderosa di amore altrui. Devo amarmi da sola. MA sono una fallita che viveva di illusioni cretine. Forse non merito nulla. Avrei voluto morire circondata da persone distrutte per me, invece moriró sola e nessuno mi avrà mai amata o considerato speciale. Che cretina, ho sprecato la mia vita... 

Mamma ti odio

Mamma sei veramente una grandissima stronza. Come hai potuto, sapendo che ero malato, desiderare che io rimanessi solo e che non avessi e non vivessi una felice storia d'amore? Ero sfigato, l'ultimo della classe, l'inchiavabile, e tu mi strappato le cartoline che mi ha inviato l'unica ragazza che mi si pigliava e che mi scriveva tvb. Solo che ti ho scoperto mentre lo facevi. Sei una grandissima stronza, ti odio tantissimo. Non ti sopporto proprio e non ti vorrei mai più vedere. Per questo ho deciso di andarmene e andare in un'altra città a vivere, però la tua presenza mi perseguita sempre e mi opprime. Se mi dicessero- dove vuoi andare a vivere?- Risponderei - in Australia-, perché è il luogo più distante del globo da te. Ti odio tantissimo e non ti vorrei vedere mai più.

E' un narcisista distruttivo?

In terapia da anni,ma non ha risolto nulla,oscilla tra essere un buon marito amorevole a violento,scostante.Cerca di allontanarmi dalla mia famiglia,la sua è l'unica di cui si debba avere importanza.Quando gli gira,non importa che io stia male,se ha voglia di fare sesso la colpa è solo mia che mi nego perché non ce la faccio e mi sento debole.Per le sue paturnie ho perso due lavori,ma mi rimprovera che al momento non trovi lavoro.Ho 40 anni e sono stanchissima,non capisco questi suoi sbalzi di umore improvvisi,una parola detta al momento sbagliato e si altera,con gli occhi da matto,mi stringe forte le braccia,mi lascia lividi e mi schiaffeggia.Non oso dire nulla a nessuno per la vergogna,la paura che mi venga detto "l'hai scelto tu,è colpa tua",ma in realtà noi donne non cerchiamo questi mostri perché sono loro a trovarci,ci fanno credere di essere la cosa migliore che ci sia capitata,che li dovremmo ringraziare per stare con noi.Poi dopo ogni sfuriata piange,mi dice di non lasciarlo,che ha bisogno di me,che non può vivere senza di me,che i suoi problemi derivano da un'infanzia difficile,con un padre assente e una madre oppressiva.Eppure lui non si stacca da loro,sono una famiglia malata,con un figlio malato.Io non riesco a parlarne con mia sorella,anche se lei a volte nota nei miei occhi stanchezza e tristezza,che io imputo alla mancanza di lavoro e lo stress di cercarlo...Quindi vi chiedo: è possibile che lui sia un narcisista?Come mi dovrei comportare?Lo denuncio oppure no?E' già in cura e questo non da risultati apprezzabili,era tanto che non mi metteva le mani addosso e poi un mese fa lo ha rifatto,poi si è scusato ma dicendo che la colpa era mia(?)perché mi ero dimenticata di fare gli auguri a sua madre...Sono molto,molto stanca.Certe volte mi verrebbe voglia di farlo fuori

Grazie per avermi umiliato!

Dovevo fare un progetto e contattare una certa ragazza. Essendo amica di mio cugino, mi hanno consigliato di chiedere a lui perché altrimenti si sarebbe agitato (WTF?). Ecco intanto non ho ben capito perché devo passare da lui, visto che l'avrei pagata!!! Cioè... è reato contattare una libera professionista, proporle un lavoro e pagarla? Che cazzo c'entra lui?

Poi non me l'ha mai fatta incontrare: le ha voluto spiegare tutto lui e mi ha fatto chiamare solamente per dirmi "mi ha già spiegato tutto tuo cugino". Adesso la vedrò il giorno del progetto e chissà che figura... chissà quanto mi stima perché non l'ho mai contattata.

Io ho deciso che lo boicotterò, la farò venire e poi dirò che non m'interessa più... non è un problema trovarmi un'altra persona.

Invidio una mia amica che ha tanti problemi e mi sento una pezza

La invidio innanzitutto perchè è magra e mangia di tutto, io sto continuamente a pesare il cibo al grammo, ad impormi diete con pochissime calorie. Infatti credo di stare sviluppando un qualche disturbo alimentare, son tre mesi che le mestruazioni mi vengono solo se prendo pillole di progesterone, il ginecologo proponeva di mandarmi da una psicoterapeuta, per farsi una "chiacchierata", una seduta, come diceva lui come se fosse una sciocchezza e col riso stampato in faccia. Scusate l' excursus. Eppure questa mia amica non dovrei invidiarla perchè anni fa le morì la sorella in un brutto incidente e quando a volte la tratto male o cerco di impormi sulle sue richieste assurde mi sento uno schifo. Ma è difficile non farlo soprattutto perchè lei si dimostra molto narcisitsta ed egocentrica, non sopporto quando ingigantisce delle cretinate, mentre prima di tutto dovrebbe preoccuparsi per questioni più serie come cercare di dare più gioia a quei genitori che tanto soffrono, e che a volte fa penare. Alle volte sembra interessarsi di quello che faccio, ma poi chissà come si va a parlare sempre di lei e non accetta i consigli anche quando chiede pareri, fa di testa sua. La invidio perchè ha ragazzi anche carini e gentili che la contattano spesso e lei si fissa su quelli che dice lei e che spesso sono degli emeriti deficienti. La invidio perchè alla maturità ha preso qualcosina in più in termine di voti rispetto a me quando ero sempre io quella che andava meglio a scuola. La invidio e so che non dovrei, perchè ha tanti problemi (ed in passato anche dal punto di vista della salute) e le voglio molto bene, ma alcune volte la invidio e perciò mi sento infantile e stupida.