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La voglia.

Ho una gran voglia di chiavare con una ragazza fidanzata. Sì esatto, con una di quelle insoddisfatte, che stà con un ragazzo noioso da molto tempo e che non la scopa come vorrebbe e meriterebbe. Ho voglia di sentirmi sporco e far sentire sporca lei, di avvallare ancora di più la mia teoria che la monogamia non esiste...che siete tutte delle scimmie...non lasciate mai un ramo senza prima averne afferrato con forza un altro. Ho voglia di scopare con te, ragazza che all'apparenza sembri una santa superfedele al tuo ragazzo. Ma che sotto sotto guardi gli altri e chissà cosa immagini, cosa pensi...e non dici nulla...bigotta! Odio quelle coppiette che vivono sotto la campana di vetro..."Ah no io non tradirò mai, ma scherzi??  - Il mio ragazzo/a che mi tradisce? Non lo farebbe mai!" Cazzate. Ho voglia di quel sesso veloce, trasgressivo...giù i pantaloni, giù le mutande e via, senza rispetto. Ovunque ci si trovi.

Ho voglia di farti sentire una troia e di godere mentre lo faccio.

Ho voglia di essere felice e soddisfatto per aver avuto ancora una volta ragione.

19 Maggio.

Ricordo ancora oggi tutto molto bene. I tuoi lunghi silenzi ingiustificati...i messaggi ai quali non rispondevi...le ore a pensare:"Ma dove cazzo è finita?" 

Ricordo che non avevi mai tempo per me, c'era prima lo studio anche quando non era vero, gli amici di teatro, gli aperitivi con loro...le corse al parco perchè ti vedevi grassa quando grassa non eri affatto. Dovevo elemosinare il tuo tempo, dieci minuti la sera che poche volte mi concedevi perchè dovevi 'studiare'... Non facevamo sesso da mesi...il tutto a 20 anni! Cose da pazzi.

"Dai questa sera posso passare dieci minuti? Promesso che poi ti lascio studiare, solo dieci minuti...ti do un bacio e me ne vado!" - "No davvero non posso!" - "Ma ti devo portare un regalo..." - "Allora ok!"  ...

Ricordo il tuo isterismo, il tuo essere intrattabile ed io che nonostante tutto mantenevo la calma perchè ti volevo bene. Ricordo che a te ci tenevo davvero, che facevo di tutto per farti stare serena dato che per te "non era un periodo facile" (come se fossi l'unica al mondo ad avere degli esami!)... eri lontana da me, isterica... eppure non ti avevo conosciuta così, per niente! Non ti chiedevo molto, solo un pò del tuo tempo, qualche attenzione in più... mi accontentavo di poco, anche se con te avrei voluto fare molto, ma molto di più. E tu questo non lo hai mai capito. Te lo dicevo, te lo facevo capire.

"Il  tempo che ti sto dando è il massimo che riesco a concederti." Puttanate.

Ricordo quanto mi sentivo trascurato...escluso, messo da parte eppure sempre alla finestra ad aspettare il momento in cui avrei potuto viverti serenamente.

Mesi a chiederti "Dormi da me questa sera, di ai tuoi che vai a dormire da una tua amica..." - "No meglio di no, ho paura..."etc ...e poi un giorno te ne saltasti fuori dicendo:"Questa sera esco con le mie amiche, poi la notte dormo da Cinzia, ho convinto i miei!" E farlo quando te lo chiedevo io no???...

"Fammi una sorpresa una volta sotto casa...vengo sempre io da te...è solo una fermata della metro e cinque di autobus, mi farebbe piacere!" - "Hai ragione!" ..... mai vista. E questi sono solo piccoli esempi, ma molto significativi.

Sentivo che mi stavi scappando dalle dita.

Ma ricordo bene anche cosa successe proprio questa sera di due anni fa.

Un'ora di baci, un'ora di coccole, un'ora di passione in macchina... con un'altra... una ragazza che mi piaceva da anni. Un'ora a respirarci come Dio comanda...una boccata di ossigeno per me. Fuori il buio e la pioggia, proprio come questa sera... 

"Ho voglia di baciarti..." le dissi...e le nostre labbra si incontrarono a metà strada di quella canzone che recita "Le incomprensioni sono così strane...sarebbe meglio evitarle sempre..." trasmessa dalla radio in sottofondo...per incidere ancora di più quel momento nella mia memoria. Un momento splendido, unico. Il suo profumo... i suoi baci... non dimentico nulla. Ricordo che tornai a casa felice, con il cuore a mille...mi sentivo vivo, per un attimo ero uscito da quel torpore che stavo vivendo per causa tua.

Non me ne sono mai pentito, ne allora ne tantomeno oggi. A pensarci sorrido..."Dio quanto ho fatto bene!". 

Dopo due mesi mi lasciasti...me lo aspettavo piccola egoista, cosa credi? Non versai neanche una lacrima, questa cosa ti spiazzò. Volevo starti vicino, volevo aspettarti... ma evidentemente tu volevi altro. Si, ti ho fatto le corna...e allora? Te le meritavi, madonna mia quanto te le meritavi.

Capii subito dopo di essermi liberato di un peso, corna a parte non tornerei MAI indietro.

Dopo un mese stavi già con un altro conosciuto in vacanza poco dopo, quello che tutt'oggi è ancora il tuo ragazzo... quello che ti vergogni di presentare a casa quando invece i tuoi genitori stravedevano per me. In teoria non dovrei sapere nulla ma invece so tutto...e per vie traverse so che neanche con lui riesci ad essere te stessa. Povero Cristo, non vorrei mai essere nei suoi panni.

"Dovresti guardare avanti..." mi dicesti l'ultima volta che ci siamo visti.

Tranquilla tesoro... che ho 'guardato avanti' anche quando stavo con te.

Nella tua testa oggi sono quel bravo ragazzo che stravedeva per te, magari un pò sfigato, ma che ti voleva un gran bene. Sorriderai cinicamente pensando a tutte le palle che mi hai raccontato, al fatto che mi hai lasciato tu, a tutte le cose che non so, a come sparivi interi pomeriggi...sorriderai pensando al fatto che ti sei rifatta subito con un altro. A me non interessa, io sorrido perchè so che hai due corna che non pensi di avere...perchè oggi tu non sai ancora nulla. Beata innocenza.

E ti dirò di più... un pò mi dispiace che tu sia all'oscuro di tutto.

Signori, se state vivendo una storia incerta...se il vostro partner vi trascura ingiustamente, se trova scuse per non vedervi e non ha le palle per dirvi davvero come stanno andando le cose ed al tempo stesso avete la possibilità di tradire...FATELO. Non cercatelo, ma se vi capitasse, approfittatene. E' salutare. Una sferzata di energia, di vita. Fanculo i moralisti.

 

Godo ancora.

 

"Il peccato non si rifiuta mai." Alda Merini 

 

Una situazione un po' particolare

Mi sfogo su una situazione che ormai non va più. Io non riesco a lasciare perdere questo ragazzo che amo più della mia vita stessa. Lo amo da morire e adesso lo posso giurare. Ma posso giurare anche che provare questo sentimento per lui mi ha rovinato l'esistenza. Prima di tutto perché mi dimostra POCO e a modo suo che ci tiene, ma io vorrei di più. Il nostro, comunque, è un futuro incerto perché tra poco partirà per lavoro lontanissimo da qui, più lontani di come lo siamo già adesso, ma come ho detto anche a lui questo non è un problema se il sentimento è reciproco. Mi ha detto bugie e io l'ho ricambiato con la testa moneta all'inizio del nostro rapporto. Mi ha tradito e io l'ho tradito per ripicca. Le cose che mi fanno imbestialire sono fondamentalmente due: la prima è che è andato, anche prima di me, con dei cessi assurdi, se fossero state belle ragazze a prescindere dalla taglia e dall'altezza avrei capito...ma tutte bruttissime in viso e con dei corpi in stato di obesità grave! La seconda è che il sesso con lui va male. Già che lui non è superdotato e non dura molto...io ho sempre voglia CON LUI, lo farei in qualunque modo e in qualunque momento ripeto, con lui, perché nonostante tutto lo amo e ho voglia di lui ma per lui non è così a quanto pare...è qui solo per il weekend, ok, ma lo facciamo SOLO una volta a settimana (due, tre volte quella sera stessa di seguito) e a 27 anni è grave! Per me che ne ho 22 lo è! Tutti mi dicono che sono una bellissima ragazza, ho anche lavorato per varie agenzie di moda, non per modestia ma non vorrei essere ipocrita e non facciamo i buonisti, mi dicono che sono sensuale, che ho carattere...tranne che con lui! Tutti mi dicono che potrei avere di meglio...non solo per il suo fisico ma per il suo carattere...nonostante io non mi senti come Belen, lui potrebbe essere il più brutto del mondo io lo amerei lo stesso ma che caspita, amore mio, che ti costa sforzarti un po' di più e dimostrarmi di più che ami e fare l'amore di più con me?? Nel periodo in cui ha ammesso che mi tradiva almeno era più efficente anche con me...come devo fare?! A me non manca l'inventiva! E' lui che è bloccato! Siamo come una coppia di sposati dopo poco più di un anno! Aiuto! E' sempre stanco! Scusate lo sfogo.

Vita di merd* , ma ho tradito anche oggi e mi sento un po' meglio. PRIMA PARTE

-Mia madre è un'alcolizzata di merd* , bipolare shizzoide ,doppia personalità , traditrice pensa solo a se stessa.

-Mio padre è sempre stato un uomo senza palle. Mia madre glielo ripete diverse volte ,  e lha tradito con diversi uomini anni fà per poi tornare all'ovile.

-Mio nonno è sempre stato uno schiavista , ubriacone e tirchio psicopatico dittatore.

-Mia nonna è una vipera a sonagli che sputa veleno. e anche una coglion*

-Miei zii odiano mia madre e di conseguenza odiano me .Non mi hanno mai aiutato in nessun modo e fanno veramente pena e schifo in tutti i sensi.

PREMESSO QUESTO , PARLIAMO DELLA MIA DOLCE META' 

-La mia fidanzata è da una parte buona , ma dall'altra parte è una grande coglion* . Forse è buona perchè è una coglion*.

Si fà certe volte influenzare dalla sua famiglia , ha le sue cazz* di ansie e paranoie , vuole la ragione quando ha torto, ogni volta che bisticciamo devo sempre io abbassarmi a fare pace , mai una volta che abbia chiesto scusa , cerco sempre di riapaccificare io.

E' molto legata alla sua famiglia del caz** e quando li faccio vedere le cose come stanno ,per lei non è cosi , la sua famiglia non si tocca  è come una bambina di sei anni certe volte.con i ciuccio.

Complessivamente non mi fido al 100% manco di lei . Son stato con lei tanti anni fà inizialmente solo con l'idea di scoparmel* e cosi è stato. Facevamo sesso diverse volte al giorno , erano le sue prime esperienze ed era come una cagna in calore e viveva a casa sua , e quando rompeva i coglio** la smammavo.Poi il rapporto è cambiato lei era innamorata e io mi sono affezionato ai suoi modi gentili al suo sesso alla sua presenza .fancul* me non dovevo forse affezionarmi ,non lo so.

Ora che convivo è un incubo la mia giornata , spero di sposarmi mai o a 70 anni .

Le voglio abbastanza bene ma non mi fido di lei .Potrebbe anche un giorno lasciarmi ,non mi fido al 100% .

L ho tradita diverse volte perchè non ha piu voglia di scopare e io sono continuamente arrapato.Sono sano non malato come lei con le sue fottute ansie e paranoie e negatività.Sono giovane e positivo anche se mi stanno facendo diventare una bestia e anche negativo queste persone che mi stanno attorno. 

Lei sembra un pezzo di legno messo li nel letto ,tante volte mi stacco perche lei è malata e non  ha mai voglia o se lo facciamo sembra un sacco di patate ingessato. certo è colpa mia è sempre tutta colpa mia se lei sta male con il mondo.

Lei sta male una vita e ora che stiamo insieme,conviviamo la colpa che le cose non vanno benissimo è sempre mia.

Quando il padre li caga 20 euro quando si ricorda che ha una figlia , lo esalta manco le avesse dato un miliardo.

Non li ho fatto mai mancare niente quando ho potuto , e nel momento di difficoltà ti devi subire le lamentele del cazzo, se non porti soldi sei un coglion* insomma questa la triste verità .

però il papino che se ne sbatte non si tocca per lei , o il fratello schizzato che va a giocarsi tutti i soldi ai videopoker ,loro sono perfetti.

Questa stupida coglion* non ha mai rispettato i miei spazi ,mandando il mio lavoro imprenditoriale a puttane per colpa delle sue ansie e stronzate da femmina.

Se dovessi ammallarmi in ospedale lei si prenderebbe cura di me , ma allo stesso tempo adesso , potrebbe lasciarmi se non li garantisco una vita decente.

In qualsiasi caso io non mi sposero' perche non mi fido , cerchero di evitarlo come la peste ,vogliono incastrarmi lei e la sua famiglia del cazzo con le loro ideozie cattoliche da falsi moralisti.

sono indietro di 40 anni e credono a un sacco di stronzate come a superstizioni paesane ,al matrimonio e poi fare figli.anche andare a convivere i suoi genitori l hanno vista male e che ca*** secondo loro dovrei sposarmi alla cieca nel 2015. questi fatti mi hanno ancora di piu fatto scendere le palle e fatto prendere le mie preucazioni e ripensamenti viste queste persone retrograde col paraocchi e ottuse .

Sposarmi per cosa ? per poi divorziare un giorno e darli a lei il mantenimento è tutta una stronzata sposarsi la situazione è sempre stata in bilico. Avrei tanto da dire ma mi fermo qui . Ho comunque le mie insicurezze e giustificazioni e ho sentito le ossa della schiena scricchiolare mi son sempre dato da fare per lavoro come potevo,mi son sempre spaccato la schiena nel vero senso della parola.

Potrei lavorare di piu ,ora sono un po fermo, ma l'ambiente mi fà scendere le pall* ora come ora tutte queste persone negative ti uccidono fisicamente e mentalmente. 

Affanculo anche quella stronza di mia suocera che chiama a mezzanotte o ogni due ore e civettano al telefono per mezzora.

E io li come un coglione aspettando a quella coglion* della mia fidanzata che terminasse la conversazione per vedere un film insieme.

Ho ricevuto un bisticcio colossale perche mi sono lamentato ,che non avevo pazienza di aspettare lei con sua mamma al telefono .(Si chiamano 5 volte al giorno)

alla fine mi sono guardato il film da solo ,me lo sono gustato da solo .che si fotta .

oggi mi sentivo solo ,triste e incazz*** e anche un po tradito da questo suo modo stronz* nei miei confronti)ieri è riuscita a farmi piangere talmente ero nervoso per come mi ha trattato ,come una merd* inutile,  e di conseguenza io per ripicca dal male subito , me ne sono andato a puttane ,mentre lei lavorava e si spaccava la schiena.

E sono felice di essermi divertito alla faccia sua perchè li voglio bene ma mi tratta di merda veramente ,ti fa sentire come un coglione e io non me lo merito ,ora che ho fatto i cazz* miei ho pensato solo a me stesso e mandato tutti affancul* mi sento meglio. Domani è un altro giorno con lei e con tutti i parenti di merd*

Sicuramente ci sarà un seguito , al momento mi sento meglio , ma andare a puttan* e fottermen* di tutto per un momento è stato magnifico , ma è solo una soluzione momentanea al problema.Dentro di me ho ancora un vuoto e tanta tristezza da risolvere.

- Non giudicatemi malissimo anchio faccio i miei errori, ma quando sono buono e mi sforzo di cambiare le cose in meglio prendo legnate da tutti.

Al momento non mi sento pentito .

Rileggendo lo scritto che dire...

non mi sento in colpa , mi sento tanto tanto tradito moralmente e  penso di riandare presto a puttan* a divertirmi e pensare solo a me stesso.

Che tristezza di vita pero' 

FINE PRIMA PARTE

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Tradimento e innamoramento

Ho 19 anni. Sto con un ragazzo da un anno e mezzo e da poco conviviamo (ovvero abbiamo sistemato un appartamento e ogni tanto vado da lui se ho la possibilità)...poche settimane fa però l'ho tradito. Sono andata a letto con il mio migliore amico. Forse inconsciamente sapevo che questa relazione era al limite ed ero stufa. è sbagliato, lo so, ma non riesco nemmeno a fare l'amore con lui, figuriamoci...Vorrei essere ancora inamorata pazza ma purtroppo da tempo non è cosi.

Io e il mio migliore amico ci siamo già baciati tante volte prima che io mi fidanzassi, ma era solo un gioco. Non credevo di arrivare al sesso, anche se avevamo bevuto qualche bicchiere di troppo.

Fatto sta che sto ancora con il mio ragazzo, ovviamente non sa del tradimento, ma non faccio altro che pensare al mio migliore amico, non so se sono inamorata o no, ma non mi esce dalla testa. Dopo aver fatto sesso ci siamo comportati normalmente, visto che eravamo in vacanza per il weekend con altri amici e amiche.

Una volta tornati a casa ci siamo ancora scritti, e io gli ho detto che penso a lui, poi ci siamo visti al bar una sera, gli ho detto cosa provo per lui e ho pianto. Ci siamo ancora dati qualche bacio e tanti abbracci...poi di nuovo sentiti per messaggio, ma gli ho detto che è meglio lasciar stare tutto, che è anche meglio non sentirsi più così tanto, che io proverò a risistemare le cose con il mio ragazzo (Che nel frattempo, capendo che qualcosa non andava e temendo di perdermi, si comporta da fidanzatino perfetto e mi ha regalato come sorpresa un weekend in una città italiana).

Non so che cavolo fare. Io non so se amo ancora il mio ragazzo, perchè davvero non provo attrazione per lui e fare l'amore è come una tortura, e lui percepisce ovviamente che qualcosa non va e si arrabbia. Invece con il mio migliore amico lo farei ancora alter 2000 volte, è una persona stupenda e mi manca se non ci scriviamo  o vediamo..la prossima volta che ci vedremo non so cosa potrei fare. Mi sento anche in colpa ovviamente, che casino! Inoltre lui si

Il mio ragazzo non sa fare niente, sono tentata a tradirlo!

Che nervi.

Ho 17 anni, ho un ragazzo che è fin troppo imbranato. Mi fa quasi pena. L'ho conosciuto perchè io canto in una sorta di band, sono l'unica ragazza.

 Non sa baciare. Ficca la lingua e la gira con pesantezza in stile CENTRIFUGA. Non sa toccarmi. Si vergogna appena parlo di sesso. Sono la sua prima ragazza e sono tentata a tradirlo, ho bisogno di un uomo SICURO, che sappia gestire la situazione e che mi faccia godere, non di una mezza sega.

Guardo in continuazione gli altri ragazzi della band. Così alti, barboni, robusti, virili. Lui invece è bassino, gracilino, senza un minimo di barba.

Ho pena per lui e non riesco a lasciarlo. Lo so, sotto questo aspetto sono una cagasotto, però ogni volta che mi bacia o tocca mi viene da vomitare. E' un incapace di prim'ordine. 

tradimento...

... eheh pensavate di leggere l'ennesima storia porno-fake eh?? Invece no! xD

Scusate, vengo al punto!

Sondaggio... cosa significa per voi tradire?

no perchè da un pò di tempo, nonostante la mia meravigliosa vita sentimentale, a lavoro c'è un ragazzo carino... ma niente di che! cioè chiacchieriamo, battute e risatine, ma nient'altro! Però ogni tanto... (ok, spesso!) fantastico su una possibile storia tipo porno-fake xD (poco realistico visto che io a lavoro devo, appunto, lavorare...)

secondo voi, è già tradimento? effettivamente ogni tanto mi sento in colpa però alla fine non ci provo, ci rido e scherzo come con chiunque...

a voi la parola!

Grazie!!! ;-)

Non capisco, vi prego datemi un parere

Ciao a tutti,

vi spiego la mia situazione e vi ringrazio in anticipo per il vostro parere. Ho 23 anni e sono stata per 5 anni insieme a un ragazzo molto dolce e buono nei miei confronti, con il quale la storia è finita perché a un certo punto ho iniziato a sentirmi soffocare insieme a lui, avevo veri e propri attacchi di panico perché non mi sentivo più attratta e innamorata di lui come all'inizio della storia e sentivo di voler provare nuove esperienze (prima di lui avevo avuto solo un breve flirt), tuttavia ero terrorizzata all'idea di lasciarlo perché era l'unica persona che mi avesse mai fatto sentire amata, come nessuno, neanche i miei genitori, ha mai fatto; anzi, da loro ho sempre subito solo umiliazioni e cattiverie. Tuttavia, dopo mesi di tentennamenti, con grande dolore l'ho lasciato perché ormai era chiaro come il sole che non provavo più amore per lui, solo un grande affetto. Dopodiché sono stata single per circa sette mesi, durante i quali sono uscita con un paio di ragazzi. Mi sono sentita molto sollevata, libera e spensierata in quel periodo però ho anche sentito molto la mancanza di qualcuno che mi amasse e sostenesse. Dopo questi sette mesi ho conosciuto un ragazzo che è il mio attuale fidanzato da quasi un anno. Mi sono innamorata di lui follemente, ci siamo trovati subito in sintonia sia dal punto di vista fisico che mentale, cosa che non mi era mai successa, e sono sempre stata molto bene con lui fino a un paio di mesi fa, quando hanno cominciato a ripresentarsi i dubbi che mi tormentavano durante la mia precedente relazione: sono abbastanza innamorata di lui, sono pronta a rinunciare a fare altre esperienze anche se sono ancora così giovane, perché mi piace sentirmi ammirata anche da altri e a volte immagino come sarebbe stare con loro? E da li mi è preso il panico. Mi sento distaccata nei suoi confronti, non capisco più cosa provo, mi sento mancare l'aria. Ma al tempo stesso sento di volergli molto bene e a volte penso che si tratti solo di ossessioni che mi metto in testa io e ci penso così tanto che alla fine sembrano diventare reali. Non so se è così o se sto di nuovo ricominciando a disinnamorarmi, e mi odio per questo, soprattutto perché fino a poco tempo fa mi sentivo così coinvolta e andava tutto così bene. Lui è molto dolce e innamorato esattamente come il mio precedente ragazzo, sono addirittura la prima di cui si innamora. Non riesco a capire cosa sta succedendo davvero nella mia testa e nel mio cuore, vi prego, datemi la vostra opinione. Grazie mille a tutti

Pentita di non averlo picchiato abbastanza

Faccio parte del popolo delle tradite... Ma ciò che mi fa rabbia e' che si è scelto una sfogata dall'accento casertano, alla soglia dell'obesità, disoccupata a 35 anni ... Vive con mamma' ... E a casa aveva me. Che coglione! Intanto abbiamo due figli e non posso prendere decisioni affrettate, sono piccoli. Gli ho dato due cinquine e telefonato a lei, che con la grazia di un maiale mi ha dato della " stronza" ... Continuava a gridarmi contro... Alla fine il problema sono io che mi spacco la schiena per fare tutto. Ho 29 anni e sono incazzata come una iena, peccato sentirmi già vecchia per colpa sua. 

tradimento

Sono fidanazata da 3 anni con un ragazzo che mi tratta benissimo e con cui vado molto d'accordo. Venerdì scorso l'ho tradito con M.. M, ragazzo del sud, capelli castani e occhi neri, tutto ciò che piace a me. Se uno ama non tradisce. Ora entra in gioco la parte più difficile. Lasciare il mio ragazzo... Non so come farlo. Mi ama troppo e soffrirà ..