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Ragazza con atteggiamenti da troia

Sono fidanzato da quasi un anno con una ragazza della mia stessa classe. Ragazza dolce, carina e abbastanza riservata quando sta con me, ma altamente volgare e troia di fronte ad altre persone. Prima che ci mettessimo insieme si comportava molto meno in questo modo! In sostanza quando è con altre persone per sentirsi accettata inizia a twerkare, fa cenni ad altri ragazzi di leccagliela (con la mano, allargando le gambe), parla di sesso, di sperma addolcificato con l'ananas, di peni e molto altro con ragazzi che talvolta conosce da qualche ora. Indignato da questo suo comportamento gliel'ho fatto notare. La risposta? "Mi diverto quando faccio così e non smetterò!". Ora sono travagliato da una duplice volontà: mandarla apertamente a cagare o sperare che qualcosa si risolva.

Senza Titolo

Ho una relazione con un uomo impegnato, ha nove anni più di me e una figlia! Con lei le cose non sono mai andate molto bene, sopratutto dal punto di vista sessuale! Ci siamo trovati 1 anno fa in un momento difficile per entrambi e ci siamo aiutati! Lui è prima di tutto il mio migliore amico! E' difficile perchè non posso parlare di lui con nessuno! Solo 1 anno ma ne abbiamo passate di cotte e di crude! Ci amiamo, ne siamo sicuri, ma io ho bisogno di una vita e di una persona con cui stare alla luce del sole! Ho provato ad averla una relazione "normale" con un ragazzo della mia età, a Lui non ho detto nulla ma sono crollata e ho lasciato il fidanzato ufficiale! Sono confusa! Voglio Lui però alla luce del sole, in una relazione normale, vorrei presentarlo ai miei amici e alla mia famiglia, vorrei uscirci il sabato sera e andare al cinema! E' difficile, è molto difficile e mi sento una merda per essere stata con un altro!   

Amicizia profonda

Sto con un ragazzo da quasi 2. Storia complicata la nostra, iniziata nel mio paese e adesso a distanza per il suo lavoro. Complicata sia per il suo carattere freddo e distaccato, sia per il nostro essere troppo diversi, per i nostri sbagli. A metà agosto ho scoperto che mi aveva tradito ma per tutto quello che provo nei suoi confronti ho deciso di dargli una seconda e ultima possibilità, e sembra cambiato molto nei miei confronti. Da Gennaio ho conosciuto un suo ex amico di infanzia che ha cominciato ad uscire nella nostra comitiva per il periodo in cui era qui, visto che vive fuori Italia. La cosa più strana è l'attrazione che ho subito provato nei suoi confronti, pensavo fosse una cosa passeggera ma è andata ben oltre quando abbiamo cominciato a sentirci sempre di più via messaggi e chiamate. Non c'è stato mai nulla di fisico né prima né ora. Adesso lui è tornato dopo quasi un anno, ci siamo visti e abbiamo deciso di chiudere questa "amicizia" che stava diventando un po' ingestibile...il problema è che ci sto male e non so perché. Lui in una sera mi ha dato tutto quello che vorrei dal mio compagno, senza sfiorarmi né baciarmi...attenzioni, gentilezze particolari, risate, leggerezza, sguardi complici, carezze dolci mai volgari...è un ragazzo meraviglioso, uno dei pochi seri che ci sono in giro, uno con cui sarei sicura di poter formare una famiglia un giorno, uno di quello che non mi farebbe mancare nulla e non parlo di cose materiali! E non parlo solo per questa sera, ma perché in un anno di conversazioni ci siamo scoperti sempre di più senza nemmeno guardarci, notti insonni intere a parlare dei nostri pensieri più profondi...mi mancherà tantissimo ma ho deciso, seppur con poca convinzione, di rimanere con il mio ragazzo, sia per il bene comune, per evitare che amici e parenti ci facciano intere puntate di Beautiful , sia perché ormai mi sono abituata ad avere lui nel bene e nel male. Sì, sono una cretina.

Ho fatto sesso il giorno del mio matrimonio con un mio amico.

Dopo la cerimonia ci ritrovammo da soli a parlare e scattò l'attrazione. E' stata la prima e unica volta che ho tradito mio marito. Sono sposata ormai da 6 anni. Sono pentita.

Nel nome di Greta

Salve a tutti, è la prima volta che scrivo qui, e spero che affidare all'inchiostro digitale un po' dei miei crucci serva ad allegerirmi un pochetto.

Bene da dove cominciare ... sono incazzata. Incazzatissima.  Mi sentonto tradita e ferita dal sangie del mio sangue. Ora per amor di cronaca (si, mi pento e mi dolgo ma sono pignolina) mi occorre fare un salto nel passato, un gran bel salto...  

Ventuno anni fa, il primo giorno di scuola media, ho conosciuto quella che sarebbe diventata la mia migliore amica, Greta. Ed è proprio da qui che comincia la mia storia. Io, una ragazzina timida, impaccita, secchiona e con ancora una passione viscerale per le Barbie, sono stata investita da questo uragano, da questa innarrestabile fonte di allegria, ottimismo, forza, creatività... da una pazza scatenata lontana dal mio carattere centinaia di migliaia di chilometri, eppure ha funzionato, e siamo diventate amiche. Nel corso degli anni ci siamo sostenute, incoraggiate, abbiamo litigato, riso, pianto, abbiamo fatto pazzie e discorsi filosofeggianti sul senso del nostro essere... Poi un po per caso, e un po' no, Greta mi ha presentato un ragazzo. Oddio quanto ho pensato che avesse toppato nel presentarmi il classico belloccio con la puzza sotto il naso e il quoziente intelletivo di una briciola di pane... e invece quanto sbagliavo, si bello era bello, ma per il resto era lui. Il mio lui. E a sedici anni ecco che la mia migliore amica mi ha fatto conoscere il ragazzo che un giorno sarebbe diventato mio marito. 

Eravamo inseparabili noi tre, nulla ci avrebbe mai divisi, mai. Poi è arrivata una cosa terribile e distruttiva chiamata cancro. A 22 anni a Greta è stato diagnosticato un carcinoma all ovaio sinistro. Ricordo ancora il momento in cui me l ha detto, l ha sparato come se mi stesse dicendo che aveva comprato un paio di scarpe in saldo, come se non fose stata la cosa più devastante del mondo. Io ero terrorizzata, lei era tranquilla. Ho pianto ininterrottamente per giorni al solo pensiero di perdere la mia migliore amica, la sorella che mi ero scelta... sono seguiti anni difficili. Radioterapia, poi la rimozione dell ovaia, poi la chemio... e ancora chemio e tantissime lascrime e bollette del telefono spaventose per chiamate notturne infinite. poi il peggio sembrava essere passato.

Greta ha lentamente e coraggiosamente ripreso a vivere come piaceva a lei, ovvero al massimo. Era avida di vita, ed ha cominicato a viaggiare, a fare le esperienze più assurde, a riempirsi di mondo, come amava dire... e a me e Andrea piaceva seguirla nelle sue follie...

Nel 2008 ero con lei quando il medico le ha detto che il cancro era tornato e che dovevano togliere tutto, l'altra ovaia e anche l utero... ero con lei quando fuori dallo studio mi ha guardata con gli occhi lucidi e mi ha detto che non sapeva come dire a sua madre che non le avrebbe dato dei nipoti. Ho pianto realizzando che non sarebbe mai stata una madre, che la possibilità di avere un figlio suo erano appena scomparse. 

Ricordo che dopo l'intervento mi ha confessato he si sentiva un donna a metà, che era merce avariata... rotta, incompleta... Dio come sbagliava... Ci sono voluti due anni perchè uscisse dalla depressione. Ma era intenzionata a far vedere di che pasta era fatta. voleva dimostrare quanta voglia di lottare aveva ancora, quanto ancora aveva da offrire, quante cose voleva ancora vedere e fare, quanto desiderava innamorarsi di un amore vero, quanto per lei vivere fosse importante. Era di nuovo la nostra SuperGreta.

Poi nel 2012 mi ha chiesto di accompagnarla in un viaggio per lei molto importante. Sentivo che c'era qualcosa che non andava, perchè mi ha espresso il desiderio che fosse un avventura solo io e lei. E mentre guardavamo una stupenda aurora boreale me l ha detto. Ha detto che mi voleva bene, che ero sua sorella, che ero stata una delle persone più importanti della sua vita, e che le sarei mancata tantissimo. Non c'è stato bisogno che mi dicesse che il cancro era tornato, e che questa volta non ci sarebbe stato davvero nulla da fare. Siamo rimaste ore in silenzio a guardare quel cielo meraviglioso... sapendo che sarebbe stato il nostro ultimo viaggio insieme. 

Se ne è andata otto mesi dopo. Era serena. Avevaraggiunto una pace interiore che solo le persone eccezzionali come lei possono trovare nel più disperato dei momenti. E' morta dicendoci quanto incredibilmente grata di aver avuto la possibilità di vivere la sua vita, di quanto ci avesse amati, di quanto fosse stata felice...

Mi manca. Mi manca ogni giorno.

A Settembre del 2014 io e Andrea ci siamo sposati. Io non so descrivere quanto profondamente lo ami e quanto mi senta amata da lui... è stato un bellissimo matrimonio, e durante il ricevimento abbiamo avuto una sorpresa, un video messaggio di Greta. Era certa che ci saremmo sposati prima o poi, e voleva esserci anche lei quel giorno. Abbiamo pianto e riso alle sue parole, ci augurava il meglio che la vit apuò offire, e poi in pratica si prendeva tutto il merito della nostra felicità dato che ci aveva presentati lei, e come minimo ci chiedeva di chiamare il nostro primogenito come lei in segno di gratitudine. Era una battuta. Ma io e Andrea in quel momento abbiamo preso una tacita decisione...

Lo scorso Novembre abbiamo scoperto con gioia di aspettare un bambino, e con acora più entusiasmo abbiamo saputo che si trattava di una femmina. Ero felicissima, e lo ero ancora di più perchè portavo avanti la gravidanza insieme a mia sorella, e questo sembrava averci riavvicinate, dopo anni in cui sembrava non avessimo nulla da dirci.

Questo fino al suo parto. Una bambina anche lei.

Entrata nella sua stanza mi ha guardata e con un sorrisino mi ha detto "Sono stata un po' biricchina, lo so che ti ho fatto un dispetto, ma quel nome mi piaceva troppo, vero che mi perdoni?"

La bastarda maledetta ha chiamata sua figlia Greta. Sapeva benissimo del profondo significato e dell'importanza che per me e Andrea aveva quel nome. Lo sapeva!!! Ho trascorso anni a dire e ridire che se avessi avuto una bambina l'avrei chiamata Greta!! Io e Andrea, quando nostra figlia ci avesse chiesto perchè avessimo scelto quel nome per lei, volevamo raccontarle del valore assoluto dell amicizia, dell amore che trascende la lontanaza, della nostra giovinezza, di come ci siamo innamorati e di Greta. Volevamo dirle di essere fiera del suo nome. 

Sono rimasta sconvolta. Ed ero furiosa, distrutta, annullata. Perchè in quel momento per me era la fine del mondo, e solo una donna che è statsa all ottavo mese di gravidanza può immaginare di cosa sto parlando e di cosa stessi passando.. ormoni e rabbia cieca non sono un buon connubio.

Lei vedendo che ero sconvolta e furiosa ha provato a spiegarsi a giustificarsi, e quando le ho detto che era una stronza senza cuore e che per questa sua cattiveria gratuita non l avrei mai perdonata, ha risposto che siamo sorelle e non potevo non passarci sopra prima o poi. Ma mia sorella è morta di cancro e si chiamava Greta, quella donna di fronte a me non sapevo chi fosse. 

Da allora non voglio avere a che fare con lei. Inaspettatamente mio padre si è schierato dall mia parte. Anche lui ha perso un amico vero. Sa cosa voleva dire per me quel nome. So che tutti gli altri pensano che sono esagerata, ma mi ha spezzato il cuore su una cosa che sapeva essere importantissima per me. L ha fatto per fare una cattiveria, perchè è sempre stata un iperbolica stronza malefica. Ed è sempre stata gelosa del fatto che io abbia creato legami veri e profondi mentre lei non ci è mai riuscita... del resto come poteva essere possibile con quel suo carettere da vipera?!!

Anche Andrea era furioso ma cercava di calmarmi per la salute della nostra piccola. Ormai non potevamo chiamare la bambina con lo stesso nome di sua cugina. Non potevamo trasformare una cosa tanto importante e sentita in una barzelletta... 

 Poi è nata nostra figlia, e il mondo è tornato ad essere un posto meraviglioso. Darla alla luce, guardarla, stringerla... non si può descrivere la sensazione di completezza e gioia assoluta che ho provato in quel momento.  

L'abbiamo chiamata ZOE. Perchè Zoe significa VITA, e lei è questo per noi. 

 E quando un giorno ci chiederà perchè l abbiamo chiamata così, le racconteremo tutto quello che volevamo raccontarle, e le diremo che una donna eccezionale ha insegnato alla sua mamma e al suo papà che il più grande dono che si possa ricevere è la vita.

Grazie per avermi dato la possibiltà di sfogarmi.

E ciao Greta, ci manchi. 

l ho lasciata...

Due anni di relazione io per i 20 lei app 18, i primi mesi baciai un altra ragazza e glielo dissi dopo 6 mesi

Pochi mesi fa ebbi un flirt, non ci feci nulla ma vide i messaggi e parlò direttamente con o interessata.  Mi ha lasciato la sera stessa.

Mi lascia ma vuole ancora i contatti. Vuole riprovarci.  Due settimane cosi, abbiamo momenti teneri alternati a rinfacciamenti nei miei confronti. Dopo basta.

Lei si stacca contemporaneamente al periodo in cui conosce un ragazzo.  Forse è collegato, forse si è stufata. Non so. Non ci baciamo più (anche dopo esserci lasciati avevamo momenti cosi), e mi fa capire chiaro e schietto che nn prova x me amore e che nn vuole rimettersi insieme. Io le dico che ci sono. Che rimango qui e che ci voglio riprovare. Ci provo.  Ma le chiedo solo di rendermi partecipe di quello che fa, e se prova o vuole altro che me lo dica. Ci siamo lasciati a fine agosto. Prime settimane lei intenzionata.  Poi non più.  "Non provo più amore" non voglio" desidero attenzioni da questo ragazzo" non riesco ora a star con te" voglio rimanere vederti parlarti sto bene ma non riesco a riprovare, non voglio"

Ahhh io sto di merda, ogni dannato gg piango, sto male. Le scrivo,  se nn mi risp entro 10 min anche se è on vado a male ((cosa molto infantile ma avevamo un rapporto strettissimo,  parlavamo sempre,  ero sempre al centro, , Whatsappe i dieci min sn un esempio)) la sera esce coj questo (cn ieri siamo a 5 uscite) e io l aspetto e ci sto male,  alterno momenti "cazzo la rivoglio" ah cazzo nn mi vuole, mi prendo sberloni colossali quando mi dice che nn prova amore, che nn vuole, che vuole altro ma tenermi stretto.

 

Sto male e non ce la faccio. Fino a ieri. All ennesimo "nn provo amore" sbotto. La chiamo. Le voglio dire che così nn riesco ad andare avanti, restare alla finestra mentre la donna che amo mi dice chiaramente che nn mi vuole, che le farebbe male e che preferisce attenzioni di un altro,  le cerca! mi dice di richiamarla e io nel frattempo cambio gia idea... non posso mollare. La voglio. È sempre stata parte di me, non posso lasciar perdere. Mollare. Solo a pensare mi farei del male. La richiamo mi chiede,  e piangendo e cercando una logica gli spiego la mia sofferenza ( che gia sapeva e risapeva) e le dico che voglio chiudere i contatti.

Il gg dopo(venerdi) ho bisogno di spiegarmi,  forse ho paura.  Vorrei maledettamente tornare sui miei passi cazzo. Le spiego. Piango di brutto.  L abbraccio,  mi chiede se sabato andavamo a mangiare la pizza. Le dico che sn un coglione e che lo desidero più di ogni altra cosa.

Oggi (sabato pome) dopo che lei ieri sera è uscita con il ragazzo a cui chiede attenzioni, le mie attenzioni le dico e le scrivo tutto quello detto al telefono e a voce

: non posso continaure cosi. Stop. Nn sentiamoci x un po. Io sn qui, ti aspetto. Se scoprirai che nonostante tutto mi vorrai sarò qui ad aspettarti.  Altrimenti fai passare del tempo e poi proveremo a rimetterci in contatto ma con intenzioni a quel punto diverse e cn mente più lucida e senza soffrire cosi.

Bhe mi manca, e sono passate 9 ore . 

Perché proprio a me? La mia ragazza è Troia!?!?

la mia ragazza lavora con me nella mia officina con molti altri dipendenti, per lavoro. Ha poco più di vent'anni ed è stata costretta a fare delle brutte scelte per far sì che l'azienda andasse avanti; uno dei dipendenti la minacciava, a mia insaputa, più di una volta mi ha raccontato di essere stata quasi molestata ed è stata costretta a mettersi in strane posizioni e a mettere mani dove non doveva. Ho scoperto tutto dopo 4-5 mesi. Lei mi ha raccontato che se non avesse agito così questo dipendente si sarebbe ucciso (era meglio). Per la situazione ho dovuto dopo aver parlato con entrambi metterci una pietra sopra e provare a continuare ad andare avanti. Ci siamo promessi che non avrebbe mai più guardato né parlato a questo dipendente lo ha fatto per le prime settimane poi ovviamente per lavoro ha dovuto continuare a parlargli. Mi aveva anche promesso che qualsiasi messaggio strano mandato da lui nonostante avessimo bloccato il contatto WhatsApp messaggi e Facebook me l'avrebbe subito riferito per evitare di rimettere in discussione il nostro rapporto, così non è stato ho scoperto da qualche giorno che si sentono da qualche settimana, io li ho subito detto di smetterla nonostante non ho trovato messaggi evidentemente molto strani ma solo qualche tvb che comunque non è adeguato alla situazione. La mia ragazza in macchina quando messaggiava si nascondeva quindi adesso non so più che pensare!!! Ma lo fa apposta? mi ha raccontato un sacco di cazzate? Ho è lei proprio che comincia parlare? Quindi mi chiedo ma è lei che è una troiona? perché questo qui a quasi sessant'anni li mancano tutti i denti tranne qualcuno! A ps: quest'anno dovremmo festeggiare i 7 anni di fidanzamento… FORSE

Ex ex ex ex ex

Maledizione!!!! Ancora, dopo quasi 8 mesi???? Mi passera' ...mi deve passare....

Senza Titolo

Ebbene sì, l'ho tradito. Ho baciato un altro e anche se, oltre qualche palpeggiamento, non mi sono spinta oltre mi sento la persone peggiore della terra! Lo amo e ho deciso che l'altro non lo rivedrò mai più, perché voglio seriamente impegnarmi nella relazione e poi baciando l'altro non ho provato nemmeno la metà delle sensazioni che il mio uomo mi dà. Mi sento una merda, ho paura che lo venga a sapere perché so che non mi perdonerebbe mai e mi lascerebbe senza neanche pensarci, e lo capisco. Mi dispiace così tanto. Sono giovane e sono stata avventata, non è una giustificazione, ma volevo provare la sensazione di un altro uomo, dato che il mio compagno è stato l'unico in tutti i sensi. La cosa peggiore è che in giornate come queste penso quasi di aver fatto bene. Mi sento trascurata, abbandonata. Lui non si accorge quasi più di me e io avrei solo bisogno che mi facesse sentire amata

Amante da 2 anni a soli 20 anni.

Sono le 4:30 di mattina e perdonatemi se questo sfogo sarà un po lungo ma ho davvero bisogno di parlare. Sono una ragazza di 20 anni e Da due anni sono innamorata di un ragazzo fidanzato da ben 8 anni.

vi prego non affrettatevi a giudicarmi... Tutto è iniziato così per caso, avete presente quando vincete un gratta e vinci , quando la mattina vi svegliate e c'è il sole, quando ricevete la notizia più bella del mondo! Ecco per me è stato un fulmine a ciel sereno conoscere lui.

Vi sembrerà banale ma è iniziato tutto su Facebook .. Inizialmente mi ha scritto lui, per sbaglio, io ero a scuola da poco 18 enne e ricordo ancora di aver fatto una faccia bruttissima quando vidi il suo messaggio ... Non sapevo chi fosse , neanche il nome mi diceva niente ma decisi di risponderlo. Vi evito i particolari iniziali... Dopo 10 giorni di messaggi continui , decidemmo di vederci. Quella sera ci baciammo ... Fu talmente bello che non lo dimenticherò mai...

Lyi era come un dio greco, bello , occhi scuri, alto, e mi faceva anzi mi fa ridere come nessuno è riuscito mai a fare. Quel rapporto nato come "scopamici" dopo due anni per me è diventato amore.

Lui è fidanzato da 8 anni, ed io non so più che fare, per un breve periodo abbiamo frequentato la stessa cerchia di amici , mi sono ritrovata faccia a faccia al bar a prendere qualcosa da bere con la sua ragazza  più volte. Mi sono ritrovata a dover camminare al loro fianco facendo finta di niente.

ho passato serate a vederlo nei posti che frequentiamo facendo finta di non conoscerlo.

La cosa più brutta e dover fai finta di non conoscere la persona che si ama. Quando stiamo insieme per me è come stare in paradiso, lui mi capisce, mi fa ridere, mi è stato vicino nei momenti in cui più ne ho avuto bisogno ... Ma dopo due anni non c'è la faccio più, non sopporto di stare con lui a letto una sera e la sera dopo vederlo sorridente in una foto con la sua ragazza ... Più di una volta gli ho chiesto di fare una scelta.. È lui ha sempre detto di stare bene con me ma che per ora non se la sente di lasciarla, ed io?

Io passo le notti a piangere per un amore impossibile, per qualcuno che ora c'è e domani può benissimo dirmi ciao, io non riesco a separarmi da lui, lo amo , è la mia anima gemella, può sembrar strano detto da una 20 enne ma è così... Nonostante lui abbia 26 anni ed io 20 tra noi c'è qualcosa di forte in cui io credo... Ma il dolore è sempre più forte, sento ogni notte un macigno sul cuore così forte da lacerarmi !! :/ non so più che fare!